«Хрущ и Поярков»

Хрущ и Поярков (fb2) - Хрущ и Поярков 69K скачать: (fb2) - (epub) - (mobi) - Дмитрий Владимирович Иванов (Ностру)

Хрущ и Поярков

Дмитрий Иванов

ХРУЩ И ПОЯРКОВ

(ЖИЗНЬ ДВУХ ФРИЛАНСЕРОВ)

Все совпадения имен персонажей с реальными лицами юридически ничтожны.

Жили были два человека, звали их Хрущ и Поярков. Не знали они, кем им работать. Ну решили они стать креативщиками. Это модно, престижно и легко, надо просто креативить и потом свои креативы продавать. Так предложил Хрущ. Поярков согласился.

Ну, стали они искать заказы на свой креатив.

Вскоре появились заказчики, говорят:

– Что вы можете креативить?

А Хрущ и Поярков говорят:

– Всё!

А заказчики спрашивают:

- А сериал можете?

Хрущ и Поярков говорят:

– Конечно.

Заказчики спрашивают:

– А вы креативили уже сериалы? Ну-ка, будьте любезны, покажите ваше демо и портфолио.

Ну Хрущ тогда не раздумывая говорит:

– Вы смотрели сериал «Кровавое Гавно»?

Заказчики говорят:

– Нет, пока не смотрели.

Хрущ говорит:

- Так вот его мы как раз делали и гордимся, а то, что вы не смотрели, говорит только о том, что вы не в тусе, не в теме, вы лохи.

Ну, заказчики покраснели и говорят:

– Да, мы лохи, зато мы при лавэ, ну так что, креативщики, сделаете для нас сериал?

Поярков говорит:

– Давайте аванс 100 процентов.

Ну, заказчики согласились на 50.

Получили Хрущ и Поярков аванс, сразу пошли в ночной клуб, стали там прожигать жизнь, телочек унижают, бармена унижают, а еще напечатали себе визитки, на самой дорогой бумаге, там было написано просто:

Хрущ и Поярков, любой креатив, дорого, аванс, строго.

И телефоны мобильные.

Ну, стали раздавать свои визитки, популярность стала расти.

Ну, потом решили еще квартиру снять престижную, раз они теперь креативщики при лавэ.

Ну, сняли квартиру в Кремле, двухкомнатную сталинку, правда, с хозяином – министром обороны.

Ну, квартира дорогая, конечно, но хозяин дома бывает редко, зато в гости позвать к себе креативщиков не стыдно. Ну, стали проводить дома пати и звать туда промоутеров, продюсеров, фрилансеров. Ну, все приходят к Хрущу и Пояркову и говорят:

– Престижно. Прямо из окна мумию Ленина видно.

А Поярков говорит:

– Мы с Хрущом недовольны, скучно тут в Кремле, хотим мавзолей выкупить, чисто под танцпол.

А тут заказчики звонят Хрущу на мобильный, а дозвониться не могут – он деньги на мобильный положить забыл, когда бюджет еще был, а потом вспомнил, а бюджета уже нет.

Ну, пришлось Заказчикам сбросить ему бесплатный смс.

СМС ОТ ЗАКАЗЧИКОВ НА МОБИЛЬНИК ХРУЩА:

– Хрущ, где наш сериал? Положите деньги на свой телефон!

Ну, срочно сели Хрущ с Поярковым за креатив.

Поняли, что сериал должен быть про киллера.

Ну, стали думать, про какого. Киллер-афганец уже был, албанец - тоже был, стали думать – может, иранец или кубанец.

Ну, решили, что кубанец. Потом стали думать, какой он.

Ну, слепой киллер - уже было, киллер без рук - тоже было. Ну, стали думать, может, он глухой, ну, например, он не слышит, как стреляет, у него граната над ухом может разорваться, а он и не услышит, ну и раз глухой, то не слышит, как умоляют о пощаде подонки, и поэтому он так беспощаден.

Придумали уже название:

"Глухонемой кубанец": часть первая: возмездие.

Но потом решили – нет, глухонемой – плохо для сериала. Актеру, главному герою - играть будет нечего, только лицом, а лицом много не сыграешь.

Тут Поярков говорит: пусть будет киллер без головы.

Хрущу понравилось.

- Такого еще не было! – сказал Хрущ.

Так и решили. Ну, сняли такой сериал.

