«Маразмы торговли, или По ту сторону прилавка»

Евгений Сапожинский

МАРАЗМЫ ТОРГОВЛИ,

ИЛИ ПО ТУ СТОРОНУ ПРИЛАВКА

Я проработал в театре одиннадцать лет. Это если не считать самодеятельности. Потом ушел в сферу обслуживания. Странный финт ушами. Попал я туда случайно (думал — временно), потом началось такое, с чем не сравнится даже цирк, не то что театр. Прочитанное Вами ниже — чистые факты, голая правда. Никакой литературы. Хроника. Около 95 % текста — мой личный опыт; другие 5 % или даже менее записаны со слов коллег. Правка текста минимальна: я лишь подобрал синонимы, чтобы не было повторов, и ненормативную лексику дал в смягченном варианте.

Некоторые сюжеты записаны в виде пьесы или киносценария.

Эзотерический магазин

«Магазин „Роза Мира“, здравствуйте». — «Здравствуйте! У вас есть автор такой-то?» — «Гм-м… А это из какой сферы?» — (Очень таинственным голосом): «Эзотерика…»

«Скажите, у вас есть телефон Сатья Баба́?» — «Нет». — «А где можно узнать?» — «Сейчас я вам дам номер. Пишите. Ноль три».

«Ну что за магазин! Опять в продаже пиалы без ручек!»

«У вас есть „Оккультский Рерих“? То есть „Оккультный рейх“?»

Подростки читают объявления у входа.

«Пошли отсюда, Серж, здесь одни сатанисты!..»

«У вас палочки для еды мужские или женские?» — «Гермафродиты».

— Сколько сто́ит эта девочка с хоботом?

— Это не девочка!

— А кто это?

— Гане́ша.

— А… Понятно.

Телефонный звонок.

«Это магазин „Роза Мира“?» — «Да». — «А какой у вас телефон?»

«Мне там у вас так книга понравилась! 300 рублей сто́ит». — «Что за книга?» — «Толстая такая! Хорошая книга…»

«А где тут у вас отдел для курящих?»

«А ваши чаи способствуют просветлению?»

— У вас есть красный чай?

— А желтый?

— А белый?

— А что у вас есть?

— А что бы вы хотели?

— Да мне бы благовоний или травки какой-нибудь!

Покупатель, показывая на фонтан:

— Это для физиотерапии?

— Нет, просто увлажнитель воздуха.

— Понятно, значит, для чистки сознания!

«А это у вас барабан или тумбочка?»

— У вас есть Харе Кришна?

— Кто, простите?

— Ну как кто? Что-нибудь про Харе Кришну, о нем что-нибудь…

«У вас есть книга „Секреты сибирского знахеря“?»

— Девушка, вы продавец?

— А я — покупатель!

— Значит, коровки у вас так и не появились?

— Какие коровки?

— Есть такие насекомые красного цвета в черный горошек.

— А с чего вы взяли, что они должны появиться?

— Я просто спросил. Мне ваши коровки не нужны, пойду поищу насекомых в другом месте.

— Значит, чай у вас только такой?

— Да, на витрине все, что есть.

— А другого чая у вас нет?

— Скажите, Крупская — ваш филиал?

— А ПОЧЕМУ?!

— У вас есть такая-то книга?

— А в «Золотом лотосе» есть! Непорядок!

— У вас есть в продаже «Книга Иисуса»?

— А кто автор?

— Как кто? Иисус, конечно!

Две девушки смотрят на чай: «Это для возвышенных людей, нам это недоступно!»

— Скажите, как вы относитесь к вероятности осуществления математической модели Святого духа?

— Я думаю, Бог поможет!

Покупатель смотрит на фонтан: «А рядом с ним люди не мутируют?»

«У вас бывает чай из конопли, желательно заграничного производства?»

— А в этой раковине можно что-нибудь сварить?

— Это увлажнитель воздуха, а не кастрюля!

— Я знаю! Да у меня от таких раковин грибы на обоях растут, можно даже в магазин не ходить!

«Девушка, от вас идет мощная вибрация, я чувствую, что вы обладаете какой-то силой! Вы, наверное, достигли многого в духовных практиках, но не хотите впустить меня в свой мир, хотите наслаждаться сами, а другим ничего не давать!»

— А кроме декоративной посуды, есть нормальная, из которой можно кушать?

— Она не декоративная, и предназначена специально для еды.

— Придумают же эти китайцы! Вот и посуда декоративная теперь пригодна для еды!

Клиент стоит у прилавка и шатается из стороны в сторону:

— В вашем отделе только и хапать космическую энергию, я ее уже чувствую, она прямо входит в меня!

«Девушка, мне чего-то не хватает, как-то мало энергии вы мне даете!»

— Я говорил: не ходи в этот магазин, здесь что-то нечисто!

— Ничего, у меня сильная энергетика, бояться мне нечего!

— А продавцов?

— А что продавцы?

— Ты посмотри, они же здесь все маги, неизвестно, чем они занимаются! Пойдем отсюда!

