«год 1972. Опять попал»

год 1972. Опять попал

Замечательный город Петропавлоск. Нет, не на Камчатке, а в Казахстане. Настоящая дыра. Из всех дыр самая какая? Какие бывают самые самые дыры? Самая глубокая? Так это яма. Самая грязная? К дыре не совсем подходит. Самая большая? Наверно самая большая из дыр. Почему я решил, что это самая большая из дыр?

ВиднО отношение местных властей к людям, а поскольку предполагается, что начальники тоже люди, значит и к самим себе. Власть считает себя быдлом, а дыру отражает лицо города, железнодорожный вокзал.

Вокзал больше смахивает на сортир. И воняет как в сортире. На полу мусор, объедки и фекалии. Почему бы местным обитателям не добежать до настоящего сортира и не облегчиться там? Ага! Сортир закрыт в связи с ремонтом. Дверь забита, похоже 200 мм гвоздями и судя по табличке сортир ремонтируется несколько лет. Ну, понятно. За сортиром, чтобы работал, надо следить, это значит нанимать людей и платить зарплату.

Зачем же платить зарплату неизвестно кому, если есть любимые родственники? Правда родственники зарплату берут, а сортиры чистить не хотят. Поэтому сортир закрыли, а зарплату продолжают платить. Однако, бесчуственное пассажирское быдло не считается с желанием начальников облагодетельствовать родственников за наш счёт и каждый раз выламывает двери, ведущие к месту, где можно облегчить душу. Таким образом пассажиры гадят в душу начальства своими испражнениями.

Не добившись от подчинённых повиновения в вопросе уборки сортиров, начальник вызывает родственника и ставит вопрос ребром. Или он прекращает безобразия или начальник платит деньги за решение вопроса кому-то другому. Ну, конечно же, родственник находит решение вопроса с сортиром. Всё так просто и гениально, что отец комбинаторов по этому поводу сказал: конгениально.

Что же придумал родственник? Прочистил сортир? Нет, это недостойно истиного комбинатора. Родственник забил дверь сортира такими огромными гвоздями, которых в природе-то не бывает. Откуда взял подобные гвозди комбинатор? Гвозди сделаны на самом секретном из существующих в стране заводов по спецзаказу горкома партии, где работает начальник.

Поскольку завод выпускает продукцию такую, что говорить о ней побаиваюсь даже спустя сорок лет, то стоимость каждого спецгвоздя приближается к стоимости ракеты средних размеров. Начальнику на это насрать. Гвозди ему нужны для решения личных проблем.

Откуда у меня подобные мысли? Я вырос и воспитывался в благополучной советской семье. Прожил до двадцати двух лет, оберегаемый любовью родственников от внешних невзгод, не зная голода, холода и усталости. В Петропавлоск я направлен по распределению. Когда студент заканчивает обучение, то ему предлагают на выбор несколько рабочих мест. Чем выше средний бал, тем ранее других выбираешь место будущей службы. Я не помню, каким был в списке выбирающих, но то, что в пятёрке первых, помню точно.

Я ничего не знаю про начальника и сортир, но совершенно уверен в правильности выводов.

В Петропавловск приехал на поезде. Примерно на середине пути в полупустой плацкартный вагон, в котором я ехал, вошёл мужик. Я посмотрел на него и понял, что мужик шулер. Второй вошедший, более плотный, коренастый, ему более подходит определение охранник. Уже тогда я удивился возникновению ощущений. Как я, не на секунду не отрывавшийся от родительского дома, мог всё понять, мельком глянув на человека?

Шулер заглядывает в каждое купе и интересуется:

-Не желаете сыграть в карты?

Вопрос шулера кажется нелепым. Неужели никто не видит в мужике шулера? Шулер дошёл до моего купе и поняв, что я один, прошёл в следующее купе. Однако, охранник оказался менее любезен. Вместо того, чтобы пройти мимо, уселся на боковое место напротив и предложил сыграть в карты. Я был разочарован. Почему шулер прошёл мимо, а охранник уселся рядом?

Вообще, пятиголовые довольно свирепые хищники. У каждого пятиголова на плечах по пять бронированных голов и она голова сзади, на хвосте. Ну, ещё у мужиков имеется одна головка, особо ценимая дамами пятиголовками, наверно потому, что дамы такой головки не имеют.

Некоторые пятиголовы имеют меньше пяти голов, а то и вовсе не имеют голов на плечах. Это бывает, когда дамы, будучи в хорошем настроении, ловят пятиголовов в сети и откусывают головы. С моей точки зрения это не совсем правильно. По разумению, дамам, раз у них нет некой головки, следует откусывать то, чего у них нет, чтобы было.

Но, как оказалось, дамы придерживаются непонятной логики. Если откусишь, то тогда точно не будет. Нахрен тогда охотиться, рисковать появлением на бронированной чешуе, покрашеной специальным лаком для красоты, царапин, которые могут появиться от, размахивающих в панике лапами, пятиголовов. Вообще дамы стараются держаться подальше от мужиков. Чешуя у мужиков мелкая, грязная, в царапинах, а на некоторых чешуйках даже имеются пятна, наподобие синяков, которыми самцы гордятся.