Сюжет такой был. Жил был на свете честный муровец, ну, мафии он был не нужен, и ему отрезали голову, пока он спал. Ну а он воскрес. И стал киллером.

Ну, решили что надо так и снимать, слово в слово. А бюджета уже нет, весь бюджет потратили на визитки и квартиру в кремле. Оставалось пять долларов – их и положили Хрущу на телефон, чтоб была связь с заказчиками.

Ну, Поярков говорит:

- Креативом возьмем.

А Хрущ говорит:

- Малобюджетный сериал будем делать.

Ну, Хрущ стал снимать сериал, а Поярков сам стал киллера играть. Голову ему загримировали так, что ее нет как будто.

Ну, сняли такой сериал. Киллер без головы приезжает на тонированной девятке к мафии и говорит: Ну что, суки, что думали, я без головы вас не найду, суки, а? На, сука, на, сука, и всех из калаша положил.

Хрущ говорит:

– Снято, очень хорошо, только линии любви не хватает, драматургия хромает, надо ставить драматургические подпорки.

Ну, решили, что нужна любовная линия.

Пошли на улицу, нашли женщину, молодую более менее, говорят ей:

- Женщина, мы из вас сделаем звезду.

Женщина говорит:

- Типа Чулпан Хаматовой?

- Типа Чулпан, - сказал Поярков.

Ну, стали снимать откровенную сцену с Поярковым.

Ну, женщина разделась и легла с Поярковым. А Поярков – киллер без головы. Женщина не знает, как быть.

Хрущ как режиссер видит, что откровенного в этой сцене ничего нет.

Ну, взял Хрущ мегафон и стал кричать в него:

- Актеры, больше секса!

Актеры старались, и получилось.

Ну, сняли так всю линию любви.

Ну, тут Хрущ говорит – все снято, не хватает только еще трюков.

Ну, придумали такой трюк малобюджетный, что Поярков без головы едет на девятке без дублера, а в него въезжает мафиозный Камаз с щебнем.

Ну, так и сняли.

Пояркова спасали за рубежом, перенес 80 операций и все на черепе.

Ну, смонтировали потом все что сняли. Хорошо получилось.

Принесли сериал заказчикам. Ну, те посмотрели, говорят:

– И на это вы потратили наш бюджет?

Хрущ говорит:

- Нет, мы еще сами вложились, потому что из бюджета немного вылезли, но было ради чего, так что вы нам должны покрыть экстра косты плюс Пояркову за потерянное здоровье.

Ну, заказчики вышли в комнату для совещаний, посовещались, потом приходят.

Начали креативщиков метелить ногами, все швы с черепа Пояркова сорвали, Хрущу руку сломали, которой он сценарий писал. Все у креативщиков отняли – и квартиру в Кремле, и визитки, которые еще оставались, и популярность.

Остались Хрущ и Поярков ни с чем. Стали они в беде.

Хрущ говорит:

- Поярков, ну почему не пришел сразу первый успех, ведь мы старались, а ты так пострадал?

А Поярков отвечает:

- Мы большие художники, а заказчики вокруг маленькие, и надо время, чтобы маленькие оценили больших. Иногда для этого нужны века!

Хрущ тогда расстроился и говорит:

- Неужели мы можем не дожить до времени, когда будем поняты и востребованы?

А Поярков говорит:

- Да запросто, Хрущ. Ты крепись, и все.

Но тут приходит новый заказчик.

Он олигарх. Говорит:

– Я себе новую жену купил, у нее скоро день рождения, ей 18, она фотомодель. Ну, надо ее порадовать.

Ну, Хрущ сразу говорит:

- Может, цветы ей купим и медвежонка?

Заказчик говорит:

- Цветы она не любит, а медвежонка ей уже дарили живого на прошлый дэрэ, она его лично завалила из пистолета, пистолет я подарил, макаров, а на рукоятке у него сваровские блецки.

Ну Хрущ тогда говорит:

- Ну тогда Басков пускай поет.

Заказчик говорит:

– Это было.

Поярков говорит:

- Ну, тогда Басков и Галкин поют.

- Было, - заказчик говорит.

- Ну тогда, - говорит Хрущ, - Басков и Галкин и Зверев поют.

Заказчик говорит:

– Было сто раз.

Ну, тогда Хрущ говорит:

- Басков, Галкин и Зверев, голые и запряженные в тройку, тащат сани, а в санях ваша жена сидит в шубе и бьет их плетями по спинам, а они поют.

Заказчику понравилось, но он говорит:<