Предисловие
Сложно описать в двух словах, о чем этот сборник рассказов. Наверное, если кратко, он о жизни и поисках любви, я думаю так будет правильнее сказать.
О каждого путь любви, он свой. Кому-то везет, и он находит свою вторую «половинку», когда еще молод, а кто-то тратит всю свою жизнь на поиски, но так и не находит ее.
Как говорится: «Каждому свое».
Любое из произведений этой книги «дышит» своей энергией и «несет» свой «посыл» читателю.
Раскрывать смыл, интригу уже на первой странице я думаю, не стоит.
Просто окунитесь в мой мир любви…
Название сборника совпадает с одним из небольших романов-«Рыжая Луна», но на самом деле, одно вытекает из другого. Рассказ «Дневник провинциалки» это начало и так сказать «подростковый» период жизни героини, далее роман «Рыжая Луна» – это продолжение становления ее как личности, а мой большой роман «Любовь версия 2000», который я тоже планирую выпустить, это финал. Героиня Алиса, это женщина, которая есть внутри нас. Она жаждет любви, ищет ее, а находит ли?
Давайте искать ответ вместе
С уважением, Тараканова-Юмина Екатерина
Герои нашего времени
Кто мы и для чего живем. Зачем мы дышим каждый день? Почему рождаемся именно мы и для чего?
Герои нашего времени, это, прежде всего мы сами.
Мы люди XXI века, молодые, энергичные, постоянно спешащие куда-то.
Мы так стремимся всё успеть, что порой не замечаем самого главного, лежащего прямо под ногами. Любви.
Она так близко, что ее можно почувствовать, как дуновенье весеннего ветерка, как шелест летней травы, как тепло солнца, согревающего твое тело и душу.
Мы хотим всё успеть добиться всего и вся. Мы живем в бешеном ритме и постоянно куда-то бежим.
А она остается в стороне. Робко стоит и ждет. Она ничего не просит и не может ничем помочь. Она просто ждет..
Мы вынужденные лидеры, пешки в этой бешеной гонке за прибылью, статусом и наличием эгоистической удовлетворенности в собственных силах.
Мы встаем каждый день и готовы к борьбе. Перед нами открыты все просторы, мы можем выбрать любую дорогу, но выбираем самые сложные.
Мы сражаемся за будущее завтра и очень хотим, чтобы оно всегда было лучше, чем настоящее сегодня.
Наши родители жили идеалами светлого и справедливого будущего, они всегда знали, и что будет там, за поворотом, мы же наоборот вынуждены выстраивать его. Биться на поле времени, за каждый миллиметр этого счастливого завтра.
Что с нами произошло? Когда мы успели так быстро и безропотно принять идеалы жесткой схватки? Что с нами стало?
Почему вместо желаний найти себя в духовном смысле, понять всё сущее и обрести равновесие с окружающим миром, мы жаждем стать победителями жизни с ее материальными благами. Мы готовы идти по головам, наступать на пятки, рвать и метать всех и вся, кто стоит на нашем пути. Выиграть любой ценой!
Получив удовлетворение от выигрыша, и презрительно взглянув на своего побежденного противника, мы самодовольно возвращаемся домой зализывать свои раны.
Но почему мы так не любим, возвращаться домой?
В эти одинокие и пустые коробки, где куча барахла для других: электроника, шмотки, посуда, но ничего для себя.
Ответ настолько просто, что даже смешно
Дома никто нас не ждет, никто не готов вылечить наши раны и излечить нашу душу, никого попросту нет.
Есть только мы и наше Я, которое в очередной раз, получив высший бал, радуется и смеется, а душа плачет навзрыд.
Иногда обрушив все возможные преграды и добившись самых немыслимых целей, мы Герои нашего времени останавливаемся и задаем себе вопрос: кто мы и зачем?
Чего мы хотим по-настоящему? Что хочет настоящий ТЫ, сидящий внутри нас?
И вот тогда до боли в горле мы кричим: Любви…
К черту всё, я хочу любить, я хочу чувствовать рядом близкого человека.
Мне необходима Любовь, как воздух, я готов отдать все, что у меня есть.
И вот тогда мы из ранга победителей переходим в ранг побежденных, самым простым и естественным из чувств.
Мы начинаем ее искать, где угодно. Мы выходим в Интернет, сидим в чатах, общаемся с людьми, встречаемся с друзьями. Мы ищем ее…
И когда наступает самый грустный день в жизни, когда опускаются руки и даже мысль о самоубийстве уже инее кажется такой уж страшной, приходит Она.
Героиня-Любовь, она подходит нежно сзади и обнимает Тебя, и ты встречаешь того единственного, с кем будешь готов прожить всю жизнь.
Он научит тебя любить и чувствовать ее каждой клеткой, покажет все неземные удовольствия и откроет в тебе самые потаенные чувства и вот тогда возродившись, словно Феникс из пепла ты поймешь, что ты наконец-то по-настоящему победил.
Теперь твоя жизнь и все твои потери, и награды имеют совсем другой смысл.
Теперь ты не просто машина по добыче денег и статуса, теперь ты Человек.
Ты – герой, нашедший в себе силы повернуть машину времени в другое русло, ты нашел себя, а остальное не имеет смысла.
Герои нашего времени, это мы! Мы люди XXI века и пусть Любовь благоволит нам!
Вчера возвращаясь домой, я по привычке зашла в магазин, купила продукты и шла к своей машине....Переходя дорогу я увидела собаку, небольшую такую, явно бродягу, она сидела по середине проезжей части и тоскливо смотрела на машины, которые аккуратно объезжали ее....Я бросилась к ней и постаралась отогнать с дороги.....Я кричала на нее, трясла над ней пакетом с продуктами…и только когда я совсем выбилась из сил и направилась к машине, она сдвинулась с места и потрусила за мной.
Мы шли с ней бок-обок, и я заметила, что к ее ошейнику что-то было прикреплено…Я еще подумала про себя: «Наверное адрес хозяина».
Открыв машину и погрузив на задние сиденья сумки с покупками, я постаралась отогнать ее, иначе выехать у меня не получалось…
Она словно на зло села у моей двери и ни двигалась с места… я снова вышла из машины и протянула руку чтобы погладить ее, но она отшатнулась....мои руки сами вцепились в ошейник и вырвали записку, я просто скомкала ее и убрала в карман....
Мне стало жалко собаку, и я решила ей помочь найти хозяина, но не прошло и доли секунды как она стремительно, словно комета дернулась от меня и кинулась под первую попавшуюся машину…
Я плохо помню тот момент, визг тормозов…кровь. Лужа крови. Я хватаю ее на руки, укладываю на переднее сиденье, голову кладу себе на колени и трогаюсь с места, я ехала я не замечала светофоров, я знала, что сейчас в городе работает круглосуточная ветеринарная клиника…Я летала изо всех сил…
Мне казалось, что пока мы ехали прошла целая вечность…но я не успела…
Врачи целых тридцать минут «боролись» за ее жизнь, но помочь ничем не смогли…
Я вышла на свежий воздух и закурила..... рука в левом кармане наткнулась на смятый клочок бумаги, я села на парапет и стала читать......
«Уже ничего не исправить, а надо ли что-то исправлять…?
Думаешь я хочу что-то менять, я уже сделала свой выбор, просто ставлю тебя в известность…
Давно ли ты слышал, как бьется моё сердце, если не лежал рядом в постели и не чувствовал мой частый пульс..
Чувствовал ли мое дыхание, если все время был ко мне спиной?
Уверен ли был, что я еще жива, если не разу не прикоснулся ко мне за последние месяцы?
Видел ли ты мои глаза?
Что они говорили тебе, и могли ли они тебе что-то сказать, если их ты не замечал?
Чувствовал ли ту сильную боль и разочарование, которую я переживала день за днем находясь словно в клетке рядом с тобой....ты настолько привязал меня к себе, что мне казалось, что если ты уйдешь, то я просто задохнусь.....
Я стала рабой твоих мыслей, планов, извращенных желаний…роботом, отражением себя, но только под твоим руководством..
Кого ты хотел создать и остался ли доволен своим «детищем»?
Я теряла себя, ты находил…я не могла шевельнуть пальцем без тебя, ты все больше ПОЛУЧАЛ УДОВОЛЬСТВИЕ…
Постепенно твой контроль перешел лишь в созерцание, НАВЕРНОЕ, ТЕБЕ СТАЛО СКУЧНО СО МНОЙ, но я проглотила и эту «пилюлю» ....
ты перестал замечать меня…
я научилась обходиться и этим…
Мы стали Вселенными, живущими в параллельных мирах…
Что ты чувствовал тогда?
Можешь ли ты чувствовать хоть что-то?
Ты настолько перестал замечать меня, что даже кофе стал заваривать лишь в свою кружку, а ведь они обе, всегда стоят рядом.
Неужели ты не видел ничего…а может уже давно не хотел видеть меня?
Ты знал, мне будет больно, меня это просто убьет…ты из жалости был со мной, тихо презирая меня за трусость, а я как преданная собака «шла» за тобой....оставляя за собой «кровавые следы» …
Не знаю, а задавал ли ты себе вопрос: зачем я тебе?…каков же был твой ответ?
Ой, сейчас не надо ничего говорить…не стоит…
Помнишь, как всё началось?
Помнишь ли ты наши прогулки по парку, как мы ходили в кино?
Наши первые попытки вместе?....
Мы были счастливы или мне так казалось?
Помнишь наш первый поцелуй?
Твои несмелые губы, мои бесстыжие глаза и твои руки…их ласки, они разжигали пожар, который невозможно были не чем «потушить», но ты знал.. ты с первой секунды всё знал обо мне…
Наша первая ночь вдвоем…сколько эмоций она до сих пор вызывает в моей душе…но ты вряд ли вспомнишь даже, где это произошло…
Мы так быстро стали одним целым. Куда ты так спешил? Куда стремился?
Достиг ли ты своей цели?
Наши встречи, страстные вечера, ссоры, примирения…все стирается из моей памяти, а остается лишь грусть....
Я очень хочу вернуться в начало, но знаю, ЧТО ЭТО ВОЗМОЖНО…
Я не хочу ждать, когда ты уйдешь....я уйду сама…в ту весну, в тот май…
Когда ты прочтешь эти строки меня уже не будет, я буду свободна, но знай, я не покорилась тебе, я лишь подошла к собственной границе и шагнула дальше…»
Я не знаю кому было адресовано письмо, там не было ни адреса, ни фамилии, но кто-то в эту ночь «потерял»: дорогого человека и преданного пса, которому уже не куда было идти....
Вспомнить, кем мы были?
Совсем недавно мы с мужем сделали нашу долгожданную покупку.
Мы приобрели, конечно, не без помощи родственников – нашу «малышку»: 2109, беленькую
Мы мечтали о ней около года, хотя на права я сдала чуть больше года назад.
Мы стали мотаться по городу как оголтелые, по разным районам, улицам, переулкам, словно и не знали где жили до этого момента.
Наша «ласточка», хотя я называю ее «масянечкой», легко и резво выдерживала все мои «издевательства» над ней.
Спустя месяц мы стали выбираться за пределы города и решили съездить на шашлыки. Заехали в один из местных супермаркетов, купили всё необходимое, и отправились на поиски нашего «местечка».
Долго выбирать нам не пришлось, спустя двадцать минут аккуратного передвижения по проселочным неизвестным дорогам, хотя бы я их так не назвала. Разбитые, с колдобинами, параллельные траве поверхности, к дорогам не имели никакого отношения.
Мы выбрались на небольшую полянку, расположенную по краю озера, никого по близости не было, и мы решили остановиться здесь.
Я заглушила машину, встала на «ручник» и, закрыв лобовое стекло светоотражающей пленкой, откинулась на сиденье.
«Всё, теперь можно выдохнуть», – сказала я сама себе.
Вождение заставляло меня полностью «перекраивать» себя изнутри.
Концентрация внимания, собранность, поле зрения сужалось, и я видела только дорогу. Муж постепенно привык, перестал бояться, что я опять что-то вытворю, и стал наслаждаться пейзажами, а я, наоборот, из пассажира превратившись в водителя, замечала высочайшую степень напряженности при вождении.
Всё, это сейчас исчезало из моей головы.
Мы приехали на природу и надо расслабиться.
Пока муж собирал по округе дрова и все что может пригодиться для разжигания костра, я достала из багажника пакеты с продуктами, уголь и, поставив пока все рядом с машиной, пошла к речке.
Смочив лицо приятной прохладной водой, я ощутила облегчение и внутреннее расслабление.
Достав покрывало, я расположила его под небольшим деревом, так что был немного «тенек» из-за веток и в тоже время сквозь них, могло проникать солнце.
Я расстелила клеенку для стола, и пошла, мыть овощи, мой любимый муж тем временем разжигал костер.
Мы улыбались друг другу, радовались, и сами не заметили, как приготовили, и салаты и нарезали хлеб и замечательный шашлык.
От души, наевшись, мы в обнимку растянулись, как довольные «коты» на покрывале и стали изучать проплывавшие облака.
Они казались нам такими близкими и объемными, как пышные пирожные. Казалось, что, если протянуть руку можно дотронуться до каждого из них.
Мы весело болтали и стали фантазировать:
Я: представляешь, мы живем с тобой не здесь, а там…
Муж (М): нет, мне кажется, все, наоборот, там мы и живем…Представь когда-то в далеком прошлом, мы появляемся на свет, там на облаках? Как тебе моя мысль?
Я: А может изначально мы проживаем жизнь там? Ну, например, задолго до формирования нашего тела, сначала идет становление души…именно там…
М: да, именно там…там есть большие светлые города, светлые улицы и светлые люди. Там мы познаем истину…там наша душа находит себя. Познает сама себя…учится…
Я: там всё хорошо, там нет зла. Там только добро…там как в буддизме. Идет познание самого себя…мы многому учимся. Наши возможности безграничны..Мы парим над миром.
Муж обнял меня и посмотрев мне в глаза грустно добавил:
–Когда наша душа полностью обретает себя, нам дают нашу физическую оболочку и отправляют на землю, как на экзамен. Мы снова забываем об этом мире, лишь душа сохраняет все знания, но скрывает от нас…Надо лишь вспомнить!
Я: вспомнить, кем ты был…
М: да, мы там наверху можем всё. Там все и художники, и спортсмены, и философы, и архитекторы. Мы умеем и знаем гораздо больше, чем можем себе представить, но все эти знания как бы «сжимаются», «архивируются» перед отправкой. Попадая на землю, мы как бы все забываем и всё это «дремлет» в нас до определенного момента…
Я: да, что-то вроде бы кода, который надо подобрать…и тогда мы все обрели высшие истинные знания, а облака все нам напоминают об этом, появляясь на небе, именно поэтому так притягивают к себе…
Мы, одновременно посмотрев друг другу в глаза:
–Главное вспомнить, кем мы были…вспомнить..
Муж: представляешь, какое это было бы общество, какое замечательное время, если бы все действительно стремились понять себя и окружающий мир, вспомнить это прекрасное «облачное» время?
Я прижалась к своему любимому человеку и, словно мы очутились с ним, там наверху, где есть только истина, добро и облака…мы стали вспоминать…
«Да будет имя, которой….»
XXI век на дворе и мы женщины, как "амазонки" захватываем мир, карабкаясь на его вершину…
Прошли времена, когда мы были просто рабыни при муже, живя во времена Домостроя, где нашим уделом являлся очаг, кастрюли, роды, воспитание детей, послушание супругу.
Навек забыто время "эпохи возрождения", когда мы были лишь тенью мужа на балах в красивых одеждах..
Стерто, истоптано, сожжено утверждение "Женщина-друг человека"
Наконец-то мы с 70-х годов, благодаря феминисткам, времени, а может и самому Богу, стали вровень с мужчиной!
Теперь мы на равных:1:1!
Мы одеваемся как хотим, получаем образование, работаем..
Даже общество уже не вправе нам диктовать, когда рожать или если сказать помягче – заводить детей…
Мы может все сделать сами…
Мы теперь тоже водим машину и мужчины иногда стоя нам аплодируют при езде…
Да, нашей ловкости, изворотливости, быстроте реакции они могу только завидовать....тихо в сторонке..
Но, все же, при этом "равноправии полов" мне кажется, что мы что-то очень важное и более ценное – упускаем из виду
Наша нежность, красота, внутренний мир, остается или все это искренне женским или уже обретает мужскую "окраску"?
Даже, если допустить что сильнее во всем и в боксе уже давно есть женщины; и умнее – в науке женщины всегда были и будут, неужели никогда мы не пожалеем о наших "победах"?
Мы, женщины, робкие и ранимые в душе, мы все равно "тянемся" к мужчинам… нам никто и никогда не заменит ЕГО силы, ЕГО взгляда, ЕГО объятий…
Значит ли это, что мы "потерпим поражение", поддавшись своему внутреннем женскому началу?
Потеряем ли мы свою независимость, уверено "нырнув" в "пучину" страстей и любви, раскрыв свою эмоциональность?
Чем придется "заплатить" доверившись ЕМУ?
Бог создал нас из "ребра АДАМА"…
С момента создания нашей планеты- Земля, нас всегда было двое…
Да, мужчины были с нами жестоки за две тысячи лет…и во времена Инквизиции....да и сейчас встречаются настоящие "подонки"…
Да, долгое время мы жили под настоящим "гнетом" их "мужского "Я", но сейчас мы на равных и у нас с вами, есть ВЫБОР!
-Бороться и идти дальше, идти до конца и возродить "матриархат"…
-Полюбить ЕГО!
Любовь делает двух совсем разных людей, близкими и родными…
Она создает нас обоих заново, преображая и объединяя в одно целое…
Мы вместе становится еще сильнее, умнее, красивее и внутри и с наружи и только мудрость мы обретаем с годами…
Да, будет Любовь, имя которой ЖЕНЩИНА!
Да, будет Любовь, имя которой МУЖЧИНА!
Ангелам посвящается..
-Возьми меня за руку, – сказала медицинская сестра Перинатального центра, имя которой Аня так и не успела узнать.
Врач-анестезиолог Иван Федорович уже в пятый раз делал «прокол», пытаясь попасть в «канал», чтобы сделать эпидуральную анестезию. Аня мужественно терпела эту «экзекуцию», стараясь не двигаться, но из-за искривлённого позвоночника предыдущие попытки «не увенчались успехом».
Было больно и страшно…
В операционной творилась настоящая суета и многочисленные «шпионские» разговоры врачей между собой, лишь нагоняли на нее жути.
Она сидела на краю операционного стола в зелёной «ночнушке» и страх просто парализовал ее тело.
Ей казалось, что сердце вот-вот остановится, напряжение тяжким бременем «летало» в воздухе. В памяти всплыли слова Далай-Ламы: «Мы приходим в этот мир одни, и умираем тоже одни». Да одиночество или может осознание того, что сейчас решается жизнь двух людей, пугали Анну сильнее всего.
–Попал, – сообщил Иван Федорович и проведя все манипуляции, подсказал, как ей лечь и что может дальше «удивить» ее в ощущениях от действия обезболивающего введённого ей.
Врачи включили большую лампу над операционным столом, и она увидела искаженное, но свое отражение. Преломленная Она смотрела на нее глазами из кристаллов и света и была также перепугана. Медицинские сестры суетливо подготавливали оборудование, инструменты, в ее обе руки воткнули капельницы и введенный «наркотик» стал проникать в ее тело. Постепенно страх сменился эйфорией.
«Липкий запах смерти совсем рядом, но мне уже не так страшно», пронеслось в ее голове.
Одновременно ощущая жар и холод, дрожь и потрясающее расслабление она осознала, что ног не чувствует вообще.
Врачи смотрели на нее с неким абстрагированным «пофигизмом» и отточенной с годами собранностью. Каждый из них до «автоматизма» знал свои функции и действия, и решение уже принято. Все знают, что делают.
Как делали разрез под животом, и какой ужас, наверное, испытали врачи, увидев начинающийся некроз матки и «зеленые околоплодные воды», а внутри крошку Лизу, она, конечно, не видела, но читала по их глазам.
Когда малышку собрались доставать, ее голову резко повернул к себе Иван Федорович, все время операции сидевший слева от нее и загадочно посматривающий на данные ее организма на мониторе. Он настойчиво ее расспрашивал, заставляя нести «чушь», одним словом. Аня только потом от девочек в палате узнает, зачем все это, почему надо снимать лак на ногтях – чтобы было видно, если будешь умирать, ногти синеют. А вот забалтывают роженицу для того, чтобы контролировать ее сознание, речь и знать, как реагирует мозг на лекарства.
