«Квартира вне (СИ)»

Кае де Клиари

КВАРТИРА ВНЕ…

Бывают же дни, о которых говорят: «с утра не задался»! Поздравьте меня — сегодня как раз такой день. С чего начинается рабочий день? С будильника, конечно же. А с чего начинается рабочий день, который не задался? Правильно — с разбитого будильника. Кто-то, может быть, будет спорить и приведёт примеры не сработавшего будильника, не услышанного будильника и так далее. Но я нахожусь в твёрдой уверенности, что это всё ерунда. Опоздать на работу, это ещё не значит получить день, который не задался. В такой день проснуться, как раз, можно вовремя, а вот всё остальное…

Короче, всё началось с разбитого будильника. Протянул я руку, чтобы выключить его и, конечно же, нечаянно скинул с тумбочки. Стекло у него при этом треснуло, механизм стал болтаться в корпусе, как взявшийся комом растворимый кофе в жестяной банке, а работает он теперь так — потикает немного и остановится на неопределённое время, потом может снова пойти.

Обидно, хоть это и недорогая механика, но ведь купил я его совсем недавно. Впрочем, если бы это была не китайская дешёвка, а какая-нибудь старая вещь антикварного вида, знакомая с детства, было бы гораздо обиднее. Утешив себя этой мыслью, я спустил ноги на пол и… не обнаружил там одного тапка.

Кто-нибудь расскажет мне, как это получается? Я не представляю. Вечером, ложась в постель, оставил тапки там, где им положено быть. Точно помню — их было два, а теперь, правый стоит на месте, а левый где-то гуляет!

Он нашёлся глубоко под кроватью, весь в пыли и паутине. Что он там делал неизвестно, возможно искал клад. Клада при нём не было, зато я нашёл исчезнувший полгода назад проездной, срок которому давно вышел, хотя из двадцати поездок на нём было истрачено только четыре.

Пришлось проглотить и эту обиду. Храбро махнув на все эти мелочи рукой, я решил не расстраиваться и, последовательно — порезался бритвой, обжёгся кофе, криво завязал галстук и оборвал шнурок на ботинке.

Незадавшийся день бил мелочно и гадко. Но вот, я, наконец, вышел из дома, пока что, не выбиваясь из графика и не опаздывая. Зная за своим кейсом паскудную манеру раскрываться, несмотря на замки с шифром, чтобы высыпать бумаги в лужу, я придерживал крышку пальцем и не дал ей добавить к неудачам дня ещё и беду с документами. Но тут злую шутку со мной решил сыграть транспорт.

Подходя к остановке, я увидел парад автобусов. Вообще на этой остановке должны останавливаться пять автобусов и два троллейбуса. Для того чтобы доехать до метро подходит любой. Казалось бы, это должно сильно увеличивать шансы отбыть в нужном направлении быстро, без томительного ожидания, но не тут-то было! Вариации с транспортом бесконечны, но такая вещь, как «парад автобусов», способна запереть вас на остановке минут на пятнадцать — двадцать, а это верное опоздание, когда время для поездки строго рассчитано.

Заключается этот «парад» в том, что все пять номеров автобусов и оба троллейбуса прибывают на остановку одновременно и уходят один за другим у вас из под носа, пока не уйдёт последний, на который вы, конечно, не успеете, даже если припустите бегом. Дальше — больше! Прождав указанное выше время, (а бывает и поболее того, я не вру!), вы обретаете, наконец, вожделенную единицу транспорта… до отказа забитого народом. Те-то, что были раньше, уехали полупустыми! И не дай Боже вам попытаться дождаться следующего автобуса. Одно из двух: либо застрянете ещё настолько же, либо получите ещё одну «банку со шпротами».

Сегодняшний «парад» запер меня на двадцать пять минут, по истечении которых я был, втиснут между двумя старухами и мужиком с таким рюкзаком, какой не снился знаменитому путешественнику Конюхову. Чёрт меня дёрнул при этом взглянуть в окно! Я сделал это для того, чтобы увидеть залитую летним солнцем, зелёную улицу и утешиться этим зрелищем, а увидел, как к остановке весело подруливает полупустой троллейбус…

Не буду расписывать саму поездку. Кроме отдавленных ног и старушечьей брани в сторону молодёжи, в ней не было ничего примечательного. Прибытие на работу тоже было предсказуемым. Проскользнуть на рабочее место незамеченным не удалось, и я попал, как Чацкий — «с корабля на бал», а точнее — с порога на «ковёр».

«Ковёр» занял ещё минут сорок рабочего времени, которым, как известно, надо дорожить всегда, кроме тех случаев, когда начальству надо высказаться. Угадайте, какое любимое развлечение у начальника, у которого предприятие трещит по швам, дебет с кредитом не сходится, а сотрудники получают смехотворную зарплату при кабальных условиях труда? Ну, конечно! Борьба за дисциплину этого самого труда, что же ещё? Ведь именно из-за того, что она низкая, эта самая дисциплина, все беды и случаются! Именно поэтому, а никак не потому, что руководитель понимает в деле, которое ему доверено, меньше, чем самый мелкий клерк. Нет, его, (начальника), не интересуют мои транспортные проблемы. Вставать надо пораньше! (Гениальная мысль! И как я сам не догадался?)

