«С миру по шутке»

С МИРУ ПО ШУТКЕ

­

Юмор в картинках, фразах и анекдотах

Сценка на улице.

— Купите лотерейный билет! Купите! Главный приз — автомобиль!

— Зачем мне автомобиль? Я люблю ходить пешком.

— Ну все равно купите, не все же выигрывают...

— Как прошел Новый год?

— То есть как это — прошел?!

Встретились два соседа. Один спрашивает у другого:

— Ты Петра Ивановича, сторожа пищекомбината, знал?

— Знал. А что с ним?

— Гуляшом захлебнулся. Женил сына, выпили на свадьбе, рассмеялся и гуляшом захлебнулся. Во судьба! Хороший был человек.

— Да, судьба что ворон: кружится, кружится и опустится на падаль.

В семье, жившей возле винно-водочного магазина, родился мальчик. Казалось бы, судьба его предрешена... Но нет! Он вырос, выучился на инженера, с отличием защитил диплом, устроился на мебельную фабрику и спился там.

Два еврея пришли к раввину, чтобы он рассудил их спор.

— Мой сосед отнял у меня землю, — сказал первый из них. — На этой земле работал еще мой отец, и значит, она принадлежит мне.

— Ты прав, — заключил раввин.

Тогда к нему обратился второй:

— Ребе, земля, из-за которой мы поспорили, принадлежала моему деду, и он дал ее на время в пользование отцу моего соседа. Поэтому я считаю, что земля моя.

— Что ж, и ты прав.

Слышавшая этот разговор жена раввина воскликнула:

— Как так? Не могут же они оба быть правы!

— И ты, жена, права.

Встретились двое и стали искать третьего, чтобы выпить. Нашли, конечно. Выпили и пошли по своим делам. А третий за ними. Они направо — и он направо, они налево — и он налево. Остановились они и спрашивают третьего:

— Тебе чего?

— А поговорить?

Палач, близоруко щурясь, — осужденному:

— Свистни, пожалуйста, я плохо вижу.

— Какова форма Земли?

— Круглая.

— А как это доказать?

— Пусть будет квадратная, я не настаиваю.

Сорвались в пропасть два альпиниста — оптимист и пессимист. Пессимист: «Падаю!» Оптимист: «ЛЕЧУ!!!»

Звонок в дверь. На пороге человек с огромным барабаном:

— Здесь Иванова хоронят?

— Вообще-то Иванов — это я, но мне доктор сказал, что я еще поживу.

Человек с барабаном разочарованно уходит. Через минуту снова звонок, на пороге тот же человек:

— А можно я у вас пока барабан оставлю?

— Что будем вечером делать?

— Купим водки, выпьем!

— Зачем же праздник в обычный день превращать?!

Молодая мама — продавцу магазина игрушек:

— Не кажется ли вам, что эта головоломка слишком сложна для малыша?

— Нет, она как раз рассчитана на то, чтобы подготовить ребенка к взрослой жизни. Как бы малыш ни пытался ее сложить, у него все равно ничего не получится.

— Ребе, у меня такие проблемы! Я не могу с ними справиться! Что мне делать, ребе?

— Бог посылает каждому проблемы по его силам. Так что одно из двух: либо ты все-таки можешь с ними справиться, либо это не твои проблемы.

— Доктор! Может мне уколы какие?

— Нет, не поможет...

— А может таблетки или пилюли?

— Тоже не поможет...

— А может ванны какие?

— Во! Грязевые ванны вам пропишу — попривыкайте к земле!

Человек вываливается из окна и летит вниз. Пролетает мимо окна нижнего соседа. Тот кричит ему вдогонку:

— Эй, ты как?

— Да пока ничего!..

Уходя на задание, разведчики оставили командиру свои документы и награды. Каково же им было, когда по возвращении командир заявил, что ничего у них не брал и вообще первый раз видит этих людей.

— Ты чего такой усталый и печальный?

— Работа... Работа... Одна работа... Утром и вечером... Каждый день...

— И давно ты работаешь?

— Завтра начинаю...

Муж, застав жену в постели с любовником, хватается за пистолет и приставляет его к своему виску. Увидев это, любовник жены начинает хохотать.

— Не смейся, скотина! — говорит ему муж, — следующая пуля будет твоей.

Жена обращается к своему зевающему мужу:

— Слушай, раз уж у тебя все равно рот открыт, крикни нашему малышу, чтобы он шел домой...

Идет панихида. В зал вбегает взмокший человек, подходит к гробу и что-то сует в ноги покойнику.

— Что это ты? — спрашивает знакомый, когда тот встал рядом.

— Весь город обежал. Нигде цветов нету. Так я ему шоколадку...