Она продолжала, разговаривать сама с собой рассказывая о работе, о погоде, которую видела в приоткрытое окно, о прочих, не имеющих ни малейшего смысла мелочах.
У нее навсегда сохранилась иллюзия, будто она одна стоит на сцене. Она актриса и у нее сейчас по тексту длинный монолог. Яркий свет направлен ей прямо в глаза и зрителей почти не видно, очень тихо и страшно. Великий Режиссёр дал ей эту роль. И Она доиграет ее, чего бы ей это сейчас не стоило.
Ей хотелось съежиться и исчезнуть с Земли, очутиться на другой планете, в другой Галактике, но только бы не здесь и не сейчас.
В операционной присутствовали и детские врачи: педиатр и реаниматолог и сейчас наставало их время.
Малышка не издала ни звука, ее вынули из пузыря и Молодой Маме сухо сообщили, так и не дав посмотреть на нее:
–Ребенок, очень слав, мал в весе, это девочка и она жива, самостоятельно она дышать не сможет. Мы продолжим реанимационные действия в соседней операционной.
Анна кивнула в знак согласия собственному искаженному «Я» в зеркале лампы, хотя прекрасно понимала, от нее сейчас ничего не зависит.
–Так, чистим тут все, зашиваем, -скомандовала заведующая родительным отделением.
Пока операция шла своим чередом. Анна продолжала вглядываться в свое отражение. Ей показалось что она, как Иисус Христос, когда его приковали к кресту, ее ноги тоже были обездвижены, а руки «распяты» в разные стороны.
Вокруг нее были люди, но ее боль, страх и ужас от всего происходящего они с ней не могли разделить. На нее смотрели, но словно сквозь нее. Душа билась где-то внутри «дикой птицей в клетке».
Это была не рядовая операция под названием «кесарево сечение», нет, сейчас пытались спасти обоих: Мать и дочь и никто не знал, как все пройдет.
Врачи молча, редко перекидываясь короткими фразами «делали свое дело».
Неожиданно один из отсосов был перекинут, через ее левое плечо и вдруг резко выпрямившись, прямо перед ее глазами показал, сколько алой третьей группы крови сейчас он откачивает.
–Так, это мы не должны видеть, да, моя красавица, -сказал Иван Федорович, поправляя отсос и поднимая марлевую заслонку отделяющую Анну от «лицезрения» проведения операции над ее телом.
Ее трясло все сильнее, стресс проник в тело и в душу. И дело было не в операции и ни Перинатальном центре, где все происходило, нет. До Анны медленно, как в фильме, поставленном на прокручивание кадра, доходило, что все уже кончено.
Ее любимый муж не приедет на днях с букетом роз поздравить их обоих, что они стали родителями. При выписке из роддома не будет счастливых фото на память, где все их друзья и родители запускают в воздух сотни цветных шариков, а под ними комментариев в Одноклассниках.
В реальность ее быстро вернуло отсутствие яркого света над головой. Операция была окончена. Ее аккуратно переложили на «каталку» и повезли вперед головой по коридорам, ей становилось все холоднее. Несмотря на то, что за окном был жаркий август и ее укрыли простыней и теплым одеялом, как ей потом объяснили, у нее начался «отдохняк».
Ее спустили и оставили на первом этаже, где и находилось родильное отделение и сама «патология», где она и лежала.
Почему патология? Что случилось?
А имело ли сейчас для Анны хоть какое-то значение «цепочка» причинно-следственных связей, приведших к этому кошмару?
Она только что стала Мамой, впервые в жизни, после операции кесарева сечения на седьмом месяце беременности. Ей через месяц должно исполниться тридцать семь лет. Она замужем за любимым человеком уже десять лет. Она профессиональный «кадровик», немало успехов достигший в своей профессии, а ее муж по имени Кирилл-логист, работает в крупной компании по перевозкам.
Со стороны они оба, простая семейная пара, имеющая проблемы с зачатием, но наконец-то достигшие желаемого результата и сегодня пошел финальный отсчет.
Прошло, наверное, минут пятнадцать и ее наконец-то перевезли из коридора в палату. Лежать в коридоре было не комфортно, холодно и не по себе, так как под одеялом она была абсолютно нагая, и даже чуть двинуться на каталке было очень опасно. С поддержкой двух медицинских сестер Аня наконец-то оказалась на кровати, ноги были ватные. Она дотянулась до телефона и позвонила Мужу, затем своей Маме, говорить было сложно и трудно, в палате лежало еще две девочки, и они спали. Хотелось кричать, рассказать, как ей было страшно и как страшно сейчас, ведь ничего не известно о Лизоньке, но она взяла себя в руки и сказала то, что говорят все:
–Да, все, операция прошла успешно. Да, я в палате. Лиза в реанимации, -стараясь сдерживать подкатившие слезы, она старалась даже голосом не передать своим близким свои переживания.
Аня попыталась поспать, на часах ее мобильного телефона был час дня. Немного подремав, Аня поймала себя на том, что чувствует запах еды. По коридору отделения гремела тележка с обедом, и милая бабулечка разливая в мисочки вкусный куриный бульон. Она заглянула и к ним в палату со словами:
–Девочки обедать, кто будет?
Сестра тут же опередила ее:
–Так, Ивановой и Тихомировой ничего кроме воды нельзя. Они после операции, а Касаткиной можно все, скоро малыша ее принесу.
Анна даже не успела ничего сказать, как тут же появился кувшин с водой и стаканчик с трубочкой, ей помогли попить и на этом весь обед. Пришли медсестры и положили сухой лед ей на живот. И она снова провалилась в сон.
Соседке по палате по фамилии Касаткиной в пять вечера принесли ребеночка, и она с благоговением, аккуратно доставала грудь для кормления и наслаждалась общением со своим малышом.
Аня Тихомирова, глядя в ее сторону, лишь молча, завидовала. Ей ужасно захотелось встать. Она перекинулась с девушкой по фамилии Иванова, по имени Маша, кто и что они, как прошла операция. По ответам она поняла, что у той были двойняшки и ее тоже прооперировали. Она тоже не в курсе, что с ее малышками, двумя девочкам, имена им тоже дали: Милана и Диана.
Тихо глядя в стену напротив каждая из них молча, всплакнула о своем, о женском.
Пришла медсестра и, померив им температуру, проверила шов и их простыни. У Ани все было хорошо, а вот у Маши матка еще не сократилась, и она продолжалась кровопотеря. Им обеим сделали укол обезболивающего, а Ане предстояла еще одна «экзекуция». В связи с наличием опасности заражения крови, ей без лишних слов «воткнули» две трубки во влагалище и рядом стоял аппарат, качающий кровь, из ее организма, прогоняя через себя и обратно. Вставать было нельзя.
Приблизительно в семь вечера, девочкам разрешили попить куриный бульон, и бабулечка-санитарка и с такой заботой помогала им, что ее просто хотелось расцеловать.
Ближе к девяти вечера пришел врач-педиатр и сухо сообщил обеим молодым матерям:
–Девочки находятся в тяжелом состоянии, третья степень, состояние стабильно тяжелое. Им требуется переливание крови. Так, Тихомирова у девочки группы крови вторая, а у вас?
–Третья положительная, – еле двигая губами произнесла Аня.
–Так, вот согласие на переливание крови, подпишите.
Аня как смогла, прочитала бумагу, вписала свои паспортные данные, которые знала наизусть, подписала и отдала врачу. Затем педиатр подошел к Маше, и она тоже заполнила документы.
Что творилось в душах этих женщин? Страх, потерянность, ужас, осознание цены жизни и смерти? А может ощущение своей беспомощности, да все вместе и в отдельности?
Вопрос: за что? Почему Я? И ответа нет.
Они старались о чем-то говорить, просматривали ленты новостей, социальные сети, но сердца их были не здесь, а на третьем этаже, где лежали их дети.
Можно ли представить «запуск» Материнского инстинкта без прикладывания к груди, можно, вот так в тишине палаты. Он как иголка капельницы, внутривенно «вкачивал» любовь и заботу о твоем ребенке, трепет перед встречей. Он помогал вспомнить все молитвы Богам и представить, как выглядит твой собственный ребенок, какие у него глаза, ручки, какой у него запах.
В отделении жизнь текла своим чередом, кто-то снова в муках производил на свет очередного гражданина нашей страны. Малышей сразу же относили в отдельную комнату, где они от души орали, помогая своим легким привыкнуть к кислороду и адаптироваться.
Малыши кричали каждый по-своему, Ане казалось, что кто-то из малышей словно подражал сове, кто-то «аукал» как олененок, у нее постепенно «ехала крыша», но она старалась не «терять связь» с реальностью.
Роды проходили круглосуточно и поспать совсем не получалось, тело все ныло и очень хотелось встать.
Наступил новый день. Медсестры поспешили поставить капельницы, проверили шов и простыни, Маше разрешили встать, а Аня лежала «на аппарате». Уже давали завтрак, когда к ним в палату поступила новенькая (узбечка) и зашел педиатр. У Ани ложка зависла в воздухе от напряжения.
–Так, Тихомирова, Лиза в тяжелом состоянии. Асцит кишечника. Малый вес. Поражение мозга. Требуется перенаправить ее в больницу, она за забором. Подпишите. Так, Иванова, у твоих, пока все также. Подпиши.
Не успел врач выйти из палаты, как девчонки молча отвернулись к стене и проплакали до обеда. Аню возвращала к реальности только боль ее конечностей, все занемело, затекло. Хотелось встать и бежать, туда в больницу, за забором.
Снова обед. Уколы. Капельницы. Еле-еле поев, девчонки, провалились в сон. Прибежала медсестра, и кратко пояснив им, что может через знакомую сфотографировать малышей, забрала у них мобильные телефоны, но тут же их вернул их врач.
– Вот придете в больницу и сфотографируйте, их нельзя пугать.
Дальше, день шел своим чередом, кроме того, что Аня снова плакала, но уже от физической боли. Ее подруге Маше разрешили вставать и «расхаживаться», а она уже «лезла на стены» от боли в мышцах.
К вечеру им передали телефон детской реанимации и к кому им обращаться после десяти вечера.
С дрожью в голосе они звонили и звонили, но новых новостей так и не получили.
Всю ночь Аня промучилась от боли, так и не поспав ни минуты. С нетерпением она ожидала наступление нового утра.
Ура! К восьми утра пришла ее лечащая врач и наконец-то разрешила «снять» ее с аппарата. Теперь она, как и другие девочки ее палаты начала учиться ходить.
Сложно поверить, но за какие-то два дня она перестала чувствовать свое тело. Ноги стали «ватными», спина просто «отваливалась» от боли, мышцы отказывались ее слушаться. Передвигаться получилось, только опираясь на стены, перекладины. Каждое движение вызывало боль, адскую от живота и по спине. Были ли слезы? Да, там не то, что были слезы, там были «искры» из глаз.
Постепенно она привыкла к ежедневным перевязкам, новым капельницам, ставить которые становилось все трудней, ведь за время нахождения в Перинатальном центре, ей их поставили более тридцати штук. Руки «ломило», что уж говорить о «пятой точке», которая казалась уже ничего не чувствует от уколов и самих лекарств. Но, лечение назначено и медсестры выполняют свои обязанности, а Аня, а ее задача просто ЖИТЬ.
Звонки в детскую реанимацию стали привычным делом. Утро, завтрак, ожидание часа дня, звонок в реанимацию, новостей нет, все по-прежнему, обед, сон, а точнее бесконечная молитва о жизни Елизаветы, звонок в реанимацию, ужин, попытки заснуть и так каждые 24 часа. Она словно «впала в кому». Ей звонили, поздравляли, расспрашивали, сочувствовали, предлагали помощь, а она не чувствовала ничего. Совсем ничего.
Сильнейшим испытанием было общение по вечерам с мужем. У него на работе, как назло, был «завал», он поздно приезжал и совсем вымотанный звонил ей по скайпу. Они смотрели друг на друга и плакали, тихо, чтобы никто не понял, что они переживают. Потом он расскажет ей, как «выл» но ночам от бессилия.
Аня старалась держаться, изо всех сил, и засыпая, она каждый раз молилась Богу в надежде что он услышит ее. И днем и после обеда и каждую секунду свой жизни она в голове прокручивала одну и ту же фразу «Все будет хорошо, все наладится. Лизонька сильная девочка, она поправится, и мы все втроем с нашим Папой уедем домой».
Дрожь в руках, постоянно бешено бьющийся пульс на шее, она замечала, но стресс был сильнее, и расслабиться не получалось.
Как-то раз, по-моему, день на седьмой, она сидела на лавочке в парке перед Перинатальном центром и ревела «на взрыв», потому что ей казалось что силы покидают ее тело, что душа вот-вот «вырвется» и она попросту сойдет с ума. Она смотрела на забор, за которым стояло красное трехэтажное здание-детская реанимация. Где-то там, лежала ее крошка и страдала, от боли, от одиночества. Несмотря на то, что у Ани «молоко пришло», врачи прописали пить против лактационные препараты и Лизонька даже еще не знает вкус молока, а может вообще не узнает…От всех этих мыслей истерика приобрела жуткий характер и Аня рыдала уже в голос.
–Что ревем?,– услышала Аня и подняла глаза. Перед ней стоял врач-реаниматолог Иван Федорович и смотрел на нее с «укором».
–Я., да ничего, -ответила Аня, пытаясь спрятать в кулаке носовой платок.
–Да я вижу. Ты курила перед беременностью?
–Да, но бросила.
«Пойдем», —сказал врач и повел ее в «закоулки» зданий и где-то за гаражом он наконец-то остановился и протянул ей сигарету. От всех проходящих людей, их скрывала зеленая листва.
–Да, я не хочу, – трясущимся голосом ответила Аня.
–Кури, либо просто постой со мной.
Она закурила, как будто и не бросала никогда. Никотин приятно расслабил сначала ее мозг и затем и тело. Она стала затягиваться более продолжительно и протяжно, смакуя каждую затяжку, как настоящий наркоман и неожиданно на ее лице появилась улыбка.
– Вот, знаю, что гадость, но как же приятна первая сигарета. «Спасибо Вам», —сказала она, глядя в глаза врачу.
Со стороны, казалось, будто он пытается ее успокоить, но на самом деле они просто стояли вместе и думали каждый о своем.
Он о своей неудачной личной жизни, а точнее об ее отсутствии, о кредитах, о том, что скоро позвонит бывшая жена снова спросит про деньги на учебу их дочери в «универе», все стоит дорого…а сколько стоит его жизнь?
Аня, немного успокоившись, попыталась пригладить спутанные волосы и только сейчас заметила, глаза явно опухли от слез. От нее пахнет потом и кровью, она стоит в растянутой майке и каких-то мешковатых шортах.
«Надо переодеться», подумала она сама себе.
–Запомни, цени каждый день своей жизни, чтобы не происходило. И еще, вот что я хотел сказать, плакать надо по умершим, а не по живым. «И молись», —произнес врач и ушел.
Она еще немного «потопталась» на месте и тихо побрела к своему корпусу.
Все что происходило с ней, казалось сном, но этот разговор «запал» ей в душу. «Плакать надо по умершим», проговорила снова она себе и попыталась переключиться на разговоры девчонок в палате. Уже больше недели она пребывала в центре, в их палате постоянными только на и Маша Иванова, остальные появлялись и через два или три дня их переводили. Они снова оставались один-на-один со своими страхами и переживаниями о детях и грустили целыми часами, молча уставившись в стену перед собой.
Наступили выходные, солнце жарило от души, и в палатах оставаться было просто невыносимо. Даже охранники не ругались, если они пытались выйти за территорию. Аня и еще несколько девчонок прошлись по городу, купили молочные продукты в «Пятерочке» и не спеша возвращались обратно. Она уже привыкла радоваться и улыбаться при «выписке» другим девочкам, она НАУЧИЛАСЬ ЖДАТЬ. В понедельник ее ждал осмотр, УЗИ и если швы «затянулись», то и ее тоже выпишут. Наконец-то она увидит Мужа и Лизу.
В ожидании понедельника она промаялась два дня, про дочку она знала лишь то, что в пятницу ей снова сделали переливание и еще одну операцию и врачи практически «впрямую» стали ее готовить к худшему.
Почти под вечер воскресенья к ним в палату зашла соседка и сказала, что ее завтра выписывают, и она пойдёт в больницу и там можно покрестить ребенка. Она оставила им номер телефона Батюшки. Сначала позвонила Маша, а затем и Аня и договорились, что если все пройдет, как они надеются, то в понедельник они увидят их детишек и их покрестят. Она сообщила эту мысль своим близким подругам и с крестными уже определились.
Интернет позволил ей «держать связь» не только с родителями, но и с друзьями, порой ей казалось словно они все рядом. Столько добрых слов, поддержки, но чувство абсолютно одиночества все равно не покидало, особенно ночью.
Муж по скайпу продолжал рассказывать про работу, лишь бы они подольше могли видеть друг друга и как-то между делом сказал, что объехал, наверное, все храмы и церкви Подмосковья и уже сбился со счету, где только не ставил свечки за здравие их дочурки. Он как мог, поддерживал ее, но Ане стоило только поднять глаза и увидеть обросшее его лицо и ввалившиеся глаза Кирилла, чтобы понять, он дико измучен и совсем вымотан и его работа больше возможность отвлечься. Как-то раз он позвонил и радостно сказал:
–Аня, Анечка, за нас молятся даже в Армении, все будет хорошо!
Оказывается одному из его коллег дали отпуск, и он уехал на свою Родину, но зная их ситуацию, позвонил и сообщил, что все родные приняли их беду как свою и все в ближайшее время поставят свечки по всех храмах за здравие.
Так это было или нет, но здоровье Ани действительно улучшалось, в понедельник утром она после УЗИ, которое прошло на отлично, даже поела твороженную запеканку с какао. После осмотра лечащего врача девочки вздохнули, их сегодня выпишут, и они смогут увидеть своих детей.
Аня, вспомнила, что уже больше недели как стала Мамой, но какой-то не правильной. Не так все. Ну не так. Психоделия, сюрреализм, назовите что угодно, но не так….
Аня и Маша накануне позвонили близким и Батюшке. К вечеру ее Елизавете стало хуже, стали отказывать почки, и Аня всю ночь просидела на кровати не имею никакой возможности закрыть глаза, словно пограничник на посту, она не вздремнула ни минуты до самого рассвета.
Потом начался сбор вещей. Она пошла и, боясь «намочить» швы, помыла только голову и со старанием настоящего стилиста уложила свои давно обросшие волосы, от каре не осталось и намека, но в зеркале на нее смотрела уже повзрослевшая Она. Это не девушка слегка за тридцать, нет, это женщина, располневшая от отеков и беременности, но это была личность, и она готова была держаться за любую возможность и верить хоть в Черта, если это может хоть как-то помочь поправиться Елизавете.
Время на часах было двенадцать, приехала Мама и Папа, они втроем обнялись и тихонько всплакнув, забрали ее документы, больничный и побрели в детскую реанимацию.
Мужа она решила не дожидаться.
Детская больница оказалась огромным зданием, в восемь этажей и при входе сидела строгая «техничка», которая потребовала одеть бахилы, записала их данные в журнал и гордо заявила:
–Вы не записаны, Вам надо по телефону надо было записаться. Не положено сегодня.
Пока родители что-то пытались объяснить, Аня подошла вплотную к этой женщине, и хоть ее живот еще не спал, вжала ее в стену и прошептала ей на ухо:
–У меня в реанимации девять дней дочь, я блин через такое прошла, чтобы родить. Я вообще могла уже умереть, и Ты мне сейчас хоть в спину стреляй, но Я пройду.
Пока побледневшая женщина приходила в себя, Аня кинулась к лифту, где ее подождали чьи-то родители. Они ей помогли пройти по лабиринту коридоров и найти реанимацию. После увиденной сцены на первом этаже, ее решили не о чем не расспрашивать и, показав, где находится нужная дверь, незнакомые люди деликатно удалились.
