«Пьяный Вася внутри Интернета»

Дмитрий Честных

Пьяный Вася внутри Интернета

Как довольно часто бывало по выходным, Вася собрал друзей у себя дома, естественно, не забыв закупиться горячительными напитками. На днях у него сломался модем, и Макс обещал его починить, но к Васькиному сожалению, Макс прийти не смог, поэтому игры по Интернету на время пьянки отменяются. А это было любимым делом Василия - ходить пьяным в Counter-Strike и мочить врагов.

Итак, друзья расселись, разогрелись, и понеслась... Стакан за стаканом, рюмка за рюмкой. После пятой рюмки ребята начали вспоминать прошлую пьянку, после десятой, те кто уже не мог ничего вспомнить, решили узнать, поможет ли им сон в воспоминании. А когда закончились все бутылки, ребята разделились и начали разговаривать о чем-то своем. Вася присоединился к двум своим самым близким друзьям.

- Вот ты скажи мне, Леша, правда ли я девчонки не хотят знакомиться со мной из-за моей прически? - спросил Вася.

- Ты меня прости, Вась, но по-моему так оно и есть, - ответил Леша с жалеющим видом.

- Неужели всех девушек так волнует прическа? Из-за такого пустяка они готовы не знакомиться с таким хорошим человеком, - начал защищать себя Вася.

- А ты в парикмахерскую сходи, - едко заметил Коля, который сидел с ними и слушал пьяный бред. Хотя он и сам был пьян, поэтому охотно участвовал в этом высокоинтеллектуальном разговоре.

- Ну спасибо тебе, Коля, - обиженно сказал Вася.

- А что, правду говорит он. Сходи, смени прическу и все девушки будут твоими, - подтвердил Колины слова Леша.

- Достали вы меня! Мне и самому не нравиться моя прическа, но я не стригусь, потому что привык ней и не собираюсь делать ультрамодный причесон из-за того, что... ну... в принципе, конечно, можно было бы, - вдруг засомневался Василий, когда вспомнил про девушек, - Но нет! Я не намерен из-за баб менять свой образ жизни... точнее прическу. Вот!

- Вася! - выкрикнула Марина, сидевшая в другой кучке народа и обнимавшая Петю, - Сколько раз я тебя просила не упор... утреб... - Маринин язык начал заплетаться от такого трудного слова... ну и от огромного количества выпитого, - употреблять слово "бабы" в моем присутствии!

- Прости Марина, я случайно, - сказал Леша, и негромко добавил возмущенным голосом, - А чего в этом такого? Бабы - они и в Африке "бабы" и в Древней Руси "бабы"...

- Подожди, Вася, так ты хочешь сказать, что не собираешься менять свой образ жизни из- за девушек, - переспросил Леша.

- Да, да, да! - слишком утвердительно ответил Василий.

- Ну а как же ты собрался семью заводить? А дети?

- Эх, достали вы меня, ребята! - обиженно проговорил Вася, - А давайте-ка спросим у Макса, что он думает по этому поводу.

Для друзей Макс казался всегда мудрым, потому что был старше на три года и потому что в него вмещалось больше водки.

- Он же сегодня на работе в ночь, - разочарованно сказал Коля.

- Ну дык раз он там, то непременно сидит в инете на своем любимом чате, ответил Вася.

- Давайте! - сказал Леша с таким видом, как будто Макс подтвердит все сказанное им.

Друзья расселись около компьютера, включили его и...

- Блин, - расстроено сказал Вася, - я же совсем забыл, что у меня модем сломан!

- Стоп, хватит обламываться, - с серьезным видом сказал Леша, - Давайте выпьем - и обязательно что-нибудь придумаем.

Исполняя свои слова, Леша достал из заначки небольшую бутылку коньяка и разлил в три стакана все ее содержимое. Друзья залпом выпили, занюхали хлебом и принялись обдумывать план по подключению к Интернету.

- Давайте разберем модем и починим, - предложил Коля.

- А ты умеешь его чинить? - спросил Вася.

- Нет.

- Ну а чего тогда разбирать? - задал риторический вопрос Вася, и добавил, - А ты, Леш, умеешь его чинить?

- Не умею.

- Блин, как же в Интернет-то выйти? - снова спросил Вася.

- Может компьютер к батарее подключить? - сказал Коля с таким выражением лица, как будто открыл Америку.

- Нет, не получиться, - с серьезным видом ответил Василий, - у нас сегодня отопление отключили...

- Жаль! Ну ничего у нас в стране нормально сделать не могут! - пожаловался Леша.

