«Палец Христофора»

Перси Шелли

Палец Христофора

rakushka@hotmail.com

Издали я принял его за баска. И даже обрадовался.

Да чего врать — я хотел, чтобы он был баском. Подлым грязным террористом, которого я возьму. Первым за три месяца этой идиотской работы. За три месяца бесполезных блужданий по нестерпимой жаре под видом счастливого идиота-туриста, который впервые увидел парк Гуэль. Если б этот тип оказался вандалом из БАСФ, было бы мне хоть какое-то оправдание. Хоть какое-то ощущение причастности к той настоящей работе, которую теперь делали за меня другие.

Раньше-то я не понимал стариков, которые бесятся, когда начальство намекает им, что пора на покой. Это ведь только в кино люди нашей профессии — супермены. А по жизни никаких долгих и красивых перестрелок не бывает. Либо стукач дает верную наводку и ты успеваешь выстрелить первым, либо наоборот — сам получаешь очередь из-за угла. Казалось бы, радоваться надо, когда отпускают на пенсию. Однако старики бесятся. Чего уж говорить обо мне, инвалиде в тридцать пять! Семь грамм свинца в коленку — и друзья уже смотрят на тебя с эдаким противным сочувствием. А начальство с не менее фальшивой важностью предлагает «другую, еще более ответственную работу».

Одна радость, что работу эту не специально для меня придумали, как делают иногда для особо заслуженных стариков. Пара-тройка взрывов в год — для Мадрида это стало нормой еще пять лет назад. Пока в прошлом году не появилась «Баскская Армия Свободного Фронта» с более творческим подходом. Им подавай не какие-нибудь там столичные кафе и парадные подъезды, как любят боевики из ЭTA, а памятники культуры. Соответственно, более широкая аудитория — толпы иностранных туристов. И более широкая география — от музея Дали в Фигейросе до могилы Колумба в Севилье.

Про Барселону и говорить нечего: шесть актов вандализма только за полгода. К счастью, без жмуриков. Зато эффект всегда долгоиграющий, все последствия на виду — настоящая визитная карточка БАСФа. Больше всего досталось «Святому Семейству»: зашвырнули в лик Христа на южном фасаде емкость с какой-то гадостью, разъедающей даже гранит, не то что известку и песчаник. А фигуру девицы на площади Каталонии облили зеленой радиоактивной краской. Потом еще в Готическом квартале старинную кованую дверь одного из соборов расписали матерными словами, как кусок масла — вилкой. Пока наши спецы разбирались, что за инструмент использовался — то ли газовый резак особый, то ли вообще лазер, парни из БАСФ успели тем же инструментом срезать балконную решетку на знаменитой Педрере. И где только технику такую находят, собаки баскервилльские!

Правда, в нашей службе ребята все-таки не бараны и понимают, из какой задницы ноги растут у этих вандалов. Едва ли настоящим баскам так уж нужны новые гадости на свою голову. Другое дело, что скоро выборы в Парламент. И кое-кто из наших же политических шишек сможет справедливо упрекнуть кое-кого другого — мол, даже с хулиганами не справляетесь, куда уж вам выше лезть.

Но шишки на макушке, а наше дело маленькое — ловить, пресекать... и профилактика. Работа моя ответственная — после получения семи граммов в колено — заключалась в том, чтобы бродить по парку прогулочным шагом, улыбаться и время от времени наводить камеру на подозрительных типов. Щелк! — и катинка полетела в центр. А дальше уже работа самого центра — проверить подозрительную рожу по разным «черным спискам» и в случае чего дать сигнал, чтобы человеком занялись.

Что и говорить, за три месяца ощущение высокой ответственности пропало начисто. Как назло, ничего особенного не происходило. Профилактика, само собой, дело полезное... Только ведь баска от каталонца не особенно отличишь. Нет, есть у них конечно в горах такие особые горные козлы, которых ни с кем не спутаешь. Но надо быть полным идиотом, чтобы посылать на дело человека, которого и так в течение дня пять раз остановят явно и двадцать раз снимут скрытно.

А этот темнокожий тип при ближайшем рассмотрении оказался вообще индийцем. Сухой такой, вроде копченой курицы, а рубашка белоснежная — не человек, а просто негатив какой-то. Глаза собачьи, малость навыкате. Нос из разряда «одинокая слива». И брови густые, сросшиеся. Мне сразу вспомнилось, как в детстве брат притащил домой огромную черную гусеницу и прямо на обеденном столе долбанул ее ножом ровно посередине. Но несильно долбанул, из любопытства, так что на две части она не развалилась, и даже не вытекло из нее ничего. А только видно было, что с ней уже не все в порядке, потому что она стала шевелиться как две сросшиеся брови, а не как один здоровый организм.

Вообще-то за три месяца работы в парке я разных психов наблюдал. Туристы сами по себе люди не очень нормальные. Да и местные тоже, когда оказываются рядом с достопримечательностями. Статую Колумба на набережной видели? Который пальцем в море указывает? Так имейте в виду: это единственный целый статуйный палец во всей Барселоне. Дед мне рассказывал — когда он маленький был, Колумб этот стоял внизу, безо всякой колонны. И все конечно лазили, чтоб потрогать знаменитый палец. В конце концов этого каменного мужика поставили на высокую колонну, только потому его палец и сохранился. А все остальные статуи внизу, по периметру колонны, давно уже беспалые.