«Золотое яичко Тамагочи»

Александр Ромаданов

Золотое яичко Тамагочи

Все было хорошо. Даже очень. Но как известно, хорошая жизнь не может продолжаться долго, рано или поздно обязательно начнутся какие-то неурядицы. Серая полоса в нашей семейной жизни началась с того, что нам с женой не доставили вовремя ужин. Это было очень необычно, ведь еду всегда доставляли строго по расписанию. Да и вообще все происходило по заведенному режиму: в восемь звонок будильника, полчаса на утренний секс, четверть часа на зарядку, столько же на туалет и душ, в девять в стене на кухне открывалось окно и из него на стол выезжал на подносах аппетитно пахнущий завтрак, в десять включался телевизор и начинался утренний сериал "Фавелы: беда и любовь" из жизни бразильских люмпенов, без четверти одиннадцать туалет, в одиннадцать упражнения на тренажерах, в двенадцать открывалась дверь в тропическую оранжерею и мы выходили на прогулку, в час нам подавали обед из непременных трех блюд, с аперитивом и десертом, в два послеобеденный сон, в четыре полдник с бокалом легкого вина, в половине пятого туалет, без четверти пять чтение книг, в шесть второй раз за день включался телевизор и показывали комедию или детектив, в восемь снова прогулка, в девять ужин, в пол-десятого туалет и душ, в десять вечерний секс, в одиннадцать сон. И вдруг... В девять часов не доставили ужин! Это было очень странно, почти невероятно. - Странно, - сказал я вслух, когда электронные часы в гостиной показали десять минут десятого. - Очень странно, - согласилась жена. - Может, у них сломался подъемник? - предположил я. - Почему ты думаешь, что нам еду поднимают? Может, ее опускают? - Откуда, с неба? - удивился я. - Почему ты мне хамишь? - жена надула губки. - Я? Хамлю?! Да я и не думал тебе хамить... - Еще лучше! Ты хамишь и сам не замечаешь своего хамства! Губы жены задрожали от обиды, на глаза навернулись слезы. - Ну вот мы, наконец, и поссорились, - констатировал я. Наша ссора также была из ряда вон выходящим явлением: мы не ссорились уже... В общем, с той поры, как поселились в этом доме... Но сколько месяцев или лет мы живем здесь, вот в чем вопрос? Я никогда раньше не задумывался над этим. У нас были настенные электронные часы, но не было календаря, а по телевизору не показывали новостей, только сериалы и кинофильмы. - Как ты думаешь, сколько мы здесь живем? - спросил я у жены. - Не знаю, - отвернулась она от меня. Действительно, как давно мы поселились здесь? Сколько месяцев назад? Или даже... лет? Пока все шло хорошо, этот тривиальный вопрос даже не приходил в голову. Я посмотрел в зеркало и увидел в нем не очень молодого человека, лет тридцати пяти... А сколько мне лет на самом деле? Дожил, не знаю своего возраста! Мне неожиданно стало страшно за себя. - Мне страшно, - сказал жена, будто прочитав мои мысли. Она робко прижалась ко мне. Мой страх передался ей, ее плечи мелко дрожали. Черт, надо взять себя в руки, мужчина я или нет! - Все хорошо, успокойся дорогая, это временные трудности, нам ничего на самом деле не угрожает, - погладил я ее по голове. - Еще только половина десятого... Жена немного успокоилась, но меня все еще мучал вопрос: сколько мы живем в этой квартире? Я стал вспоминать, как мы в ней оказались. Все началось теплым майским вечером, когда мы с женой сидели в нашей крохотной комнатушке и пили дешевый кофейный суррогат с печеньем. Я тогда только что потерял работу, а жене третий месяц не платили зарплату, ссылась на нехватку средств, но настроение у нас было несмотря ни на что веселое, думать о деньгах не хотелось, и мы беззаботно болтали, обсуждая фильмы и книги. В девятом часу раздался звонок в дверь. Я подумал, что кто-то из друзей пожаловал в гости, но на пороге передо мной нарисовался пожилой мужчина в сером отутюженном костюме, низкий и плотный, с несгораемым атташе-кейсом из бледно-голубого металла. Первой моей мыслью было то, что человек из домоуправления пришел разбираться, почему мы не вносим в банк деньги за квартплату. - Извините за позднее вторжение... - начал он не очень смело. - А вы еще не вторглись, - заметил я, намекая на то, что не собираюсь впускать его в комнату. - В таком случае, позвольте пройти? - А что вам надо? - спросил я, не торопясь распахивать перед ним дверь. - Вы слышали что-нибудь про Тамагочи? - ответил он вопросом на вопрос. - Тамагочи?! - некстати подошла жена к двери. - Проходите, это интересно! - Да, да, Тамагочи! - обрадовался незваный гость, протискиваясь мимо меня через тесный коридор в комнату. - Неужели, слышали? Глаза его заблестели, и теперь он обращался только к жене, почувствовав в ней благодарного собеседника. - Почему "неужели"?! - жена сделала обиженный вид. - Вы думаете, мы совсем темные, да? - Ой, извините, я совсем не то имел в виду, - замахал руками гость, бесцеремонно плюхаясь на диван. - Просто с этой вещицей хорошо знакомы либо дети, либо их родители, а у вас, как я вижу... Простите за бестактность! Я вам сейчас расскажу, как этой игрушкой пользоваться, - он достал из портфеля пластмассовый