«Апокалипсис»

Андрей Минин

АПОКАЛИПСИС

Апокалипсис?! Можно ли вообще так это назвать? Не знаю… Но для меня, всей моей семьи и других жителей страны, да и всего бренного мира — это был он. Не коснулось всё это только элит. Олигархов, президентов и других продажных тварей, что нас «перепоручили». Да, да господа. Мы ушли с молотка, как и вся наша загрязнённая до невозможности планета! О чём я вообще говорю? Об этом я поведаю вам ниже…

— Иван сходи уже, наконец, за хлебом! Обед стынет! — Услышал я крик мамы с кухни. Отец возился с унитазом, меняя в очередной раз его внутренности — потёк. Сестра гуляет. А брат переехал к девушке. Дело к свадьбе идёт. Давно пора!

— Я ушёл, — спокойно накинул я выходную футболку и шлёпки, потопав в широкоизвестный универсамчик, напевая себе под нос. Чего не радоваться? Отпуск! Погода шепчет. Комп новый собрал. Рожу начальника ещё три месяца не увижу. Лепота.

Прошёл мимо стайки девушек, что стрельнули в меня взглядом и отвернулись, разочаровавшись, продолжая обсуждать наболевшую тему всех, от мала до велика. Вот чего им надо? Зарабатываю, не пью, не курю. Нет! Подавай принца на белом коне с виллой в Сочи и яхтой на Багамах. Прислушался:

— Осталось два часа девочки! Пойдём по домам? Хочется знать что будет. — Блондинка закусила губу, теребонькая свой телефон в стразах.

— Ну, ты и глупышка! На форуме «Женское счастье» давно все пришли к выводу, что мы отказываемся от бензина и переходим на водород. — Повертела пальцем у виска рыжая пацанка, в колготках в сеточку. Ячейка у них была, как на сёмгу.

— Да ты что?! В блоге «Блондинки в мармеладе» говорится, что женщинам теперь не придётся работать. И каждой дадут по мужу подкаблучнику! — Очередная дурында повертела у виска, да так, что накладной ноготь отлетел.

Завязалась драка. Я же офигевал от их слов. Не знал, что гаджеты довели наше население до такого… Вместо мозгов уже макароны.

Тема же, что они обсуждали, и правда была интересной. Две недели назад, в Берлине — собрались члены большой тридцатки, сделав заявление. Вот как оно звучало:

— С радостью сообщаем вам, что через две недели, привычный всем нам мир изменится. Это эпохальное событие, которого так ждали наши предки, массово обсуждали на тематических площадках и упоминали в книгах — грядёт! Нет! Нет! Потерпите… Никаких вопросов. Все ответы, вы получите через четырнадцать дней!