«Пиесы»

Нецензурная трагедия в 3-х сценах

Действующие лица:

Аська (в виде сообщений по ICQ на компьютере, выскакивающих с ехидным "хе-хе")

Фима, кролик гадский.

Место действия: кабинет, продолжающийся в кладовку, час ночи.

Жена (входя в комнату)

Куда, куда ты подевался,

Пушистый маленький комочек?

Я принесла тебе морковки,

Отведай перед сном грядущим,

И добр будь убраться в клетку -

Тебя я на ночь не оставлю

Блуждать уныло по квартире.

(заглядывает под морозильник в углу)

Ах ты ушастая скотина!

Кролик (задумчиво нюхает свисающие провода)

Заходит муж.

В чем дело, милая супруга?

Уж ночь сгустилась над столицей,

И по твоей сужу я позе,

Что жаждешь мужниной ты ласки!

(пытается пристроиться сзади)

Уйди, развратник! Аль не видишь -

наш кроль залез под морозильник,

и размышляет: сгрызть ли провод

или напрудить ему в розетку,

что тоже очень неприятно

для тонкой техники "Атланта".

Муж (воодушевленно)

Сейчас мы извлечем злодея!

Появляется Аська.

Привет, подруга, как делишки?

Да тут такое! Чертов кролик

В заложники взял морозильник.

Щас муж в него ножовкой тычет.

Ой, ну зачем так радикально?!

Еще есть молоток и клещи

Но коротки их рукояти

Кролик (выглядывает из-за морозильника). Все бросаются на него, но схватить не успевают.

О, порожденье темных норок!

Будь проклят день, когда тебя я

Под своды внес своей квартиры.

Она была гнездом любовным,

в ней детский смех звучал и вопли,

Теперь же там полно опилок,

соломы и твоих какашек,

А щас еще и морозильник

Хранилище еды заветной,

Тобой поставлен под угрозу...

Кролик (задумчиво грызет проводку).

Попробуйте потыкать шваброй!

Не надо тыкать в Фиму шваброй!

Попробуй сдвинуть морозильник.

Я что, Геракл - ворочать горы

И реки возвращать к истокам?

Давай отпилим ему ножки,

А Фиму после смоем с пола.

Паденье нравов беспредельно,

А морозильников тем паче!

Не дам я портить морозильник!

Он дорог мне как дар свекрови,

Который у нее мы сперли

Под видом "одолжить на месяц".

Тогда я все-таки ткну шваброй.

Неси ее из туалета! И веник захвати с совочком.

А их зачем?

На всякий случай.

Те же и швабра.

Муж, распластавшись по полу.

Проклятье! Швабра не пролазит!

А как же кролик умудрился?

У вас неправильная швабра!

У нас неправильная Фима!

Вы ж говорили - это мальчик?

Да, но подобное коварство,

И гибкость, и пушистость с виду,

Лишь роду женскому присуща.

А мерзкий нрав - удел мужского!

Я щас как дам кому-то шваброй!

Кролик (выглядывает из-за морозильника). Все бросаются на него, но схватить не успевают.

Муж, потирая лоб после столкновения со стенкой:

Божественное откровенье

Меня внезапно посетило!

У нас же есть клинок булатный,

Декоративный, зато длинный,

Который преотлично влезет

И в щель, и, при стараньи, в Фиму!

Ура-ура! Тащи скорее.

Закадровый голос:

Есть время жать - и время сеять

Хранить клинки на стенках в ножнах -

И обнажать их ради боя...

Так трепещи же, мерзкий заетс!!!

Жена (держа брыкающегося кролика за шкирку)

Ну вот ты и попался, сволочь!

Да, ты когда-то был мне другом,

И хоть паршивенькой, но музой...

Но нынче так борща охота!!!

Швыряет кролика в клетку и запирает дверцу. Кролик активно сопротивляется даже в полете.

Кролик (оставшись в одиночестве, встает в трагическую позу)

Как мир жесток, как пОдлы люди!

Пойду пожру морковки, что ли...

Аплодисменты

Писатель-попаданец

На фантастическом конвенте

После вручения всех премий,

После съедания всей водки

Один писатель именитый

В печали предавался думам:

- Ну чем я хуже всяких-разных

Коллег из Альфы, АСТ и ЭКСМО,

Что рынок щедро удобряют

Своим продуктом натуральным

Про "шел-упал-очнулся... опа!!!