брелок в форме приплюснутого яйца. - Вот, посмотрите, здесь есть экранчик и несколько кнопочек. В начале игры вы видите яйцо, затем из него вылупляется электронное существо, которое вы должны при помощи кнопочек кормить, развлекать, лечить и наказывать. Короче, растить и воспитывать. Если вы за ним плохо ухаживаете, оно у вас быстро умирает, если хорошо вырастает большим и здоровым. Все очень просто. - Сколько? - прямо спросил я. - Что сколько? - посмотрел он на меня кристально-чистыми глазами. - Не валяйте дурака, - разозлился я. - Сколько стоит эта ваша игрушка? Не хотите ведь вы подарить ее нам! - Если со скидкой, то всего двадцать долларов. - Всего?! Для вас это, может, и мелочь... - Тише, тише, - жена дернула меня за рукав. - Извините моего мужа, повернулась она к продавцу, - он не всегда такой нервный, только в последнее время, после того, как потерял работу... - Сочувствую, - кивнул головой гость. - Но не просто сочувствую, а активно! - Как-как? - с сарказмом в голосе переспросил я. - Дело в том, что наша фирма оказывает своим безработным клиентам помощь. В том случае, если вы оба купите Тамагочи по полной цене, то есть за 25 долларов, фирма предоставит вам бесплатное жилье в своем роскошном доме и будет всячески заботиться о вас вплоть до того момента, пока вы не найдете работу или пока не умрет ваш электронный питомец. Ну как? Что скажете? Фантастика? - Да уж, фантастика, - усмехнулся я. - Тамагочи живет от силы три недели. Это нас все равно не спасет. - Ошибаетесь! - радостно вскричал неугомонный продавец. - Тамагочи нашей фирмы теоретически вечен, при правильном уходе и должном питании он не умирает. Ну так как? Решайтесь! Мы с женой переглянулись. Предложение было заманчивым, но... оно было слишком подозрительным, черт побери! - А-а... можно сначала поселиться в новой квартире и потом купить тамагочи? - осторожно поинтересовалась жена. - Понимаю ваши сомнения, - покивал головой продавец. - Фирма ради своих клиентов готова пойти и на это. Но если вы не заплатите причитающейся с вас скромной суммы в течение 24 часов, вам придется освободить апартаменты. Фраза про "24 часа" подействовала на нас с женой магически: от нее словно веяло чем-то надежным и правдивым. Если бы мы услышали "в течение трех дней", обман был бы для нас очевиден. А так... Мы согласились. - Вот и чудесно, - продавец протянул нам карточку с адресом. - Приходите завтра с десяти утра до пяти вечера. Возьмите с собой только памятные вещи и смену белья, остальным мы вас обеспечим. На следующий день я достал из заначки последние 70 баксов, и мы отправились по указанному адресу. Дом оказался впечатляющих размеров: сорокаэтажный цилиндрический небоскреб с кольцеобразными выступами, издалека напоминающий то ли резную колонну, то ли кукурузный початок. Издалека мы приняли застекленные выступы за балконы, но, подойдя ближе, увидели, что это оранжереи с лианами и пестрыми тропическими цветами. Над входом в дом блестела надраенными латунными буквами надпись "Башня Тамагочи". В роскошном холле с фонтаном и мраморным бассейном, сверкающем золотыми рыбками, нас встретил представитель фирмы и предожил подписать "Соглашение о намерениях", предварительный договор, в котором мы обязывались приобрести "две единицы тамагочи по полной цене", если нам понравится жилая площадь, которую нам предоставит фирма... ну и т.д. и т.п. Тут же невесть откуда взялся нотариус с печатью, и все было оформлено в мановение ока. Когда мы с женой увидели выделенную нам квартиру, у нас отвисли челюсти: устланная коврами просторная гостиная с новой, сверкающей лаком мебелью, кухня размером с нашу старую комнатушку, спальня с широченной кроватью-сексодромом, маленький спортзал с тренажерами и беговой дорожкой, библиотека с книжными стеллажами под потолок и длинная оранжерея, заросшая экзотическими растениями. Смущало лишь то, что на кухне нет ни плиты, ни раковины, ни какой-либо посуды, только столик со стульями, а также не было телефона и не включался телевизор. Но грех было жаловаться на такие, как нам тогда казалось, пустяки, с учетом всего остального великолепия. К тому же, мы надеялись на то, что фирма нас не обманет и позаботится о своих клиентах. Так оно и случилось: в час дня на кухне послышалось мерное гудение, и из открывшейся в стене дверцы показался изысканный обед на две персоны, а также все необходимые приборы. Откушав так, как давно уже у нас не случалось, мы догадались поставить подносы с грязной посудой в нишу в стене - дверца закрылась, и посуда исчезла. Все очень просто. Особенно это понравилось моей жене, ведь обычно именно она мыла за нас двоих посуду. "Ты как хочешь, а я отсюда никуда не уйду", - твердо заявила она. Телевизор тоже чуть позже заработал, включившись сам по себе именно тогда, когда начиналось кино, а потом автоматически по окончании фильма выключился. Телефон мы, правда, как ни старались, не нашли, хотя нас так и подмывало поделиться радостью с друзьями. Смешно сказать, но всю ночь мы не спали - боялись проспать срок, когда истекали