При входе надо было спрятать волосы и одеть почти операционный, закрывающий все тело халат, но Аня быстро с этим справилась, сама не понимая, как умудрилась застегнуть его сзади. У нее резко поднялась температура, стало невыносимо жарко. Выдохнув, она потянула дверь на себя. Она попала в другой коридор, все стены в детских картинках и изображениях малышей, грудничков. Врачи переходят от одного «кувеза» к другому, туда-сюда ходят медсестры, новоиспеченные родители с обезумевшими глазами передвигаются хаотично, но все воспринимается, как будто, так и должно быть. И не потому, что все дружно где-то в «подворотне» или на встрече с индейцами выкурили «трубку Мира» или «анаши», нет, просто здесь так близко чувствуется дыхание смерти, что все человеческие эмоции уходят на задний план, а в центре остается только ЖИЗНЬ ТВОЕГО РЕБЕНКА.
–Вы к кому, девушка?,-дернула за рукав Аню молодая мед. сестричка с голубыми глазищами и улыбнулась.
–Может Вас проводить?
Аня представилась, сбивчиво, вспоминая диагнозы Елизаветы, она показала паспорт. Руки начали предательски дрожать. Она стала крутить головой как сова, и понимая, как возможно все выглядит со стороны, постаралась взять себя в руки.
Входная дверь реанимации открылась, и вошел молодой Батюшка- Тимофей. Аня повернулась к нему и как-то глупо протянула руку для рукопожатия, вовремя спохватившись, она хотела было поцеловать ему руку, но он отстранился и улыбнувшись сказал.
–Вы, Мама Лизоньки. Давайте покрестим нашу крошку, и я пойду в Храм.
Аня знала, что потом он должен был покрестить детей ее уже бывшей соседки по палате Маши Ивановой.
–Да, хорошо, – промямлила Аня, и они втроем пошли. Медсестра шла чуть впереди, а Аня семенила рядом с Батюшкой.
И вот настал тот момент, которого она так ждала, они зашли в палату со стеклами вместо стен, в комнате стояло четыре «кувеза» и самый крайний справа оказался Лизин.
Ох, – вырвалось из ее уст, Аня «поплыла». Перед ней лежала ее крошка, вся в трубках, подключенная к аппарату искусственного дыхания. Три шприца «на автомате» доставляли в ее организм нужные лекарства. Малышка словно спала, лишь подъем грудной клетки давал понять, что она дышит.
–Лизочка, роднуля, – было кинулась она к «кувезу», но сестра жестко остановила ее, не дав дотронуться.
–Не будите!
Аня глупо хлопала глазами и Батюшка, подойдя и встав рядом сказал:
–Давайте начнем. Читайте со мной.
Дальше пошла процедура крестин, только не в церкви, и не при крестных и без исповеди.
Отец Тимофей открывал «кувез» и мазал миррой ручки и ножки ее дочурки, а Аня, вставшая в «ступор», просто стояла и крестилась. Она от души повторяла молитвы, делала все что требовалась, не отводя глаз от Лизы. Малышка была крошечная и явно плохо набирала вес. Она заметила, что на аппарате цифры пошли вверх. Аня про себя подумала, что это от того, что малышка поняла – Мамочка рядом.
Она сдерживала слезы и только по окончании крестин, когда на Лизочку одели крестик, спокойно выдохнула. Ведь, теперь у Елизаветы появился свой Ангел-хранитель и он обязательно поможет ей поправиться. Столько сил ушло, тут самые хорошие врачи работают, оборудование хорошее, все получится.
Батюшка отошел и его сменил врач. Даже в его походке Аня читала, что тот идет сообщить плохие новости:
–Здравствуйте, Я Вячеслав Александрович Дронник, лечащий врач Тихомировой Елизаветы. Сразу хочу сказать, что Вам надо готовиться к худшему…
–Но ведь, есть надежда, хоть какая-то?,-вопрошала Аня.
В палату вошли две восточные женщины, как Аня мельком успела разглядеть по глазам, потому что все остальное было спрятано под паранджой, одна явно была чей-то Мамой, а следом шла Бабушка новорожденного, они встали напротив и стали молиться своим Богам.
–Вы меня слушаете?
Аня изо всех сил силилась запомнить все, что говорил врач. Он говорил много, но, по существу, перечисляя препараты, которые «колют» ее дочке, об операциях. О том, что почки почти не выводят жидкость, и это плохо. О том, что девочка пережила кровоизлияние в мозг, и никто не знает, как это скажется на ее развитии, если она вообще выживет.
У нее помутнело в голове, и она перестала его слушать, а уставившись на малышку, смотрела не моргая.
–Так, что вы меня надеюсь, услышали? Крепитесь!
Врач ушел, оставив Анну и Лизу один-на-один.
Аня не то, что рыдала, она почти орала. Руки, шея все было в ее слезах. Они дико щипали, словно сода, разъедая ее кожу. Это были и крики, и вопли, но снаружи она просто плакала, слегка коснувшись «кувеза». На какой-то момент ей даже показалось, что Лиза открыла глаза.
–Боже, у нее Его цвет глаз.
Она вспомнила, что у мужа тоже карие глаза и дочка просто его копия, такие же нос, ушки, щечки.
Боковым зрением она заметила, что зашли ее родители, и заставила себя чуть успокоиться.
–Какая крошка, -почти одновременно произнесли они. И вот они уже втроем, ревели, как «белуги».
Две восточные женщины стали еще сильнее произносить свои молитвы, поднимая головы к небу, и отвернулись к своему «кувезу».
«Все, это происходит не со мной. Это сон и все это скоро кончится», -сказала сама себе Аня, теряя сознание.
Она пришла в себя в коридоре, обратно в палату ее уже не пустили. У нее началась истерика: то Она плакала, то бросалась в объятья своих родителей. И пока ее Мама искала в сумке успокоительные, а Отец тихо обнимал свою несчастную дочку, мимо, как назло, стали проходить люди. Это тоже были чьи-то Мамы и Папы и все, непременно все находили какие-то добрые слова:
–Не падайте духом!
–Бог не оставит Вас! Молитесь!
–Мы тоже сюда привезли нашу крошку два месяца, вот сегодня выписываемся. Все будет хорошо!
Пока Аня приходила в себя. Мама Ани подошла к врачу и все записала.
От врача они узнали, что на сегодня прием закончен. Аня зашла в Храм и забрала свидетельство о крещении Лизы.
Спустившись на лифте на первый этаж, Мама отвела Аню в туалет, и они постарались максимально скрыть на ее лице, след от встречи с дочкой.
Покрыв своё распухшее лицо пудрой, и подкрасив ресницы тушью, Мама настояла, чтобы Аня воспользовалась и помадой.
–Мама, зачем?
–Ты скоро встретишься с Кириллом, он не видел тебя давно, давай попробуем обрадовать его хоть чем-то.
Выйдя на улицу, они все втроем закурили и справа от входной появился ее Муж. Он сильно похудел и букет ярко красных роз еще сильнее оттенял его бледное лицо. Аня думала броситься к нему навстречу, но ноги не двигались и она, преодолевая собственный ступор, медленно пошла.
Когда они наконец-то оказались рядом, не говоря ни слова, просто молча, стояли, прижавшись, друг к другу и, пока родители не подошли к ним.
Как-то наивно и робко Кирилл протянул розы, словно делал это в первый раз в жизни.
Она, смотря ему в глаза, рассказала, как плоха ситуация с дочкой и каков приговор врачей.
Он в ответ, прижал к себе еще сильнее. В душе он плакал, но сейчас не время.
Кратко поздоровавшись с тёщей и тестем, Кирилл повел Аню обратно в ее отделение и, забрав вещи, посадил в машину и повез домой. По дороге они заехали в Макдональдс и поели, как говорится «от пуза». Затем заехали в супермаркет, дома есть, было, нечего. Они всю дорогу молчали. Приехав домой около десяти вечера, они молча разделились: Кирилл на кухню делать ужин, а Аня разбирать сумку, что в стирку, что вообще уже не требуется. Через полчаса ужин был готов и они, включив телевизор, сели ужинать. Кирилл достал бутылку полусладкого красного вина, и хоть Аня отказывалась, налил им по бокалу. После ужина сил ни на что не осталось, муж лег спать, а Аня наконец-то с наслаждением, приняла душ, хотелось поваляться в ванне, но из-за швов пришлось мыться стоя.
Намазав себя, всеми любимыми скрабами, кремами и благоухая как майская роза, Аня растянулась на кровати. Коты мирно заснули рядом, радуясь возвращению их хозяйки.
В ее ушах стоял шум прошедшего дня, больниц, слова врачей, глаза родителей, но сон взял свое и она отключилась.
На следующее утро они валялись, целый день в постели и медленно приоткрывая свои переживания, обсуждали ситуацию. Если дочке так и придется лежать в Перинатальном центре, а Ане пока нельзя садиться за руль, то там придется снять квартиру. Кирилл переживал, что снова останется один, да и Аня была совсем не готова снова переживать одиночество и боль.
По графику больницы дни посещения были вторник и четверг, сегодня вторник, но они решили остаться дома. Вчера им сделали просто исключение, в четверг надо будет приехать к часу и заранее по телефону в среду записаться. Аня позвонила после завтрака своему лечащему гинекологу Сергею Авраамовичу и договорилась на завтра, на перевязку и в целом осмотр. Также она позвонила на работу и сообщила, что ее отпуск теперь отменяется, так как «открыт» больничный лист на полгода. Завтра ее ждали с утра в ее любимом отделе кадров, ее же коллеги.
На сегодня планов больше не было и супруги решили просто побыть вместе, смотрели телевизор, болтали о мелочах, обедали, спали, гуляли. Это был их первый спокойный день за месяц, и они наслаждались им, выпивая его «до дна».
Бывают дни, когда тебе никто не нужен, кроме своего любимого человека и не, потому что что-то не так, как раз наоборот слишком хорошо, что никто уже не нужен.
Наступила среда. Их среда. День была расписан у Ани по часам, а у Кирилла наступили рабочие будни. Он нежно поцеловал ее в щеку, сладко спящую в постели, и тихо закрыл дверь за собой. Она же проснулась по будильнику в восемь, помыла голову и наконец-то уложила ее с помощью пенки и лака для волос. Ей очень этого не хватало, в последнее время, как женщине.
–Ну, вот ты становишься похоже на человека, – усмехнулась Аня своему отражению в зеркале, слегка встряхнув свои рыжие волосы. Удлиненное каре потеряло форму, краска на волосах тоже «слезла», но все же они блестели и радовали свою обладательницу красотой. После больницы все, что ассоциировалось с домой, радовало ее как никогда. Даже «родной» унитаз приносил удовольствие.
Она поменяла на свежее постельное белье, источающее аромат ее любимого чешского мыла, купленного в Праге, еще два года назад. Они много лет путешествовали, чтобы заглушить боль бездетности, но все изменилось год назад.
Сначала ее посадили на гормоны, затем врач настоятельно требовал участить попытки забеременеть и минуты близости с мужем. Они продолжали жить, как будто ничего не происходит, но на самом деле, ежемесячная «менструация» расстраивала обоих. Они уже стали говорить об усыновлении, но Бог услышал их молитвы, и в начале февраля, на тесте она удивленно обнаружила две полоски
Беременность проходила с угрозой выкидыша, но Аня чувствовала себя хорошо, вот только отеки появились слишком рано, а никто не предал этому значению. Сергей Авраамович уверял, прописывая новое лекарство за лекарством, что все в норме. Пусть беременность и поздняя, но организм подготовлен, и гормоны сделают свое дело. Аня ему верила, как себе, ведь у него, ее две подруги успешно стали Матерями. Так шел день за днем, при наступлении пятого месяца, ее лицо изменилось до неузнаваемости, и малышка стала толкаться. Какое же это было счастье, понимать, что внутри тебя теперь РАСТЕТ НОВАЯ ЖИЗНЬ. У них появились свои ритуалы, Елизавете нравилось, когда Мама кушала нектарины. По вечерам они слушали колыбельные втроем и умилялись, как им хорошо. Кирилл слегка вздрагивал, чувствуя Лизины движения в Анином животе и все своим чередом…
Мечты и желания о будущем. Они стали составлять списки, что надо купить, вещички, кроватка, шкафчики. Решено было все купить в августе, за месяц до рождения доченьки, но конец июля все изменил….
Кровотечение, карета скорой помощи, местный роддом, рядовое обследование, платные анализы и Узи, срочное перенаправление в МОНИАГ, отказ в госпитализации и перенаправление в «Перинаталку». Все теперь позади, но что ждет впереди? НЕИЗВЕСТНОСТЬ….
Аня накрасилась, погладила белый сарафан, вызвала такси и поехала в ЗАГС за свидетельством о рождении Лизы, затем на работу. Там коллеги поздравляли, спрашивали, когда купить подарок на рождение дочери. Заявление на перенос отпуска, заявление на пособие, заявление на материальную помощь. Кофе. Сигареты. Кофе. Грустные глаза тех, с кем у Ани были хорошие отношения, и она рассказала, что на самом деле происходит. Увидев на часах почти двенадцать дней, она засобиралась к гинекологу. Попрощавшись с фирмой, куда она выйдет только через минимум полтора года, она снова вызвала такси и поехала в Женскую консультацию.
Разговор с врачом состоялся слишком грустный, он хоть и не говорил ничего впрямую, но одна его фраза, запала надолго в ее памяти:
–Ты не затягивай, как сложится не известно, давай сейчас, как швы снимем, сразу готовим тебя через полтора-два годика снова рожать. Поняла, моя девочка?
Он так все время обращался к клиенткам, именно этим уменьшительном ласкательным словом. Его обожали, и кто ходил платно, и кто сидел в бесконечной очереди часами, он давал надежду.
Она вышла из его кабинета и, вызвав такси, заехала в церковь и долго молилась у иконы-образа Николая Чудотворца. Забежав быстро в аптеку и купив, самые маленькие памперсы, она вышла на улицу и, закурив сигарету, автоматически набрала номер детской реанимации.
–Алло, -ответил сонный голос.
–Мне нужен…Дронник, – еле вспомнив из памяти фамилию врача, ответила Анна.
–Его нет, у него тяжелая операция. А по какому Вы вопросу-то звоните?,-спросил ее женский голос.
–Я Мама Тихомировой Елизаветы. Хотела уточнить, когда лучше завтра приехать и как его здоровье?
–Тихомирова, так сейчас….А она умерла два часа назад. Примите мои соболезнования, -услышала она в трубке.
Она выронила телефон и села на асфальт. В голове потемнело. Паника, нет, страх, нет. Давно ей знакомый «ступор», снова вошел в ее душу. Машинально достав сигарету и прикурив, она, уставившись в одну точку, и просидела минут десять. Потом, не особо осознавая, что делает, вернулась в аптеку и сообщила, что памперсы уже не потребуются. Возвращать четыреста рублей не хотели, и в зал вышла в белом халате Администратор. Уставившись на нее сквозь очки, и поставив «руки в боки», она с укором спросила:
–Что не так с товаром? Почему возврат?
–Он уже не нужен.
–Ну отдайте его кому-нибудь? Мы возврат не делаем!
–Блядь, да у меня ребенок умер. Они ему вообще не понадобятся, -крикнула на всю аптеку Аня и слезы полились рекой.
Тут же подбежали люди из очереди, кто-то дал стакан воды, фармацевты налили валерьянки. Все успокаивали ее, хотя никто не знал, что надо говорить. Анины мозги включились, она набрала номера крестных и сообщила новость. Умаляющим голосом Аня попросила друзей приехать. Довольно скупо она сообщила новость всем родителям, и Кирилла тоже. И побрела домой.
На пороге квартиры ее ждали, их любимые коты и насыпав им еды. Она позвонила Мужу. Сухие фразы, сухие ответы и ее просьба приехать домой, как можно раньше.
Позвонили с работы и уже туда новости за какой-то час дошли, выражали сочувствие, предлагали помощь в погребении. Звонили с бухгалтерии, но она просто выключила телефон.
Еще прошел час забвения, и приехали друзья, кто-то «сел» на телефон и стал созваниваться со знакомыми по поиску похоронного агента. Девочки втроем сели на кухне и дымя сигарету за сигарету, попивая кофе, успокаивали Аню. А она, молча уйдя в душ, вернулась словно онемевшая. Она отвечала, что-то решала, но эмоции исчезли с ее лица.
Кирилл, приехал поздно вечером, когда квартира уже пропахла табачным дымом и друзья разъехались.
–Милая, мне дали три дня, в связи с…., -осекся Кирилл.
Они молча поужинали. Завтра она должна поехать в морг и привезти справку о вскрытии, затем в ЗАГС за справкой о смерти. Мужу предстояла встреча на кладбище с агентом и прочие подготовительные мероприятия, о которых не хочется говорить, когда без году неделя, как стал Отцом. Выбор креста, табличка, размера и цвета гроба, вот теперь какая будет его задача.
День тянулся кошмарным длинным сном. Но они все успели, на следующее утро, они получили свидетельство на погребение и номер земельного участка, где теперь будет лежать их дочь, и он поехал забирать тело из одного морга и везти в их местный.
А Аня тем временем покупала черные вещи: платье, туфли, брюки и рубашку Мужу. Это был «сюрреалистический спектакль», в котором главную роль снова играла Она. Когда вечером они снова сидели, молча дома, телефон не замирал ни на секунду, но они как куклы повторяли одно и тоже….. Завтра должны быть похороны.
Кто-то из великих мыслителей сказал: «Родители не должны хоронить своих детей». Хорошо сказано, правдиво, но реальность жестока, она «сбивает с ног и наповал».
Как бы ты не готовился к любым непредсказуемым событиям, не пытался контролировать свою жизнь, всегда будет неожиданность. Именно в тот момент, когда ты думаешь, что все под контролем – ты получаешь «нокдаун» от госпожи по имени Жизнь.
Утро. Суббота. Девять утра, дрожащими руками они купили десять шикарных белых роз, по числу дней, которые прожила их Лизочка, вплели белые шелковые ленты, как косички для прически на Первое сентября. Друзья довезли их до морга, выкурив по две сигареты подряд, они вдвоем зашли в комнату «ожидания», спустя пару минут им вывезли гроб.
У обоих душа ушла «в пятки» и сердце практически перестало биться. Оба уставились на их крошку, как будто тихо спящую в кроватке, казалось, вот-вот и она откроет свои чудесные глазки. Патологоанатом кивнул головой и из другой комнаты вышли два парня. И Кирилл, завинтив крышку гроба, помог им погрузить все в катафалк.
Вернувшись к друзьям, они не проронили ни слова. Молча, ехали до церкви. Отпевание никто из них толком не запомнил, все было словно в тумане. Жесты, слова, молитвы, движения, слезы, все взгляды были направлены в центр, на гроб, такой маленький, как и ее «кувезик».
Все было такое крошечное: одежда, украшения, сам гроб, маленькая ямка на кладбище, маленькое сердечко, изо всех сил боровшееся за жизнь, маленькая короткая жизнь маленького Ангела. Их Ангелочка. Рыдали все…
На кладбище «накрыло с головой» и Аню, она не могла смотреть, как закапывают ее крошку…и пошла прочь от могилы. Родственники поставили крест, возложили цветы, расправили ленты. Кирилл положил две игрушки на могилы: Львенка и Ангелочка и этим все было сказано. Она была рождена под знаком Льва и всегда будет их Ангелом.
Аня настояла, и были организованы поминки, после трех рюмок холодной водки, ей стало легче. Спустя полтора часа все было кончено. Все разъехались, а они, вернувшись домой, не знали, что им делать.
Неожиданно их молчаливый разговор прервал телефонный звонок коллеги Кирилла с работы, он только что вернулся из Армении и узнав страшную новость, решил позвонить:
–Привет, Кирь!
–Привет, -сухо ответит тот.
–Да, давай.
Втроем они, почти не разговаривая до самой ночи пыли «горькую» и Давид остался у них ночевать.
На девять дней она сама уже села «за руль» и приехав на кладбище, сдерживая слезы, прочитала все молитвы об усопших, и затем заказала в церкви литию.
Вся их жизнь теперь текла, как молоко, тихо, мирно, дни были похожи один на другой, как братья-близнецы.
Сорок дней «выпали» на ее день рождения и пришедшие друзья поначалу пробовали поздравлять именинницу, но затем все сменилось грустью и молчанием. И только на следующее утро она осознала, что уже больше месяца как не стало ее дочки. Она теперь и не Мать. И никто.
Ее больничный был по январь следующего года, и делать было нечего, она смотрела по три-четыре фильма за день, но не помогало. Грусть и тоска проникали в ее душу, как опиум.
