«Родитель ты или вредитель»

Вадим Александрович Соколов, Светлана Борисовна Пожарова

Родитель ты или вредитель

От авторов

С родительской гордостью и бесконечной любовью книга посвящается нашим детям — Владу и Насте.

Воспитание детей — это постоянный выбор. Ежедневно родители выбирают, как поступить: дать или не дать, еще рано или уже пора, разрешить или запретить, сделать за ребенка или подождать, пока сделает сам, чем кормить, во что одеть, куда повести, о чем рассказать, чему учить, с кем разрешить общаться…

Для большинства этот выбор является незаметным и неосознанным и по этой причине — не контролируемым и не управляемым.

У каждого выбора есть последствия, которые обязательно проявятся в будущем. Это закон.

Будем называть вещи своими именами: «Хотел как лучше — вышло как всегда» — это не диагноз и не приговор. Это прогнозируемый результат, который получают родители, не умеющие, не желающие, ленящиеся, не считающие нужным учиться замечать свой выбор и брать за него ответственность; родители, которые отдают на волю случая (окружения, обстоятельств) формирование будущего своих детей.

Мы называем таких родителей вредителями. Вредителями своим детям и себе.

Думаете, что вы хороший родитель и это к вам не относится? Предлагаем прочесть книгу и проверить, в первую очередь для себя, так ли это.

Данная книга — это не «экзамен на вредительство». Такой «экзамен» в определенный период вам и вашим детям устроит сама жизнь. Беда в том, что тогда будет сложно (в некоторых случаях — поздно!) что-либо изменить…

Эта книга — шанс. В первую очередь для ваших детей. Они не могут повлиять на ваш выбор быть родителем или вредителем, но от этого выбора напрямую зависит их взрослое будущее.

Мы не пытались создать книгу, удобную и понятную для всех. Прежде всего мы опирались на здравый смысл и практичность. Поэтому предупреждаем сразу: эта книга не для всех.

Она НЕ подойдет родителям, для кого рождение детей:

• единственная миссия и смысл жизни;

• главный «долг и крест»;

• «дар свыше» (кто считает, что отношения «родители — дети» сложатся сами собой, главное — любить ребенка);

• сопровождается решением полностью посвятить детям себя и свою жизнь.

По нашему опыту, эту книгу по достоинству оценят родители:

• которые имеют много личных интересов, хотят реализоваться в разных областях своей жизни (или какой-то конкретной, например, в бизнесе) так, чтобы это было не в ущерб отношениям с детьми и их будущему;

• которые ограничены во времени на воспитание детей и ищут способы оптимально совместить свои интересы, свою жизнь и воспитание, интересы, жизнь своих детей;

• практичными, «земными» и конкретными, для которых важен результат в каждом деле и здравый смысл в каждом подходе.

Мы глубоко убеждены, что в жизни детей должно быть место спонтанности, игре, шалостям, капризам, непосредственности. Ведь это средства и способы, с помощью которых ребенок познает мир, которые и делают детство самой прекрасной и во многом неповторимой порой жизни.

Неправильно думать, что данная книга, с ее практичным подходом, исключает баловство, веселье, беспечность, импровизацию. Неправильно думать, что наш подход — это только рационализм во всем, что связано с детьми.

Радуйтесь детям, радуйте детей, получайте удовольствие от счастья быть родителем каждую минуту, ведь это поистине прекрасно!

Книга предложит вам набор вспомогательных рабочих инструментов, для того чтобы:

• не уходить в иллюзии, а наблюдать все «как есть на самом деле», иметь возможность вовремя корректировать;

• нечаянно не перейти тонкую грань между родителем и вредителем;

• когда дети вырастут, им было легче «найти себя» во взрослой жизни, а вам — спокойнее и радостнее за их будущее.

С уважением, авторы Соколов Вадим и Пожарова Светлана

Первый отзыв о книге

Родительское вредительство в медицине конкретно и осязаемо, проявляется перекормом и перегревом, запретами на свежий воздух, растиранием спиртом, увлечением таблетками, неспособностью помочь в обыденных и распространенных ситуациях, вроде насморка или повышения температуры.

Вредительство в педагогике не менее конкретно, но основы адекватной внутрисемейной педагогики доступны современным мамам и папам еще в меньшей степени, в сравнении с азами педиатрии.

Эта книга — не только рецепт от родительской самонадеянности, той самой, от которой рукой подать до вышеупомянутого вредительства. Это попытка убедить вас в том, что вы и ваши дети, конечно же, уникальны, но и ваши проблемы, и способы их решения давным-давно известны профессионалам.

Да только это не медицина, и одной золотой таблетки не существует! И решать проблемы вам придется почти самостоятельно. Почему «почти»? Потому, что дорожку к решению проблем вам уже протоптали и книгу написали.