Нашли, чем гордиться, уроды, так думают дамы. Вообще мужики бы нам совсем не были нужны, если бы не одно обстоятельство. Дамы, когда собираются вместе, кучкуются, рассказывают разные истории, в которых очень часто фигурирует та самая, облизанная головка. От подобных историй дамы хихикают, потягиваются всем телом, крашенная лаком для ногтей чешуя топорщится и дамы направляются на охоту, ловить сетями зазевавшихся мужиков.

Пойманый мужик считается собственностью дамы. И когда даме, что-то в мужике не нравится, то может откусить одну или две головы. Например, пришёл мужик на рогах, у нас и роги есть, даме не понравилось и сразу головы, как не бывало.

Почему-то в голову пришли именно эти мысли, когда охранник задал вопрос про карты. Подумал, что купе свободно, ехать в поезде предстоит ещё более суток и запас мяса не помешает. Пусть посидит в купе. А, когда проголодаюсь как следует, сожру. Машинально сделал приглашающий в купе жест рукой и сказал:

Наверно охраннику в моём голосе или жесте чего-то не понравилось. Он быстро поднялся на ноги и побежал по коридору, прочь из вагона.

Начинающаяся в соседнем купе дискуссия по поводу игры в карты вдруг прервалась и из купе вывалился шулер, украшенный парой фонарей. Шулер увидел убегающего охранника и помчался следом. Затем из купе неторопясь вышел поддатый мужик, в два шага догнал и шулера и охранника. Поддал обоим ногой. В коридоре образовалась куча мала из шулера и охранника.

Я загляделся на мужика. Настоящий пятичлен арханид. Мысли о ужасных хищниках пятиголовах испугано попрятались по углам, стоило только подумать об пятичлене арханиде. Вот и сейчас, они даже вздрогнули. Только дама пятиголовка, потянулась всем телом и мечтательно разявила пасти. Мужик, в майке и грязном трико, сползшем с брюха, наверно почуяв даму, юркнул в купе. Однако!

Чегой-то они? Ах, вон оно, что! Дама из пятичлена арханида вьёт верёвки и затем сетями из верёвок ловит свирепых хищников пятиголовов. Ну, конечно же, не из самих арханидов верёвки, а заставляет вырабатывать паутину, потом нить и из нити делать сети. Правда, когда пятичлена арханида заставляют выдавливать паутину, это очень больно, уж лучше бы вила верёвки из самих пятичленов арханидов. Некоторые даже предлагают подобную замену.

Где это все? Попрятались. Только дама пятиголовка лежит посередине и потягивается всем телом, топорщит ухоженую чешую. На охоту собирается?

Что? Просите, чтобы я мысленно соорудил загончик, но туда не должна войти дама пятиголовка? Это можно. Пожалуйста заходите.

Теперь недовольна дама? Чем же недовольна дама? Всех в загончик пустили, а даму нет? Ну, хорошо. Всех из загончика выпустим, а даму посадим в загончик, пусть сидит, если сама хочет.

Да, кстати. Сколько у нас народа в мыслях?

Двадцать три души?

А дама пятиголовка посчитана?

С дамой двадцать четыре?

А, я сам, где? Здесь же?

А, меня посчитали или нет?

Выходит, если со мной, то двадцать пять. Ага. Хорошее число, спокойное. Не, двести там, двадцать пять и даже меньше ста. Народа откуда столько набежало в мысли?

Согласен ли я с теорией о бесконечности мироздания?

Если согласен, то мир вселенных бесконечен. Существует множество отражений вселенных. Они повторяются бесконечное количество раз, преломляются в пространстве и снова отражаются. Получается, что существует бесконечное количество миров подобных тому, где обитаешь.

Если ты поднял палец и раздавил муху, значит, что мириады пальцев поднялись и раздавили мириады мух. Безусловно, если не поднимал палец, то мириады отражение подняли и подавили мух, так же как мириады не подняли и неподавили.

Когда миры отражаются и преломляются, когда не отражаются, а повторяется, случается так, что в одной дурной голове помещается множество самых разнообразных мыслей...

Но, но! Размечтались там. Я Вам покажу... У кого это голова дурная?

Мысли попрятались и их стало не видно и не слышно. Зато проявился вагон, в котором на полу валялись покалеченные шулер с охранииком и несколько милиционеров. Милиционеры составляли протокол и добивались от шулера правды. Правда заключалась в том, чтобы шулер расказал, кто его покалечил, на что шулер отмалчивался.

Удивительная у нас милиция. Даже шулер боится с ней связываться, что говорить о простых гражданах. И зачем милиции имена тех, кто покалечил шулера? Чтобы посадить за решётку? Чтобы увеличить число шулеров? Я, наивный мальчик, всегда полагал, что милиция нужна для того, чтобы уменьшить число шулеров.