— Ну пошли, свечей черного цвета у них все равно нет.

«У вас свечи многоразовые или они сгорают?»

«С чьими костями эти медальоны?»

«У вас есть бездуховная йога?»

Звучит диск «Волшебные исцеляющие мантры».

— Это Наталья Правдина поет?

Покупатель:

— У вас есть такие-то кассеты?

— Не знаю, спросите у продавца.

— А что, вы по кассе посмотреть не можете?

— По кассе?

— Ну да, по кассе, ассортимент посмотреть, есть или нет?

— На кассе мы выбиваем чеки и складываем туда денежку.

— Ну что, трудно что ли, ассортимент по кассе посмотреть?!

Продавец: «А вот вам я, молодой человек, не рекомендовал бы с ней заниматься самостоятельно. Кундалини — девушка капризная».

Вопрос к кассиру: «Женщина на кассе, а сколько стоит воскрешение Грабового?»

Мужик бегает по коридору с криками: «Где тут у вас музыкальный отдел?! Мне нужно срочно поставить!»

— Где у вас сейчас кафе?

— Его давно нет.

— А запах откуда?

— А запах остался!

«Ваш чай вызывает глюки, или это простым смертным не дано?»

— У вас есть книги Крайона?

— Нет, закончились.

— Ну что же вы! Там такая информация! Армагеддона не будет!!!

Заходит человек в оборванной одежде (странник):

— Можно вас спросить?

— Как произошла Вселенная?

— Я не знаю.

Странник, тыча пальцем в грудь продавца:

— Вот! И никто не знает!

— Вы читали Грабового?

— Немного.

— Ну и как?

— Болит живот.

У клиента отвисает челюсть:

— От смеха!

— У вас есть книги Грабового?

— Нет, но у нас есть приказ Президента.

— Всем последователям Грабового выход на пенсию в 10 000 лет.

— Вы здесь работаете?

— Скажите, у вас есть КАКАЯ-НИБУДЬ эзотерика?

ПРОДАВЕЦ (после долгого телефонного разговора опускает трубку; злобно). Десятый том еще не появился, какая катастрофа! Застрелиться теперь, что ли? Или сделать харакири? (Встает в трагическую позу и сочиняет предсмертное хокку).

«У вас есть такая-то книга?» — «А это что, название или автор?» — «Не знаю». — «А что за тема?» — «Да тут, в газете, не написано, но сказано, что очень интересно». — «Похоже, такой книги нет». — «Ну ладно, буду звонить во вторую „Розу ветров“, на 6-ю Красногвардейскую…»

ПОТЕНЦИАЛЬНАЯ ПОКУПАТЕЛЬНИЦА (по телефону, очень интеллигентный голос). Здравствуйте, будьте добры Алексея.

ПРОДАВЕЦ. Его нет, он будет завтра.

ПОТЕНЦИАЛЬНАЯ ПОКУПАТЕЛЬНИЦА. В таком случае соблаговолите позвать Юрия.

ПРОДАВЕЦ. Его тоже нет, он будет послезавтра.

ПОТЕНЦИАЛЬНАЯ ПОКУПАТЕЛЬНИЦА. Так что же, нет ни Алексея, ни Юрия?

ПРОДАВЕЦ. Нет. Это другая смена.

ПОТЕНЦИАЛЬНАЯ ПОКУПАТЕЛЬНИЦА. А… А я хотела узнать насчет книг.

— А почем у вас книги?

— Ну вообще…

— У вас есть что-нибудь о мозге?

— Только «Тренинг мозга» Мещерякова. А больше у нас никакого мозга нет…

— Мне нужна хорошая книга о половинках. Хорошая!

— О каких таких половинках?

— Вы что, не знаете, что у каждого человека есть своя половинка? …Э-э, да что с вами разговаривать!

«Здравствуйте, я ясновидящий такой-то. Когда вы повесите мою рекламу, как обещали?»

«У вас есть этот… как его… „Интроверт“… „Импотент“… А! „Интуит“!»

«Почему темно в отделе сувениров, он что, не работает?» — «Демоны электричества пробили ментальную защиту…»

«Здравствуйте. А где у вас сегодня Неумывакин лежит?»

ПРОДАВЕЦ (читает лунный календарь с умным видом). Та-ак, 11-й лунный день. Сплошная удача. Прекрасно. Правда, возможен небольшой стресс.

ДРУГОЙ ПРОДАВЕЦ (с еще более умным видом). Пойду избавлюсь от стресса. (Берет ключ от туалета и уходит. Тут же возвращается). Блин. Стресс.

Входит барышня, пищит сигнализация.

ПРОДАВЕЦ. Что-то у вас намагничено.

БАРЫШНЯ. А! Это компакт-диск!

ПРОДАВЕЦ (хищно). А давайте мы его размагнитим!

БАРЫШНЯ. Что?! Размагнитить компакт-диск?!!

Аналогичная ситуация. После долгого безуспешного размагничивания коллеги решают барышню пропустить. Один продавец другому: «Я понял, в чем дело. Она из тех самых девушек с магнитными глазами».