«Под прикрытием»

Я – АНГЕЛ. Часть первая: Под прикрытием.

Оглавление

Глава 1. Когда мечты сбываются.

Глава 2. Легализация и адаптация.

Глава 3. Подсчитаем «рояли» и поразмышляем вслух.

Глава 4. Как Фигаро – то здесь, то там.

Глава 5. Лиха беда – начало!

Глава 6. Попаданец и его команда.

Глава 7. Соблазнение строптивого.

Глава 8. Командировка в Нижний.

Глава 9. Вертикально «взлетевший», но не космонавт.

Глава 10. Если никак нельзя, но сильно надо.

Глава 11. Барон фон Монте-Кристо.

Глава 12. «Делу конец – новым делам венец».

Глава 13. «Рояль» который утонул, а потом всплыл.

Глава 14. Пятилетний план индустриализации в отдельно взятой волости, в эпоху НЭПа.

Глава 15. В поисках «генерального» инвестора.

Глава 16. Песенка про «пять минут», «Новый стиль» и план ГОЭЛРО.

Глава 17. Операция «Кооперация».

Глава 18. «Нас водила молодость в сабельный поход…».

Глава 19. Очевидная, но невероятная фамилия.

Глава 20. «Как создать и преумножить первоначальный капитал в эпоху раннего НЭПа?». Пособие для чайн… Для начинающих попаданцев.

Глава 21. Политэкономика периода раннего НЭПа.

Глава 22. Про секреты Генри Форда и половой вопрос в отдельно взятой комсомольской ячейке.

Глава 23. «Прогрессорство» - это электрификация отдельной волости, плюс компьютеризация попаданца.

Глава 24. «Человеческий фактор» заказывали?

Глава 25. «Дети Арбата».

Глава 26. Заклёпкотворчество-онлайн.

Глава 27. «ПОЕХАЛИ»!!!

Глава 28. Первая Всероссийская сельскохозяйственная и кустарно-промышленная выставка 1923 года.

Глава 29. Операция «Пассажир».

Глава 30. Бомонд, ещё бомонд!

Глава 31. «Хулиганов нет».

Глава 32. Что в имени твоём?

Глава 33. Операция «Чужой»: убив дракона…

Глава заключительная.

Когда мечты сбываются.

«Неудивительно, что правда кажется более странной, чем выдуманное произведение. В выдуманном произведении должен быть смысл», - Марк Твен.

…Где это я?

Судя по виднеющейся в окне одной из кремлёвских башен – это город Москва. Если судить по солнечной погоде за окном, по звукам капели и отчаянно дерущимся на карнизе воробьям - за право обладания терпеливо дожидающейся самкой, время года - весна. На стене кабинета вполне фотогенично лыбится «самый человечный человек» в кепке, однако усатый Вождь и Друг всех советских писателей, физкультурников, юных ботаников и т.д и т.п. - ещё отсутствует…

Сквозь оголтелую воробьиную «трещётку», из открытой форточки неслась ещё какофония звуков. Я прислушался:

- «Купите бублички,

Горячи бублички,

Гоните рублички,

Да поскорей!

И в ночь ненастную,

Меня несчастную,

Торговку частную,

Ты пожалей…», - уличный шансон-блатняк, исполняемый детским дискантом с хрипотцой – перебивался могучим хором куда-то марширующих красноармейцев:

- «…Так пусть же Красная

Сжимает властно

Свой штык мозолистой рукой,

И все должны мы

Неудержимо

Идти в последний смертный бой»!

Вне всякого сомнения: «на дворе» - причудливая как смесь героина с гексогеном, эпоха НЭПа!

Оглядываюсь вокруг: вполне продвинутый служебный кабинет – хотя и не слишком вызывающе-богато обставленный, зато современно и со вкусом.

На столе продвинутый набор офисного руководителя - выполненный из натуральной светло-коричневой кожи, с текстурной отделкой «под крокодила», с декоративной обстрочкой и, отделкой металлом золотого цвета: 2-ярусный лоток для бумаг без смещения, блок бумаги с подставкой, нож для вскрытия конвертов, подставка с 2 шариковыми ручками, подставка для карандашей, подставка для конвертов и визитных карточек, коврик на стол…

Кажется, я в собственном офисе!

Как, так?!

Ведь, у меня же его «того»… Вместе с фирмой.

Кроме того, на столе красный пластмассовый телефон со золотистой серпасто-молоткастой звездой на диске-вертушке (как из пряжки дембельского ремня вырезана!), аппарат селекторной связи через IP телефон, настольная светодиодная лампа под зелёным абажуром и, прямо передо мной - раскрытая папка с какими-то бумагами.

Ну и я – весь такой из себя, сижу на вертящимся офисном кресле – проникнутый собственной значимостью… Весьма напряжённый день бюрократа. Листаю, листаю бумаги – но никак не могу сфокусировать зрение и понять что в них:

- Чё за дела?!

Звонок. Хватаю трубку и:

- Я занят!

Второй звонок:

- У меня важная встреча!

