«Право на секс. О чем говорят с сексологом»

Елена Малахова

Право на секс

О чем говорят с сексологом

© Елена Викторовна Малахова, 2019

ISBN 978-5-4496-6167-8

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Благодарности

Хочу выразить свою благодарность Юлии и Василию, Екатерине и Матвею, Ульяне и Евгению, а также другим клиентам, которые пожелали быть неназванными. Катарине и Александру, Дмитрию Карпушеву за фотографии к книге. Редактору Екатерине Климовой. Павлу Букову, моему супервизору Виталию Данилову. А также моему верному спутнику Александру Малахову за веру в мои способности, поддержку и участие.

Отзывы о книге

Врач-сексолог Елена Малахова, член Профессионального объединения врачей-сексологов России, активно занимается просветительской работой, развенчивая мифы населения об интимной жизни. В своей работе использует самые современные методы медицинской сексологии и психотерапии. Рекомендую эту книгу всем, кто хочет улучшить свою сексуальную жизнь. А также тем, кто интересуется современной сексологией. Удачи, коллега!

Крылатая фраза «В СССР секса нет» была произнесена в 1986 году. Прошло уже более 30 лет, но тема секса остается в нашей стране табуированной. Интимная жизнь потому и называется интимной, что не предполагает вмешательство посторонних. И многие люди не готовы делиться самым сокровенным даже со специалистом. Их останавливает чувство стыда и опасения, что сексолог будет задавать неудобные вопросы или, что еще хуже, осуждать.

Автор книги, сексолог Елена Малахова, рассказывает реальные истории своих клиентов (с их согласия, разумеется). Поводы для обращения к специалисту у этих людей были самые разные — от вагинизма до порнозависимости, от снижения либидо до промискуитета. И методы лечения, предложенные доктором, тоже варьировались — от сеансов гипноза и психотерапевтических сессий до домашних заданий и применения медикаментов. Несомненная ценность этой книги в том, что она дает нам уверенность в том, что любые, даже самые серьезные проблемы в сексуальной сфере могут быть успешно решены. Все, что для этого нужно — готовность к работе над собой и решимость обратиться к врачу-сексологу.

Предисловие

Психотерапия — это метод психоэмоционального взросления. На самом деле 90 % пациентов врачей-сексологов имеют не сексуальные проблемы, а личностные. Это понятно и объяснимо. Сексуальность — это лишь часть личности, а сексуальное здоровье — часть психического здоровья. Поэтому сексуальные проблемы не существуют в отрыве от проблем психоэмоциональных. Эти проблемы проявляются в виде симптомов незрелости личности, застревания ее в глубоких, детских стадиях развития. На ранних стадиях личность и психика получила свои травмы, которые не дали ей возможности вырасти. Не дали ей возможности сформировать зрелую сексуальность. Поэтому настоящий сексолог — это прежде всего психотерапевт.

Многие психику ассоциируют с душой, но душа — понятие абстрактное, сакрально-религиозное, эзотерическое. А медицина — это точная наука, накопившая базу эмпирически доказанных знаний, что есть и чего нет. Поэтому в своей практике я применяю термин «психика» и не употребляю слово «душа».

Сексуальное здоровье — одна из признаваемых медициной составляющих состояния здоровья человека. Современное определение сексуального здоровья было сформулировано в рамках проводившихся в 2002 году под эгидой Всемирной Организации Здравоохранения технических консультаций по вопросам сексуального здоровья.

Википедия определяет сексуальное здоровье не просто как отсутствие болезни, а как состояние соматического, эмоционального, интеллектуального и социального благополучия в отношении сексуальности. «Сексуальное здоровье предполагает позитивное и уважительное отношение к сексуальности и половым отношениям, возможность безопасно вести половую жизнь, приносящую удовлетворение, отсутствие принуждения, дискриминации и насилия. Достижение и поддержание сексуального здоровья связывается с реализацией присущих людям сексуальных прав».

Инстинкт самосохранения и сексуальный инстинкт взаимосвязаны и друг без друга существовать не могут. Если не проработан инстинкт самосохранения: границы не защищены, человек не умеет отстаивать свое мнение, ни о какой здоровой сексуальности не может идти речь. Такой человек свою сексуальность будет прятать или облекать в девиантные формы. Моя задача — улучшить психическое здоровье человека, помочь ему развиться и дорасти до зрелой сексуальности. И в своей книге я и буду рассказывать об этой взаимосвязи — сексологии и психотерапии.