- Я придумал! - выкрикнул Вася, - Помните, какие звуки издает модем, когда подключается? Пи... Пш... пш... Так вот, я включу компьютер, позвоню по простому телефону и произнесу эти звуки!

- Ты гений! - вместе сказали Леша с Колей. - Давай!

Да, бывает и не такое, когда друзья напьются. Вот, например, в прошлый раз, когда все собирались у Леши, сломался музыкальный центр. И нет чтобы засунуть диск в компьютерный сидюк и послушать его через колонки, товарищи поступили по-другому. Коля взял лупу и стал разглядывать на диске канавки. Результат (есть канавка или нет) он сообщал Васе, который вводил 1 или 0 в компьютер... Впрочем, это занятие им быстро надоело и друзья решили просто включить радио на... втором музыкальном центре, который находился в другой комнате.

Ну так вот. Наши друзья перезагрузили (для уверенности) компьютер, Вася взял телефонную трубку и набрал номер провайдера. Оказалось занято.

- Блин, жаль что в башке звонилки нету, - с большим сожалением сказал Василий и снова набрал номер. На этот раз ему повезло: модем с того конца поднял трубку.

- Давай Вася, гуди! - выкрикнул Леша.

- Пи... Пш... пш... - сказал модем провайдера.

- Пи... Пш... пш... - повторил за ним Вася.

Модем провайдера замолчал.

"Не признал, наверное", - подумал Вася. Но через пару секунд на том конце линии снова раздалось шипение:

- Пш-пш... Пи... Пш... пш...

- Пш..., - сказал Вася, мол, меня зовут Зухель и я хочу с тобой коннекта.

- Пи? - ответил модем провайдера, видимо, спрашивая, на какой скорости инет подавать прикажешь?

- Ребят, - обратился к друзьям Вася, - какую скорость требовать?

- 56k, ясен пень!

- Пссшш...к... - сказал Вася модему.

- Хршш... - сказал модем, и добавил: - кнкттттт....

- Ура, получилось!!! - крикнул Василий.

Но друзей рядом уже не было... Все вокруг потемнело. Компьютер исчез, телефон исчез... да все исчезло! Вася выругнулся. Куда его занесло-то? Через секунду впереди показался маленький огонек. Прямо как в туннеле. Вася пошел на него. Огонек постепенно расширялся и превращался... в сайт www.microsoft.com.

- Блин! Я ж в Интернете! - радостно закричал Вася, - Е-мое... и тут этот гребаный Internet Explorer! Оперу хочу! www.operasoftware.com!

Не успел Вася произнести восклицательный знак в предыдущем предложении, как очутился на сайте Opera Software.

- Вот это скорость! download.html!

Как только Василий это сказал, перед ним возникла страничка скачивания. Он нажал пальцем на ссылку и программа мигом закачалась.

- Блин, а в какой директории она лежит-то?

И перед Васей возник Проводник с открытой директорией "Мои мозгиOpera". Васька запустил setup.exe, установил Оперу, и облегченно вдохнул:

- Надеюсь, теперь мои мозги не выполнят недопустимую операцию и не будут закрыты...

"Эх, чего бы такого сделать?", - подумал Вася и тут же перед ним возник Яндекс, сказав:

- Найдется все!

- Да не ври ты, елки-палки, - ответил ему Васька, - не все у тебя найдется!

- Ну дык поищи того, чего у меня нет! - злобно сказал Яндекс.

- Ладно, скажи-ка мне, мой дорогой Яндекс, сколько будет кубический корень из числа е в десятой степени?

Яндекс подумал-подумал, да и выдал ему результат:

- Я чего тебе, калькулятор что-ли?! Сам считай свою математику. Я тебе могу только подсказать: Бесплатный калькулятор находится на сайте freeware.ru.

- Блин, чего же тебе такое задать-то? - сказал Вася. - А, придумал! Слабо найти порно- шахматы для зоофилов с голыми куропатками вместо коней?

- Пожалуйста! На тебе список шахматных, порно- и зоофилических сайтов, да еще ссылку на страницу программы "В мире животных", - ответил Яндекс, - А уж как ты там будешь искать таких коней - твои проблемы!

Тут промелькнуло что-то синенькое и в разговор влез Апорт.

- Привет, Вася! Я Апорт. Вот тебе самые свежие шахматные новости, статьи про куропаток и креки для взлома шахматного компьютера, с которым играл Каспаров.

- А нафига мне креки такие?

- Не знаю, мое дело найти, а твое дело отобрать нужное, - ответил Апорт.