«Тотальная психотерапия бытия»

Как все начиналось

Как было, так и было

Ведь как-нибудь да было

Ведь никогда так не было

Чтобы никак не было

Лет 15 назад я был молодым-симпотным, совсем не бедным и вполне перспективным парнишей. И когда меня посещало хорошее настроение, я излучал все радости бытия, дарил окружающим людям, женщинам и животным добро-улыбки-цветы. А по праздникам иногда подарочки и подороже. И мир с радостью отвечал мне теплотой и взаимностью.

К сожалению, хорошее настроение меня посещало редко. Поэтому большую часть времени я злобничал-скандалил-ругался, больно пинал добродушного плешивого кота, мерзко гримасничал и радовался очередной убийственной авиакатастрофе: Скока их там погибло, мерзких и подлых людишек, а? 120 штуков и еще один депутат... И народный артист… Хорошо… Но мало! Почему делают такие невместительные самолеты???

И однажды, в порыве тупой и бессмысленной ярости, до крови укусив почти любимую девушку за длинный нос, я вдруг подумал: Эй, парень, а чего тебе, собственно говоря, не хватает в жизни? Что ты все дергаешься и психуешь? Покусанная девушка моих извинений не дождалась и в слезах убежала, сказав напоследок какую-то вполне заслуженную гадость. Но меня уже волновало другое: я пытался честно ответить на свой же вопрос и честно никак не мог. Ни так, ни сяк – только наперекосяк. Что неудивительно для человека, который врал часто, много и постоянно совершенствовался в этом благородном искусстве. Итак, добиться правдивого ответа оказалось совсем непросто. Тем более, когда истец Я, ответчик Я, и прокурор тоже Я.

Так как же быть? На что купиться и чем напугать? И я вставал перед зеркалом и напористо требовал у собственного кислого отражения, отображающего унылую суть: Смотри в глаза, гад — если моргнешь, значит темнишь! А ну отвечай! И я вяло, как школьник на нудном уроке, рассказывал о недостатке любви-денег, но глаза выдавали неправду речи. Тогда следовали маленькие назидательные пыточки: щипок грязным ногтем, иногда и укол иголкой. Кровь приливала, и я лихорадочно вспоминал все что знал условно главного-важного в этой жизни: славу, веру, истину, самореализацию, но уже на первом слоге эти термины словно липли к языку… А зачем договаривать чушь, заведомо не способную гармонизировать мою сущность и мою жизнь. Все что угодно, но не самообман! Но что именно все?

И я начал копать. Настолько глубоко, насколько позволительно копаться в самом себе. И я копал и копал, ломал кирки и тупил лопаты, стирал ладони до мозолей. Спутывал и распутывал мозги. Часто отчаивался, но периодически и радовался. Хотя обычно, словно неудачливый кладоискатель, натыкался на ржавую консервную банку или сломанный ключ — сомнительное богатство. Но кое-что пользительное и вжизниупотребительное я все же нарыл…

С тех прошли годы. Я уже не такой молодой и красивый, нарождавшийся капиталец растерял и профукал. Впрочем, не сел в тухлую тюрьму и под быстрый трамвай не попал — и на том спасибо… Только вот кому? Перспективы теперь видны яснее прежнего, но эта ясность не радует своей ограниченностью. Ибо хотя горизонты раздвинулись, весь мир стал помещаться на ладони. Какой маааленький-плюгавень-кий шарик! Тьфу!

Я написал несколько песен, книг, статей, не сделавших меня ни богатым, ни известным. Я помог рождению дочки и похоронил несколько близких мне людей… И, тем не менее, я достиг высокой степени удовлетворенности жизнью, обрел изрядную гармонию и уют. Не по максимуму конечно, но все-таки. Я победил свой сплин, хоть и не нашел идеал.

Но эта книга не родилась бы без НЕЕ. Соколова(Львович) Алла — та самая, которой я предлагал замужество в моей бессмертной Книге Книг (пошло это, конечно, бабу выставлять главной причиной, но именно так и было. да и какая разница, какова причина — зато какое следствие!!!) Прощаясь со мной через много лет странного сожительства, она пророчески выступала, что это я прощаюсь со счастьем. И я, как истинный джентльмен, сделал все ей назло: сначала так, чтобы каждый прожитый миг приносил мне удовольствие. Или хотя бы не огорчал и не парил. А затем — чтобы возникло учение ТПБ. Моя изысканная месть ей и, возможно, моя искренняя польза другим. И хотя сомневаюсь, что данный труд принесет мне деньги, славу или титястых поклонниц, я все равно доволен. Потому что мне ничего уже не нужно. Потому что у меня все уже есть.