Головой она понимала, что должна быть поддержкой для Кирилла, но все больше нуждалась в ней сама. Друзья постоянно звонили. Знакомые узнавали, как их дела в Сетях. Она училась «держать лицо». Об этом понятии она узнала из статьи посвященной жизни родителей, потерявших своих детей. Много было слов в ней и о переживании всех стадий утраты: отрицание, агрессия, ненависть, депрессия и обретение нового смысла в жизни.
Порой ей казалось, что она переживала все стадии и одновременно. Ей бросало то в дрожь, то в жар. У Мужа была хоть «отдушина» – работа, а у нее нет.
Под конец осени она через коллег узнала, что владелец фирмы, на которой она работала, разбился на своем частном самолете. И сейчас просто идет «дележка» акций, а что будет дальше не понятно.
Она обновила везде свое резюме, но практически перед Новым годом никто не искал новых работников. На рынке наблюдался «застой», в стране «стагнация», все как будто встало.
Новости по телевизору, она почти не смотрела, как и большинство развлекательных программ. Обсуждение «грязного белья» певцов, публичных личностей ее никогда особо не интересовало, а слушать как политики «рвут горло» не решая никаких проблем, было просто смешно.
Каждый день был словно «под копирку», хотя недавно она лечила мастит, непонятно откуда проявивший себя. Простуды постоянно давали о себе знать.
Новости из фирмы еще больше усилили ее депрессию, фирму выставили на торги и скорее всего она с февраля будет сокращена.
Ни деньги, ни «отсрочка» по поиску работы не обнадеживали. Потеря работы, это как маленькая смерть, это надо просто пережить.
В канун Нового года от них просто ушел их кот, любимец Мужа – Чешир. Одиннадцатилетний ангорский красавец, просто выскользнул в дверь, ушел, по-английски не прощаясь. Они и объявления расклеивали и в Сетях «посты» размещали, толку не было никакого. Его как бы жена, восьмилетняя белошерстная Мэри, осталась одна. Они несколько раз становились родителями, но ни Аня, ни Кирилл не решились их кастрировать, они предпочти терпеть их «мартовские загулы» и раздавать котят. Теперь они учились жить втроем.
Новый год тоже встретили по-тихому. Странно, но с каждым годом в этот праздник в России становится все тише. Наверное, это потому, что люди перестали радоваться простым вещам, встречам с друзьями, и близкими, а может лишь потому, что радоваться стало нечем.
Наступил февраль. Первый ее день без работы. Она не стала настаивать на сокращении, а вязла сразу три оклада и ушла «по соглашению сторон», с отличным рекомендательным письмом.
Она просто не хотела не с кем бороться. По договоренности с Мужем она тут же поехала и купила на лето, им тур в Турцию, в прекраснейший город – Мармарис.
«По крайней мере, на лето есть планы», сказала она, себе паркуя машину у дома.
Дни сложились в недели, недели в месяцы. Теперь она не замечала, как проходит время, она просто жила не в силах убить себя.
Страшные и порой ужасающие мысли способны «засесть» в нашей голове, помимо нашей воле. Так случилось и с Аней, прекрасно «осязая» себя и понимая происходящее внутри, она словно пережила «перенастройку» и теперь не контролировала ни свой разум, ни тело. Вес стал увеличиваться с каждым днем и уже составлял на 50% больше, чем до роддома. Она ела много и постоянно, заедая свою боль утраты внутри себя. Как говорят психологи, такое явление распространено среди людей склонных к депрессии или переживающих длительный стресс, будто пустоту внутри себя, мы пытается заполнить едой.
Аня стала замечать постоянную усталость, сонливость. Потеря интереса к жизни стала ее нормальным состоянием…
Как-то в марте, она как обычно проснулась около одиннадцати часов утра, позавтракав, собиралась выбраться из дома, чтобы купить сигарет и продуктов. Раздернув шторы в комнате, она уловила приятный теплый свет, солнце все ближе становилось к Земле и припекало, а природа просыпалась. Она накинула махровый халат и вышла на балкон, и прислушалась, закрыв глаза. Еще было прохладно, но уже слышалась капель, и легкий, но теплый ветерок касался ее щек.
«Уже, весна», промелькнула мысль.
«НАДО ЖИТЬ ДАЛЬШЕ», просто сказала она себе.
И как будто в эту долю секунды, внутри ее личностью загорелась «лампочка». Она стала делать зарядку по утрам, вставать вместе с мужем и готовить им обоим завтрак. Затем ехала по делам или по родительским субботам на кладбище и в церковь, но все стало по-иному.
В апреле она собралась с силами и, выбрав в Интернете макет памятника, вместе с Мужем побывала на кладбище, и теперь у них Лизочки появилось надгробье. Было тяжело, они плакали. Казалось, будто все вернулось назад, но любовь творит чудеса и помогает преодолеть все невзгоды.
По выходным они сначала заставляли себя, а затем с удовольствием стали посещать кинотеатры, встречаться с друзьями. Как выпадала свободная минутка между работой Кирилла и Аниными собеседованиями по поводу работы, они мигом собрались и ездили по Подмосковью, куда ткнут пальцем на карте. Они просто учились ЖИТЬ ЗАНОВО.
Почти в конце мая ей позвонила, главный бухгалтер одной из фирм, где они когда-то работали вместе, и предложила совместное сотрудничество по аудиту компаний. На Ане были все направления работы по персоналу: подбор, найм, адаптация, обучение, а ее бывшая коллега отвечала за бухгалтерию, в фирме, которую открыла сама. И уже перед самым отпуском появились первые заказы. Аня была очень довольна. Все налаживалось…
Да, в душе у Кирилла и Ани оставался свой уголок памяти Лизы, и они решили пока вопрос о детях отложить, но смысл жизни они обрели в друг друге и стали ближе, чем прежде.
Когда Ане казалось, что ей снова овладевает депрессия, она по вечерам, не глядя на название, брала в руки книги Пауло Коэльо и открыв любую страницу читала и затем рассуждала над прочитанным.
Как-то вновь увлекшись книгой «Пятая гора», она прочитала следующее:
«Иногда нужно бороться с Богом. С каждым человеком может случиться несчастье: гибель города, смерть сына, несправедливое обвинение, неизлечимая болезнь. В это время Бог испытывает человека, чтобы тот ответил на Его вопрос: «зачем ты так цепляешься за жизнь, ведь она коротка и полна страданий? Какой смысл в твоей борьбе?»
Тогда тот, кто не может ответить на этот вопрос: смиряется. А тот, кто ищет смысл жизни, решает, что Бог поступил несправедливо. Такой человек пойдет против судьбы. В этот миг с небес сходит другой огонь-не тот, что убивает, а тот, что разрушает старые стены и открывает каждому его истинный мир. Трусливые никогда не допустят, чтобы этот огонь зажжет их сердце. Все, что им нужно-чтобы новое в жизни скорее стало привычным. Тогда они смогут жить дальше и думать так, как прежде. А храбрые предают огню все старое и, даже ценой огромного душевного страдания, оставляют все…., и ИДУТ ВПЕРЕД».
P.S.: Как бы Вам не казалось сейчас, что Ваша жизнь не имеет никакого смысла, прочитайте еще раз строки бразильского писателя. Если Вы тоже потеряли близкого человека, отпустите печаль и горечь о нем.
Даже в Православии унынье-это грех.
Наши близкие всегда останутся с нами, в нашей памяти и в наших душах….они стали Ангелами. Нашими Ангелами. И этот рассказ посвящается им…
Как другие
Живя в мире индивидуальностей, сплошных оригиналов, мы зачастую сами того не замечая, начинаем желать обратного.
Чего именно? Мысль, а точнее некоторое очень распространенное высказывание, о котором скоро пойдет речь, вы сами сейчас вспомните.
Приведу вам пример нескольких ситуаций, итогом которых и является появление вслух или про себя одной распространенной фразы.
Когда нам сложно в жизни, какая первая мысль появляется в нашей голове?
Прогуливаясь серым осенним дождливым днем по парку, страдая от собственного одиночества, о чем мы думаем, увидев мило прогуливающиеся парочки влюбленных?
Страдая дома от неразделенной любви, катаясь по полу от истерики, что мы кричим в никуда и не дожидаясь ответа, съеживаемся от собственной душевной боли?
Что мы чаще всего говорим своим знакомым, когда ответить нечего или не хочется, на вопрос:
–Как твои дела?
Правильно, мы отвечаем:
–Да, все как у людей, как у всех..
Чтобы Вы не «сломали» себе голову размышляя над моими предыдущими примерами, я выскажу свою мысль до конца. Уверена, что Вы согласитесь с моими предположениями. Теперь, присаживаетесь по удобнее, в мягкое и удобное кресло, укройтесь теплым пледом, и читайте дальше.
Если Вы в данный момент, на работе, в офисе, но откройте на «рабочем столе» или просто распечатайте мои листы и прикройте их папкой под названием «отчет по статистике» и налив себе кофе в свою кружку «BOSS», идете в курилку и чем серьезнее будет ваше лицо, тем дольше вас никто не побеспокоит
Если Вы сейчас, только что сварили суп, уложили ребенка спать, муж давно уже сам заснул, и Вам совсем не хочется спать, тогда налейте себе бокал вина и просто наслаждайтесь чтением, расположившись на кухонном гарнитуре.
Если Вы едите в метро, то выбор у вас невелик, просто читайте..
Кем бы Вы сейчас не были, и где бы не находились, этот рассказ Вам будет интересен и предельно понятен. Речь пойдет о самых главных героях этой жизни – о нас с Вами, но только с использованием «других» измерений
Мне стало сейчас очень интересно, какое у вас сейчас лицо? Изменилось ли оно при мысли, что разговор напрямую коснется вас, каждого из нас?
Мне всегда безумно интересно, что испытывает человек, который читает мои произведения? Нравятся ли они ему? Почему?
Вернемся к нашему разговору:
Мы существуем, как вид, на нашей плате не одну тысячу лет. Мы прошли через многое, прежде чем смогли предстать перед современным миром в своем обличии.
Наше развитие как человека неразрывно связано с окружающими нас людьми, а изначально?
Изначально тоже были люди, которые в сильнейшие морозы «сбивались» в стаи и грелись телами в прямом смысле. Постепенно люди поняли, что, объединившись, они могут успешнее охотиться, и так проще выживать, так появились «стаи», затем более цивилизованная форма «община», а спустя миллионы лет-общество.
Мы прошли этот нелегкий путь вместе, плечом к плечу и поодиночке не достигли бы ничего, именно поэтому мы часто сами того не замечая, отдаем предпочтение слову «мы», чем «я».
Когда уже не остается аргументов, то в свою речь мы добавляем:
–Хочу жить как все..
Мы не вкладываем в эту фраз никакой смысловой нагрузки. Кто бы ни был рядом с нами, он нас сразу же понимает. Смысл этого просто предположения не имеет ничего потаенного, все как раз на «виду».
«Жить как все, как другие…», означает, что мы хотим, чтобы всё у нас удачно сложилось, чтобы нам просто стало хорошо и комфортно.
При этом ответ на вопрос, когда мы используем фразу «живу как все», наоборот имеет противоположный смысл: все хорошо, но нет никакого смысла в проживании каждого последующего дня.
Эти фразу многонациональны и очень распространенные, могут быть не значительные расхождения в произнесении, но смысл останется прежним. Например, в Америке принято говорить: ok, I am fine и т. д. В реальности человек не отвечает на этот вопрос, а просто произносит отговорку.
Я задумала этот монолог для того, чтобы понять другую нашу сторону жизни, где мы стремимся быть «как все»
Отдаем ли мы себе до конца отчет в том, что значит «жить как все, как все другие люди»?
Кто такие эти «другие, как все»? Чем они дышат? О чем они думают?
Обратили ли Вы свое внимание, что, когда я описывала вас в данную минут, я привела всего несколько примеров, а ведь под них подходит огромное количество людей?
Сколько мы знаем коллег по работе, которые под обложкой «Проект», в реальности читают совсем иные «документы»?
Домохозяйки, ох, их миллионы, и как похож их каждый «новый2 день на предыдущий. Согласны?
Такую параллель можно провести в любой области жизни нас с вами. К примеру:
«Давай сыграем свадьбу, ну, чтобы, все как у людей..»
Мне так и хочется добавить:
«Это, наверное, с платьем, которое будет стоить дороже всех твоих вещей и, потом будет пылиться в шкафу. С рестораном, на стол которого вы потратите куда больше, как ни старайтесь. С гостями, которые рано или поздно что-нибудь «вытворят» в самый ответственный момент. Может быть, вы хотите быть невестой, которая, еще не став женой, же будет плохо помнить самый важный день в своей жизни? Может быть «жених – как всех..», ох, умоляю, давайте не будем продолжать. Они такие бывают к концу свадьбы смешные, особенно, когда спят лицом в салате Я даже не хочу вспоминать о родственниках…Вот видите, не так ж и хороша эта мысль «свадьба, как у всех..»
Давайте разберемся в следующей фразе: «Вот быть жить чтобы все, как у людей ..»
Что конкретно вы хотите? Жить, как кто? Быть американцем, нищим в Африке, бизнесменом в Швейцарии, трактористом на Поволжье или соседом Жанны Фриски? Дело в том, что окружающие нас люди, представляются нам чем-то одним общим, единым, но из чего состоит наше общество? Из нас, правильно? Следовательно, общество, это мы с Вами! Прожить жизни других людей всей планеты Земля вряд ли станет возможным даже в будущем, да и, собственно говоря, зачем? Удивлены моими рассуждениями? Я тоже, ведь сама не раз ловила себя на мысли, что тоже хочу «жить как все», «как другие живут», без забот и хлопот. Но, давайте ответим честно сами себе, это же не правда!
Каждый из нас сейчас занимается чем-то своим, даже если со стороны может показаться, что он похож на Вас. Он проживает свою жизнь, неповторимую и именно поэтому самую ценнейшую. «Жить как все», это не жить совсем!
Да ощущение единения с обществом, с мировым «разумом» дает нам иллюзорные представления, что также как и вы еще кто-то проживает свою жизнь, но это абсолютно не так и давным-давно отживший «афоризм».
Зачем стремиться к общности, если речь идет только о Вас? Вы хотите жить по-другому, так живите.
Вы стремитесь изменить свою жизнь – так меняйте! Вы хотите найти себя, так ищите! Зачем подстраиваться под общепринятые стандарты? Давайте поговорим честно, и расставим точки над «i»:
Мы появились на свет на этой планете, как еще 6,936,589, млрд. человек1 (это численность населения Земли);
Мы живем в России, как еще 141,93 млн. человек;
В 5 лет мы идем в детский сад, как это делают в среднем 140 тыс. человек2;
В семь лет мы идем в школу, как это делают среднем 1млн.человек2;
В 16 лет мы оканчиваем школу, как еще 3% общей численности населения России2;
В 17 лет мы поступаем в ВУЗ, как еще более 400.тыс. человек в России 2;
Мы выбираем профессии, исходя из средней востребованности на рынке труда, как еще более 300.тыс человек в год;
В возрасте от 20-25 лет мы вступаем в брак. За 2010 год это сделали более тысячи человек;
С 40-50 лет мы разводимся, каждый десятый брак становится утраченным.
Мужчины в среднем в России доживают до 65 лет, а женщины до 75.
Какой еще общности и одинаковости «как все» Вы хотите?
Может быть вам привести статистику: сколько богатых и бедных, сколько больных, наркоманов? Может быть, более убедительной будет статистика по достатку, средней заработной плате? Данные опросов выбора моющих средств? Порошков? Марок одежды? Мобильных телефонов?
Видите, мы, итак, проживаем одну большую, общую жизнь…
Мы примерно в одно и тоже время ложимся спать и встаем. Мы смотрим одни и те же программы по телевизору, слушаем одну и ту же музыку по радио или в интернете. Мы курим один и те же сигареты….
Окинув взглядом все написанное, я испытываю облегчение, я постаралась донести до Вас мою мысль и надеюсь, что у меня это получилось! :)
Решать Вам!
В заключение скажу следующее, мы слишком похожи, чтобы проживать свою жизнь «как кто-то другие».
Давайте оставим себе хоть что-нибудь…
Пусть это будут мечты, наши мысли, чувства, наша душа, наконец. Это все принадлежит нам и этого у нас не отобрать никому!
Постарайтесь каждый свой день проживать по-разному, внося неожиданные «коррективы» в план Судьбы. Совершая каждый новый шаг, стремитесь сделать это сами, не оглядываясь на кого-то…Вдыхая воздух, «пейте» жизнь большими «глотками «и конечно же любите!
Чувства, это яркое отличие одного человека от другого!
P.S.: У меня есть еще одна к Вам просьба и выражу я ее очень распространенным высказыванием, но оно как раз к «месту»:
Давайте проживем нашу жизнь, чтобы в старости не было стыдно, грустно и обидно, за бесцельно прожитые годы»
Я давно «примерялась» к написанию рассказа о моей семье. Я не имею в виду моих родителей или любимого мужа, нет, а о тех, кто чаще всего остается в «тени», хотя проводят с нами всю свою недолгую кошачью жизнь. Конечно, найдутся те, кто мне возразит, мол, кошки, это про «живность» и к семье они имеют отношение как козе пятая нога.
И все же, мысль о том, что кошки в моей жизни сыграли не меньшую роль, чем книги и многому меня научили, не дает мне покоя. Я посвящаю эту серию рассказов именно им, моим кошкам.
Этот серый комочек счастья появился в нашей служебной квартире в Горьком (сейчас это Нижний Новгород), в районе Красное Сормово в конце восемьдесят седьмого года. Кто-то подбросил в подъезд нашего дома серого невзрачного котенка. Она мяукала и не давала спать нам и нашим соседям по третьему этажу. Папа как раз возвращался с военной службы и, увидев котенка, не задумываясь, взял на руки и принес домой. Он во всех ситуациях действовал таким образом, как Александр Македонский: «Пришел, увидел, победил».
Мама долго ругалась, мол, зачем, мы живем не в своей квартире, вдруг в общежитие прикажут снова вернуться и что тогда?
1 /
2
Дымка осталась у нас
Уже к четырем месяцам она окрепла, распушилась и выбрала себе в «любимчики» – Папу. Может, это было ее «спасибо» за спасение? Что бы с ней стало, оставь Отец ее в подъезде? Нашелся бы еще кто-то неравнодушный? Или ее «двигали» совсем другие чувства?
Она каждый вечер садилась на подоконник на кухне и, смотря на улицу за стеклом – ждала. Мы с Мамой могли уже лечь спать или Папу могли отправить на отправить на учения, но она его продолжала ждать. Было в ее ожидании что-то такое невероятное, ведь кормили мы ее с Мамой, я туалет меняла, выбрасывая каждый вечер песок за домом и набирая свежий в детской песочнице, Отец просто приходил и она, дождавшись, когда он ляжет спать, ложилась рядом. Будто она была ее возлюбленная, не умеющая говорить, а не кошка. Может ли быть такая любовь между разными видами? И к какому виду общения это можно отнести: верность, преданность, истинная любовь? Или это просто привычка? А может это было, простое признание власти сильнейшего, ведь от него зависит ее кошачья сытая жизнь?
Мы не знали ответа и предпочитали верить, что она очень любит Папу, как может любить женщина, но не претендующая на мужчину и обладание им, а просто дарующая свою любовь.
Через два года Папу перевели служить в Чехию и перед отъездом мы со слезами на глазах отдали нашу Дымку друзьям и больше ничего не знаем о ее судьбе. И пусть, прошло уже ,более тридцати лет, и ее уже нет в живых, я все же хочу верить, что ей удалось встретить того, кто полюбил ее также как она нашего Папу
Спустя три года мы снова вернулись в Россию, хотя тогда эта страна еще называлась Союз Советских Социалистических Республик, но уже рушилась.
Теперь нам предстояло обрести новый дом в небольшом по тем «меркам» Подмосковном городишке под названием Наро-Фоминск. Этот город-герой, в период Великой Отечественной Войны мог стать «калиткой» к Москве для фашистско-немецких захватчиков, но русский народ смог отбить наступление противника и повернуть ход войны в сторону нашей безоговорочной победы.
Когда мы приехали в этот город, то ни какая его история, ни внушительная танковая гвардейская Кантемировская дивизия им. Ю.В.Андропова не впечатлили меня. Это был серый и грязный город. Все постройки были одинаковыми и безликими, серость бытия, отражающаяся в лицах его жителей, как и всей страны словно впитывала в себя все цвета радуги, оставляя только один – «безнадеги».