Хочешь каждый день знакомиться с интересными людьми, побывать в незнакомых местах, узнать вкус настоящей романтики, ночуя под отрытым небом? Уйди в запой!

Учитель биологии рассказывает о насекомом, которое живет только один день. С задней парты голос:

— Вот лафа! Всю жизнь день рождения!

«Захотелось побыть одному...» — пояснил создатель водородной бомбы.

Муж выбегает ночью из спальни, бормочет себе под нос: «Это не моя жена, это не моя жена!» И бегом обратно.

В квартире празднуется свадьба. Вдруг раздается звонок в дверь. В наступившей тишине четыре человека вносят гроб с покойником и, обойдя вокруг свадебного стола, направляются к выходу. Кто-то из участников застолья их окликает:

— А чего приходили-то?

— Да лестничная площадка узкая — не развернуться...

Приятель советует жениху:

— Не женись в феврале, женись в марте.

— Выгадаешь месяц.

Двое просыпаются на тротуаре незнакомой улицы в сильнейшем похмелье. Один другого спрашивает:

— К черту подробности! Кто мы?

— Почему ты носишь ботинки на размер меньше, чем нужно?

— Видишь ли, моя жена — женщина некрасивая, сварливая, к тому же отвратительно готовит, сын учится безобразно, теща ворчит беспрестанно. Единственная радость у меня в жизни — вечером ботинки снять...

Вопрос человеку, пришедшему с похорон: «Ну как?» Ответ: «Не воскрес».

На палубе круизного судна стоят два «новых русских» и беседуют о делах. Вдруг корабль качнуло, один из них упал за борт и начал тонуть. Его собеседник некоторое время глядит вниз, потом говорит:

— Василий, ну ты там смотри, чтобы все было нормально.

Автобусная остановка. Стоит пьяный. Подходит автобус, открываются двери. Пьяный говорит: «Эта-а-а...», одновременно разводя руками. Автобус закрывает двери и уезжает. Пьяный: «Опа-а...»

В конце февраля в доме писателей состоится семинар и цикл лекций на тему «Жизнь — дерьмо».

— Чем думаете заняться?

— Вот вернусь в село, папенькино дело продолжу.

— Стало быть, бухать будете?

Залезли два вора в церковь, и один из них захотел ободрать позолоту с иконы. А другой ему говорит:

— Подожди, что ты делаешь? В грязных ботинках поперся на престол!

А тот отвечает:

— Пустое, лишь бы душа была чистой!

Жена отчитывает пьяного мужа.

— Валечка, — шепчет муж, — ты все это напиши, а я утром встану и все-все прочитаю!

Утерян бумажник с большой суммой денег. Хозяин шарит по всем карманам. Жена спокойно спрашивает:

— В брюках смотрел?

— А в пиджаке?

— А во внутренних карманах?

— Если и там нет, у меня будет инфаркт.

Нагруженные мешками с деньгами два грабителя пытаются скрыться от полиции.

— Ну, что я тебе говорил? — тяжело дыша, произнес один. — Едва у тебя появляются деньги, тут же появляются и хлопоты.

Мужчина просыпается в три часа ночи от телефонного звонка, кое-как продирает глаза, подбегает к телефону, снимает трубку:

— Алло! То есть как это пошел на фиг?!!

Муж долго спорит с женой. Вконец измученный, он говорит:

— Ладно, пусть будет по-твоему.

— Поздно! Я уже передумала!

Лучше всех на службе себя чувствует папа римский. Каждое утро, проснувшись, он видит своего непосредственного начальника распятым на кресте.

— Счастье в достижении, а не в обладании, — сказал философствующий лектор.

— А доводилось ли вам когда-нибудь, — спросил один из слушателей, — дождливой осенней ночью догонять последний автобус?

На перроне стоит профессор с зонтиком и чемоданом в руках. Поезда приходят и уходят, а профессор стоит и стоит на одном месте. Наконец какой-то железнодорожник спрашивает его, какой поезд он ожидает.

— Не знаю, — говорит профессор, — и не могу вспомнить, должен ли я куда-то ехать, или, возможно, я откуда-то приехал...

Реклама: «Выпили и заспорили? Круглосуточная доставка толковых, орфографических, энциклопедических словарей на дом и в офис!»

— Ты чего это целый час по телефону матерился? Ругался с кем-то?

— Да нет, друга с днем рождения поздравлял!

31 декабря. Мужчина понурого вида устанавливает табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь, и в квартиру вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного хозяина и спрашивает:

— Чего это ты там делаешь?

— Да жизнь — кошмар, не могу я больше, надоело! Решил вот...

Дед Мороз говорит:

— М-да?.. Ну, раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок...

Жена встречает пьяного мужа. Тот входит в прихожую, аккуратно закрывает дверь, смотрит на жену и, подумав, говорит:

— Мне на пятый.