«Троллиада и Идиссея»

Забавная мифология-3: Троллиада и Идиссея

Часть 1. С НАСТРОЕМ - ПОД ТРОЮ!

В общем, спасибо Голливуду и прочим кунам - об этой-то истории все наслышаны не по одному разу. И все-таки придется о ней рассказать, потому что история о том, как греки столько лет сидели на чемоданах возле одного города, эпична и размашиста. Потому нас ждет ОНА: Война блондинов по уму за блондинку натуральную, Яблочный Конфликт, Побоище Неврастеников, Война с Ходом Конем... ну, да, Троянская и Ужасная.

1. Туда не женись - сюда женись!

Историю с многолетним вояжем героев под Трою аэды начинают кто с чего. Некоторые с яйца (не которое в утке-зайце ларце, а из которого предположительно вылупилась прекрасная Елена), некоторые с «жил-был троянский царь Приам, и было у него много детей, но ему все было мало», а кто-то так вообще порет модернизм в духе «Гнев, богиня, воспой, Ахиллеса, Пелеева сына» — а потом все вокруг дружно разбираются, кто там чей сын, почему сердится и вообще, что под этой Троей все эти люди делают.

На самом деле история началась с Прометея — ага-ага, того самого, который обладатель мощного покерфейса, не менее мощной мантры «всех спасу, не увернетесь» и попутно вор огня и источник ценной диетической пищи для орла Зевса. Прометей, как мы помним, за лютое человеколюбие был прикован к скале, где вскоре и выдал пророчество: он, мол, знает, кто сможет свергнуть Зевса. На предложение сказать, ху из зыс, Прометей ответил легендарным покерфейсом.

После чего история пошла своим путем: орел летал, Зевс царствовал, Прометей в лучшем партизанском духе висел на скале, время от время вскрикивая: «Зевсен капут! Муахахахаха!» Зевс потел и слал гонцов, Прометей ржал и делал покерфейс, орел летал на работу, печально размышляя, что вот, крольчатинки бы, что ль. В общем, когда к Зевсу северным пушным зверем начала красться паранойя, пришел Геракл и все испортил: снял Прометея со скалы, избавил орла от мук однообразной пищи, внушительно сказал: «Миру – мир!» — и пошел себе дальше.