«Стриптиз для мозга. Как достичь своих целей»

Для чтения книги купите её на ЛитРес

Реклама. ООО ЛИТРЕС, ИНН 7719571260, erid: 2VfnxyNkZrY

«Горькая правда луче, чем сладкая ложь.»

Что происходит?

Скоро очередная пятница, а ты еще трезвый? Это легко исправить! Отбрось календарные рамки, позови своих друзей и устрой праздник. В этот раз постарайся меньше говорить и активно слушать, а не просто слышать.

Первая рюмка обязательно за встречу! В начале застолья обсуждают общие темы: у кого какие замечательные детишки, кто и где успел отдохнуть, кого акула за попу укусила, какие фильмы интересные идут в кино.

Вторая рюмка за то, чтобы здоровенькие все были (кроме некоторых товарищей)! Теперь пора обсудить как дела обстоят на любимой роботе, цены в магазинах и зарплаты, упомянуть санкции и замечательное правительство, поговорить о болячках. Вспомнить как пропили страну в девяностые, вставить пару анекдотов.

Третью рюмку подымем за любовь! После нее начинается игра «большая попа»: начальник постоянно поливает дерьмом, а сам эмбрион недоразвитый, какая обезьяна его родила? Подчиненным даешь одно задание, они делают совершенно другое. Любовь всей жизни сошла с крючка или женская версия: «вечно мне попадаются одни мудаки!» Соседи занимаются сексом всю ночь, явно с микрофоном и усилителем.

Если у тебя все хорошо, то в какой – то момент становится как – то неудобно. Ты начинаешь рассказывать о том, как все плохо у знакомых и друзей. Немного позже кто -то, приняв четвертую и пятую рюмки, перебивает и говорит «ой, да это все фигня! Вот у моего приятеля…»

Чувствуешь? Это игра набирает обороты! Ведь надо же определить у кого шире и глубже «попа»:

– Я 100 лет ничего не ел и жил в землянке!

– А у меня, а у меня…. А у меня, после похищения НЛО, осьминог живет в животе! Данные споры служат одной цели – это, чтобы у оппонентов отпали челюсти и найти чего покруче они не смогли.

Вскоре из общего стола выделяются подгруппы, как правило по половой принадлежности и начинается новая игра под названием «крутые яйца»:

– У меня в женихах появился олигарх и теперь мой гардероб – целое состояние!

– А у меня свои пухлые губы. Натуральные!

– Ой, да что вы знаете о натуральности? Вот моя грудь пятого размера набирает 1000000 лайков в инстаграме, и она своя, собственная.

– Нашла чем хвастаться. Зато у меня 3 красных диплома. Я умная и карьера моя такая, что все завидуют.