«Маразмы торговли, или По ту сторону прилавка»

Маразмы торговли, или По ту сторону прилавка (fb2) - Маразмы торговли, или По ту сторону прилавка 275K (книга удалена из библиотеки) скачать: (fb2) - (epub) - (mobi) - Евгений Владимирович Сапожинский

Евгений Сапожинский

МАРАЗМЫ ТОРГОВЛИ,

ИЛИ ПО ТУ СТОРОНУ ПРИЛАВКА

ОТ АВТОРА

Я проработал в театре одиннадцать лет. Это если не считать самодеятельности. Потом ушел в сферу обслуживания. Такой странный финт ушами. Попал я туда случайно (думал — временно), потом началось такое, с чем не сравнится даже цирк, не то что театр. Прочитанное Вами ниже — чистые факты, голая правда. Никакой литературы. Хроника. Около 95 % текста — мой личный опыт; другие 5 % или даже менее записаны со слов коллег. Правка текста минимальна: я лишь подобрал синонимы, чтобы не было повторов, и ненормативную лексику даю в смягченном варианте.

Некоторые сюжеты записаны в виде пьесы или киносценария.

Эзотерический магазин

«Магазин „Роза Мира“, здравствуйте». — «Здравствуйте! У вас есть автор такой-то?» — «Гм-м… А это из какой сферы?» — (Очень таинственным голосом): «Эзотерика…»

«Скажите, у вас есть телефон Сатья Баба́?» — «Нет». — «А где можно узнать?» — «Сейчас я вам дам номер. Пишите. Ноль три».

«Ну что за магазин! Опять в продаже пиалы без ручек!»

«У вас есть „Оккультский Рерих“? То есть „Оккультный рейх“?»

Подростки, почитав объявления у входа: «Пошли отсюда, Серж, здесь одни сатанисты!..»

«У вас палочки для еды мужские или женские?» — «Гермафродиты».

— Сколько стоит эта девочка с хоботом?

— Это не девочка!

— А кто это?

— Гане́ша.

— А… Понятно.

Телефонный звонок.

«Это магазин „Роза Мира“?» — «Да». — «А какой у вас телефон?»

«Мне там у вас так книга понравилась! 300 рублей сто́ит». — «Что за книга?» — «Толстая такая! Хорошая книга…»

«А где тут у вас отдел для курящих?»

«А ваши чаи способствуют просветлению?»

— У вас есть красный чай?

— Нет.

— А желтый?

— Нет.

— А белый?

— Нет.

— А что у вас есть?

— А что бы вы хотели?

— Да мне бы благовоний или травки какой-нибудь!

— Девушка, вы продавец?

— Да.

— А я — покупатель!

Покупатель, показывая на фонтан:

— Это для физиотерапии?

— Нет, просто увлажнитель воздуха.

— Понятно, значит, для чистки сознания!

«А это у вас барабан или тумбочка?»

«У вас есть Харе Кришна?» — «Кто, простите?» — «Ну как кто? Что-нибудь про Харе Кришну, о нем что-нибудь…»

«У вас есть книга „Секреты сибирского знахеря“?»

«У вас есть в продаже „Книга Иисуса“?» — «А кто автор?» — «Как кто? Иисус, конечно!»

«Значит, коровки у вас так и не появились?» — «Какие коровки?» — «Есть такие насекомые красного цвета в черный горошек!» — «А с чего вы взяли, что они должны появиться?» — «Я просто спросил. Мне ваши коровки не нужны, пойду поищу насекомых в другом месте».

«Значит, чай у вас только такой?» — «Да, на витрине все, что есть». — «А другого чая у вас нет?»

«Скажите, Крупская — ваш филиал?» — «Нет!» — «А ПОЧЕМУ?!»

«У вас есть такая-то книга?» — «Нет». — «А в „Золотом лотосе“ есть! Непорядок!»

Две девушки смотрят на чай: «Это для возвышенных людей, нам это недоступно!»

«Скажите, как вы относитесь к вероятности осуществления математической модели Святого духа?» — «М-м-м…» — «Я думаю, Бог поможет!»

Покупатель смотрит на фонтан:

— А рядом с ним люди не мутируют?

«У вас бывает чай из конопли, желательно заграничного производства?»

— А в этой раковине можно что-нибудь сварить?

— Это увлажнитель воздуха, а не кастрюля!

— Я знаю! Да у меня от таких раковин грибы на обоях растут, можно даже в магазин не ходить!

— Девушка, от вас идет мощная вибрация, я чувствую, что вы обладаете какой-то силой! Вы, наверное, достигли многого в духовных практиках, но вы не хотите впустить меня в свой мир, хотите наслаждаться сами, а другим ничего не давать!

«А кроме декоративной посуды, есть нормальная, из которой можно кушать?» — «Она не декоративная, и предназначена специально для еды». — «Придумают же эти китайцы! Вот и посуда декоративная теперь пригодна для еды!»

Клиент стоит у прилавка и шатается из стороны в сторону:

— В вашем отделе только и хапать космическую энергию, я ее уже чувствую, она прямо входит в меня!

«Девушка, мне чего-то не хватает, как-то мало энергии вы мне даете!»

— Я говорил, не ходи в этот магазин, здесь что-то нечисто!

— Ничего, у меня сильная энергетика, бояться мне нечего!

— А продавцов?

— А что продавцы?

— Ты посмотри, они же здесь все маги, неизвестно, чем они занимаются! Пойдем отсюда!

— Ну пошли, свечей черного цвета у них все равно нет.

— У вас свечи многоразовые или они сгорают?

— С чьими костями эти медальоны?

— У вас есть бездуховная йога?

Звучит диск «Волшебные исцеляющие мантры». «Это Наталья Правдина поет?»

Покупатель:

— У вас есть такие-то кассеты?

Кассир:

— Не знаю, спросите у продавца.

— А что, вы по кассе посмотреть не можете?

— По кассе?

— Ну да, по кассе, ассортимент посмотреть, есть или нет?

— На кассе мы выбиваем чеки и складываем туда денежку.

— Ну что, трудно что ли, ассортимент по кассе посмотреть?!

Продавец: «А вот вам я, молодой человек, не рекомендовал бы с ней заниматься самостоятельно. Кундалини — девушка капризная».

Вопрос к кассиру: «Женщина на кассе, а сколько стоит воскрешение Грабового?»

Мужик бегает по коридору с криками: «Где тут у вас музыкальный отдел?! Мне нужно срочно поставить!»

— Где у вас сейчас кафе?

— Его уже давно нет.

— А запах откуда?

— А запах остался!

«Ваш чай вызывает глюки, или это простым смертным не дано?»

— У вас есть книги Крайона?

— Нет, закончились.

— Ну что же вы! Там такая информация! Армагеддона не будет!!!

Заходит человек в оборванной одежде (странник):

— Можно вас спросить?

— Можно.

— Как произошла Вселенная?

— Я не знаю.

Странник, тыча пальцем в грудь продавца:

— Вот! И никто не знает!

— Вы читали Грабового?

— Немного.

— Ну и как?

— Болит живот.

У клиента отвисает челюсть:

— От чего?

— От смеха!

«У вас есть книги Грабового?» — «Нет, но у нас есть приказ Президента». — «Какой?» — «Всем последователям Грабового выход на пенсию в 10 000 лет».

«Вы здесь работаете?» — «Да». — «Скажите, у вас есть КАКАЯ-НИБУДЬ эзотерика?»