Сначала мы жили в общежитии, но через два года нам «дали» свою квартиру. Что смешило нашу семью больше всего, так это то, что ни стройматериалов, ни мебели невозможно было достать. Все стены мы обклеили одинаковым выпуском газеты «Красная Звезда» и ходя по квартире можно было с точностью до столбца знать, что напротив стола на кухне и возле туалета мы можем снова узнать о тяжелых воинских буднях рядового Петрова. А, к примеру, перед включателем света в коридоре и в спальне родителей, около изголовья их кровати, «окунуться» в осенние учения по стрельбе из тяжелых орудий.
Я тогда дружила, точнее, старалась дружить, хотя бы для видимости с одной девочкой из старших классов по имени Ксюша. Почему дружила из видимости? Да потому что мы были совсем разные, но, когда она сказала, что через два месяца ее ангорской кошке «привезут» жениха и скоро они будут раздавать котят, я тут же задалась целью- «Хочу котенка от белоснежной кошечки!»
Наверное, Вам это покажется расчетливым и жестоким, да, пожалуй! В стране, где со мной хотели дружить только из-за того, что узнавали, что я «из-за границы приехала» и слово «жвачка» имело магическое значение, хотя на прилавках было «шаром покати», да, вся моя доброта и доверие к людям за год куда-то быстро «испарилось». Я старалась дружить с теми, кто, как и я был «оттуда» и мы очень хорошо понимали друг друга, а остальные нас больше ненавидели. А когда наши новые «шмотки» и «прикиды» стали не модными и в страну хлынул «китайский ширпотреб» мы уже стали подростками и дружили по-настоящему.
Я немного «ушла» от темы. Так вот. Я так не и дождалась своего ангорского котенка, потому что котят решили продать, а у меня не было денег…
Возвращаясь в тот день со школы, я вся расстроенная решила сократить путь через сквер, где и увидела, точнее, услышала дикие душераздирающие крики моей Машуни. Под кустом крапивы сидел маленький котеночек и истошно мяукал. Она выросла в красивую «сибирячку», с шоколадно-коричневым окрасом и пушистой шерсткой. Она прожила с нами восемь лет.
Эта была потрясающая и дико любвеобильная кошка, избравшая главной своей целью –Любовь. Они обожала Папу и не только
Каждые четыре месяца она устраивала нам «истерики», и мы ее выпускали на улицу. Проведя там неделю – другую, она возвращалась и снова беременная. Каких только цветов мы не раздавали котят: наполовину сиамских, полностью черных, пятнистых и белоснежных, видно наша «красотка» была не очень разборчива в своих порочных связях и отдавалась своим возлюбленных со всей душой
Я была для нее не только как младшая сестра, которая порой плакала у нее на боку от не разделенной любви, от прочитанного романа или просто послушав грустную песню по радио. Она даже меня воспитывала. Когда мне совсем не хотелось делать заданные уроки, она в зубах приносила мне тетрадки и клада к ногам и если в ближайшие десять минут я не начинала заниматься, то все тут же превращалось в «труху» и восстановлению не подлежало О чем я не раз жалела..
Я также являлась для Машуни почетной акушеркой и только мне она доверяла все «повитухины дела» и первой увидеть только что родившихся котят.
Маша, это была наше все! Для Папы – отдушина, которая не спрашивает про зарплату, ведь в стране не у кого нет денег и не отдает приказы по службе. А как она «балдела» от его носок. Это надо было видеть
Для Мамы – она была вечной головной болью, куда снова пристроить ее котят?
Для меня – сестра, подруга, умевшая хранить все мои девичьи секреты и, конечно же, кошка, та, что, даже просто находясь рядом, умела дарить свою любовь и тепло
Она ушла весной, и мы не сразу поняли, что она ушла насовсем. Мы не находили себе места, но она исчезла. А может, она ушла, навсегда встретив свою Любовь..
Пытаясь вспомнить как в нашей семье, появился Босс, Бося, я себе голову «сломала», но хоть убейте, не помню
Я помню его уже двухмесячным котенком, которого мы с Мамой по очереди кормим молоком из детской бутылочки.
Он вырос и стал просто красавцем, с шикарными желтыми глазами – «блюдцами» и окрасом похожим на фрак: все тело черное, кроме «манишки» и белых, как перчаток, лапок.
К тому времени Мама с Папой развелись, и он уехал от нас очень далеко. Босс, а называли мы, его так как раз из-за окраса, стал для нас с Мамой единственным и любимым мужчиной. Он обожал Маму, это был ее кот. Он тоже, как и Дымка ждал возращения ее с работы на подоконнике и громко мурчал, встречая ее в коридоре. Он спал исключительно у нее в ногах. Конечно, он мог со мной поиграть или даже на руках посидеть, но это не шло в никакое сравнение с его любовью к Маме.
Выбор моих кошек и их преданность членам моей семьи, меня всегда прельщали, ведь о кошках ходит «дурная слава», мол, они считают нас своими Рабами и лишь позволяют их любить, но вспоминая этих пушистых обитателей нашего дома, я никак не могу с этим согласиться.
Такая нежность и любовь, которая читается в их глазах, неужели это все самообман? Как же тогда объяснить, что Босс не отходил от Мамы в период ее бесконечных весенних гайморитов, когда она головы не могла поднять?
Помню, Маме стали на работе задерживать зарплату, и мы уже перешли на пшенную кашу с жареной мойвой. Бося даже не смотрел в сторону миски, а тут, сам пришел сел и попросил этой дешевой рыбки? Он просто очень хотел есть? А мне все-таки кажется, что нет.
Он приходил к Маме и лежал у нее на груди, когда у нее бывала бессонница. Когда я сильно приболела, и ангина никак не проходила, он каждую ночь мурлыкал со мной, а ведь вопрос пропитания не стоял, тогда почему?
Есть вопросы, на которые я давным-давно ответила, но Вы можете считать, как Вам удобнее.
Босс любил нас, а мы его и этой любви, наверное, не было бы конца, но как любой кот он весной и осенью «просился на улицу» и мы его выпускали.
Шел пятый год его жизни, и снова осень поманила его за собой, в поисках любви, а на утро его сбила машина в нашем дворе. Мы долго горевали, и моя Мама больше не «впускает» в свое сердце ни одну кошку.
Мне было уже двадцать три года, и мы уже год, как жили с моим будущим мужем вместе. Нам там хотелось иметь как можно больше общего, кровать, квартира, друзья, но этого было мало.
Как-то вечером в доме отключили электричество, и нам пришлось пешком подниматься до нужного этажа. Нам оставалось преодолеть еще один пролет, как вдруг мне под ноги кинулся белый комочек. Мы с мужем сначала испугались, но включив свет на мобильном телефоне, обнаружили у нас под ногами милого котенка. Его окрас был чем-то похож на сиамскую породу: ушки и лапки почти черные, а тельце светло-кремовое, шерсть короткая. Он жался к моим ногам не давая сделать следующий шаг.
Я умоляющим взглядом посмотрела на будущего мужа и спросила:
–Может, возьмем?
–Да, без проблем, тем более шерсти будет мало, – ответил он.
К несчастью, не прошло и трех дней, как у котенка обнаружился лишай, глисты и мочекаменная болезнь и пока мы его лечили, то измучились сами и оттолкнули его от нас. Он страдал и злился на нас и на весь мир. Возможно, он думал, что мы ему специально делаем больно уколами, но как объяснить животному, что ты стараешься для него?
Имя не пришлось долго придумывать, ведь взгляд исподлобья не оставлял нам выбора – Бес. Он рос сам по себе, и мы даже начинали его побаиваться, ведь его поведение невозможно было предсказать. По достижении полутора лет Бес стал «метить территорию» и превратил нашу квартиру в «помойку и свой «туалет». Он ел, где считал нужным и по той же теории «делал свои дела». Когда нас это окончательно достало, мы стали развешивать объявления, чтобы отдать его.
И вот как раз, под конец ноября, к нам пришла моя знакомая и спросила, не знаем ли мы кого, кто может отдать кота в котельную, что находится рядом? Нужен был, правда, умелый «мышелов», но мы с облегчением отдали Бесу туда. Если он смог «застроить» двоих взрослых людей, то мы были уверены, что и с мышами он справится
Вот так заканчивается наша история «приручения строптивого» Бесоты!
После Беса мы с мужем совсем отказались от идеи одомашнивания кошек и переключились на более важные задачи-стали копить деньги на свадьбу. Это занимало все наше время, и мы старались не на что не отвлекаться. Молодые и верящие в собственные силы, мы проездили в Москву почти год и, собрав нужную нам сумму, объявили нашим родителям, что женимся и подали заявление в ЗАГС. Затем время «побежало» с бешеной скоростью и наступил ветреный и снежный декабрь, в день нашей свадьбы «за окном» было минус десять градусов по Цельсию. Я в свадебном платье и тонких туфельках увязала в снегу по колени, а муж в легком летнем костюмчике казалось вот-вот и совсем будет снесен безжалостной «стихией». Мы не стали «тратиться» на теплые свадебные «накидки», но на возложении букетов по памятным местам нам порой хотелось бросить все и сбежать в любое отапливаемое помещение.
Выдержав все приключения и попав в ресторан, мы с мужем сдержались, чтобы не напиться водки от «пробирающего» холода, а вечером с друзьями приятно и весело согрелись в бане. Свадьба удалась
Через четырнадцать дней наступил две тысячи шестой год и наши друзья, встретившие с нами этот праздник на следующий же день, принесли нам – Томаса, Томку.
Я помню этот вечер как сейчас, второе января, морозный вечер. Мы с мужем вдвоем валяемся на диване под НАШИМ ОБЩИМ СУПРУЖЕСКИМ одеялом и бесконечно целуем друг друга. Я то и дело бросаю взгляд на правую руку, где теперь блестит тонкое золотое обручальное кольцо и перед глазами мелькают кадры с нашей свадьбы. Мы с мужем просматриваем кассеты и хихикаем над нашими милыми ошибками в конкурсах и смеемся от души, какими взрослыми стараются выглядеть наши друзья. А родственники, все странно и задумчиво смотрят на нас, может быть, они знают то, что нас ждет впереди? Возможно, хотят о чем-то предупредить? Мы не знаем, но мы очень счастливы…
И вдруг раздается звонок в дверь, и я лениво выскальзываю из объятий моего любимого и бреду к двери.
Друзья заваливаются веселой компанией с двумя коробками в руках, и мы продолжаем праздновать наступление Нового года. Примерно часа через три я замечаю не открытую коробку на кухне и приоткрыв ее впадаю в ступор, на меня откуда-то из глубины смотрят зеленые огромные кошачья глаза маленького крохи.
Я, естественно, устраиваю друзьям «разбор полетов», Муж пытается меня уговорить оставить котенка, но я непреклонна. Все расстроены и ребята уже собираются уходить. Я жутко взбешенная ситуацией, сажусь в кресло спиной ко всем и вспоминаю Бесоту, нет, я не хочу снова этих переживаний. Увлеченно я медленно перебираю что-то руками. Мне становится тепло и приятно, что-то знакомое словно просыпается внутри меня и я, опустив глаза на колени замечаю котенка, он тихо залез ко мне на ручки и свернувшись «калачиком» мило мурчит. Он явно замерз и жмется к моим рукам всем своим крошечным тельцом, шерсть настолько тонкая и редкая, что видно его кожицу, красноватую в некоторых местах от мороза.
–Маленький, ты совсем замерз?,– спрашиваю Я этого кроху, а в ответ только тихое, но уверенное и сильное успокаивающее мурчание.
Все облегченно вздыхают
Мы долго не знали, какое имя придумать вновь «прибывшему жильцу»
Сначала мы исходили из его окраса: белый, значит Беляк, нет, не то. Думали приколоться по поводу шерсти, потому что ее было мало, значит пойдем от обратного – Пушок, тоже нет. Мы нашли в интернете, что по внешнему виду и благородным «залысинам» на ушках, он больше на турецкую ангорскую породу котов, но нам это никак не помогло в придумывании имени.
И вот спустя примерно неделю мы все втроем смотрели телевизор, и началась реклама немецкого суперпылесоса, а в конце ролика зазвучало «Das ist Thomas».
Муж, долго не думая и предложил:
–А может, Томасом назовем?
Я опешила, как-то не привычно, но имя «прижилось».
Томас к году своей жизни у нас «ожил», отъелся и расцвел. Всем своим видом он теперь излучал счастье и молодость. Активный, веселый и безумно преданный Мужу, этот кот стал настоящим членом семьи
Он обожал нас и одновременно любил Мужа, он умудрялся дарить нам обоим и радость, и веселье и постоянно, как будто говорил «спасибо».
И так втроем мы жили почти три года, пока Томас не стал скучать.
Мы с мужем сразу «смекнули», что наш мальчик созрел
Даже не сговариваясь, мы стали искать ему невесту, но по объявлениям в газетах все было не то. В Интернете тоже попадались объявления, но на фото «девочки» нас не впечатляли.
Я не представляла, что должно произойти, чтобы эта «гонка» за невестой прекратилась. Я, зачитавшись разных статей о содержании двух разнополых кошек, вообще стала сомневаться над нашей идеей, но Муж был, не умалим.
Мы спрашивали у знакомых, «бдели» на форумах и по объявлениям о поиске хозяев для котят, но не грело. Не зря говорят: «Кошка ходит сама по себе», а я хочу добавить и «сама выбирает хозяина тоже».
Масяня конечно же нашла нас сама и снова в подъезде нашего дома
Это было летом, в июне 2008го года. Томасу было три с половиной года, он зрелый котяра с белой ангорской шерстью, был потрясающе красив, а его зеленые с «поволокой» глазища, никого из наших друзей и знакомых не могли оставить равнодушными. Он излучал спокойствие и мудрость, обожал моего Мужа, уважал его как Хозяина, но, по-моему, все-таки воспринимал его больше на равных. Хотя иногда он так «возмущался» своим громким мяуканьем и спорил с Лешей, что мне порой, казалось, будто два брата разговаривают между собой, а не мужчина с котом
Томас обожал спать на наших подушках, аккуратно обволакивая наши головы своим пушистым телом.
Чем холоднее становилось за окном, тем сильнее он прижимался к нам. У него был свой график нашего посещения по ночам, то две-три ночи подряд, то мог и неделю проспать на наших головах, обнимая нас своими пушистыми лапками.
Он обожал нас, а мы его!
И вот готовясь к нашему летнему отпуску, мы, с Мужем купив чемодан, возвращались домой. Уже в подъезде нашего дома, около лифта, муж вдруг поставил чемодан на пол и пошел к лестнице. Я в недоумении пошла за ним. Я понимала, что он что-то услышал и «идет» на звук, поднимаясь все выше, он словно прислушивается. Я просто двигалась за ним. На пролете между четвертым и пятым этажами я услышала слабое мяуканье и поняла в чем дело
И вот мы уже поднялась на шестой этаж, около мусоропровода в маленькой картонной коробке увидели желтоглазую «копию» нашего Томки. Крошечная кошечка с такой же белоснежной шерсткой словно ждала именно нас. Грустные глазки смотрел нам в самое сердце и словно говорили: «Возьмите меня к себе, домой».
Как раз в тоже время входило в моду на YouTube комментирование милых видео с животными выражение «ми-ми-ми». Вот это было в самый раз, и мы «растаяли».
Масяня практически сразу получила свое имя: веселая, игривая, немного дикая и безумно не предсказуемая, как героиня когда-то знаменитого мультика. Томас воспринял появление Масяни, как поставленную задачу и принялся ее усердно выполнять. Он был как ее телохранитель. Уступал ей право первой, есть из мисочек с едой, пропускал первой в туалет и безумно боялся хоть как-то ей навредить.
Он можно сказать стал «прозрачным». Настольно бережно он относился к ней.
Между ними быстро завязалась дружба, а затем и любовь. Они весело носились по квартире, играли на пару с игрушками и одновременно укладывались спать. Масяня в основном спала, между нами, с Мужем, но Томас обязательно спал рядом с ним.
Мы в вчетвером ужинали, смотрели фильмы, путешествовали и вечерами уютно засыпали под одним общим одеялом. А в феврале 2008го года, когда в доме отключили отопление, то и мерзли тоже вместе.
Томка и Масяня, словно самые настоящие супруги разделили обязанности по дому. Масяня встречала нас по возвращению с работы, «проверяла» наши сумки, нет ли там чего-то вкусненького, «просилась» к нам на колени и «уговаривала» своим урчанием нас заснуть.
В обязанности Томаса входило: просить еду, призывно мяукать, если требовалась «смена» туалета, внимательно вынюхивал носки Мужа и, если он начинал чихать, все тут же отправлялось в стирку. Томка был как «индикатор» чистоты, если дому требовалась уборка, он тут чихал, если вода или еда в мисках застоялась, он начинал ее «закапывать». Просто Лена Летучая в кошачьем обличии
Но самым главным своим «делом жизни» он считал оберегать левый бок моего Супруга
Когда мы ложились спать, он тут же укладывался на «свое место» и лежал там все ночь, наверное, это была самое нагретая часть тела Мужа. Самое комичное в этом «ритуале» было то, что не просто засыпал на одном и том же месте, он еще обязательно должен был, смотреть Мужу в глаза и только насмотревшись «вдоволь», он засыпал.
Мы любили наших котов, а они нас…и перед самым началом лета 2008 года они стали родителями. На свет появилось четверо чудных котят с самой разной расцветкой:
«Король» появился естественно первым и был абсолютно белым, как и его родители, но за маленьким исключением, между его ушами, словно корона, было расположено черное пятнышко. Он был самый быстрый из котят, всё что видел, тут же считал своим и никого не спрашивал. Он был азартен и шустрый и его забрали первым.
Вторым был «Чертенок» с двумя черными маленькими полосками, как рожками над глазами. Очень ранимый, ласковый и милый котенок. Его у нас забрала пожилая старушка. Имя ей не понравилось, и я уверена, что вскоре он стал «Пушистиком», а может просто «Васей».
«Сладкая парочка», это сестры-кошечки, трехцветные, озорные «бестии», одним словом. Их черно-бело-коричневый окрас многих отпугивал. И их долго не забирали. Смущение будущих хозяев вызывал тот факт, что родители были белоснежными, а эти крошки как будто не их породы. Мы их «пристраивали» почти три месяца.
Мне сейчас вспомнилось, как тогда изменился Томас, он словно сознал свое отцовство и занялся воспитанием котят, он «дежурил», пока Масяня кушала и «вылизывал» котят, если наступало время «туалета». Мы тогда отдали им наш старый черный чемодан, а «подстилкой» сделали мою старую сорочку.
Еще раз родителями, наши коты стали спустя 5 лет, в 2013 году, до этого мы им давали «Контра секс», а, он предохранял от беременности, но ни от их недельного романтического «загула» и криков. Соседи порой стучали нам в стену, мол, что вы там над кошками издеваетесь, а мы были бессильны, хоть как-то унять страстную натуру Масяни
У животных все проще, хотят – едят, спят, играют и занимаются любовью и не важно, есть ли свидетели у происходящего или нет, ночь сейчас «на дворе» или день.
По самый наш отъезд в Прагу на Новогодние каникулы, Масяня подарила нам Пусю
Она как актер Брюс Уиллис, осталась в живых только одна, словно героиня в боевике. В реальности все было гораздо печальнее, четверо котят (ее братьев или сестер) умерли почти сразу после рождения. А она последняя, пережившая гипоксию и уже почти не подающая признаки жизни, выкарабкалась. Правда, ее жизненные испытания на этом не окончились. У Масяни через 2 дня пропало молоко, а мы с Мужем не сразу это поняли.
«Мяукает котенок, бывает», -думали мы, проходя мимо коробки, где они лежали. Пуся мяукала изо всех сил, а мы не понимали почему. Еще через три дня Масяня перестала обращать на нее внимания и «ушла» из коробки.
Мы решили понять, что же случилось, и заглянули в «домик», а Пуся почти уже не двигалась, обессилив от голода и холодного отношения к ней Матери, и почти перестала дышать. Томас тогда не мог ухаживать на Пусей так как сам «приболел» и все время лежал на подоконнике, глядя в бесконечную белоснежную мглу за окном.
Я все чаще думаю, что кошки все понимают и устроены гораздо сложнее, чем мы о них думаем. Просто за видимой легкостью самой кошки, мы не замечаем их глубину души, отражающуюся в их бездонных глазах.
