«Смерть важнее Жизни»

Глава 1. Образ.

Для меня смерть прекрасна, но она не было такой, если бы неё загадочность. Она будто бы не хочет, чтобы ее узнавали.

Когда думаю о Жизни или Смерти, в голове выстраивается образом, если бы у них было человеческое тело, некий сосуд.

По мне Жизнь выглядит с бледно-бледно рыжими волосами. Странно, но без веснушек, по кроям радужки глаз ярко зелёный цвет, а сам цвет глаз светло голубой. У неё большие пышные губы и один неправильно выросшей передний верхний зуб, он немного выпирает, как будто он демонстрирует её не идеальность. Если Жизнь улыбается, то это какой-то знак.

У Жизни нет пронзающего взгляда, как будто она видит все твои грехи – это не так, но она видит что-то другое в тебе, в каждом из нас и никто не знает, что именно будь то это что-то хорошее или же плохое. А знаете, это не важно. Жизнь всегда веселая, энергичная, беззаботная и я этого не понимаю, ведь она знает миллиард проблем и все равно остаётся такой. Возможно, потому что она знает решение на каждую из них.

Смерть…. я вижу её болезненно бледную кожу. Чёрные как ночь волосы, они идеально прямые, нет никаких отблесков на её волосах, будто бы она поглощает свет. Глаза у Смерти бедно-бледно красный, но их почти не видно из за её полуоткрытых глаз, она сама как её глаза такие ленивые и уставшие.

Смерть не улыбается, а если улыбается то на половину, лишь слегка приподнимает губы. Вам покажется, что она ужасна, ужасна её улыбка, будто бы она что-то задумала. Но это только на первый взгляд, взгляд который смотрит с предубеждением, на самом деле её улыбка прекрасна, хоть она не умеет, а делает подобие. Тем она ценнее. Для меня улыбка Смерти дороже Жизни.

Смерть в основном молчит и принимает роль наблюдателя, а если говорит короткими и обрывистыми фразами, так будто бы она ими отталкивает. Но я знаю что на самом деле она просто не умеет общаться. Ведь с самого начала её начали избегать и

ненавидеть, из за этого у Смерти проблемы с общением.

Глава 2. Защитник без меча.

А что если я вам скажу, что Смерть не выбирала такую работу, не хотела забирать чужие жизни, но так получилось и ничего не изменить. Я слишком романтизирую или она действительно пленница судьбы? Вспомните тех, кто падал с пяти этажных зданий и умудрялся выжить, или тех, кто был на грани смерти и выжил, тех, кто смог побороть неизлечимую болезнь тем самым избежав смерти, тех, кто попали в, казалось бы, смертельную катастрофу и все-таки смог выжить. Да многие скажут «им повезло», «чудеса случаются» и так далее. Возможно, жизнь им дала второй шанс, а может и вовсе Смерть их защитила их от самой себя, потому что ей не нравиться её работа, её обязанность забирать жизни и некоторым, получается, дать ещё раз проснутся и взглянуть на мир.

Я верю в Смерть, я верю в то, что она не так ужасна, как многие считают.

Смерть – это логическое завершение жизни. Она не придумывала правила, которым сейчас подчиняется. Она такая же, как и мы. Я, ты и Смерть вынуждены, подчинятся правилам, которые мы не придумывали. Я не говорю что Смерть добрая или невинная, она не хорошая и плохая…она просто есть…

Частенько слышу фразу «жизнь не справедлива…» или подобное, говоря это в шутку или вовсе всерьёз, и эта мысль натолкнула на то, что смерть справедлива. Сами подумайте, Жизнь и Смерть, полные противоположности. Так почему бы и нет!

Глава 3. Признание.

Я признаюсь!

Я влюблён…

Даже не так.

Я ЛЮБЛЮ СМЕРТЬ…

Та, которая так страшна и в тоже время прекрасна.

Те кто говорят «Я не боюсь смерти» они либо лжецы либо лжецы. Все бояться ее так или иначе, будь то во время жизни или же перед неминуемой смертью вы все равно будите бояться ее. Ну нету в этом ничего стыдного, так зачем врать себе или же окружающим.

Да я люблю смерть, но сам к ней никогда не приду. Ведь я всегда прихожу к девушкам, потому что я джентльмен, но эта леди должна сама прийти ко мне.

Жизнь сама тебя выбирает, а Смерть сама тебя забирает. В обоих случаях у тебя нету права выбора, так что приходиться существовать где-то между Смертью и Жизнью…

Я буду ждать.

А ты идти,

Неважно как…

Но ты придешь.

Надеюсь, ты хотя бы посетишь мои сны. Я буду рад. Это будет некое рандеву между нами в моем мире, а следующий раз мы уже встретимся в твоем мире, где я пока живу.

Да, вы не ошиблись, это были стихи, немного криво, за то с душой. Да и вообще как признаваться в любви без стихов?

Глава 4. Близость, но не объятья.

