«Анекдоты от Виктора Болотникова»

АНЕКДОТЫ ОТ ВИКТОРА БОЛОТНИКОВА

"Мы не знаем, куда мы идем, и как

собираемся туда добраться, но

одно-то уж можно сказать точно:

когда мы придем туда - мы будем

там, и это само по себе уже

кое-что значит, даже если ничего

в этом и нет."

/Воннегут/

Хоронят мужика. Прохожий спрашивает:

- От чего он умер?

- А читай на венках, - советуют ему. Тот читает: "От любящей жены"; "От тещи";

"От детей"; "От профкома".

Звонок в дверь.

- Гоша дома?

- Гоша умер. Через пять минут снова:

- Гоша дома?

- Вам же сказали, что он умер!

- Я что-то не понял: он что, за маком не поедет?

- Папочка, ты не мог бы дать своему котеночку десяточку на дискотеку?

- Послушай, сынок, ты уже взрослый, а все сюсюкаешь как маленький.

- "OK", предок! Отстегни-ка мне не чирик на дискач! Да пошевеливайся, старый

козел.

- Вы выходите на следующей остановке?

- Нет.

- Тогда давайте меняться.

- А что у вас есть?

- Может ли женщина стать лебедем?

- Если может раком, может и лебедем.

Поручик вышел на двор и возвратился весь мокрый.

- Поручик, что, на улице сильный дождь?

- Да нет, сильный встречный ветер...

Арнольд Шварценеггер в гостях у любовницы. Звонок в дверь. Шварценеггер быстро

прячеться в шкаф. Врывается разъяренный муж и с криком " Я знаю, что у тебя

кто-то есть! " начинает распахивать дверцы тумбочек и шкафов. Наконец открывает

шкаф, где прячится Шварценеггер. Арнольд:

- Ну, что, нашел? Муж (прихлопывая дверцу):

- Нет, пойду еще на кухне посмотрю...

Звонок в дверь.

- Кто там?

- Я твой пиздец!

- Ну и что?

- Ну и все...

Юная красотка, с шумом открывает дверь, буквально ворвалась в комнату и сообщила

подруге:

- Ну и вечер был у меня сегодня! Я встретила довольно симпатичного парня, мы с

ним посидели в баре, а потом пошли гулять в парк. Так вот, ты представляешь, в

первый же день нашего знакомства мне пришлось три раза дать ему по физиономии!

- Он что, приставл к тебе? - заинтересовалась подруга.

- Если бы..., Я все пыталась убедится, что он не уснул!

Муж говорит жене:

- Какая ты у меня идиотка...

- Был бы ты генералом то и я была бы генеральшей, а так...

Приехал какой-то академический театр из тогдашнего СССР в Englаnd с гастролями.

Дал пару представлений, но интерес у двора ее величества вызвал главным образом

из-за редкого таланта одного из актеришек, совершать половой акт точно как любая

знаменитость. Заинтересовалась этим свойством королева и пригласила молодого

человека продемонстрировать свои возможности. Просила его совершить это как

Наполеон - получилось в точности, как в летописях описано. И как у Людовика 14

получилось, и еше много всего перепробовали, и вот под утро просит она его:

- " А просто как обычный человек, вы можете?"

- " Не-а, не могу, я - импотент!"

- Поручик, вы в очко можете?

- Могу-с!

- А в сику?

- Так точно-с!

- А в преферанс?

- Куда-с?!!

- Ухо! Ухо!

- Поздно, прокомпостировали!

Утро. Жена стягивает одеяло с сонного мужа. Он стонет:

- Что, опять?

- Да нет же - на работу пора!

- Ур-р-а! На работу, на работу, на любимую работу!

В метро к машинисту поезда вваливается мужик с автоматом. - Вези в Копенгаген! -

Да ты че, это же м етро! - Убью! Вези в Копенгаген! Машинист объявляет: -

Осторожно, двери закрываются, следущая станция Копенгаген.

Летят две вороны:

- Осторожно - здесь шлагбаум-м-м-м-м-м-м-м-м...

Мужик приходит к хирургу.

- Доктор, что-то мне не писается!

- Снимите штаны... Так у вас же хуй узлом завязан! Врач развязывает узел... и

через пару минут пациент с врачом стоят по горло в моче, вытянув шеи, чтобы не

захлебнуться.

- Доктор, а мне еще что-то не какается!

- Нахуй! Нахуй! К ТЕРАПЕВТУ!

Хрущев послал новый сорт колбасы на анализ за границу. Оттуда пришел ответ:

"Господин Хрущев, в вашем кале глистов не обнаружено".

Солдат-узбек на посту.

- Стой, кто идет? Гавары парол...

- Парол...

- Прахады...

Солдат-узбек на посту.

- Стой, кто идет? Стрэлять буду...

- Стою...

- Стрэляю...

Товарищ прапорщик, заглушите дизель!

- А-а-а-а-а!

- Товарищ прапорщик, к тебе жена приехала!

- Не к "тебе", а к "Вам"!

- К нам он вчера приезжала, а сегодня к тебе!

- Взвод идет грузить люминий!

- Не люминий, а алюминий, товарищ прапорщик!

- Взвод идет грузить люминий! А нтюлигент идет грузить говно!

- Дневальный, объяви построение в коридоре.

- Товарищ прапорщик, а нам как строиться - в х/б или в парадной?

- Я же сказал: построение в коридоре!

Два еврея входят в троллейбус.

- Хаим, ты уже взял билет?

- Нет, я еще не получил разрешения.

- Хаим, вы уже устроились?

- Нет, я еще работаю...

Беседуют два врача.

- Ты знаешь, вчера умер больной, которого я лечил от язвы. Вскрытие показало,

что у него был рак.

- Это что, - говорит второй. - Я недавно одного целый месяц от желтухи лечил.

Оказалось - китаец.

Рецепт из шотландской поваренной книги: "Омлет".

- Возьмите два яйца взаймы...

Стоит парень, на руке план, забивает косяк. Подходит мусор, показывает на руку:

- Вот и статья! Парень дует на руку и сдувает весь план:

- А вот и нет статьи!

Стоит парень, на руке план, забивает косяк. Подходит мусор, накрывает ладонь

парня своей:

- А вот и статья! Парень переворачивает обе ладони, и весь план оказывается на

ладони у мусора:

- Смотря кому!

Пациент:

- Доктор...

- Помолчите, я вас слушаю...

Доктор пациенту:

- У меня две новости плохая и хорошая.

- Какая плохая?

- У вас рак...

- А хорошая?

- Видишь вон ту лаборантку с большими титьками? Так я ее трахнул сегодня утром!

Дачники в электричке.

- Вот у меня выросло яблоко - положил на табуретку - сломалась табуретка, такое

большое!

- Это что. Я свое яблоко положил на стол - развалился стол!

- А у меня выросло яблоко, так я его положил на телегу...

- И что - сломалась телега?

- Нет, но вылез червяк и сожрал лошадь!

- Бабушка-бабушка, а почему у тебя такие большие уши?

- Чтобы лучше слышать тебя, моя деточка!

- Бабушка-бабушка, а почему у тебя такой большой нос?