«Из ниоткуда с любовью»

Из ниоткуда с любовью (fb2) - Из ниоткуда с любовью 761K скачать: (fb2) - (epub) - (mobi) - Александр Коммари

Александр Коммари

ИЗ НИОТКУДА С ЛЮБОВЬЮ

Про любовь

— Садитесь в кресло, — буркнул чиновник.

Я послушно сел. Кожаное кресло было протерто практически до дыр многочисленными задницами, а чиновник был обыкновенным моложавым мужчиной в очках.

В принципе против чиновника у меня ничего не было — он просто делал свою работу. Хотя, если бы кто-то его убил, я бы совсем не расстроился.

— Смотрите на изображение минуту, после звукового сигнала смотрите на следующее изображение. Старайтесь при этом ни о чем не думать. Понятно?

— Чего уж тут непонятного, — ответил я. — Легко. Ни о чем не думать. Это мы умеем.

Помощница чиновника, молодая бабенка в белом медицинском халате, водрузила мне на голову Шлем Правды. Немного повозилась, фиксируя его в нужном положении.

Про эти шлемы недавно была статья на каком-то оппозиционном ресурсе. Производила их фирма, которой владел одноклассник Президента. Поэтому у него шлемы покупали по каким-то фантастическим ценам, хотя точно такие же импортные стоили на порядок дешевле.

Чиновник дал мне стопку картинок в прозрачных пластиковых папках-карманах.

— Готовы?

— Всегда готовы! — ответил я бодро.

Чиновник нажал на кнопку.

На первой картинке был Президент. Смотрел Президент строго и уверенно. Как и учили на сайтах, которые постоянно блокировались госнадзором, но на которые легко было попасть при включенном VPN на браузере, я стал мысленно представлять всякое хорошее. Вот Президент летит на истребителе, вот погружается на дно в батискафе, вот вокруг него водят хороводы молоденькие гимнастки и фигуристки, вот он целует в животик ребенка…

Раздался электронный писк.

На второй картинке был премьер-министр.

Я стал представлять, как премьер-министр играет в бадминтон, как он лихо спускается с горы на лыжах, как он стоит со свечкой в церкви, как он слушает в наушниках свою любимую рок-группу — не помню как она там называется, вот он раздает деньги пенсионерам, приговаривая: "Деньги есть, всем хватит!"…

Снова писк.

На третьей картинке был полицейский гвардеец в полном облачении.

Тут тоже у меня сложностей не возникло: вот гвардеец дает маленькой девочке спасенного от террористов котёнка, вот он бьет дубинкой по голове противного на вид противоправительственного смутьяна, вот гвардеец переводит старушку через дорогу…

Писк.

— Всё, — сказал чиновник. Помощница стала снимать с меня шлем, я вернул картинки.

Чиновник поколдовал над своей техникой и принтер выплюнул два листочка бумаги. Один из них чиновник отдал мне:

— Распишитесь.

Я прочел:

«Результаты государственной проверки на уважение к органам власти.

1. Президент. — СКАЗОЧНАЯ ВСЕ-ТАКИ СВОЛОЧЬ, НАШ ПРЕЗИДЕНТ

2. Премьер-министр — КАК ЖЕ ЭТОТ ЖУЛИК ДОСТАЛ

3. Полицейская гвардия — ВОЛКИ ПОЗОРНЫЕ, ЧТОБ ВАМ ВСЕМ ГОРЕТЬ В АДУ

Заключение:

Проверяемый приговаривается к двум годам лишения свободы с отсрочкой

Дата

Подпись».

— Что за… — ахнул я. — За что?

— За неуважение к органам власти, — ответил чиновник равнодушно.

— Но как же так? — запротестовал я.

— Все строго по науке. Искусственный интеллект, нейросети, глубокое сканирование мозговой активности, — сказала помощница.

— Если вы хотите обжаловать данное решение, вы можете обратиться в суд. Правда, не советую — суд, как правило, меняет приговоры на реальные.

После чего чиновник сказал своей девице:

— Приглашайте следующего.

Я встал с протертого кресла, вышел, не прощаясь, из кабинета.

