«500 самых застольных анекдотов»

иногда бывает плохо.

– Ну, ты прям как про водку в стакане рассказываешь!

* * *

Последний тост на вечеринке:

– Пусть салат нам будет пухом!

* * *

– Вы, чего, козлы, сговорились, что ли?!!

* * *

В одном доме праздновали именины. Гостей пригласили чуть не все село. Одни входят, другие выходят. Застолье растянулось чуть ли не на неделю. Наконец, все разошлись. Хозяева легли спать. Ночью жена будит мужа:

– Иван, слышишь, кажется, в дом кто-то лезет, может, это воры?

– Спи спокойно, воры – это ничего, лишь бы не гости.

* * *

Компания мужиков приходит в бар, заказывают пиво. Сидят, пьют, в общем, застолье в разгаре. Тут бармен замечает, что один мужик, заказывая пиво, сразу же выливает его в унитаз. И так повторяется несколько раз. В конце концов бармен решил поинтересоваться:

– Почему вы пиво не пьете, а выливаете?

– Надоело быть посредником.

* * *

Свадебное застолье. Мужчину посадили рядом с двумя женщинами. Он, выпив, начинает к ним приставать, подливая вина.

– Мужчина, – говорит одна из них, – ничего у вас не выйдет, мы лесбиянки.

– А как это? – спрашивает мужик.

– Ну, мы любим заниматься сексом с женщинами.

– Да? – обрадовано произносит он, – так давайте выпьем за нас, лесбиянок!

* * *

Компания выпивает в ресторане. Один из посетителей подходит к бармену:

– Эй, бармен, налей-ка мне рюмку коньяку!

– Какого?

– Вон того, пятизвездочного!

Бармен наливает. Мужик выпивает – и падает замертво. Бармен рисует на этикетке шестую звездочку.

* * *

Застолье. Между пьяным Пятачком и крокодилом Геной происходит следующий разговор:

– Бедный ослик Иа, ты же совсем зеленый! И где твои чудесные уши? – говорит Пятачок.

Гена, с трудом разлепляя глаза:

– А-а-а! Боже мой! Чебурашка, почему ты такой бледный, и какая сволочь воткнула тебе в з…цу штопор!

* * *

Застолье. Разговор двух изрядно подвыпивших людей: