«Долгожданное чудо»

– Мы разводимся. Подпиши это – муж швырнул бумаги на стол. Я в каком – то ступоре сидела и смотрела, как листы катятся по глянцевой поверхности стола. Все это происходило будто в замедленной съемке. В ушах стучало: Мы разводимся… Разводимся…

–Что? – только и смогла выдавить из себя. Невидящим взглядом скользнула по бумаге, которая теперь упиралась мне в локоть.

– Давай без сцен, Алис – грубо сказал он, нахмурившись.

Я смотрела на человека, с которым прожила пять лет. Я любила его. Нет, не так. Я люблю его. До сих пор. Даже несмотря на то, что наш брак трещит по швам.

Глаза защипало от слез. Я поняла: это точно конец. Конец всем мечтам и надеждам на счастливое будущее. Нас больше нет. Есть он, и я, такие далекие и чужие.

– Подпиши – с твердой настойчивостью он протянул мне ручку. Я взяла ее дрожащими пальцами. Подписала, где он указал, даже не читая. Зачем? Я знала, что по условиям брачного контракта, при разводе останусь ни с чем. Когда выходила за него замуж, любила так сильно, что даже подписала эти чертовы бумаги.

Он никогда не обещал мне любви. В его случае это был холодный расчет. Я была молодая и полностью здоровая, по заверениям врачей. Из хорошей семьи, что для него было немаловажно. А когда мои родители обанкротились, наша семья осталась ни с чем. Тогда я очень боялась, что он передумает на мне жениться. Но он женился. Правда, настоял на брачном контракте, при котором, в случае развода, я ухожу от него ни с чем.

А я любила его. Еще с подросткового возраста. Поэтому, я подписала бы что угодно, лишь бы быть рядом. Наверное, я согласилась бы даже быть его любовницей, если бы он не захотел на мне жениться.

– Можешь остаться в доме еще на неделю. Но не более. Постарайся найти себе жилье. Первый месяц я оплачу. Дальше сама.

Холодные слова мужа ложились рваными порезами на мою душу. Я посмотрела на него и поднялась.

– Не переживай. Больше своим присутствием я тебе не буду досаждать.

Стараясь не разреветься в его присутствии, я покинула кабинет. Он не стал ничего говорить, мне даже показалось, что я услышала облегченный вздох. Да и с чего ему меня останавливать? Он уже всё решил за нас. Как и всегда…

Поднялась в спальню и достала чемодан. Открыла шкаф.

Что забрать? Вещи, купленные на его деньги?

Слезы стекали по щекам, и я опустилась на пол, всхлипнув.

Что я за дура такая? Реву, когда меня буквально вышвыривают из дома, в котором я прожила пять лет. Гордости нет. Ничего нет. Сейчас я раздавлена полностью.

Когда, две недели назад, врач сказал что я бесплодна, я не верила. Она попыталась мне что-то объяснить, но я почти не слышала. Что-то типо того, что лечение дало противоположный результат и еще какую-то ересь. Бред. Не может такого быть. Я ведь была уже беременна. Дважды. Правда, не смогла доносить до срока. Выкидыши у меня случались на третьем месяце. Мой организм просто отвергал ребенка.

Но бесплодие… Разве это возможно?

Муж не захотел даже меня слушать.

В тот день мы вернулись домой и разревелась, не справившись с эмоциями. Это не правда. Такой диагноз просто не может быть правдой. Мне ведь всего двадцать пять. Я еще слишком молода для такого страшного диагноза. Ведь можно провериться в другой клинике.

Это я и сказала ему. Ожидала поддержки, объятий, успокоения. А он молча вышел, хлопнув дверью. Видимо, именно тогда он и принял окончательное решение о разводе.

Мне некуда идти. После банкротства отец умер от инсульта. Мать ушла следом через полгода. У меня не было ни братьев, ни сестер. Все родственники отказались от нас сразу же, как узнали, что наша семья резко потеряла деньги и статус.

У меня даже нет образования. Я вышла замуж, и муж запретил мне продолжать учиться. Он считал, что я должна посвятить себя семье и будущим детям. По сути – я ничего не умела. Зато прекрасно знала как вести домашнее хозяйство и как управлять прислугой.

Куда теперь идти? Ему вообще все равно. Даже не представляю, как он терпел меня столько. Видимо терпел из последних сил, раз вышвыривает на улицу.

А нет. Он ведь благородно предложил мне оплатить жилье на месяц. Истерический смех сорвался с губ. Я хохотала сквозь слезы, а потом снова ревела.

Моя жизнь как сказка – чем дальше, тем страшней. А прекрасный принц никогда не скрывал, что был циничной сволочью. Просто, я всегда хотела верить, что это не так и жила в своем выдуманном замке.