В коридоре стояла очередь из тех, у кого была повестка на сегодня.

— Ну как? Как прошло? Что получил?

— Два года с отсрочкой, — вздохнул я.

— Это еще ничего, — подбодрили меня. — Обычно дают условку, тогда еще и штраф. Так что считай дешево отделался.

— Ага, — сказал я, прошел по коридору и вышел на улицу.

Был полдень, в небе светили оба наших солнца, над городом очень высоко, то есть к хорошей погоде, летали драконы. В общем — самый обычный день.

Из ниоткуда с любовью

— Макарошки стоят всегда одинаково, — хмуро пробормотал черт, подкладывая дрова под котел, в котором варился голый первый президент Российской Федерации.

Черт был в рваной тельняшке, черном бушлате и бескозырке с надписью стертыми золотыми буквами "Князь Потёмкин-Таврический". В общем, типичный такой анархист, как их изображали в советском кино.

— Какие, блять, макарошки! — сквозь адские муки и страдания прохрипел первый президент.

Черт замер на минутку, задумчиво глядя на языки пламени, лижущие закопченный котел.

— А, сорян, это не про тебя. Это потом. Это который после тебя. Но тоже сюда, да

И он показал на соседний котел, под которым еще адский огонь не горел и который шкуркой чистил другой черт. Тот черт был в махновской папахе, почему-то в форме генерала русской императорской лейб-гвардии и в китайских контрафактных кроссовках "Mike".

Фанера

— Вот раньше. Раньше какие враги были у Совласти: Колчак, Деникин, Савинков, Гитлер, Черчилль, Трумэн, Даллес, Солженицын… А теперь — Дудь. Дудь! Какая же чудовищная деградация и измельчание…

— Да, Коба, — вздохнул Молотов, который в это время читал новости на своем смартфоне.

— Что там нового?

— Вот пишут, снова Мавзолей фанерой обили на День Победы.

Сталин повернулся в явном раздражении.

— И кто там такой умный у них сейчас?

— Не написано, — сказал Вячеслав Михайлович. — Какой-то Сказочный Долбоёб, пишут. Кто бы это мог быть?

Теория, мой друг, суха…

"Что же такое марксизм?" — подумал Геннадий Николаевич Тимченко.

— Эй, буржуй, чего тормозишь! — рявкнул конвоир.

"Это не догма, а руководство к действию", мысленно ответил на свой же вопрос бывший миллиардер и продолжил толкать тачку.

Рейтинг

Правдивая история.

Человек вошел в кабинет.

— Вы кто? — спросил сидящий за столом мужчина в штатском.

— Я Рейтинг. Лев Абрамович Рейтинг, — робко сказал человек. — Повестка вот у меня тут.

Мужчина в штатском обрадовался.

— Лев Абрамович, наконец-то. Давно, давно ждем. Я бы даже сказал — давненько! Кофе, чай?

— Чайку бы попил, — неуверенно сказал посетитель.

Хозяин кабинета предложил Льву Абрамовичу сесть, попросил секретаря принести чай и кофе.

— Что же вы, Лев Абрамович, нас огорчаете? — спросил мужчина в штатском, когда секретарша вышла.

— В каком смысле? — испуганно спросил Рейтинг.

— Да уж сами, небось, знаете, — хозяин кабинета показал на портрет на стене над столом.

— Нельзя так, — продолжил он. — Опять же, параллельно еще у всяких советских тиранов и душегубов цифры симпатии чуть ли не в два раза выше, чем у сами знаете кого. Неудобно как-то получается, вы не находите?

— Так это, — сказал Рейтинг. — Социология. Наука. Объективная истина.

Человек в штатском хохотнул.

— Истина конкретна. Так, кажется, говорил другой советский тиран и безбожник, заложивший бомбу под Россию, который отца-основателя этой вашей социологии Питирима Сорокина отправил на философском пароходе в бессрочную заграничную ссылку.

И продолжил:

— Нет, Лев Абрамович. Нам не объективная истина нужна. Нам нужна правда. А правда всегда одна. Вот, например:

Он протянул гостю листок. В нем аккуратным почерком было написано:

«Объяснительная.