Читайте, учитесь! Легкого вам пути от вредительства к адекватному и ответственному родительству!

Евгений Комаровский, детский врач 

Глава 1. Зачем нам дети? 

«Цветы жизни» или инструменты для решения своих задач

Вопрос, который мы хотим задать вам в самом начале, звучит так: «Зачем нам дети? Почему люди рожают детей?».

Разделим факт появления ребенка в семье на две простые категории:

• планировали;

• не планировали.

Если планировали, то в связи с чем?

Вот как чаще всего отвечают родители:

• «Как все» — у нашего окружения уже есть дети, значит, и нам надо.

• Проявить себя, выполнить свой долг, чтобы «не было мучительно больно за бесцельно прожитые годы».

• Возраст поджимает — нам уже столько-то лет, значит, пора.

• Чтобы стать по-настоящему взрослыми.

• Детей должно быть двое/трое — «один ребенок в семье — не ребенок».

• Привязать мужа, чтобы не ушел к другой (теперь точно никуда не денется).

• Раз теперь я мать его ребенка, муж должен содержать нас.

• Чтобы не выходить на работу.

• Чтобы не сократили на работе.

• Бабушки/дедушки хотят внуков.

• Для решения материальных вопросов: получать пособие (или бабушки/дедушки теперь точно будут нас финансировать, т. к. они хотели внуков).

• Занять себя, заботиться о ком-то.

• Укрепить отношения.

• Для продолжения рода.

• Перенаправить энергию, чтобы не «загнать» себя в работе.

• Врачи посоветовали («переродить» болезнь на ранней стадии) и так далее.

Иными словами, ребенок всегда появляется на свет как инструмент решения какой-то проблемы, задачи, цели.

Рождение малыша решает, перекрывает, оттягивает на время какой-то аспект задач. Вот малыш появился, есть, и задача решилась: теперь я «как все», «продолжил род», «муж никуда не денется», «есть чем занять себя».

Что будет дальше — часто является вторичным по отношению к самому факту появления ребенка на свет и решению своей текущей задачи. «Не мы же первые. У всех как-то складывалось, и у нас сложится!» — думает большинство.

Пример из практики

На приеме мама полуторагодовалой девочки. Ее муж из очень обеспеченной семьи.

«Психологу надо говорить все, как есть. Так вот, я всегда хотела выйти замуж за миллионера. Я специально поступила в «такой» вуз, общалась в «таких» компаниях, в первую очередь оценивала всех претендентов с позиции «тот — не тот» и никогда не тратила свое время на «неперспективных».

И я нашла того, кого искала. Но с одной оговоркой: миллионер не он, а его родители. Зато он единственный наследник, так что это вопрос времени! Его родители были категорически против наших отношений, считали, что я не пара их сыну. Но я забеременела, и они уступили.

Вы не думайте ничего такого, я люблю своего мужа! У нас растет дочь. Нам отдали шикарную квартиру и выдают приличную ежемесячную сумму «на расходы». Но… Теперь моя жизнь превратилась в сущий ад! Свекровь приходит в мой (!) дом в любое время суток и без предупреждения. Она контролирует, как живут ее сын и внучка, что у нас в холодильнике, как сложены вещи в шкафу, во что я одеваюсь, с кем общаюсь, где бываю!.. Я попробовала сказать, что это наша жизнь, сами все решим. И получила ответ: «Тебя в нашу семью никто не звал. Если не принимаешь правила, можешь быть свободна. Только имей в виду: внучку я не отдам никому! Она уже часть нас. Надеюсь, ты понимаешь, что у нас хватит на это сил и влияния. Вот и думай».

… Муж занят и не хочет вмешиваться. Говорит: «Сама находи общий язык с моей мамой». Я боюсь и за себя, и за ребенка! Помогите...»

Да, уважаемый читатель, мы специально выбрали такой яркий пример. И вопрос не только в том, что «кто платит, тот и музыку заказывает». Данный пример показывает, что ребенок действительно решает своим рождением ряд задач, но… неизбежно возникают новые. В отношении ребенка — в том числе.

Дети не рождаются «просто так». Если их появление мешает решению задач и достижению целей — дети НЕ появятся.

Обратите внимание, это на самом деле важно.

Даже когда человек говорит «так получилось», не нужно скидывать со счетов огромное количество способов это предотвратить. Мы же взрослые люди и живем в современном мире. Если человек не использовал этих способов, значит, уже знает, для достижения какой цели и решения какой задачи нужен ребенок.

Очевидно, мы можем не осознавать этого. Мы можем не хотеть в этом признаваться вслух. Но ведь никто на этом не настаивает!