Третий звонок:

- Да, идите вы все на…!

Селектор оживает механическо-деловым голосом женщины-робота:

- К Вам посетитель по вчерашней записи… Пригласить?

- Приглашайте.

Затем осторожный стук в дверь кабинета и затем голос с лёгким кавказским акцентом:

- Разрешите войти?

Я разрешил:

- Входите, будьте так добры – коль уже припёрлись…

Почти не слышные «кошачьи» шаги ног одетых в мягкую обувь. Мой визави останавливается возле стола и терпеливо ждёт, пару раз негромко кашлянув.

Не поднимая взгляда от бумаг лежащих передо мной – в голове пусто до колокольного звона, как будто спохватываюсь и со всей присущей мне обходительностью предлагаю:

- Присаживайтесь, товарищ… Я буквально минутку, только помурыжу Вас ещё с часок.

Наконец, отложив папку, снимаю с носа очки и откидываюсь назад в кресле - приняв максимально удобное положение:

- Сталин, он же - Джугашвили Иосиф Виссарионович?

Пытается приподняться:

- Да, это я…

- Сидите, сидите, товарищ… Генеральный секретарь Всесоюзной коммунистической партии – большевиков, в скобках?

Снова подрывается как салабон на политзанятиях:

- Аз езмь…

- Сидеть, Я(!!!) сказал! Долго ходить «вокруг и около» не буду: на Высшем Совете директоров корпорации было принято решение назначить Вас ведущим менеджером Союза Советских Социалистических Республик…

- Пачэму я?

- Кто, если не Вы?!

Тот, как красна девица покраснев – аж исчезли оспинки на рябом лице, правой рукой оправил китель и, от волнения – с каким-то вовсе не сталинским, «режущим» слух акцентом:

- Прыложу всэ силы, чтоб вцэцело оправдать возложэнное на мэня високое довэрие!

Не сговариваясь, многозначительно посмотрели вместе с ним на пустующее место на стене рядом с Лениным… Встаю и протягиваю через стол руку:

- Пацан сказал – пацан сделал! Поздравляю…

Вытягивается «во фрунт» и, с видом «молодецким и слегка придурковатым», ест меня глазами:

- Служу трудовому народу!

Снимаю с ноги туфлю и с размаху об стол каблуком – колочу, как гвозди заколачивая и ору как Хрущ на трибуне ОУН:

- Ну, сцуко, если ты просрёшь государство - оставленное мне Лениным…

Вдруг, наш разговор прервал высокий звук – до того противный, что казалось - пилят тупой ножовкой по металлу стекло, а вместе с ним - саму трепечуще-бессмертную душу!

- Что это, – удивлённо вопросил мой посетитель, - фашисты внэзапно и вэроломно, бэз объявлэния войны напали? Тогды я пожалуй на Блыжную дачу – две нэдели Гитлера бояться буду, однако…

- Не сцыте, товарищ Сталин! Это бесперебойник моего компа верещит, - падая назад в кресло и приняв исходную позу, отвечаю с изрядной досадой, - по ходу, нам электричество вырубили, сволочи.

Неожиданно, Вождь всего прогрессивного человечества взревел рингтоном для сотового телефона:

- СВОЛОЧИ!!! О, Боже – они убили Кенни! …СВОЛОЧИ!!! Они убили Кенни! …СВОЛОЧИ!!! Убили Кенни… ПИФ-ПАФ!!! Какая сволочь стреляла?! БУГАГАГА!!! Ну вы, блин, даёте…

Удивляюсь так сильно, что тотчас просыпаюсь и продираю глаза: передо мной, вместо рябой сталинской физиономии с жёлтыми тигриными глазами – мерцающий монитор компьютера. Сравнительно быстро, под непрекращающуюся какофонию писка-воя бесперебойника и рингтона сотки, соображаю:

- Эх, старость – не в радость: опять за компом заснул - АИ-тишник недоделанный…

Все без исключения любители альтернативной истории слегка на голову прибамбахнутые – кто б, спорил?!

Что же касается меня – слово «слегка» можно смело убрать, думаю.

Сижу я себе спокойненько в Инете, переругиваюсь помаленьку с «коллегами» (такими же больными на всю голову - как и я сам) по Форуму альтернативной истории и, не успел дописать довольно язвительный комент по поводу очередного заклёпкотворчества одного из них - как вдруг незаметно для себя «отключился», будто батарейки сели… Забавно было бы, если б этот случай был первым - а не всё чаще и чаще повторяющимся.

Досадливо вспомнил недавний сон и, даже слегка в жар от стыда и досады кинуло:

- Привидится же такое! Пора завязывать с темой попаданства - пока конкретно шифер не сдвинуло…

Под непрекращающийся противный писк-визг источника бесперебойного питания, закрываю все «окна», «закладки», выключаю компьютер. Затем хватаю с полки взбесившуюся сотку (СВОЛОЧИ!!!) и отключив звонок, всматриваюсь в последний вызов:

- Интересно, какая сволочь звонила?