Так вот, возвращаясь к Пусе. Она имела тот самый пресловутый трехцветный окрас, не имея ничего общего со своими белоснежными родителями, шкодливый характер и огромную жажду к жизни. Она, пережив практически клиническую смерть была гиперактивна.
Когда мы с мужем начали кормить ее к бутылочки, она с жадностью все выпила до последней капельки. Она смешно и жадно сосала соску, что нам было даже немного страшновато ее кормить. Котенок просто хотел жить…
Ко второй неделе рождения и немного окрепнув на смесях, Пуся училась ходить, а ведь глазки до конца еще не открылись, она «тыкалась» из стороны в сторону на мяуканья Мамы и Папы, но ее попытки познать мир были больше комичны, чем результативны
Конечно, сразу же стало понятно, что Пуся – победительница, ее энергичности и стремлению во всем быть первой может позавидовать даже человек
Мы с Мужем «терялись» в догадках, каких хозяев искать нашей Ларе Крофт
Но все решилось само собой. Ее решила через два с половиной месяца забрала к себе Свекровь. Правда имя немного изменила вместо «Пуси», она была названа теперь «Пулей» и новое имя было ей под стать. К сожалению, через полгода ее не стало. Она прыгнула с балкона, пока никого не было дома. Прямо с пятого этажа охотясь за птицей, она рванула за перила и, не успев сгруппироваться, разбилась насмерть.
Увы, Пуля была последний котенок наших питомцев. Больше «детей» у них не было.
Наш Том все больше болел и однажды «переступив» своими пушистыми белыми лапками через свой одиннадцатый день рождения, он просто ушел. Кошки сами решают, когда им уходить.
В тот зимний вечер две тысячи шестнадцатого года к нам пришли наши друзья, собралась большая и шумная компания. Обычно, если в квартире становилось слишком много народу, наши коты просто прятались где-то, к примеру, в шкафу или под диваном, могли даже в ванной пересидеть «нашествие человеков»
И вот ближе к полуночи, когда все разойдутся, они снова вылезали из своего «укрытия».
Конечно, коты кого-то узнавали по голосу и к ним подходили, но шумные разговоры и музыка их смущали больше.
Мы с Лешей старались не трогать их в это время, стресс у котов тоже бывает. Так же мы поступили и в этот раз. Проводив друзей и помыв посуду, мы с Мужем стали аккуратно подзывать котов на поздний ужин, Масяня выбежала, сражу из ванной, а вот Томас не откликался. Мы не придали этому значения и только спустя часа полтора, перед самым сном, когда Муж позвал Томаса, чтобы мы все легли спать, мы забеспокоились. Томас даже в самое пекло жары две тысячи десятого года продолжал спать с нами, а на дворе было начало декабря и с отоплением в квартире были всегда проблемы, спали с обогревателем, а Томас к нам не шел.
Муж быстро натянул свитер и спортивные брюки, выбежал на лестницу. Я оделась и пошла за ним. Мы прошли все «пролеты» этажей нашего подъезда с первого по девятый, три раза, облазили все углы, но все тщетно.
Обеспокоенные и замершие мы вернулись к квартире, укладываясь спать мы говорили себе: «Все будет хорошо, Томас просто решил погулять. Завтра мы его найдем»
Мы искали Томку всю субботу, Леша в минус семнадцать и сильный ветер обошел все чердаки и подвалы нашего дома. Я тем временем разметила во всех социальных сетях объявление с фотографией нашего Томаса. Звонков было много, но не про нашего кота. Он словно «провалился сквозь землю». Ни следов, ни надежды…
Уже через месяц, мы «махнули рукой» на поиски.
Томас был взрослый котяра, но он все свои четыре лапы был абсолютно домашний. Вряд ли кто-то бы решился взять к себе такого взрослого кота, со своими «тараканами» в голове и привычками. Я по всем близлежащим домам тоже расклеила объявление, я все-таки верю в людей.
Сам Томас мог просто выбежать и испугаться, и возможно куда-то залезть, а потом стал замерзать и выбраться не смог.
Мы с Мужем в итоге успокоили себя тем, что он сам ушел, пришло его время.
Вообще 2016 год был нашим с Лешей годом потерь. Если есть желание, прочитайте мой рассказ «Ангелам посвящается».
И уход нашего любимого кота был очередным «ударом». Это был первый Новый год, когда мы с Лешей просто накрыли стол, и после полуночи допив одну единственную бутылку шампанского «Bosca Rosse», все убрали и легли спать…
Минуло полгода, как Томаса не было с нами. Мы уже как-то смирилась. Чувства были «заморожены» и эмоции тоже. Переживаю свою трагедию гибели ребенка и уход Томаса, мы не сразу заметили, как наша Масяня стала угасать.
Да, она хорошо ела и вела себя как обычно, но что-то в ней изменилось. Глаза ее перестали «гореть» что ли?
Она мало играла с многочисленными игрушками, они теперь были только ее. Она все время лежала, уставившись в одну точку.
Мы поняли, в чем дело и стали искать ей нового «спутника жизни»
Вы скажите, зачем?
Кошке девять лет, десятый на подходе, может ей самой осталось год-два? Может, но есть большая разница, как она проживет эти «отпущенные» кошачьи годы?!
Мы решили придать «цвета» ее жизни, активности, веселья. Мы с Мужем целями днями на работе, а она одна дома, скучает.
И вот однажды одним июльским вечером за кружкой живого пива, мы стали искать на сайте «Avito» объявления «отдам в добрые руки». Породистые нам были не интересны. Нам были нужны котята двух-двух с половиной месяцев «отроду». Я как раз утром наткнулась на статью в Интернете о том, что рыжие кошки приносят в дом удачу и, получив «одобрение» от Мужа, мы решили искать нашего «рыжика».
Не поверите, а оказывается кошек или котов с таким окрасом разбирают как «горячие пирожки». Наши поиски заняли почти неделю. Я уже даже перестала верить, что у нас получится.
Наступило новое утро, я села за «прозвон» новых объявлений, и одна хозяйка подтвердила, что один рыжий котик у нее как раз остался:
–Всем почему-то нужны кошки…, -сетовала она
Мы договорились о встрече этим же вечером. Взяли из дома картонную коробку, одну из тех, в которых любила спать наша Масяня.
Вообще у кошек какая-то маниакальная страсть к коробкам и подобным изделиям. При желании они и в крошечную коробку из-под печенья залезут, если захотят Наша кошка тоже не была исключения в своей любви к картонным изделиям
«Заручившись» Масяниным «запахом», мы тронулись в путь, навстречу нашему новому члену семьи.
И спустя час, нам уже демонстрировали из-за пазухи двухмесячного «рыжика» с желтыми как у нашей «красотки» глазами. Он неистово мяукал и жалобно смотрел на нас. Леша аккуратно взял его и спрятал в ветровке где-то на уровне подмышки. Я протянула 100 рублей. Кошку надо «купить»! Иначе говорят, уйдет
Мы сели в машину и только я успела повернуть ключ зажигания, как котенок начал снова громко и жалобно мяукать. Муж достал его и положил в коробку, слегка поглаживая и о, чудо, котенок притих.
Мы совершенно спокойно, а главное тихо доехали до дома и поднялись на лифте. Котенок мужественно терпел и не издал ни звука.
Зайдя в квартиру, мы, не раздеваясь и не теряя времени зря, сразу же позвали Масяню. Дождавшись, когда она подойдет поближе торжественно поставили перед ней коробку с нашим новым «жильцом».
Мы стояли, не шелохнувшись, и наблюдали за их первым «знакомством». Не знаю, было ли это случайностью или проведением, но Масяня, увидев «рыжика» восприняла его как своего котенка. И тут же сама залезла в коробку, благо, размер позволял и прижав его к своему телу, принялась его вылизывать
Мы с Мужем были так приятно удивлены этим развитием событий, то есть проявлением «запоздалого материнства», так сказать отложенного, со стороны Масяни, что решили оставить просто их вдвоем.
Мы спокойно разделись, поужинали под призывное мяуканье Масяни, она так звала котенка за собой. Когда ее терпению наставал конец, она просто брала его за «шкирку» и таскала по квартире. «Рыжик» в то время весил, примерно килограмма полтора и было очень весело наблюдать, как Масяня «волокла» его, словно не замечая этого. Она была так горда собой, словно только что обрела свой смысл в жизни В итоге кошки вместе поели и свернувшись «калачиком» в коробке, заснули.
Но уже утром котенок начал наводить свои «порядки» в доме, было очень шумно. Везде, где он мог достать, все сбрасывалось на пол, скидывалось и тут же превращалось в его игрушку. Пострадали все наши мелкие статуэтки, символы фен-шуй, мои украшения, но мы были только рады этому беспорядку, ведь теперь это был настоящий Кошкин дом
Масяня каждое утро просила для них двоих еды, своим громким урчанием. Затем котенок, когда подрастет научиться «клянчить» сам, но более нагло, примерно в полшестого утра он просто садится на какое-то возвышение и все что лежит в его «поле зрении» начинает скидывать на пол. Уговоры, бросание в него тапочек или вообще отсутствие нашей реакции только раззадоривает его. Пока мы ему потакаем
Конечно же наш «рыжун» не дает расслабиться нам и сейчас, он постоянно изучает квартиру, находит для себя что-то новое и призывно заявляет всем и не важно сколько времени на часах, что он снова – Колумб, он открыл Америку-у-мяу-у
Мы с Мужем не задумываясь дали ему имя- «РИЧАРД», а сокращенно так сказать по-домашнему – «Риччи» или «Рич». Все было очень просто, окрас его у него рыжий, хотя он более «палевый», то есть золотисто-рыжий с мягким отливом, а мордочку он иногда может «состроить», ну очень важную. Он иногда так ложится как «Египетский сфинкс», как лев, а точнее, как наш Король, вот и получился – Ричард
Он вырос и окреп на любимом его блюде- детских мясных пюре с телятиной или говядиной. Шерстка еще сильнее блестит, впереди появилась пушистая «манишка» с белым отливом, а какой у него шикарный хвост
Одним словом, изумительный «котяра»
Он знает себе цену и «Риччи» не просто взять в руки, он чем-то похож на кошек породы «мейн кун» и я читала, что они очень любвеобильны, но в общении с хозяевами очень независимы и так сказать «дозируют» свои чувства.
Он приходит к нам с Мужем «на ручки», только если мы сидим и оба рядом. Если мы лежим и смотрим фильм, он придет и ляжет с нами, но поодаль. Иногда складывается такое чувство, будто внутри у него барометр и он по нему отмеряет, сколько времени провести с каждым из нас. Он очень любит, чтобы его гладили и говорили приятные слова, иногда абсолютно «нагло» мешает мне работать за компьютером, ложась как будто, так и надо на клавиатуру и своим телом «набирая» на экране непонятные «иероглифы»
Он очень игривый и любит «погонять «Масяню по квартире.
Сейчас ему уже год и Я считаю его своим котом. Он становится все краше и мужественнее. Он добрый, ласковый, любознательный и летом его никакой «поганой тряпкой» не прогонишь с балкона, там Его мир!
Он любит Масяню и уже проявлял себя как супруг, ну Вы понимаете, о чем Я
Они со стороны довольно странная парочка, она ему годится в «бабушки» по возрасту, а он для нее. Но на нашем ТВ чего мы с Вами только не видели, уж, такими союзами нас не удивишь
Мы с Лешей очень сильно их любим и скучаем, даже, если просто возвращаемся с работы, то обязательно сначала «обнимашки».
Наши милые члены нашей «кошачьей» стаи тоже отвечают нам взаимностью и, наверное, отдают даже больше, чем мы можем дать им. Они отдают нам свою жизнь, ведь, как бы мы ни старались ухаживать за ними и лелеять их, они живут меньше нас….:(
Но не будем о грустном, как говорится «все, там будем» …
«Риччи» это «баловень Судьбы». Он это знает, мы это знаем, и он этим пользуется. Он «вьет» из нас «веревки» целыми днями. И конечно же он знает, что мы простим ему любые «выходки».
«Масяня» это наша душа и совесть, она заботится о нас, встречая и провожая, «рассказывает» новости, а может, жалуется на «Рича», когда мы берем ее на руки, придя с работы…
И пусть на нашей одежде будет всегда шерсть и продавцы роликов для чистки одежды, уже «озолотились» на нас, в нашей доме всегда будет мир, и радость, ведь это наш «КОШКИН ДОМ» построенный с любовью
P.S.: Любите кошек, поверьте, они любят Вас не меньше
Исповедь одинокой женщины
Об одиночестве писать очень легко, особенно когда оно всегда внутри тебя. Да, это очень распространенное явление в XXI веке, но мы все одиноки по-своему.
Я хочу рассказать Вам о своем одиночестве, возможно написав все это на бумаге, я смогу прочесть все сразу, понять, и найти ответы на все свои вопросы.
Может, случится и так, что Вы откроете для себя что-то потаенное внутри Вас, скрытое от всех «большим амбарным замком».
Мне тридцать лет, я замужняя женщина, имею высшее образование, работаю в офисе, кем не важно, к моему одиночеству это ни имеет никакого значения.
С детства я искала любовь, потому что в семье, я ее не дополучила, как грудное молоко, которого у меня тоже не было. У моей Мамы рано пропало молоко, поэтому меня «подсадили» на искусственное.
Я до сих пор не могу пить натуральное коровье молоко, даже в магазинах беру пастеризованное, то, что хранится больше шести месяцев. Ладно, молоко, такое сейчас многие пьют, потому что не имеют дома коровы
А любовь, ее разве можно заменить?
Родители трудились день и день, чтобы содержать семью, чтобы банально выжить в период распада СССР и до того дошли, что потеряли сами себя и разошлись..
Так рухнул «занавес», и я поняла, что любовь может приносить страдание.
Я влюблялась с одиннадцати лет, но мои чувства чаще всего высмеивались, и я снова оставалась одна.
Я мечтала поскорее повзрослеть, встретить свою любовь доказать своим родителям что настоящее чувство может преодолеть всё!
Пока в моей семье продолжались скандалы, ссоры и умирала любовь родителей, я ушла на улицу. Я стала девушкой, за которой бегали молодые люди, но я выбрала одного, с которым попыталась пережить любовь.
Все сначала было именно так, как ты себе это рисуешь: поцелуи, объятья, признанья в любви. Он был очень ласков, нежен, внимателен, но он очень спешил сделать меня женщиной. Спустя полгода встреч, на свое семнадцатилетние я ее стала: без свечей, шелкового белья, без прекрасной музыки, просто на квартире у знакомых. Вес прошло как у миллиона девушек конца 90-х. Разочарованию не было предела, и в отместку этому миру, хотя винить надо было только себя, я научилась курить, и пить. Мы были вместе, и мне казалось тогда, что это любовь, но мне было мало такой любви, и я стала ее искать на стороне, с другими мужчинами и сама всё разрушила. Я любила его насколько хватало моих сил, но поняв, что ему нужна лишь копия его Мамы, милой учительницы, прекрасной кухарки и молчаливой жены, я просто отказалась идти дальше. Мы расстались через три года, и от любви ни осталось ничего, лишь взаимная ненависть и желание отомстить, унизить, «облить грязью» …
Я отстригла свои длинные рыжие волосы под «мальчика» и стала слушать «house», hip-hop, носить короткие юбки, дутую куртку, обтягивающие джинсы, все, что он так не любил.
Я даже на какой-то промежуток времени возненавидела мужчин! Да, я встречалась с ними, двух даже «лишила девственности», если вы понимаете, о чем я, если нет, то я была для них первой женщиной, а потом жестоко бросала. Я их использовала, а не они меня. Я разбивала им сердца, и измывалась над своей душой. Я увлеклась толкинизмом и теперь, практически в реальных боях могла наносить им еще и физическую боль, как когда-то мне. Я практически изменилась до неузнаваемости, я стала злой и агрессивной, и казалось, что останусь такой навсегда, но тут на первый план появляется мой будущий муж Смуглый красавец с карими глазами уверенный в себе и не ждущий ничего не завтрашнего дня, он был свободен от предрассудков, «человек дороги», байкер одним словом1
Мы влюбились с первого взгляда друг в друга, и спустя неделю решили быть вместе. Наши сердца жаждали настоящего чувства, настоящей любви, ласки, мы истосковались по опьяняющей страсти и дарили ее друг другу..
Наша любовь была как «локомотив», который несся сквозь все преграда, снося все на своем пути.
Мы принесли в «жертву» нашему чувству отношения с родственниками, испортив их окончательно, потому что мы любили друг друга и спустя пять лет решили пожениться. Свадьбу играли на свои деньги, так как помогать нам никто не хотел.
Мы ощущали себя настоящими воинами, сражающимися за святыню!
Мы защищали свою любовь от быта, от денежных проблем, всех прочих неприятностей, но силы были не равны, и мы сами не замечая этого «проиграли».
Наша любовь «одомашнилась»: работа, заботы, кредиты, траты, снова работа… Я как могла, старалась уберечь наше чувство. Я менялась внешне каждые полгода, то прическа, то цвет волос, то стиль в одежде. Я старалась быть раскрепощенной и искушенной в сексе, я ласковая как кошка, изо всех не показывала своему коту, что быт «сжирает» нашу семью.
Мы бились, бились, но все чаще я сдавала свои «позиции» и впадала в депрессию: мои слезы, истерики, попытки самоубийства, ранили его, но постепенно он к ним привык и перестал замечать..
Я каждый день вставала, и шла вперед, уже не замечая, что он не стоит рядом, эту «лямку» тянула только я…Зато это замечали все: друзья, знакомые, даже родственники, с которыми я «нас» помирила, он – нет..
Он очень занят, он работает, он добытчик, он мужчина…
То, что я тоже работаю, а иногда работал только я, нет, ему было не до этого. Он жил какой-то своей жизнью, но со мной, где у него все было хорошо, а если было плохо, то он находил выход – просто пил.
Я «взвалив» на себя: дом, распределение наших трат и даже нашу любовь продолжала ждать..
Уже не было надежды, ее просто не осталось, были только «рефлексы» …
Так мы жили до вчерашнего дня..
Мы среднестатистическая семья, у которой все что должно было быть: жилье, доходы, мы женаты, мы оба работаем, встречаемся с друзьями, помогаем родственникам, у нас только детей нет, для полного совпадения с остальными. Отсутствие детей можно скрыть под предлогом отсутствия стабильности в денежном плане…Хорошая «прикрытие», не правда ли?
Мои смены настроения, наши сложности в сексе теперь он «списывает» на усталость, на большое количество проблем, а вот я вчера поняла, что дело не в этом, что все это отговорки.
Что то, чего больше всего боялась уже случилось и не вчера и ни месяц назад, а гораздо раньше.
Что любовь уже давно умерла, а мы лишь продлеваем ее «агонию».
Мы остаемся вместе лишь потому, что привыкли быть вместе, потому что наши кредиты и долги мы не «вытянем» поодиночке, мы все по необходимости.
Мои руки дрожат, набирая на клавиатуре эти строки, мне очень больно это осознавать, но я, наверное, уже не люблю его.
Вчера я плакала на кухне минут сорок, и выплакала, наверное, все слезы, но он не пришел, не обнял, и не сказал самых дорогих мне слов:
«Я люблю тебя. Я прошу, давай все начнем сначала. Я не хочу тебя терять».
Нет, он просто сидел и играл в компьютер.
Таких семей как наша, миллионы, а может больше..
Мы женщины сохраняем «видимость» семьи принося себя в жертву, но кто скажите, это оценит?
Самое ужасное что я, собираясь вместе, мы еще и подбадриваем друг дружку, что так все живут, что такова наша бабская доля.
Дамы, мы с вами совсем выжили из ума? Простите, но мы перестали себя любить! Почему мы что-то должны делать, когда спасать уже нечего?!
Что боитесь остаться одной?
Да, я тоже этого боюсь, я это уже проходила, я знаю, что такое быть с депрессией «один на один», это кошмар!
Сейчас я тоже живу в одиночестве, хотя рядом муж и ничего «переношу» это болезнь на ногах, как грипп и, где разница?
Жить одной или ложиться спасть лишь с «соседом по постели»?
Я пишу ужасные строки, внутри обрывается душа, и сердце начинает болеть, но мой муж смотрит телевизор, а я уже полтора часа сижу за ноутбуком с плеером в ушах, и ничего не происходит.
