«Анекдоты от Виктора Болотникова»

- Д-а я м-е-д-л-и-т-е-л-ь-н-ы-й.

- Ну, ладно. В зоопарке торопиться не надо. Вас приставим к черепахам, они у нас

тоже медлительные. На следующее утро администратор проходил мимо клетки с

черепахами и увидел, что она открыта, черепах нет, а "медлительный" товарищ

рядом стоит.

- Где черепахи, я вас спрашиваю?

- Н-и-ч-е-г-о с-е-б-е м-е-д-л-и-т-е-л-ь-н-ы-е. Я д-в-е-р-ь т-о-л-ь-к-о

о-т-к-р-ы-л, а о-н-и к-а-к л-о-м-а-н-у-т-с-я!

Разговор в высшем свете:

- А почему вы не кушаете арбуз?

- Ухи пачкает.

- У вас есть в продаже свечи от геморроя?

- Есть.

- А подсвечники для них?

- Все познается в сравнении, - сказал черт, пересаживая грешника со сковородки

на кол.

- Товарищ майор! К тебе жена приехала.

- Не к тебе, а к вам!

- Не-е. К нам она вчера приезжала, а сегодня к тебе!

Первая степень опьянения: Достал, пописал, забыл стряхнуть. Вторая: Достал,

стряхнул, забыл пописать. Третья: Пописал, стряхнул, забыл достать.

- Ну что-с?

- А то-с! Партос и Арамис!

- Почему одни мужчины тонкие, а другие толстые, хотя едят одни и те же макароны?

- Потому что одни едят вдоль, а другие - поперек.

- Если бы у тебя был миллион, что бы ты сделал?

- Ничего.

- Как ничего?

- А зачем?

- Хорошо-то как, Настенька!..

- Да... Но только я не Настенька...

- Все равно хорошо.

Чукча приехал домой из Москвы и говорит:

- Чукча в Москве был, чукча умным стал, все знает. Оказывается, Карл, Маркс,

Фридрих, Энгельс не четыре человека, а два, а Слава КПСС - вообще не человек.

Заходит чукча в аптеку, подходит к окошечку.

- У вас сметана есть? -? Нет...

- А колбаска копченая есть?

- Нет, и колбаски нет...

- А рыбка вяленая есть?

- Да нет же! Мы такими вещами в аптеке не торгуем!

- ПЛОХО ТОРГУЕТЕ!

- ЭТО Я-ТО ПЛОХО! ВОТ ВСТАВАЙ ЗА СТОЙКУ, Я НА ТЕБЯ ПОСМОТРЮ!

- Согласный... Вот и поменялись они местами. Чукча за стойку, а продавец к

окошечку подваливает:

- А что, чукча, у тебя красная икра есть?

- Есть.

- Ну, а черная есть?

- Есть.

- Ну, тогда мне по 100 грамм той и другой.

- А У ТЕБЯ РЕЦЕПТ ЕСТЬ?!

В магазине:

- Колбаса есть?

- Есть.

- А копченая?

- Есть.

- А красная икра есть?

- Есть.

- А черная?

- Тоже есть.

- Да вы что, издеваетесь?

- Сам же первый начал.

- Привет, саксаулы!

- Мы не саксаулы, а аксакалы.

- А, все равно дерево.

- Ты, ты и ты...

- А можно и я?

- Хорошо, и ты. Расстрелять.

- Как уберечься от беременности?

- Пейте чай.

- До или после?

- Вместо.

- Доктор, у меня не стоит...

- Зато как висит!

Мужик хотел похудеть, прописали ему пилюли, а он их съел за день, похудел

наутро так, что кожа лохмотьями висит - опять к врачу... так, мол и так.

Доктор ему кожу на спине узлом завязал. "А почему у меня пупок на лбу?"

- Я слышал, ты разбогател. Как это тебе удалось?

- Очень просто. Я перевозил туристов на остров и обратно. Туда - пятьсот лир,

обратно - втрое дороже.

- Извозчик! Моецкий трост!

- Моецкий трост! Хорок сопеек.

- Моецкий трост, хорок сопеек?! А в хорду не мочешь любтвую ять!

- Как йоги делают себе клизму?

- Садятся в тазик с водой и делают глубокий вдох.

Встречаются двое чукчей. Один другому:

- Салют, козел!

- Сам ты салют, - обиделся другой.

- Сколько тебе лет?

- Скоро восемь, а пока три.

- Скажите, доктор, неужели это так вредно выпить рюмочку перед едой?

- Нет, но не ешьте слишком часто.

- Слыхали, вчерась пионер за городом мину нашел?

- Да слышно было хорошо!

- Есть ли жизнь на Марсе?

- Тоже нет.