У нас с Олегом не сильно большая разница в возрасте. Он старше меня на восемь лет. Но мне всегда казался очень взрослым. Властным, уверенным в себе. Помню, когда увидела его первый раз. Мне тогда было пятнадцать. У отца был праздник, они обмывали удачную сделку. Меня, естественно туда не пускали, но это не мешало мне иногда наблюдать из места, где меня никто не увидит. Я пробиралась в библиотеку и оттуда на балкон. Там было кресло – качалка, очень широкое. Я садилась и накрывалась пледом. Не знаю, для чего мне это было нужно, но я частенько это делала. Так я могла без проблем наблюдать за взрослыми.

А потом я увидела его. Он был такой красивый, что я не смогла удержать восхищенного вздоха. Не знаю, как он услышал, ведь вокруг шумели разговоры, играла музыка. Но он услышал. И посмотрел прямо на меня. Улыбнулся и подмигнул. Я тогда так сильно была под впечатлением, что не смогла справиться с рвущимися эмоциями и убежала.

Он поймал меня в коридоре, когда я хотела умчаться в свою комнату. Мягко пожурил, а потом представился. В ответ, безбожно краснея, я назвала свое имя. А потом все – таки сбежала под его тихий смех.

После этого раза я часто видела его на приемах, которые устраивал отец. Так же я стала напрашиваться с родителями везде, где была семья Олега, в надежде увидеть его.

Через два года он уехал в Лондон. Его не было целый год. Я сильно тосковала. Мои ровесники не нравились мне совсем. Я хотела видеть только Олега.

Когда мне исполнилось восемнадцать, я услышала, как его отец разговаривал с моим, о возможности брака между нами. Я была вне себя от счастья. Не могла дождаться момента, когда Олег сделает мне предложение.

Но время шло, а предложение о замужестве так и не поступало. Олег стал приходить реже. И однажды он сказал, что возможно, мы больше не увидимся. Я проплакала всю ночь.

Через неделю мы уехали отдыхать на острова. Олег тоже был там. Я думала моим счастьем можно раскрасить небо. Он провел рядом со мной пять дней. Но за это время даже ни разу не поцеловал. А мне так хотелось. Я была ужасно романтической барышней. Пыталась даже сама поцеловать его, но он не позволил.

Поднялась на ноги, растерянно глядя на чемодан. Ах да, мне ведь еще собрать вещи нужно. Голова разболелась от слез. Я прошла в ванную комнату и умылась. Пошарила в аптечке, ища таблетки. Сейчас одну выпью, надеюсь, пройдет.

– Ты ведь не собираешься травиться? – услышала холодный голос мужа. Вздрогнула и уронила блистер. Он так тихо вошел, я даже не обратила внимание.

– Это не то, что ты думаешь – хрипло ответила, оправдываясь. Почему всегда так? Стоит ему посмотреть на меня строгим взглядом и тут же начинаю оправдываться и просить прощение непонятно за что. Я такая слабачка. Тряпка. Об которую он вытер ноги. Крепко сжала руками края раковины.

– А похоже именно на это. Ты пытаешься вызвать во мне жалость? Надеешься, что я передумаю? – он скептически вздернул бровь.

– Нет… Я вовсе не собиралась травиться таблетками. У меня разболелась голова – последние слова я произнесла твердо.

Он хмыкнул, явно не поверив. Я смотрела на него и думала: почему так? Неужели я настолько сильно ему не нравлюсь? Тогда почему терпел меня пять лет? Почему не подал на развод раньше?

– Ты меня хоть немного любил? – вопрос сорвался с губ раньше, чем я успела подумать.

– Нет. Ты знаешь, что именно я хотел от этого брака. Ты не смогла мне этого дать. О чем еще разговаривать?

– Но ведь можно попробовать полечиться. В другом месте. За границей… – бормотала я, не желая никак признавать холодную реальность. Мне казалось, что мы можем обсудить это. Вдруг он передумает и даст мне еще один шанс…

– Нет, Алиса, хватит. Я потратил на тебя пять лет. Больше это обсуждать не собираюсь. Давай без глупостей. Включай уже голову. Ищи жилье. У тебя неделя.

Он вышел, прежде чем я успела раскрыть рот.

Я снова разревелась, оплакивая и жалея себя. Свою жизнь. Свой шанс стать матерью. На душе было тоскливо и погано.

Снова умылась и выпила таблетку. Вернулась в спальню и легла в постель. Завтра все. Сейчас мне нужно поспать. Голова пройдет. Я обязательно придумаю, как быть дальше. Но сейчас, мне нужно успокоиться, переварить это и прийти в себя.

Закрываю глаза, проваливаясь в воспоминания.

Я фотографирую его тайком. У меня в телефоне собран целый альбом с ним. Вот здесь он ждет отца, поглядывая на наручные часы. Руки у него красивые. Длинные пальцы, которыми он неосознанно постукивает по столу. Я долго залипаю над фото, рассматривая каждую деталь. Люблю в нем все. Особенно редкие улыбки. Это самые ценные мои фотографии. Я приближаю снимок, проводя пальцами по губам, которые хочу целовать. Он никогда этого не позволяет. В общем, он появляется со мной как с красивой куклой. Я словно удобный аксессуар, подходящий к его деловому костюму.