Любовь умирает сейчас, она уходит, как вода из треснутого кувшина и поверьте, никто в мире не умрет, и никто вдруг ничего не заметит.
Самое страшное, что год назад мы обвенчались, мы стали «муж и жена» перед Богом, а знаете, что случилось после этой церемонии? Когда все сидели за столом, наши родственники и друзья, я напилась как «сапожник» и устроила скандал. Я кричала на него, плакала, хоть как-то пыталась «достучаться» до него, но мне на утро пришлось извиняться перед всеми, а он был просто как ангел, которому очень не повезло с женой. Теперь он всегда «бдит» сколько я пью, если мы где-то появляемся вместе.
Он не слышит, что я ему говорю, когда мы находимся вместе, иногда мы подолгу молчим, мы заботимся друг о друге, но по привычке.
Знаете, что «убило» всю мою надежду?
Я приехала домой и с порога стала его целовать, а он, отстранившись сказал:
«Сейчас не время»
Мы вместе пили пиво, смотрели телевизор и всякий раз, когда я делала попытки его целовать, в ответ была одна и та же фраза…
Мы заснули, не занявшись любовью, потому что он устал..
Наутро я встала в депрессивном настроении и весь день пыталась с ним поговорить, но он лишь отвечал:
«Все будет хорошо, скоро мы выплатим все долги, расплатимся с кредитами, купим машину, сделаем ремонт, родим ребенка»
Я смотрела на него, и понимала, что мы больше не любим друг друга, а вместе «просто по необходимости»
Уже к вечеру я сделала последнюю попытку, но слышав тот же ответ ушла на кухню, разревелась и честно призналась себе во всем…Мне стало легче..
Я очень одинока, мне очень больно, я чувствую себя как зверь в клетке, но по крайней мере я честна перед собой!
Главное пережить зиму, а там весна…Пора любви, пора надежды…Мое сердце будет снова готово полюбить, но теперь уже без жертв…
Я продолжаю верить в любовь…
Я надеюсь, что еще встречу ее на своем пути…
невник провинциалки
Привет, мой Дневничок! Я никогда не вела дневники и даже не представляю, что меня сподвигло это сделать?
По началу я просто начала писать стихи, в мою любимую красную тетрадочку, но теперь мне этого мало.
Порой мне не с кем поговорить и даже поделиться своими мыслями или переживаниями, и я думаю, что, если напишу сюда, мне станет легче.
Давай познакомимся, что ли?
Меня зовут Алиса, мне в этом году исполнится четырнадцать лет. Я родилась в Москве, в 1980м году, и даже год жила в этом большом и шумном городе.
Мои родители военные, мы много переезжали, теперь вот живем в городе N.
Я помню себя в садике в Горьком и там пошла в первый класс. У меня были друзья и в садике, и в школе и даже первая любовь Сережа Воробьев, в первом классе, но он со мной дружить не захотел. Потом Папу отправили служить в Чехословакию, и мы ждали «вызова», я даже пожила за границей, как же там было классно…но потом меня перевезли в Москву, потому что «чехи» разозлились на наших военных и как сказала моя Мама, оставаться там опасно. Я год жила у бабушки, в Москве. Честно скажу, не очень там было. У меня есть дядя, у нас разница в возрасте в 5 лет и бабушка его очень любит, а я так…с краюшку постою. И это во всем…я много там плакала и была очень рада возвращению родителей.
Мне чаще всего грустно, чем весело. Не знаю почему…
У меня серые глаза и рыжие волосы, но не свои, Мама красит мне их хной, вот они и рыжие. Я не толстая и не худая, я никакая.
Кожа жирная и прыщи на лице уже обычное дело. Над левой бровью есть шрам, это когда-то мы с Мамой играли в одну странную игру с ножичком и я, убегая от нее, ударилась о батарею.
Я очень люблю своих родителей, по крайней мере, я думаю, что люблю и надеюсь, что они тоже.
Давай дружить?
«Влюбленный 1994 год»
Это мой дневник, моменты, которые я сама пережила.
25 января 1994года.
Сегодня был обычный день, но только в любви мне очень повезло.
Когда в школе мы стояли с подругой на третьем этаже, вышел Саша и проходя мимо меня поднял глаза и как в романтичных фильмах-их глаза встретились, и я кажется влюбилась с первого взгляда. У него такие голубые глаза…
Завтра приедут в нашу школу американцы, очень интересно зачем?
Одни говорят, что привезут продукты, другие, что что-то для школы, третьи что они «везут с собой свою Веру». Странно, но мне очень хочется с кем-нибудь из них познакомиться и может подружиться, ведь они тоже такие дети, как и мы русские.
Сегодня слышала, что родители говорили, будто наc Америка купила с «потрохами», я не до конца поняла смысл этих слов и вот сейчас думаю, что может это означать?
Как можно купить целю огромную страну?!
Ой, представляешь, в нашей стране самая обсуждаемая «тема», это помолвка «королевы российской эстрады» Аллы Пугачевой и певца болгарского происхождения Филиппа Киркорова, так смешно, он ее моложе на 40 лет. Жуть….
29 января 1994года.
Сегодня я весь день убиралась дома, это привычка с 11 лет, тогда я официально приняла на себя пост в нашей семье как помощница Маме, странно, но почему-то я убираюсь одна, хотя ведь, по сути, я кому-то помогаю, значит должен быть кто-то рядом, кому нужна моя помощь…
Вечером смотрела старый советский фильм и там учительница спросила на уроке своих учеников: что такое счастье?
Один из них ответил: когда тебя понимают…
Я вот тоже задумалась, а чтобы ответила я….. наверное, тоже самое…
Счастье – это когда тебе нравится и хочется жить. О счастье нельзя написать в двух словах. Само слово-счастье «говорит» за себя. Счастье не приходит как День рождения, его нужно ждать и верить, что оно придет, его надо заслужить.
У меня счастье мимолетно во всем, появится на неделю и исчезнет, оставив обломки и разруху.
Говорят, что бываю счастливые люди, будто удача и счастье сопутствует им, но если захотеть оно может и услышать твои мольбы и остаться с тобой, если сам того захочешь.
30 января 1994года.
Я так хотела получить кусочек счастья и получила: наш дом официально сдан и теперь у нас будет не только холодная, но и наконец-то горячая вода. Ура!
Скоро заканчивается ремонт в моей комнате, и теперь я туда перееду из «зала».
Кстати, американцы приезжали, привезли конфеты, карандаши для школы и витаминки, но мы как чокнутые почем-то почти передрались за коробки из-под подарков, я тоже. Вот зачем мне 2 большие картонные коробки?
Наша кошка Маша снова беременная, ей уже 4 годика, но для нее и котиков коробка не подойдет.
7 февраля 1994года.
Я уже неделю как прошла конкурс, хожу на занятия в танцевальной школе, мне даже преподаватель сказала, что, если бы в детстве меня раньше отдали в танцы, я бы уже танцевала…профессионально.
В 18:00 сегодня мне девчонки предложили пойти на горку кататься…раньше я в это время шла домой, а теперь иду из дома…это классно!!!
Там будет много народу: взрослые девушки и молодые парни, может и мой Саша там будет…
8 февраля 1994года.
Вчера в школе у меня снова пошла кровь носом, мед. сестра ругается на меня что я не пью витамины, но я всё говорила Маме, а она говорит, что всё это бред….
Я подошла в обед к Папе, и он мне дал деньги, купила «Дуовит», говорят он хороший.
Сейчас 22:00. Папа пришел пьяный и Мама ударила его по лицу, совсем забыв, что, к нам в гости приехала его Мама- моя Бабушка. Она всё видела…Ужас..
15 февраля 1994года.
Меня поставили в танец, я теперь стою во второй линии. Я так счастлива…Я хочу, правда быть первой, то есть ведущей, как старшая девочка. Она одна такая красивая. высокая…не то, что Я -гадкий утенок…но я возьму трудолюбием, я докажу, что могу танцевать лучше всех…я могу быть лучше!!!!
6 марта 1994года.
Вчера выступали в Дворце Молодежи, нам вручили грамоты «За первое место» и наша школа признана самой лучшей в районе.
9 марта 1994года.
У нас была дискотека со всеми 8-ми классами, дискотека была хорошая. Я так танцевала, что аж сердце заходилось, но мальчики на медленный танец не приглашают. Саша тоже там был, но не взглянул на меня не разу
Мне стало очень грустно дома. Я вдруг так отчетливо поняла мои чувства к Саше никогда не станут ответной Любовью, он не для меня…Но тогда зачем мы встретились, зачем Судьба соединила нас?
12 марта 1994года.
Папа купил «видик»-«Funai», и мы смотрим теперь «боевики» и другие разные фильмы на кассетах, это так круто! Мама ругается, что он очень дорогой, 400$, но Папа все и всегда делает правильно, Мама просто не понимает. Так говорит Папа и я ему верю.
19 марта 1994года.
Сегодня я наконец-то была одета по моде: в желтом полушубке из собаки, в кепке и шарфе из кашемира, джинсах и черных Маминых полусапожках на каблуках, все смотрели на меня, как на королеву. Да, я и вправду была как королева, мне казалось, что моя походка была как у фотомодели. Даже на нашей горки ледяной, мимо которой я сегодня проходила, мне один мальчишка вдруг сказал, когда мы поравнялись с ним
–Здрасти, здрасти…милая девушка…
Мне так было приятно, я даже весь оставшийся день была в хорошем настроении..
23 марта 1994года.
Сегодня я получила нагоняй от Мамы.. она явно была расстроена, но зачем-то ударила меня. Я долго плакала у себя в комнате.
Папа совсем забыл об их юбилее совместной жизни-14 лет!!!
Она заказала торт, наготовила ужин, а он пришел домой пьяный, а досталось, как всегда, мне.
24 марта 1994
Мои неприятности преследуют меня. Мне иногда, кажется, что с рождения Судьба издевается надо мной: с родителями я не могу найти общий язык, с друзьями вообще проблема, вчера последняя моя подруга Света позвонила мне и сказала, что больше не намерена со мной дружить, а будет дружить с Ирой. Я просто в панике. Почему?
В ответ я услышала столько о себе, что просто не поверила, что это говорит моя единственная подруга. Сегодня я написала ей письмо, если она не поверит написанным словам, то и в школе мне не будет смысла к ней подходить.
Иногда так бывает, это правда, мы теряем близких, так говорит Папа. Наверное, и моё время пришло…
26 марта 1994 года
Света прислала мне письмо, в котором прощалась со мной. Я не выдержала и пошла к ней домой. Пусть все скажет, но в глаза.
22.00: похоже, я не плохой оратор, я смогла уговорить ее хотя бы иногда встречаться и гулять вместе. Сейчас она позвонила и разбудив моих родителей, за что я снова получила от Мамы «нагоняй», она позвала меня завтра к ними пойти в парк. Она теперь дружит с девчонками старше нас на два года. Жанна и Татьяна, они учатся уже в 10м классе. Я про них слышала много плохого, но я согласилась, лишь быть рядом с моей подругой.
30 марта 1994 года
Сегодня я на девочке в школе видела одетые «легенцы», они такие блестящие и черные, как шкурка у пантеры в программе «В мире животных», я боюсь Маме даже «заикаться» о этой покупке, потому что вчера они с Папой ругались, что «у них нет денег» ….
22:50 очень больно, Мама снова «налетела», ладно, если бы один раз, так нет весь день придирается ко мне…
Как же хочется любви, но нет, постоянно придирки и ругань.
Интересно, что из меня получится?
Сейчас слушая Криса Ри и его песню «Lady in red», на магнитофоне, в наушниках, как хорошо становится, всё забывается. Слова любви и надежды «зажигают» жизнь в моем сердце.
10 апреля 1994 года
Света, то дружит, то не дружит, но в параллельном классе я нашла общий язык с Ксюшей, она тоже жила за границей и мне как-то с ней проще получается найти общий язык. Она любит слушать музыку ту, что и я, завтра пойду «переписывать» у нее «Haddaway», это фантастика и полный улет.
Ой. чуть не забыла, сейчас в музыке много появляется разных направлений: поп, рейв, соул и т. п. Но рок всегда жив!
После того, как я узнала творчество Виктора Цоя, Игоря Талькова, группы «Алисы», я с удовольствием слушаю новые композиции роковых исполнителей. И вот буквально неделю назад мне дали послушать группу «Нирвана», не очень, но вчера в школе все «рокеры» и «панки» ходили как «в воду» опущенные, оказалось, что 8 апреля на сцене, прям на концерте застрелился солист этой группы-Курт Кобейн. Ужасно….может наркотики?
20 апреля 1994 года
Блин, как же болит живот, когда «приходят месячные», это ужас. Помню еще жили мы в первом доме, прокладок еще не было и мне приходилось «варить тряпочки», о, это было ужасно и стыдно, я ненавижу запах «Белизны».
Сегодня тоже болел живот, сильно-сильно, и Мама дала мне «Но-шпу», мне полегчало, но не очень. Иногда мне становится страшно только от одной мысли, если так больно сейчас, но как же больно, когда придется рожать????
ААААА, не буду об этом думать…
20 апреля 1994 года
Вчера в кооперативном магазине увидела в продаже кассету группы «Ase of base», и выпросив в обед у Папы денег, купила.
Сейчас слушаю в магнитофоне, улет….эта музыка такая живая и настоящая, не то, что приходится слышать от наших отечественных исполнителей.
27 апреля 1994 года
Мама попала в больницу, что-то с желудком. Мы остались с Папой одни и живем, словно чужие, он с утра на службу, я в школу, в обед он не приходит обедать, как раньше, я ем одна, вечером можно ужин не готовить, он не придет, лишь, когда за полночь я сквозь сон слышу его усталые и неуверенные шаги.
По ним я успела научиться понимать его настроение, например, если дверь открывает резко и проходит в зал в ботинках, значит, пьяный и злой, если раздевается тихо и быстро ложится, значит грустный, если приходит, включает свет в коридоре и открывает дверь в мою комнату – значит жди скандала. Были дни, когда он вообще не ночевал дома.
Но мне в принципе всё равно, я сама по себе.
Света меня поддерживает, мы часто ходим вместе гулять и созваниваемся перед сном. Сегодня смотрели у нее дома видеокассету «Вечер с Дэвидом Копперфилдом», мне очень понравилось, он действительно настоящий маг и волшебник, ему помогает его жена, известная фотомодель Клаудия Шиффер.
Он целых пятнадцать лет изучал магию и теперь представил свою шоу, полное трюков, фокусов, например, летание в воздухе, его даже разрезали пополам, он проходил сквозь Китайскую стену.
Я вот уже собираюсь ложиться спать, и задумалась о Боге. Интересно он есть? Если он есть, то, пусть поможет мне и услышит мои молитвы, я очень хочу, чтобы моя семья жила в мире и согласии…
29 апреля 1994 года
Мама вернулась из больницы и похоже Бог меня услышал. Мама и Папа хорошо общаются и не ругаются совсем. А вчера вечер прошел просто прекрасно, я отпросилась погулять до 22.00, и мы со Светой по дороге в парк познакомились с мальчиками из нашей школы, только они уже студенты. Мы побродили по парку и затем, разбившись на пары, сидели на лавочках.
Вокруг весна, яркая и светлая, солнце приятно пригревает и рядом со мной сидит симпатичный парень, мечта многих моих ровесниц, Сережа был красавчиком и привлекал мое внимание и в школе, пока не выпустился, а теперь он сидит рядом со мной и гладит мою левую руку. Я была просто на «седьмом небе» от счастья, такого спокойствия и в тоже время радости я не ощущала давно. Мне так не хотелось с ним расставаться, но надо было идти домой. Мы мило обменялись телефонами и, попрощавшись с ними «полетели» со Светой по домам, так как очень опаздывали. Дома как не странно, меня не ругали, наверное, уже стали понимать, что я все-таки взрослею.
Еще с утра я рассказала свои оценки за четверть, везде четверки и пятерки, родители остались довольны. Я тоже!!! Сколько я приложила сил, чтобы закрыть четверть без троек по физике и алгебре, это знает, наверное, только Боженька.
2 мая 1994года.
Сегодня заканчиваются праздники.. Мы были на шашлыках, хорошо отдохнули семьей, но новость во всем городке омрачает..
Мальчишки их параллельного класса пошли одни на военный полигон, что рядом за магазином «Весна», кто-то из солдат отдал им гранату и они решили ее взорвать. Взрыв раскидал ребят на метров двадцать друг от друга: одному оторвало ноги, обе, другому обе руки.. Третьему мальчишке осколок гранаты попал в голову, сейчас все трое лежат в реанимации..
Господи, помоги им выкарабкаться! Я очень тебя прошу, они еще дети, мы с ними ровесники. Они еще так молоды! Сделай так, чтобы им стало лучше!!!
4 мая 1994 года
Вчера гуляли около магазина «Детский мир», правда он закрыт уже, наверное, давно, все окна такие грязные и лестница, ведущая к нему, совсем развалилась. Мы со Светой присели на эти развалины и стали вспоминать вечер 30 апреля, мальчишки нам так и не позвонили, мы решили погадать на картах. Света очень хорошо гадает, что не скажет, всё сбывается.
И вот она мне гадает и предсказывает, что впереди меня ждут слезы и встречу с парнем, я не восприняла это всерьез, а тут смотрю чуть дальше нас, через дорогу на лавочках сидят наши мальчики и обнимают других девчонок, мы решили подойти всё выяснить. Подошли, а это Жанна и Таня, они на нас так смотрели, что я не выдержала и убежала за дом. Света нагнала меня и попыталась успокоить. Оказывается, она с ними больше не дружит и, наверное, они назло с нашими ребятами пошли гулять. Мы ушли во двор за этот дом и сели. Света сказала, что никотин успокаивает. У нее оказалось две сигареты и пошли в подъезд, вообще-то я не курю, и не пробовала, но вчера решилась.
Ужас, мне стало плохо со второй затяжки, чуть не вырвало, а у Светы получилось. Она говорит, что с нами не встречаются нормальные парни, потому что мы не курим, не красимся и еще не «даем».
Я ее не понимаю, почему она так уверена в своих словах. Хотя, я иногда смотрю на девочек старше нас, они ходят в коротких юбках, красятся ярко, бывают на дискотеках, а мы как дуры, сидим дома и нам рано возвращаться. Да, мы такие, но неужели мы, такие как есть, никому не нужны?
Написала стих, для конкурса в школе:
«Край родной»
Край родной, ты край любимый,
Я всегда люблю тебя.
Я пройду через пустыни,
Все равно приду сюда.
Я найду тебя, поверь мне,
Я приду, ты жди меня,
Я смогу открыть все двери,
Только знай, я дочь твоя.
Хороший стих, короткий и емкий, я, конечно, не знаю, как «муза» посещала А.С.Пушкина, но мне как в голову придет рифма, я тут же стараюсь ее записать.
13 мая 1994 года
Сегодня Света предложила снова пойти погулять, хотя я совсем не была настроена, и я встретила Сережу. Он похоже был рад меня видеть. Мы мило поболтали и разошлись по домам, а он сказал, что пойдет на дискотеку. Везет ему!
19 мая 1994 года
Сейчас час ночи, а я все не могу заснуть. Сергей не идет из моей головы. Как мне сделать так чтобы он был со мной? Я очень хочу быть с Сашей, но он тоже старше меня и не замечает совсем. Попробую забыть его с Сергеем.
Света снова стала меняться, я вижу, как ей хочется общаться с теми мерзкими девчонками, а не со мной «пай девочкой». Похоже, я все-таки теряю подругу. Она уже красится и провала вино.
Сейчас в душе полное спокойствие, но я чувствую, как тоска уже рядом.
25 мая 1994 года
Вчера познакомилась в библиотеке с девочкой с параллельного класса, ее зовут Лиза, и она предложила прийти к ним в компанию около разрушенного барака, рядом с парком. Я согласилась. Мне очень понравились и ребята и девочки. Они такие прикольные и веселые, мы много смеялись. Домой я пошла мимо дома Светы и видела ее в окне, она отвернулась, ну и пусть. Подруг теряют
27 мая 1994 года
На перемене Света подошла ко мне, а я как раз дежурная была по этажу, она сказала, что окончательно не хочет со мной общаться. Ее позвали те девчонки, видишь ли, там будут крутые парни, и я не та, с кем стоит общаться. Ха, ну и пусть, мне не страшно остаться одной, я научилась, а тем более у меня новые друзья. Тем более Света скоро уедет в Саратов.
