«Мужчины, подруги и прочие стихийные бедствия»

И хотя история эта написана женщиной, опыт общения с представителями сильного пола подтверждает ее истинность. «Она была на вечеринке совершенно одна, а я с красивой девушкой», - злорадно живописал мне приятель встречу с бывшей подружкой. «А куртка на тебе та же - старая!» - первое, что сказал мой экс-любовник, с которым я случайно столкнулась в центре. А недавно подруга описала нежданную встречу с первым мужем. «Боже, как ты плохо выглядишь!» - вскрикнул он вместо приветствия. Дело было в магазине, и присутствовавшая там продавщица не выдержала: «Мужчина, побойтесь бога! Вы на нее и на себя посмотрите!».

Да уж, в чем-в чем, а в плохих внешних данных подружку нельзя обвинить. Винить ее можно лишь в том, что однажды она ушла от него. Так же, как я - от любовника. Так же, как супруга из произведения Тэффи сама ушла от героя. И все его схемы - только попытка подтасовать желанный ответ: «Она несчастна без меня!». Ибо правда в том, что - правильно то или нет - мы хотим, чтоб нашим «бывшим» было плохо без нас. Ведь в противном случае нам придется признать: они бросили нас, потому что плохи были мы!

К слову, о моей знакомой Оле. За ее именинным столом нет всего одного - того единственного рокового мужчины, который бросил ее (всех прочих оставляла она). Нельзя сказать, что Оля его ненавидит, - она мудро предпочитает не вспоминать о нем, вымарав неприятное событие из памяти. Так что, по-видимому, это тотальное правило. Трудно относиться хорошо к тому, кто поступил с тобой плохо. Трудно, даже если у тебя все прекрасно, рядом любимый, карьера на взлете… И все равно где-то в глубине души ты мечтаешь, чтоб он умер несчастным. Раз уж он так и не смог осознать, как ты хороша, пусть ему это докажет сама его жизнь.

Бывает жизнь доказывает совершенно обратное, и какое-то время спустя ты понимаешь, что сама виновата в разрыве. Временами она идет нам навстречу. «Он женился по глупости. Весь город знает, что жена изменяет ему…» - рассказала мне сорокалетняя дама о бросившей ее первой любви. Много лет она не могла забыть… его? Или сформированный им еще в юности комплекс: «Я была недостаточно хороша для него!». Но три года назад после поездки в родной городок ее отпустило. «Сам был дурак», - спокойно заключила она. С тех пор его имя не всплывает. Порой, «Я был дурак, я не понял, не оценил тебя», - звучит и из уст твоих «бывших». И это льстит самолюбию…

Но моих отрицательных чувств по отношению к ним их сожаления почему-то ничуть не меняют. Возможно, дело в том, что я редко мучаюсь женскими комплексами. В период депрессий я слишком занята проблемами творческой самореализации, чтобы страдать, чего они там во мне недоразглядели. И моя неприязнь вытекает из другого правила… Я не могу простить им, что я их любила!

Я мчалась к ним в такси среди ночи. Писала им стихи. Придумывала им тысячи нежных имен. Я была готова пойти за ними на край света. Я была слишком глупа в этой любви! И была слишком некрасива в тот миг, когда любовь дала трещину и я тщетно пыталась удержать ее любой ценой. Я ощущала себя слишком круглой идиоткой в тот миг, когда понимала, что это очередная ошибка. И все это в целом можно свести к строчке из песни Аллы Пугачевой: «Ты мне должен все то, что отдать невозможно». Слишком крупное капиталовложение чувств, закончившееся полным банкротством. То, что нельзя компенсировать коротким вздохом годы спустя: «Прости, я был дурак, я не понял».

Так сильно я любила немногих. Верно, поэтому я считаю, что и среди моих «бывших» есть премилые люди. Конечно, я не зову их на день рожденья и не знакомлю с мужем. Однако при встрече мы искренне радуемся друг другу, сидим часами в кафе и обмениваемся электронными письмами. Но все они, как один, из другой номинации. Наши романы были короткими или прохладно-поверхностными, не зацепившими душу. Вот и выходит, чем больше ты любишь его - тем больше ненавидишь пост-фактум. Исключение в моей жизни только одно, но и оно подтверждает правило. Одного из тех, кого я теперь называю другом, я любила до умопомрачения. Но я до сих пор считаю, что в этой любви он дал мне в тысячу раз больше, чем я ему.

