«Сплошное удовольствие»

Громов Александр Николаевич

Сплошное удовольствие

Александр Громов

СПЛОШНОЕ УДОВОЛЬСТВИЕ

- Кар-ррр!

Огромный черный ворон тут как тут - сидит на елке и здоровается. Ну и жрать просит, само собой. Я кормлю его объедками, оставленными клиентами на тарелках. Он не гордый, ест. Каркаю в ответ: погоди, мол, в данную минуту для тебя ничего нет. Он понимает, но, конечно, возмущен. Разве двуногие существуют не для того, чтобы кормить воронов?

Глубокая мысль, между прочим. Отчасти философская даже. Не шибко веселая - значит, точно философская. "И сел я варягу Гаральду на шлем, и выклевал грозные очи..."

- Это не о твоем предке писал Алексей Константинович?

- Кар-р-ррр!

- Тихо, Птах! Кто-то катит.

Ворон не понимает. У меня слух лучше, чем у него, мне он по роду работы положен. Мало кто ездит по этому шоссе, сабельным ударом рассекшему преогромный таежный массив, где слоняются кабаны и медведи, поэтому моя заправка - единственная на сто с гаком верст пути. До Трассы далеко. Это там благодать и всего в достатке, а тут вокруг глушь, болота и буреломы. Проезжающих мало, зато каждый второй спешит заправиться, а многие из заправляющихся не прочь перекусить. У ворона с именем египетского божества есть шанс.

Птах каркает настойчивее. Ему скучно сидеть на ветке просто так. Всякой живой твари хочется хоть как-то обозначить свое присутствие на этой планете. Теперь я уже не каркаю в ответ: машина близко, клиент может не так понять. По звуку определяю: "Ягуарунди" прошлого года выпуска с новой резиной. Гонит как ненормальный. Неужели не остановится?

Нет, сбавляет ход: увидел знак "Заправка". То есть не "увидел", а "увидела". Теперь и я вижу. Блондинка в розовой блузке. О, это интересно!

Смейтесь сколько хотите: я люблю свою работу. Она для меня сплошное удовольствие.

Машина розового цвета паркуется на автопилоте. Вид у блондинки сильно недовольный и слегка растерянный. Ну ясно: она не сама сообразила, что пора залить бак, а получила извещение: фиг доедет на остатках до следующей заправки. Электронные мозги туповаты, но не тупее многих людей и дело свое знают. Им плевать, какого цвета у машины кузов, зато не наплевать на то, что у некоторых водителей в голове полторы извилины и разумных советов они не слушают. В случае чего электроника перехватит управление.

Похоже, на сей раз так и случилось.

Блондинка лезет вон из машины. Все при ней, особенно распирающие блузку округлости, которые принято называть соблазнительными. Видимо, она считает, что на этом основании любой самец должен остолбенеть и вспотеть кипящим потом. Не отвечая на приветствие, она глядит а меня с некоторым презрением: что, мол, не для тебя столь дорогая игрушка?

Это точно.

Полсекунды на дистанционную диагностику работающего на холостом ходу двигателя - и мне все ясно.

- Рекомендую топливо 22-К с гель-присадками. - Мой бархатный баритон призван внушать доверие, но, кажется, сейчас не тот случай. - Полный бак?

Дура-то дура, но тотчас соображает: стандартный топливный коктейль несколько дешевле.

- Развести меня хочешь, да?

Ей-то что, не из своего же кармана она платит. Однако поставить на место алчного хапугу с заправки обязана.

Птах некстати каркает. Блондинка вздрагивает.

Меньше всего мне нужно, чтобы меня принимали за назойливого умельца впарить что-нибудь ненужное. Подобные методы маркетинга уже лет пятьдесят как не действуют. Поэтому принимаю скучающий вид.

- Как угодно. Мое жалованье не зависит от продаж. Мне вообще не платят жалованья.

- Как так?

Делаю неопределенный жест: а вот так, мол.

Только сейчас до нее доходит:

- Так ты - андроид?

- Андроид, - отвечаю я с гордостью принца-инкогнито, указывая на специальную табличку, отражающую данный факт, и в коровьих глазах блондинки просыпается интерес. Андроид на заправке - большая редкость и неведома зверушка. Кажется, клиентка перестала жалеть, что развитие технологий не дошло еще до того, чтобы телепортировать топливо в бак прямо во время движения. Того мне и надо.

- И ты один тут управляешься?

Ворон каркает на этот раз кстати. Указываю на него:

- Нас двое. Это Птах. Умная птица.

- Жуткая только...

Еще бы. Для кого и божья коровка - чудище обло. Розовая блондинка коня на скаку не остановит и с визгом убежит от таракана. В горящую избу, впрочем, войдет - не за делом, а просто так, потому что любопытно, - и добавит пожарным работы.

- Ворон создает атмосферу, - поясняю я. - Давно хочу оформить тут все как языческое капище, с деревянными идолами... жаль, менеджеры против.

Блондинку ничуть не смущает гипотетическое соседство египетского Птаха с Перуном и Велесом. Она не знает, кто это такие.

