«Ищу работу проститутки»

Ищу работу проститутки (fb2) - Ищу работу проститутки (пер. Гоар Маркосян-Каспер) 83K скачать: (fb2) - (epub) - (mobi) - Калле Каспер

Калле Каспер Ищу работу проститутки

авторизованный перевод Гоар Маркосян-Каспер (1995)

Действующие лица:

Клиент

Проститутка

Сутенер

Дочь

Первая картина

Клиент, Проститутка

Клиент: Хочу получить удовлетворение.

Проститутка: Вы получите удовлетворение.

Клиент: Вы гарантируете. что я получу удовлетворение?

Проститутка: Удовлетворение вы получите.

Клиент: Чем вы гарантируете, что я получу удовлетворение?

Проститутка: Я знаю сто шестьдесят пять способов удовлетворить неудовлетворенного мужчину.

Клиент: А если мой способ — сто шестьдесят шестой?

Проститутка: Вы чересчур недоверчивы.

Клиент: Недоверчив?

Проститутка: Ваша неудовлетворенность — следствие вашей недоверчивости.

Клиент: Не может быть!

Проститутка: Поверьте, я знаю мужчин лучше, чем вы.

Клиент: Как долго вы работаете по своей специальности?

Проститутка: Странный метод попытаться выведать, сколько мне лет.

Клиент: Ваш возраст меня не интересует. Меня интересует одно: поучу я сегодня удовлетворение или нет?

Проститутка: Да уж получите!

Клиент: Уф! (Вытирает пот со лба) . Вы сняли у меня камень с сердца. (Вынимает из внутреннего кармана булыжник и кладет на стол.) Возьмите этот камень на память.

Проститутка изучает камень.

Проститутка: Годится ли это для убийства?

Клиент: Камнем, снятым с моего сердца, невозможно убить даже муху.

Проститутка: Я с первого взгляда поняла, что вы добрый человек.

Клиент: Ну и наглость! Как вы смеете обзывать меня подобным словами?!

Проститутка: Но говорят ведь, что тем добрее человек, тем больше льется крови.

Клиент: На этом вы меня не поймаете. Я ухожу.

Проститутка: Нет! Умоляю! Вы необходимы мне не менее, чем я вам.

Клиент: Не хотите ли сказать, что жить без меня не можете?

Проститутка: А если и так?

Клиент: Не верю.

Проститутка: До чего же в недоверчивы! Ну хотя бы снимите туфли. В туфлях вы никогда не получите стопроцентного удовлетворения. Нечищеные туфли это зеркало, в котором отражается вся ваша предыдущая никчемная жизнь. Чтоб она не помешала, обнажите носки! Я помогу вам.

Клиент: Руки у вас ловкие, но ваша осанка мне не нравится.

Проститутка: Странно! Обычно я слышу прямо противоположное.

Клиент: Хотите знать, почему мое восприятие более тонко, чем у прочих ваших клиентов?

Проститутка: Простите, но слово «клиент» мне не по душе.

Клиент: Вы не любите называть вещи своими именами?

Проститутка: Как-никак я не парикмахерша.

Клиент: Черт побери, как в таком случае прикажете нас называть? Летучими Голландцами, что ли?

Проститутка: Что такое? Вы оскорбляете инородцев? Дверь там! Нет, я ошиблась, там!

Клиент: А удовлетворение? Вы же обещали, что я получу удовлетворение. Обещания надо выполнять.

Проститутка: Я работаю не ради денег, а ради собственного удовольствия. Так что шантажировать меня вам не удастся.

Клиент: Не зря говорят, что все бабы, извините, одинаковы.

Проститутка: Вы пошляк. С самого начала вы были мне омерзительны. Вы-то со мной получили бы удовлетворение, а я с вами — никогда!

Клиент: Ну-ну! Это мы запомним. Шлюха! Ты у меня еще попляшешь! Тарантеллу мне изобразишь! Эстонский народный танец каэра-яан! Фуэте! Тоже мне Дульчинея из классического балета Минкуса «Дон-Кихот»!

Проститутка: Помет куриц вам на лысину! Чтоб желтые одуванчики из мозгов вылезли!

Клиент: Ой! Ой, как больно! Ой! Умираю! Сердце, голова… ой!

Проститутка: Голубчик! Тебе очень плохо? Дай я помассирую тебе виски.

Клиент: Не тритесь своими захватанными сосками о мои свежевыбритые щеки. Никому не понять боли отца, чья дочь окончила среднюю школу с отличием…

Проститутка: Я понимаю.

Клиент: Ты? Женщина?

Проститутка: Я кандидат наук.

Клиент(смеется) : Философических?

Проститутка: Химических. Сейчас век химии.

Клиент: Вы серьезно?

Проститутка: В чем причина вашей подозрительности? Не в перенесенной ли в детстве травме?

Клиент: Ну уж! Любой мужчина средних лет подумает перед тем, как вытащить кошелек.

Проститутка: Вина? Шампанского? Водки?

Клиент: Благодарю, нет. В нетрезвом виде у меня не стоит.

Проститутка: Нюансы оставьте мне.

Клиент: Если так, то рюмочку водки.

Проститутка: Я тоже обычно не пью. Только в хорошем обществе.

Клиент: Ничего хорошее общество! Я битый человек.

Проститутка: За одного битого, говорят, двух небитых дают.

Клиент: Вот эти двое вас наверняка б удовлетворили.

Проститутка: Помимо недоверчивости, вы еще страдаете комплексом неполноценности. С каким наслаждением вы демонстрируете ваши слабости! Не стоит слишком в себе копаться. Больше уверенности!

Клиент: В пятьдесят-то лет? Поздновато.

Проститутка: Заблуждаетесь. Всего лишь три года назад, до переквалификации, и я была закомплексована. А поглядите теперь!…

Клиент: Сколько тебе лет-то?

Проститутка: За тридцать.

Клиент: За тридцать и под пятьдесят — это два разных поколения. Я уже по женщинам ходил, когда ты еще в штанишки писала. Кто знает, может, и на твою родную мать залезал.

Проститутка: Вряд ли. Моя мать с сопляками не гуляла.

Клиент: Но как случилось, что ты переквалифицировалась?

Проститутка: Мне казалось, что так я принесу больше пользы обществу. Как и вышло. Из посредственного химика я стала мастером своего дела.

Клиент: А по-моему, если человек талантлив, то во всем. Как иначе тебе удалось бы защитить кандидатскую…

Проститутка: Мой первый муж был выдающимся химиком. Он нахимичил диссертации всем своим женам и любовницам.

Клиент: Да-да. Жизнь словно река, текущая в предопределенном ложе.

Проститутка: Ложе не трогайте! Вы тоже на полу не спите.

Клиент: Я? А что я, собственно, такое? Кусок мяса килограмм в восемьдесят, который жрет, дрыхнет и грезит о совокуплении с Мисс Универсум.

Проститутка: А душа?

Клиент: Это еще что?

Проститутка: Не знаю. Но говорят же — тонкая душа, душевные движения, в глубине души, душегуб…

Клиент: Про любовь тоже говорят.

Проститутка: Про что?

Клиент: Про любовь.

Проститутка: Извините, но употреблять нецензурные выражения при исполнении служебных обязанностей нам категорически запрещено.

Клиент: Прошу прощения.

Проститутка: Вы атеист?