Я редко сталкивался со смертью.

Первый раз было в детстве. Не помню сколько мне было, но точно не старше семи лет. Меня тогда не взяли на похороны, так как был слишком мал, это были похороны моей бабушки со стороны отца. Но даже так Смерть была близка ко мне.

Второй раз случилось уже в более осознанном возрасте. 13 или же в 14 лет, не помню точный свой возраст, но это было точно в восьмом классе, тогда то и умер мой одноклассник. Я отчетливо помню свое безразличие к его смерти, быть может, потому что мы не были так близки? А может я просто не знал, как к этому относиться? Или же вообще сделал вид, что меня это не волнует, дабы показаться крутым что ли и сам же поверил в это. Не знаю, так стоп! Если вы подумали что я, какой то социопат который не может нормально проявлять свои чувства, то вы ошибаетесь, могу, умею и практикую. Не буду оправдываться по этому поводу, но думаю, что я не мог проявить чувства на публике, такие как страх, испуг и так далее. Возможно, тут надо винить общество, которое диктует правила мужчинам, они все говорят, что мужчина должен быть как скала, должен быть непоколебим, устойчив и так далее. В общем, вернемся к теме, так вот он умер, тут уже ничего не попишешь, не исправишь, да это так будем реалистами.

Был траур в школе по этому поводу, ведь не каждый день школьники умирают. Нас собрали в классе, была некая лекция, проводились мероприятия по тому, как жизнь цена и она единственная и тому подобное. Я плохо помню эти дни из-за своего безразличие к происходящему, так как слышал это тысячи раз, неважно, где будь это фильм, книга, мультфильм или какая другая альтернатива, неважно суть одна, как и жизнь, ведь поэтому я еще не совершил суицид.

Через пару дней после его смерти, после траура, после всех этих лекций были прощания в его доме, где собрались его родители, родственники, близкие друзья и неожиданно для меня, позвали наш класс на прощания с ним и его телом. Не помню, на каком этаже они жил толи на втором толи на третьем, но тогда весь подъезд был забит его друзьями и родственниками. Мы со всеми поздоровались, как зашли в квартиру, кто-то общался, с родственниками узнавая что-то новое про погибшего, в том числе и я, тогда то я понял, как странно узнавать что-то новое про уже погибшего человека. Но в основном я был в роли наблюдателя, честно сказать, мне было трудно общаться с находившимися людьми. Возможно, из-за ситуации, в которой я очутился, возможно, из-за недостатка опыта в таких делах не знал, как подбирать слова и подобное. В отдельной комнате лежал усопший, чем ближе мы подходили к ней, тем сильнее менялась атмосфера, я думал куда хуже но, оказалось, была куда, так напряженно будто бы меня сейчас разорвет от напряжения, становилось тяжелее дышать, да и вообще становилось темнее, казалось, даже лампочки не выдерживали этого напряжения. Становилось трудно дышать, подходя ближе, чем ближе я подходил к этой комнате, тем отчётливей слышал, чей-то плачь. Да было страшно. На тот момент уже каждый из моих одноклассников попрощались, остался только я. Сделал шаг, а потом еще. Остался только один шаг, и я был бы уже в комнате и попрощавшись взглянул бы на него последний раз. И тут на меня нахлынуло одновременно 4 эмоции, будто бы удар, в голову задев мозг и оставив боль. 4 эмоции:

1 – Гнев на умершего, что заставляет меня проходить через такое.

2– Ненависть на себя, потому что так эгоистично мыслю…

3– Страх, страх увидеть впервые мертвого человека.

4– Сожаление, потому что спустя пару дней после его смерти мне впервые стало жаль его.

Меня хватила паника, как вы поняли, и я выбежал из квартиры на первый этаж, и я на мгновение приглянулся взглядами, с человеком которого я видел в той квартире. В его глазах читалось «через это дерьмо пройдут все…»

Только тогда я всерьез задумался о смерти, и насколько она может ужасать.

На данный момент третий и последний раз, когда я столкнулся со смертью так близко, как я не ожидал. На этот раз она забрала действительно важного человека для меня, и это оказалось моя любимая бабушка со стороны матери. Я любил ее, она была добра ко мне но, к сожалению, для меня я не был так добр как она ко мне.

Мне было лет 18 когда она умерла.

Про ее смерть мне сказала сестра, а я отреагировал так, будто вместо хлеба мы будем кушать батон. Не было шока от услышанного, не было скорби, не было печали, не было абсолютно ничего, ноль реакций. Да это ужасно, но хуже то, что я через мгновение забыл и вернулся к своим делам.

Я забыл про смерть бабушки как по волшебству, так же и вспомнил через несколько дней. Сам не знаю как или почему, помню то, что это было ночью перед сном. Тогда то я и начал прокручивать в голове все, что было с ней связано, и с этим пришло полное осознание потери настолько большой, что не в силах описать. Думая над этим я понял, понял, что я рад ее смерти.