- Так что там с топливом?

- У вас ведь двигатель Смолла - Кляйна? - Она в растерянности. Я называю модель и производителя. - Новый. Детали еще толком не приработались, но нагар уже есть, по звуку ясно. - Начинаю сыпать техническими терминами, а она только моргает. - Нагар можно убрать правильным выбором топливного коктейля, а можно не убирать, решение за вами.

Готово: розовая блондинка уверилась, что я не пытаюсь беззастенчиво залезть к ней - точнее, к ее богатенькому покровителю - в карман, впарив ненужное за несусветную цену. Психологический портрет клиентки мне ясен. Не вполне классический случай: глупости в ней хоть отбавляй, а стервозности пока маловато. Она еще не забыла времена, когда сама считала денежки, гадая, хватит ли до получки. У нее еще все впереди.

- Основа топлива для современных двигателей - по-прежнему углеводороды, получаемые из ископаемого топлива, - просвещаю я клиентку таким тоном, как будто меня распирает поделиться знаниями, а на деньги плевать. - Двигатель Смолла - Кляйна может работать на любом жидком топливе, хоть на уайтспирите, который, конечно, далеко не оптимален. Оптимумом является специальный топливный коктейль, содержащий в себе основу из предельных углеводородов и целый ряд всевозможных присадок, от сложных эфиров до гель-частиц с элементами искусственного инстинкта...

Слово "инстинкт" ей знакомо. Кто бы сомневался.

- До искусственного интеллекта они не доросли, - поясняю я. - Их разум, если его можно так назвать, находится на уровне общественных насекомых, к примеру, пчел. Пчелы собирают нектар и пыльцу со всевозможных цветов, а с камней не станут. Даже не попытаются. Так им велел инстинкт. Аналогично ведут себя гель-частицы: жрут то, на что настроены, то есть нагар и вообще любое постороннее вещество в камере сгорания, а если его нет, то голодают, но стенок камеры сгорания не трогают...

- Голодают? - ахает блондинка. - Мучаются?

- Очень недолго, - честно отвечаю я.

- Это хорошо, - заявляет сердобольная клиентка, заставляя меня подумать: бывают же дуры на свете... - А для меня что-нибудь найдется? Ну, перекусить?

- Конечно. - Повинуясь мыслеприказу (удобно носить в кармане мыслеконвертер с радиопередатчиком!), скромное строеньице моей заправки трансформируется в маленькое уютное кафе. На новичков это производит впечатление. Прямо в воздухе разворачивается меню крупными буквами - для тех, кому лень читать мелкие. Там что угодно, от филе-о-фиш до филе-о-мышь. Шучу.

Видя такое дело, Птах заинтересованно каркает, перескакивает на ветку поближе и начинает копаться в оперении, будто бы чихать на еду хотел. Ворон вообще умная птица, а этот умнее многих. И не наглый: ждет, когда клиентка насытится, не лезет за подачкой. Мне хочется думать, что он воспитанный ворон, хотя я подозреваю, что ему просто не нравится ультразвуковой антикомариный полог, растянутый над столиком блондинки.

Она выбирает то, что я и предполагал: кофе "Бразильская Тунгуска" без кофеина, диетические сэндвичи "Тройная стройность" и десерт. Только после этого дает согласие на заправку своего розового "Ягуарунди" топливным коктейлтем по рекомендованному мной рецепту. Техника работает. Коктейль смешивается, взбалтывается и заливается в бак. Буль-буль. Звуки искусственные, чтобы клиенты были спокойны. Искусственного шелеста купюр, списываемых со счета клиента, те, разумеется, не слышат. Им не надо. А эта, набив рот, осведомляется:

- Ты здесь один, что ли, со всем управляешься?

Готово: временная смена модели поведения. Чего на меня гневаться, в самом деле? Я ведь даже не человек, а так - бытовой прибор с хорошим дизайном. Гнева не заслуживаю, а презрения недостоин.

- Двум андроидам тут было бы нечего делать.

- А если людям?

- Понадобилось бы не меньше трех.

Немного лукавлю: трех работников на зарплате здесь не было бы никогда: кафе и магазинчик стали бы убыточными и исчезли. На мне держится рентабельность.

И я уже окупил себя, между прочим. Всего за год.

С аппетитом расправившись с сэндвичами - ничего не оставила Птаху, скотина! - клиентка принимается за фруктовый десерт. Меня не обманешь: она из плотоядных.

- И не скучно тебе тут? - осведомляется она, облизывая пухленькую губку.

Начинается...

- Скучно? - картинно изумляюсь я. - Андроиду?

- Ты так похож на человека...

Мысленно даю поправку: отнюдь не на всякого. Не у каждого мужчины есть такие бицепсы и соответствующий им разворот плеч. Спецовка даже подчеркивает мою благородную брутальность. Прямо киногерой. Говорил я менеджерам: заправщик должен быть немолод, плюгав и называться дядей Васей.

Прислушиваюсь: не едет ли кто?