Не могу простить измену

Вячеслав говорил быстро, отрывисто. Он сразу перехватил инициативу в беседе. Моментальная реакция, аналитический склад ума, высокий интеллект. «Наверное, он занимает руководящую должность», — подумала я. Так свободно, уверенно и с ноткой агрессии себя ведут финансово независимые люди. Деньги дают им свободу, и в то же время позволяют дистанцироваться от других. «Достигаторы» по натуре, они осознанно или импульсивно выбирают отношения с деньгами. И это понятно — с деньгами отношения строить куда проще. Тогда как в человеческом общении они зачастую терпят фиаско.

— Да, Вячеслав, я работаю с темой измен. Прежде всего я психотерапевт, сексология — одно из направлений, в которых я специализируюсь. И потом, человеческая сексуальность неотделима от психики. Страдает личность — страдает сексуальность. Психическая ткань едина. Мы не можем «лечить» что-то одно, психотерапевт работает с личностью.

— Понял. Тем лучше. Тогда я начну?

Я молча киваю.

— Сегодня пришел я один, но очень надеюсь убедить жену и вытащить ее из «болота», в котором она живет. И вы сможете поработать с ней. Скажу прямо — со мной все в порядке, проблема в ней. Я тащу этот брак на себе, надеясь, что она очнется. Но… сильно в этом сомневаюсь. Приход к вам — это последняя попытка что-то изменить. Если проблема не решится, я буду разводиться.

— Вы можете рассказать, в чем именно заключается проблема?

— Мы женаты три года, и проблема была всегда. Она хороший человек, заботливая мать и жена. Но как любовница — полный провал. Я не скрывал с самого начала наших отношений, что секс для меня важен. Это не первоочередное, но очень важно!

Вячеслав выделил голосом последнее предложение.

— В первый раз с ней испытал разочарование. Даже не смог толком скрыть его. Она расстроилась. Надо сказать, я искушенный любовник. В прошлом у меня было много женщин, самых разных мастей, форм и так далее. Но ни в одной я не видел своей жены. Анна понравилась мне сразу — скромная, спокойная, деликатная, прекрасная хозяйка, хороша собой… Я ее сразу приметил, когда она пришла работать ко мне в фирму. Я, как полагается порядочному мужчине, решил не торопить события. Присмотреться, узнать получше, дать ей время привыкнуть ко мне. И когда спустя два месяца случился секс — это был пшик и ничего больше. Неужели все скромные, сдержанные девушки фригидны? Может, в этом моя главная ошибка?

— Вячеслав, что вы имеете в виду, называя вашу жену фригидной?

— Ах, психологи! Как вы любите уходить от прямого ответа! Ну, хорошо. Пусть будет по-вашему. Фригидная — как бревно в постели: ты что-то делаешь — и непонятно, нравится ей это или нет. Анна не проявляет инициативы, зажата, все, как описано в бульварных газетах: секс по праздникам, в миссионерской позе, в темноте, под одеялом. Ее долго надо готовить. Да, вспомнил, ее любимое выражение — «Женщину нужно готовить с утра, если хочешь получить секс к вечеру». К моим предложениям разнообразить интимную жизнь относится негативно. Прямо не отказывает, но говорит, что устала — у плиты целый день стояла. Предложил помощницу нанять — благо, возможность есть, но она отказывается. Или вот ребенок не спит, говорит, надо побыть с ним. Последний раз вообще край уже — я пришел поздно с работы, было совещание. Она положила сына к нам в кровать, а мне места нет. «Он не может уснуть в постели». Ему 5 лет, не маленький уже. Я предложил ей: «Давай, мол, возьму ребенка, попробую его уложить, сказку почитаю». «Нет, ему лучше тут».

Такая ситуация типична для семей, где есть проблемы во взаимоотношениях между супругами. Анна избегает секса с мужем, в их паре нет близости. Строить отношения с Вячеславом она не может или не хочет (пока причина непонятна). Поэтому выход — строить отношения с ребенком. Если проблема не решается и пара сохраняет брак, мать «дружит с ребенком против отца», ловко им манипулирует, дистанция между супругами растет. Мужчина, оставаясь в семье, или спивается, и / или становится импотентом, или заводит любовницу. Сейчас кажется, что Вячеслав ни при чем, проблема в жене. Но так не бывает.

— Я многое могу понять и люблю нашего ребенка, но он не маленький. Так что там про скромных женщин, они все фригидные? — Вячеслав улыбается.

— У вас хорошая память, — я улыбаюсь в ответ. — Нет, не все. И я бы пока не утверждала, что ваша жена фригидная.

— Вот это вы меня сильно удивили. А что тогда?

— Не готова ответить. Мы можем перебирать варианты, заниматься гаданием. Я предлагаю пригласить ее на консультацию. Приходите в следующий раз вместе.

— Понял, попробую. Но у меня есть еще, что вам рассказать. Думаю, это важно для общей картины.

— Конечно, Вячеслав. У нас еще осталось время.

— Есть некоторые моменты, о которых я бы не хотел говорить при ней.