«The best sms-анекдоты»

Группа авторов The best sms-анекдоты

Пенсионер, проходя мимо проститутки, стоящей на улице, бросает на нее мимолетный взгляд, и тут она ему говорит:

– 50 баксов с презервативом, 100 баксов без презерватива.

Пенсионер, ехидно:

– Я тебе дам 200 баксов, если ты сумеешь мне его надеть!

* * *

Уважаемый абонент!

Остаток вашего счета переходит на счет организации «АЛЬКАЙДА». Благодарим за сотрудничество. УСАМА БЕНЛАДЕН.

* * *

ЗАКОН СОТОВОЙ СВЯЗИ: РАДОСТЬ ОТ ПРИОБРЕТЕНИЯ СОТОВОГО ПРИХОДИТ В ДЕНЬ ПОКУПКИ... УХОДИТ С ПРИБЫТИЕМ ПЕРВОГО СЧЕТА.

* * *

Вы все еще отмечаете? Тогда мы идем к вам!!!

* * *

Скромная девушка приглашает парня в гости на чай. Он приходит с двумя бутылками коньяка. Она:

– Я же тебя на чай приглашала!

Он:

– Ну, это... Ты сказала сама, что к чаю... это, где оно тут...

Вытаскивает из кармана замученную ириску:

– Вот! Конфеты с коньяком!

* * *

Опрос общественного мнения в телевизионной программе «Итоги».

– Верите ли вы в широкое распространение коррупции в верхних эшелонах? Верите – звоните 02; не верите – звоните 03.

* * *

Тампон тампону звонит на мобильник и говорит:

– Ты где?

– Я где?!?

* * *

Сообщение:

Дорогой, забери пораньше Катеньку из детского сада, будем варить холодец.

* * *

Встреча заблудившегося туриста с русалкой приятна вдвойне: тут тебе и любовь, и уха!

* * *

Сообщение:

Сосед купил новую мебель, вечером прихожу тебя душить. Подпись: ЖАБА.

* * *

– Папа, а все сказки начинаются со слов: «Жили-были...»?

– Нет, сынок. Самые лучшие сказки начинаются со слов: «Если на выборах вы проголосуете за меня...»

* * *

Легче отыскать иголку в стоге сена, чем вибрирующий мобильник в дамской сумочке.

* * *

Муж приходит домой с явными признаками измены. Жена:

– Ну хорошо! Я завтра тоже...

– Не смей, дура!

– Это почему же?

– Когда я – значит мы их, а если ты – то они нас!

* * *

Она поднялась на цыпочки и поцеловала его свысока.

* * *

Однажды фее на телефон пришло Сообщение: «Опоздала к двенадцати домой. Сижу в тыкве. Золушка».

* * *

– Зачем крутизна пальцы веером ставит?

– Так на мобильнике прием лучше!

* * *

Чтo смотришь, когда хочу, тогда пишу.

Твой сотовый.

* * *

Поволжье, 1930-е гг. В селе проходит лекция в рамках антирелигиозного агитпохода на тему «Религия – опиум для народа». После ее окончания лектор подходит к старикам, сидящим на лавочке, и спрашивает:

– Ну как, теперь вы поняли, что бог – это плохо?

– Мы всегда были против бога, да покарает его Аллах...

* * *

Разговаривает новый русский по мобильнику со своим корешем, и тот у него спрашивает, где он находится. Новый русский отвечает: «В Нью-Йорке! На углу улиц „WALK“ и „DON`T WALK“».

* * *

Врезается пенсионер на «копейке» в 600-й «Мерседес». Из «мерса» выходят двое.

– Ну что? Теперь гони квартиру!

Пенсионер достает из соседнего сиденья двустволку, делает два выстрела и говорит:

– Как же меня задолбали эти бомжи!

* * *

Женщина давно подозревала мужа в измене. Но вот он пришел со следами губной помады на шее...

– Пьер, я никогда не соглашусь играть роль второй скрипки!

– Второй скрипки? Считай себя счастливицей, что ты вообще играешь в оркестре!

* * *

Гонки формулы 900/1800, или тараканьи бега по ново-русски.

На наклонную доску кладутся мобильные телефоны (по числу гонщиков), переключенные в режим вибровызова. По стартовому сигналу участники гонок звонят каждый на свой телефон. Чей мобильник первый доползет до финиша, тот и выиграл.

* * *

Сообщение: Эй ты, а ну вылезай из под кровати, это наше место!!!

Тапочки.

* * *

Телефонный звонок.

– Васю можно?

– Васю можно только потрогать.

* * *

Фенькина решила относиться к изменам мужа, как к занятиям спортом, и поэтому вынуждена была гордиться его частыми тренировками.

* * *

Пикассо ограбили в поезде. В полиции его попросили, так как он художник, нарисовать портреты грабителей, на что он любезно согласился. По его наброскам задержали двух стариков, двух старух, три трамвая и четыре стиральных машины.

* * *

Сообщение:

Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.

* * *

Едет нарик в троллейбусе. На остановке заходит старик, подходит к нему и говорит:

– Слушай, сынок. Я старый, уступи мне место, у меня 1000 болезней, вот ногу в 41-ом потерял.

Нар отвечает:

– Сколько езжу в 41-ом, а ноги твоей не видел.

* * *

Беседуют двое пенсионеров:

– Эх, если б сейчас вернулся Сталин!..

– То он сразу бы угодил в кутузку за отсутствие регистрации.

* * *

Абраму по междугороднему телефону, звонит Яков:

– Абрам, случилось страшное! Вчера твоя Сара умерла от рака.

– Боже ж мой! Это была ее любимая поза...

* * *

Медики утверждают: 5 рюмок водки снижают риск плохо встретить Новый год вдвое.

* * *

Муж бросается на жену с ножом, а она кричит: «Дорогой, ну почему ты каждого мужчину в нашем шкафу подозреваешь в связи со мной!»

* * *

Сообщение:

Забери сапоги и Рому из детского сада.

* * *

Берримор принес сэру Генри овсянку. Вдруг на улице жутко завыла автосигнализация. Сэр Генри встревожено спрашивает:

– Берримор! Это случайно не собака воет?

Бэрримор, которого «достали» постоянные вопросы, отвечает:

– Нет, сэр, это мобильник Баскервилей.

* * *

Cообщение:

Фрагмент закончился. Продолжение — в полной версии книги на ЛитРес.

Реклама. ООО ЛИТРЕС, ИНН 7719571260, erid: 2VfnxyNkZrY