Первые шаги поиска

Что такое счастье доподлинно никто не знает. Но к нему стремится гораздо больше людей, чем к богу, хотя благообразному и церкви понастроены, и дорожки к ним проложены. Ибо манит, манит оно — земное счастье. Вроде бы и мыльный пузырь, а вроде и вполне конкретное наполнение, во многом идентичное для всех: деньги-здоровье-карьера-самореализация, любовь-семья-друзья… Свобода… А вот бог, извиняйте, в списке не значится — он скорее востребован в несчастье.

Но в том прекрасном возрасте, когда я начал ПОИСК, аналогичное наполнение уже присутствовало, а счастье все не давалось — ни в руки, ни в душу, ни в разум. Не хватало связующего звена, гармоничного ощущения мира вокруг себя и себя в мире, не хватало умения работать со спонтанными негативными проявлениями собственной психики. Не хватало тотальной психотерапии бытия. Не хватало образов, которые искренне нравятся и ответов, которым безусловно веришь.

Но не хватало и смелости принять выводы, которые напрашивались: бессмысленность и обреченность, отсутствие истин и полная случайность… Абсурд и любовь, как главные лекарства от страха смерти. Алкоголь и снотворное, как простейшие формы бегства… Столь трезвые и прочувствованные, эти выводы вызывали желание скрыться от них, спрятаться от их пронзающих бытие рентгеновских лучей. И бояться, как малые дети боятся ночи: что там затаилось в темноте, страшное, скользкое? А ничего там нет, глупая детка, ничего. К сожалению, НИ-ЧЕ-ГО!

Но детка выросла и оперилась, по крайней мере, в некоторых интимных местах. В душе, например — а ты что подумал, головастик? Вроде и крылья, а и не полетаешь... И принять ПУСТОТУ ей оказалось куда сложнее, чем монстра под тумбочкой. И как от нее удерешь, где та подушка, куда можно уткнуться, если пустота повсюду, от атома до вселенной? Невротические попытки ее заполнить: информацией в голове, деньгами на счете, книгами на полках перестали помогать — наоборот, требовали все больше усилий, давая все меньше эффекта. Пустота наступала!

Поэтому задача поменялась: суметь стать лицом к лицу к упадничеству-безнадеж-ности, увидеть кайф бессмысленности-краткости-обреченности. И возрадоваться этому прекрасному виду. Ибо нет ни хорошего, ни плохого, а лишь наш взгляд. И если нельзя изменить объект, измени вгляд. И изменится объект. Это банальная, почти вокзальная философия, которая и без всяких учебников постоянно работает в нас. Которая делает кислым недостижимый виноград. Но она помогает лишь в первом приближении. И, набивая рот спелыми и сладкими мангогрушами, все равно думаешь об этом чертовом винограде. И страдаешь от его отсутствия. Почему? Надо выяснить!

Много с чем требовалось выяснить отношения, и я смело шагнул вперед, в мир кривых зеркал и запудренных мозгов. В мир, где процветала «вечная память» и «от судьбы не уйдешь», где красочные открытки желали «счастья в личной жизни» и поднимали бокалы «за здоровье», а благовоспитанные девушки «занимались любовью», где все уже давно стояло вниз головой. И половые органы застужал ветер, а кровь приливала к мозгам и творила ужасные образы и идеи. Свобода, смысл, бог, истина – развратные и кровавые, они взрывали разум куда сильнее римских оргий… Они заводили в тупик и там насиловали.

Я еще не знал, что ищу. Еще не понимал, что искать проблемы и их решения надо только в себе, ибо окружающий мир равнодушен и бесконечно ПУСТ. А еще правильнее не рождать в себе проблем или хотя бы не называть ими рожденное. Просто ситуация, просто жизнь. Я еще не изобрел аббревиатуру ТПБ, причем не торгово-промышленный банк. Я просто шел куда шлось…( пардоне поклонникам чистого русского языка - у меня там целый зоосад бактерий!)

Религиозный голод

Первый свой шаг я сделал навстречу религиям и их многочисленным богам. В ощущении высшей силы — надзирающей-назидающей-карающей-прощающей миллиарды душ-мозгов находили гармонию и покой — и не только гипотетическмй вечный, но и вполне реальный земной. И я хотел того же. Ты не поверишь, но их примеру мне очень хотелось последовать. И разум говорил: ну же, давай, смелее! А душа, гадина, тормозила.