Подводить любовный бухучет, в принципе, штука забавная. Что осталось в итоге? Хватит ли на дружбу? Или ты осталась в минусе, способном породить исключительно минусовые чувства? Иногда «минус» дает не «лав стори», а некрасивый разрыв, омраченный подсчетами, - кто, кому, чего должен не в эмоциональном, а в финансовом плане. Иногда в силу вступает правило Жана Ануя «Вы не можете простить им только одно. Что они вас не любят!». Одиночество в любви - не лучше большой и взаимной любовной ошибки. Особенно, если тот, кто вас не любил, утверждал обратное, а тебе то и дело приходилось падать, пытаясь опереться на партнера. Но иногда двое людей приходят к выводу: несмотря на печальный финал, оба они отлично провели вместе время и привнесли в жизнь друг друга так много ярких прозрений, приятных часов и чудесных минут, что расставаться не стоит. Пусть их приязни, интереса и нежности не хватило для похода в загс, кто мешает оформить все это в дружеский союз?

Так и поступает моя знакомая Оля. И дабы очертить ее феномен до конца, добавлю: далеко не со всеми любовниками Оля расставалась тихо и мирно. В эпоху большой любви она швыряла в них тарелки и обзывала последними словами. Иные вышибали ей дверь, иные обещали придушить. Но потом эмоции угасали и перерастали в практически идиллическую дружбу. Почти дружбу… Поскольку единственный роковой мужчина, бросивший Олю, расстался с ней как раз потому, что на дне рожденья она целовалась с одним из своих «бывших»…

И, быть может, помимо всех прочих причин моя холодная неприязнь к ним продиктована чувством самосохранения? Легче всего изменить Настоящему с Бывшим! Ибо связь с бывшим сознанию труднее всего воспринять как измену. Измена не даром имеет один корень с «переменой» - в ней вечно таится жажда неизведанно-нового. Новый роман заставляет тебя заново пережить весь спектр чувств, от первого страстного взгляда до первого поцелуя. От одного соприкосновения пальцев тебя бьет током… И часто именно этот удар становится сигналом, поводом сказать себе: «Стоп! А стоит ли ради этого рушить брак, отношения?» Но с прежним любовником ты переходишь черту незаметно. Все уже прожито, все так привычно и идет по накатанной колее, словно само собой.

Нет, я не осуждаю Олю. Я абсолютно уверена, после нескольких бокалов шампанского она поцеловала «бывшего»… машинально. Да и что их судить, если теперь этот «бывший» сидит рядом с ней на всех праздниках, вернув себе статус настоящего, лучшего и любимого. Так тоже бывает. Подчас статус экс-любовника-друга - только способ временной консервации чувств, поджидающих более подходящего срока.

Вот только я сильно боюсь, если в ближайшее время из Олиного списка приглашенных не исчезнут все прочие «бывшие», «любимый и лучший» просидит там недолго.

Война полов

Мужчины и женщины не любят друг друга.

Парадокс?

Тем не менее, это так. Не знаю, что тому виной - воспитание или природа, - но славноизвестное ребро Адама, обещавшее сделать его с Евой единым целым, как-то не прижилось в организме. «Инь» и «Янь» представляют собой два противоборствующих класса. Явно ли, подсознательно ли - всегда делят друг друга на «Мы» и «Они». И вовеки веков находятся по разные стороны баррикады.

Несмотря на легализированное равноправие, эмансипацию, феминизацию и сексуальную революцию, между нами идет война. Необъявленная и бесконечная. Война за право считать свой пол лучшим. Более того - за право называться человеком.

На первый взгляд этот спор кажется смешным, глупым и до неприличия архаичным. Но, несмотря на весь бурнокипящий прогресс цивилизации, никто еще не выкинул на свалку истории высокомерные крылатые фразочки типа «Курица - не птица, баба - не человек», «Мужчина - не человек, а грубое животное», «Все бабы - дуры», «Все мужчины - сволочи».

Всплывая тут и там, они режут уши и самолюбие. И это отнюдь не застарелые патриархальные пережитки гегемона, культурно заплесневающего где-то по деревням и селам. «В душе я азиат и считаю женщину существом второго сорта», - спокойно говорит в своем интервью режиссер Никита Михалков. «Женщина должна молчать и рожать», - как-то в процессе бурного застолья заявил мне певец «Иванушка». Чем заслужил мою лютую ненависть, которая жила и процветала ровно до тех пор, пока он не покончил жизнь самоубийством, выбросившись из окна.

А однажды я провела целую ночь в остервенелом споре с владельцем одного из самых интеллектуальных московских изданий, утверждающим, что женщина не имеет никакого отношения к понятию homo sapiens и должна слушаться мужчину, как собака. Он верил в эту истину так свято и искренне, что поначалу мое возмущение не вызывало у него ничего, кроме вящего удивления. Лишь где-то к утру, когда официантка круглосуточного кафе принесла нам сто первый счет, мужчина, кряхтя, сдал свои позиции. «Да, пожалуй, тебя тоже можно считать человеком, - устало согласился он. И тут же добавил: - Но только потому, что ты рассуждаешь не как женщина…»