Вобщем отделался предупреждением, выслушал, что это было последнее предупреждение, а в следующий раз будет выговор с занесением. Взмыленный и разобиженный вопиющей несправедливостью, (сам-то ты, гад, рядом с работой живёшь, а если куда ехать надо, то вот она — машина с шофёром; тебя бы в ту давку, где я только что начисто измял костюм и ещё считаю, что легко отделался!), отправляюсь на рабочее место. (Будь оно трижды…)

Настроение не рабочее, хочется плюнуть на всё и уйти. Куда? Лучше в отпуск, но он ещё не скоро. Можно на больничный, но тогда прощай премиальные. Нет, квартальную конечно дадут, (как раз на верёвку хватит и мыло), а вот то, за что собственно приходится терпеть все мерзости нелюбимой работы, это тю-тю, так что больничный отменяется.

(Вообще бы уволился, да нашёл бы себе что-нибудь по душе, но… По неизменному закону подлости, за то, что «по душе», не платят. Работал в таком месте, пока был молод, получал гроши и как-то жил, но семью на это не прокормишь. Даже скромно не прокормишь.)

Так что отпуска и больничные не помогут. Остаётся одно — квартира вне. Что за квартира такая, вы спросите, и почему вне? Вне чего? Забегая вперёд, скажу — вне всего, но лучше по порядку.

Встаю, предупреждаю коллег, что я в туалет, на случай если шеф пройдёт, и к выходу, вон. И зачем только я их предупреждал-то? Если шеф это услышит, то всё равно прицепится, дескать, не успел день начаться, а он уже по туалетам шастает! Ещё и ёрничать будет по поводу слабости моего желудка или что-то в этом роде. И не ответишь, если хочешь место сохранить, хотя за такие вещи положено по морде, невзирая на лица. Да ну его к чёрту! Будет языком трепать, скажу, что живот прихватило от кислых щей, которыми он с утра накормил меня в своём кабинете, а там пусть хоть уволит!

Стоп! Я опять разнервничался. Не встретится он мне и ничего не скажет, зато я сейчас устрою себе шикарный отдых. Часов на пять или семь. Может быть даже восемь, но не больше, надо же знать меру.

Захожу в туалет — никого. Хорошо, не люблю делать такие вещи при свидетелях. Нет, не то о чём вы подумали, другое. Сейчас объясню.

Я уже сунул было руку в карман, но вовремя остановился. Чтобы не случилось никаких неожиданностей, надо исключить появление посторонних полностью. А сделать это проще простого — запереться в кабинке. Я так и поступил. Ну вот, вроде бы всё в порядке. Тогда я достал из кармана ключ, вставил его в замочную скважину и отпер дверь, (не дверь в кабинке!), и шагнул в квартиру вне.

Уже слышу вопросы, но давайте всё-таки по порядку. Что за квартира? Однокомнатная, со всеми удобствами, странной планировки, без окон. Всё есть — свет, газ, санузел, вода холодная и горячая, мебель, хоть и старенькая, но целая. Холодильник тоже имеется, советской ещё выделки, но работает. Плита, посуда, кухонная утварь, компьютер, телевизор, видеомагнитофон с кучей кассет, хоть и заигранный, но в рабочем состоянии. Но особенно много здесь книг. Книги в шкафах, книги на шкафах, на полках, упирающихся в потолок, под диваном, (тоже советского производства), внутри него, на единственном письменном столе, громоздящиеся устрашающими стопками, под столом, так что ногу некуда поставить. Вот чего здесь почти нет, так это современной техники и совсем нет интернета, а почему — расскажу чуть позже. Поехали дальше.

Почему «вне», и если так, то вне чего. Отвечаю — вне всего. Вне пространства, вне времени, вне действия правоохранительных органов, вне «услуг» ЖКХ, вне контроля со стороны бдительных старух, вне затопления соседями сверху, вне перфораторов из ремонтирующихся квартир в выходной утром. Вне человеческого понимания.

Что это значит? Значит, что квартиры этой в нашем мире нет, а вот где она, это вопрос! Может в другом измерении, может в межпространстве, кто знает? Время в ней течёт по своему, независимо от нашего времени. Иными словами в этой квартире можно провести хоть целый день или два, или неделю, или год, но в обычном мире не пройдёт и секунды. Удобно, правда?

Сейчас я как раз хотел воспользоваться этим удобством. Для тех, кто ещё не понял, объясняю — я намерен отдохнуть, выспаться, отвести душу, может быть в компьютер поиграть, может почитать что-нибудь, посмотреть киношку, а потом вернуться обратно и, наплевав на шефа, приступить к работе со свежими силами.

Дальше. Откуда у меня такое чудо? Подарили. Друг подарил, просто так. Нет, честно! Подарил, когда я жаловался на недостаток времени, на жилищные проблемы и на безденежье. Просто сунул руку в карман и достал вот этот самый ключ.

— Вот, — говорит, — тебе ключ от квартиры, где деньги лежат. Чем могу, как говорится. Только когда будешь самой квартирой пользоваться, не увлекайся, а то потом жалеть будешь!