В одной руке - клинок булатный,

Другая светится от маны,

В зубах коня гнедого повод,

А на заду печать всевластья!

И местный шеф Всея Злодеев

Прочел в пророчестве старинном,

Что близок час его кончины...

Еще добавить реки крови,

Друзей, спасающих героя

Из всяких жутких приключений,

Врагов, тупых и неуклюжих,

Которых убивать не жалко,

А если жалко, то недолго,

А если долго, то для дела:

Самоанализ - это модно...

И, вдохновленный сей идеей,

Писатель в номер свой помчался,

Чтобы записать ее скорее,

Но среди лестницы споткнулся

И шумно сверзился к подножью...

О, как башка трещит... Похоже,

Не надо было минералку

Мешать с портвейном и абсентом

И шлифовать поверху пивом.

Писатель голову пощупал,

Потом глаза продрал и... Опа!

Вокруг какая-то природа,

Налево - лес, направо - поле

С сельскохозяйственной ботвою

(Какой - не разобрать с похмелья,

И вообще - ведь он писатель,

а не презренный агротехник!)

Вдали чернеет грозно замок,

Вблизи раскинулась деревня,

И там кудахчут, ржут и блеют.

Внизу лежит клинок булатный

(Ну, очень хочется так думать,

А вообще похож он очень

На ржавый погнутый напильник),

И на земле следов цепочка

Да яблок (несъедобных) россыпь -

Сам конь давно удрал в чащобу.

Пока писатель потрясенно

Глазел на это непотребство,

Раздался громкий визг девичий

И рядом шлепнулась на травку

Блондинка в джинсах и футболке

А подле в кочку меч вонзился -

Двуручный, обоюдваострый

(А может быть, обудваострый?

Умаешься точить, короче).

Ба!!! Да ведь это же коллега

Из номера семьсот пятнадцать!

- Б..., ни ..., ну в смысле - опа! -

Воскликнула в сердцах блондинка,

Приподнимаясь на колени.

- Коллега, что это за шутки?!

- Узнать бы, кто такие шутки

Шутить умеет - я б мерзавца

С той лестницы спустил раз двадцать,

Не поленясь тащить обратно.

Коллега, оглядевшись:

- Ты глянь, совсем как в моей книжке!

Вон речка, где герой купался

А вон кусты, где он... сушился!

Вон елка с шишками на ужин...

...А вон идут аборигены

с сельскохозяйственным орудьем!

Давай у них дорогу спросим!

Писатель (обеспокоенно)

- А может, лучше так поищем?

Мужики (подозрительно помахивая вилами)

- Вы кто такие и откеда?

Писатель (испуганно)

- Да так, гуляем помаленьку,

Цветочки нюхаем лесные...

Главный Мужик, грозно:

- А мы вот Избранную ищем, -

Сказали, здесь должна свалиться.

Ее вы не видали, часом?

Коллега (боязливо)

- А что? Зачем она вам сдАлась?

- Ну как зачем?! Посадим на ко..

Ой, в смысле, почести окажем!

Коллега (поспешно заслоняет спиной меч)

- Нет, извините не видали,

К тому же тута мы недавно

И вообще уже уходим!

Мужики (недоверчиво косятся)

Писатели (торопливо пятятся)

В этот момент раздается треск, вспышка, и рядом с писателями падает усатый мужчина с изумленно вытаращенными глазами и саблей в руке.

Писатели (изумленно):

- Ой! Да ведь это ...(мэтр известный)

С стотысячными тиражами,

Которые ввели нас в искус...

Мужики (радостно)

- Ага, ну вот ты и попался,

Рецидивист и подстрекатель!

Хватай его!!! И этих - тоже!

Час спустя, в Черном Замке. Писатели,Правитель (предположительно, Темный Властелин) и его Совет

Правитель (обреченно)

- О боже, видишь ли ты ЭТО?!

Они уже стадами ходят

По нашей сказочной державе...

Издать, мне, что ль, распоряженье

О беспрепятственном отстреле

И уши принимать за деньги?

Совет (испуганно)

- Вы что!!! Казна же оскудеет

Тогда за считанные годы!!