Сейчас слушаю кассету с песнями певицы Sandra, потрясающая музыка, прекрасный голос.
Эта музыка напоминает мне о тех временах, когда мы «служили» в Чехии, эти полтора года настоящей жизни, я никогда не забуду.
Прекрасная страна, город правда был маленький и назывался он Усти-над-Орлици, рядом был крупнее Ческа-Тршебова, он как центр этого района что ли. Конечно, вся Чехия мне не была знакома. Но я еще помню городок Высоко Мито у нас там школа располагалась, и эти городки так похожи друг на друга, черепичные крыши милых домиков, узкие мощенные улочки, все такое чистое и убранное, не то, что в СССР, грязно и серо.
Чехи очень мне нравились, общительные и улыбчивые. Ко всем праздникам они украшали улицы, а какие там красивые Рождественские елочки?
У них была очень вкусная еда и продукты просто свежайшие.
Когда нам Папа встретил по приезду на железнодорожном вокзале в столице Чехословакии, теперь она Чехия. То он мне первым дела протянул маленькую пачку «жвачек», а я не знала, что с ними делать и просто все проглотила…
А как мы с Мамой первый раз зашли в их магазин, там пахло колбасами, сосисками, ветчиной и сырами….мы чуть сознание там не потеряли.
Одежда там была красивая, до сих пор кое-что ношу оттуда.
Да, все там было красиво. Хотя почему было? Там так и есть….
Грустно, теперь мой мир детства всегда будет разделен на «до» Чехии и «после».
Другая культура, традиции. Я помню ездила в чешский детский дом, там дети живут, лучше, чем мы в СССР.
Ой, вообще, что-то пробило меня на воспоминания, а ведь не хотели мы уезжать из Чехословакии, знали, что в «Союзе» плохо, но выбора не было.
Я так боялась, что мы приедем, а тут все также плохо с продуктами, как в 1988м, все те же очереди, но нет. Серо также, грязно, но терпимо.
Я продолжаю ходить на танцы, но секцию должны сделать платной, тогда, наверное, придется бросить. Это как с индийскими танцами было, поначалу они были в школе, и мы ничего не платили, а как преподавательница пригласила наших родителей и начала предлагать ездить по конкурсам и шить костюмы и следовательно платные занятия, всё, кружок тут же закрыли.
По телевизору слышала, что наконец-то женился великий поп-певец Майкл Джексон, он один такой. Необыкновенный голос, харизма, но при этом долго был одинок. И вот наконец-то он женился, на дочери Элвиса Пресли (тоже великий певец 60-х)-Лизе Мари Пресли. Его песни никого не могут оставить равнодушным, я в этом уверена!
30 мая 1994 года
Впереди лето, я окончила восьмой класс! Ура!!!
Вчера с Мамой мы ездили в «Лужники» и накупили мне много вещей: майку – лапша, сарафан – очень модный сейчас, туфли две пары. Я так устала там бродить, что мы уехали, купив Маме только босоножки.
Раньше это был знаменитый спортивный комплекс, а теперь крупный вещевой рынок. Сейчас их много, все чем-то торгуют. Даже $ кто-то мне говорил, что лучше на рынках менять, но могут «куклу» подсунуть.
Россия странная страна, мне-то есть с чем сравнивать и рядом в домах тоже теперь живут те, чьих родителей «вывели» из Германии, Латвии, Литвы.
Я по одежде и потерянным взглядам нахожу «своих», они жмутся к стенам и прячут нарядные джинсы и пеналы с ручками и карандашами, а что, я тоже так делаю. Иначе «свиснут» свои же одноклассники…
У нас теперь есть президент-Ельцин, но он много пьет и ведет себя в чужих странах ужасно и не культурно, вот почему в фильмах про русских снимают три сцены: песня под балалайку, употребление водки и зимней шапке-ушанке, танцы под русские народные песни и слезы. Фууу, противно.
Единственное, что радует, при его правлении к нам стали возвращаться «эмигранты», те, когда высылали за границу, потому что они были не удобны режиму, к примеру вернулся российский писатель Александр Солженицын, спустя 20 лет изгнания.
31 мая 1994 года
Я вижу, как меняюсь, как я до этого не замечала. Я стала толстеть. Вот почему, наверное, мне так не везет с мальчишками.
Вчера видела две красивых пары: в нашем городе живут две очень красивые девушки, они занимаются танцами, и будут поступать в танцевальные школы. У них точенные и просто идеальные фигуры. Многие мальчишки выворачивают шеи, когда видят их. Я восхищаюсь ими. Похоже, они нашли себе парней под стать, я о таких и мечтать не могла, а они спокойно прогуливались с ними под руку по всему городку.
Маленький городок для красивых людей!
А еще есть одна новость, страшная…Родители хотят развестись, я Маму понимаю, как жить с пьяницей мужем? Но Папа много говорит о службе, о этой квартире, что много кому должен, что он военный…. не знаю…
я закончила 8ой класс!!! Класс, с четверками и пятерками, но все равно, клёво!
Кстати, Дневничок, моя комната теперь точно моя, родители расставили всю мебель и у меня полноценная моя девичья «спаленка».
Ох, сколько мы же натерпелись с этой квартирой. Когда всех стали «выводить», в нашем военном городке не хватало жилья. Мы жили в тех квартирах, где люди еще за границей, а наши «контейнеры» с вещами стояли у Папы в части.
Мы переезжали за два года три раза и потом, все. Дают квартиру, но дом не сдан. А выхода нет, мы въехали.
Жуть, по ночам вокруг нашего дома достраивали остальные, шумно и грязно было.
Да и сейчас не лучше.
Прикинь, лифт не работал, свет давали по часам, с водой проблемы, везде только бетон. Холодно и сыро. Родители делали ремонт быстро и из чего пришлось, помогали солдатики из Папиной части.
Моя комната просто суперская, кровать и мой письменный стол еще из Чехии, ручки и карандаши оттуда же, стенку вот мне поставили недавно, я теперь там расставлю и книжки, и учебники, кукол своих рассажу хоть. Обои коричные с розами, я ложусь иногда спасть и смотрю на них, представляя себя в чудесном саду, где встречу своего суженого.
2 июня 1994 года
Я уже третий день делаю зарядку по журналу «Burda».
У меня в голове засела мысль, моё сердце никого не любит, у меня нет парня. Мне надо кого-то любить, надо, я очень хочу, мечтаю, лелею эту мечту.
Я ведь свободна, я никого не люблю, но я нуждаюсь в любви, ох, как нуждаюсь.
Где же ты моя Любовь? Я жду тебя с нетерпением, с радостью хочу встретиться с тобой, иди же ко мне, я жду, жду именно тебя.
Явись мой суженный, явись, будь благородным, честным, а главное любящим!
4 июня 1994 года
С этого дня я начинаю по-другому вести дневник.
Начинаю совсем по-другому жить, начинаю бегать по утрам, перестаю ругаться, начинаю капитально худеть и изменяться в лучшую сторону, с которой меня еще никто не видел и не знал. И у меня появилось ощущение, что этим летом я встречу классного парня, но даю слово самой себе, он не будет военным, старше 17 лет, не будет колоться и курить. У нас полно ребят с такими наклонностями, жутко…
Слушаю группу «2 Unlimited», они крутые. Вообще в Америке, наверное, все круто и хорошо, не то, что в России.
Теперь спокойной ночи!
7 июня 1994 года
Вчера меня водили лечить зуб, но не знаю к счастью или наоборот врача не было…Я, так волновалась…Я, словно мышь сидела и тихо тряслась на стуле.
Мышиный образ мне очень нравится, ведешь себя тихо и никто, никто тебя не замечает…
Кошка Маша вчера в третий раз упала с балкона, она и в 1991м падала с шестого этажа первого дома, потом год назад, хорошо лапы не отбила, сидит со мной рядышком и тихо мурчит. Жива и Слава Богу! Она же самая лучшая подружечка, люблю ее.
10 июня 1994 года
Я так хочу любви, мне так ее не хватает, я до сих пор живу без нее. Мне так хочется услышать ласковые слова в мой адрес, увидеть любящий взгляд, почувствовать нежное прикосновение на моем плече.
Я так хочу поскорее найти свою любовь. Любимый мой, где же ты? Я буду ждать тебя всегда!
23:15 Папа поругался с Мамой и сказал, что едет со мной к бабушке, его Матери. Потом подошел ко мне и дал денег, чтобы я что-нибудь купила себе завтра в дорогу. Я знаю, что куплю четыре батарейки для плеера и кассету очень модной сейчас группы «East-17».
По первому каналу идет сериал «Просто Мария», все мои одноклассницы сходят с ума, и мы все хотим, как и она стать дизайнерами одежды.
11 июня 1994 года
Приехали. Поспали немного у Бабушки, им дали хорошую однокомнатную квартиру, а старый дом снесли. Ехали с Папой в общем вагоне, он хотел, чтобы было больше денег отдать Бабушке, я с ним согласна, они живут не богато, хотя Дедушка был начальником станции в свое время, но они часто болеют, им деньги сейчас нужнее.
12 июня 1994 года
Были в одном маленьком селе, Папа говорит, что это наше родовое гнездо. Отсюда вышли все мои предки по Папиной линии.
Здесь красиво: широкие поля, на которых пасется живность селян, большая, точнее тоже широкая речка, с таким длинным названием, вообще-м не я запомнила, красиво и свежо. Городом не пахнет…
Я в дороге читала «Таис Афинскую», она гетера, сначала влюбляется в Птолемея, но повстречав Александра Македонского и они очень близки. От Птолемея у нее рождается сын-Леонтиск. Она становится Царицей Египта и остается с Александром Македонским. Сын остается с отцом, а дочь -на Кипре. Она много страдала и любила. Книга потрясла меня. Она намного глубже сериала «Просто Марии», и тем более «Рабыни Изауры», они слишком наивные что ли.
Сейчас по телевизору много такого «ширпотреба», родители говорят, что нам «мозги пудрят», я с ними согласна.
Все пытаются «косить» под американцев, много говорят слово: «о к», а на самом деле разве в России, все о к?
Сейчас все друг друга пытаются обмануть, обокрасть, милиционеров называют «ментами». Появились «воры в законе» и мужики в бардовых пиджаках, которых бояться все. Стреляют.
13 июня 1994 года
Сегодня с самого утра у меня из головы не выходила мелодия и слова, сначала они просто появлялись в голове, а затем стали выстраиваться в предложения. Можно меня поздравить- я написала песню «Сила», она о любви, которая притягивает двух половинок, они об этом еще не знают, они даже не знакомы, но скоро они встретятся и всё будет хорошо.
14 июня 1994 года
В моей семье опять нестабильность, но думаю, что отпуск мы проведем вместе.
У моей кошки в прошлый вторник появились котята: две девочки и один мальчик. Уже сегодня он открыл глазки.
Как просто всё у кошек, встретились, погуляли вместе и разбежались…
Я тут недавно прикинула насколько я подхожу под критерии «хорошей» девочки»: у меня есть фигура, все-таки скинула 5 килограммов, хорошо поставлена речь, длинные волосы, глаза, да, глаза красивые, но почему-то на речке все мальчишки смотрят мимо меня, словно и нет никого.
19 июня 1994 года
Мама мне сказала, расплакавшись, что хочет развестись с Папой, потому что он живет с другой женщиной, она иногда нам звонит на телефон и молчит.
23 июня 1994 года
Мама купила акции «Гермес-Союз», чтобы мы разбогатели…, надеюсь.
24 июня 1994 года
В четверг приехал дедушка (Мамин Папа) и забрал меня на дачу. Я называю это «готовая рабсила» и Папа был против, но что поделаешь – так решила Мама.
Мы приехали на дачу в первом часу ночи, по дороге в Москве у нас ломалась машина, и я почти три часа сидела и тихо сходила с ума от безделья, пока дедушка делал ее.
Приехав сюда, я испытала больше разочарования, чем ожидала, мы живем в военном строительном вагончике, нас трое: я, бабушка и дедушка. Сначала я думала, что это мне так с дороги кажется, мол, устала, но на утро мое мнение не изменилось.
Все удобства – это туалет в конце участка, вода из колодца. Кухни своей нет, ходим к соседям, у которых уже достроен дом. В вагончике очень сыро, особенно когда идет дождь. Наш дом не достроен, поэтому так и живем. Я не скучаю, почти каждый день всплываю грядки картошки и поливаю их каждый вечер.
25 июня 1994 года
Вчера мне приснился сон, я пытаюсь одеться, а сзади подходит парень, которого я люблю, и хочет поцеловать меня, но я убегаю. Действие сна происходит, словно в фильме, рядом красивая кровать, вообще-то это спальная комната. Затем я снова захожу в спальную, он лежит на кровати и спит, я тихо подхожу к нему и, стараясь не разбудить целую его в губы, он просыпается, и притягивает меня ко мне, и мы лежим.
Этот сон я проиграла весь день, пока собирала щавель, затем с бабушкой ходили собрать грибы и пололи кусты клубники.
7 июля 1994 года
Я вернулась с дачи.
Вчера у Папы был День рождения. Он праздновал без нас, с «сослуживцами». Так обидно. Я его так редко вижу, а он словно живет, вне нас с Мамой.
Вчера начала читать К.Маккалоу «Поющие в терновнике», потрясающая книга.
15 июля 1994 года
Вчера с Мамой ходили на речку загорать и там увидела Сашу, ох, как же он мне нравится, никто так как он. Маме сказала, что он слишком для меня взрослый и «самовлюбленный», да, это она права.
Кстати, вечером, когда гуляла в парке, видела Сергея, он так мимоходом проходил мимо, потом видимо узнал, поздоровался и предложил дать послушать группу «Culture Beat», завтра перепишу. Хорошо, что Папа сделал кнопку записи на нашем магнитофоне, еще из Чехословакии.
25 июля 1994 года
Я уже пятый день как читаю «Унесенные ветром», очень увлекательная книга, я в ней даже нахожу ответы на некоторые свои вопросы.
5 августа 1994года.
Ой, как начать писать, не знаю. Руки дрожат, сердце колотится.
Кажется, я наконец-то встретила любовь всей своей жизни.
Мы вчера гуляли со Светой по парку, а там КПП рядом, и проходя на территорию дивизии, мы «зацепились языками» с солдатиками.
Оказалось потом, одного зовут Артур, он с Воронежа, младший лейтенант, его друг-Алексей, увлекается оружием. Артур живет в клубе, где раньше был пионерский уголок, но его закрыли, и мы пошли вечером, когда они сменились к ним в комнату, танцевали, обнимались и даже сфотографировались. Классные ребята.
Сегодня не спала всю ночь, не могла забыть его карие глаза, как он смотрел на меня.
11 августа 1994года.
Артур уезжал и наконец-то приехал, познакомил со своей сестрой Любой и потом сказал, что я ему понравилась.
И мы с ним целовались!!!!
Я научилась целоваться, я забываю с ним обо всем.
Он обещал, что подождет еще два года и мы с ним, вообще-м будет «можно».
Пришла домой, а Папе кто-то сказал, что видел меня в дивизии и я «шляюсь» по солдатам, ругал меня и пугал гинекологом, да, пожалуйста, я -девочка!
Родители запретили мне выходить из дома. Ужас.
15 августа 1994года.
Скоро мой 14ый День рождения, Слава Богу, что число 14-ть не славится, как не счастливое мне даже страшно представить, что же может быть хуже.
Мой дневник я так боялась тебе писать, ведь я даже не знаю, где тебя спрятать. Я не могу не кому доверять, ни Маме, ни Папе.
Увы, это так, к сожалению, у меня несчастливая семья, как миллионы других. Семья военного, наполовину деревенская – по Отцу, и типа благородная – по Маме, они постоянно спорят кто в семье главный? А что нельзя пополам? Не понимаю…
Наконец-то Папу перевели в город N, и он говорил, что наши переезды кончились.
Я сменила 5 школ: по городу в каждом городе, у меня нет друзей, а я просто не успеваю их заводить, я не всегда понимаю уроки, которые приходится делать, ведь постоянно отстою от учебной программы.
Вот уже 2ой год мы живем здесь, и я пока не нашла настоящих подруг, но зато много читаю – это заслуга Отца.
Он – хороший, хотя иногда я его просто ненавижу…и Маму тоже…
Мне страшно так писать, но тебе, Дневник, я могу доверять?
18 августа 1994 года.
Сегодня до обеда на практике в школе, а после обеда были у Маши, моей одноклассницы. Смотрели «Унесенные ветром», Скарлетт О’Хара- сильная и очень красивая.
У Маши очень интересная семья, про Папу я мало знаю, но он тоже военный. Мама где-то работает в Администрации города, но они очень набожные. Везде висят иконы и бумажки с молитвами, и сама Маша, очень скромно одевается. У нее большая грудь и мальчишки просто млеют от нее, а она от них «шарахается».
А теперь Дневник хочешь прикол? Она мне показала, ты офигеешь, у них есть скрытая в коридоре полка в антресоли, и там лежат газеты «SPEED-ИНФО», а они про секс, много книг про позы и видеокассет. Мы даже пару смотрели, фу, так возбуждающе и пошло. Это же не по любви.
Вечером наша кошка- Маша, снова написала на белье Маме, и она выгнала ее из дома. Это день очень страшный! Мою любимую кошку, я за нее отомщу!!
Спустя четыре часа – свершилось чудо – я могу забрать свою кису домой! Я ее очень люблю и вот я ее забрала! Она дома! Хотя Мама заперла ее на балконе, но зато Маша дома…
Дневник, ты не представляешь, вечером Мама снова выгнала кошку, за то, что она не хочет сидеть у нее на руках, я выбежала за ней и найдя на техническом этаже долго сидела и плакала, вся её шерстка промокла, потом я уговорила Маму и кошку вернули домой.
Я теперь буду ее любить намного больше, чем раньше!
19 августа 1994года.
Вчера звонил Артур мы снова виделись в дивизии, я теперь там хожу как кролик, который хочет сбежать от охотника, я ведь понимаю, что кругом работают знакомые Папы и Мамы, но что поделаешь, если я его люблю!
Они не понимают, но от одного его прикосновения к груди, я тихо схожу с ума.
Еще он дал переписать кассету группы «Capella», классная музыка
30 августа 1994 года.
Дни идут один за другим, пока лето, бегаю к подругам. А вчера кошку Машу снова выгнали, вот уже два дня ее нет. Моё сердце разрывается!
«Письмо моей Маше: Дорогая моя Киса, ты моё сердце, моя жизнь! Моя любимая Манюня вернись! Если ты не вернешься – я умру! И тогда Мама заплатит…Я клянусь…Меня никто не любит, как ты…»
Ездили на рынок, купили мне туфли и юбку для школы, сменку, тетрадки и т п.
31 августа 1994 года.
Вчера мне сказали, что Машу видели у «Военторга», завтра после школы пойду ее искать.
Удивительно завтра снова в школу, снова я окунусь в водоворот событий, заданий и уроков, не знаю, как теперь видеться с Артуром?
По «телеку», в новостях сообщили, что окончен вывод войск из Латвии, Эстонии и Германии, значит «коллег по несчастью» станет больше, мне их жаль. Привыкнуть, что с тобой дружат, потому что у тебя «шмотки» модные, сложно.
11 сентября 1994 года.
Уже 2 недели, как нет Маши. Боже мой, если до моего Дня рождения она не найдется, то единственным подарком будет ее возвращение после… Надо надеяться на лучшее… Я надеюсь! Я помолюсь Боженьке, ведь пусть я не крещенная, о он слышит всех: О! Господи! Услышь меня, если можешь, я умоляю, лиши чего хочешь, но не лишай моего счастья с моей кисой. Помоги!
1 сентября прошло обычно: линейка, потом все пошли в класс, задания и домой, вот Тебе и 9ый класс! Да еще и вторая смена…
13 сентября 1994 года.
Я после школы пошла погулять в парк и встретила пьяного Артура. Он мне не звонил больше недели, а подошел и нагло обнял за талию, я быстро вырвалась и убежала. Он стал каким-то чужим…
18 сентября 1994 года.
А я простыла и праздника не будет. А еще позвонил Артур, поздравил с Днем рождения (хорошо родители не поняли, кто мне звонил) и сказал, что мы больше не вместе….Я реву весь день.
23 сентября 1994 года.
Прошло время слез о кошке, ее нет. Я не знаю где ее искать.
27го мы едем на День рождения Бабушки, семейные традиции нашего унижения с Папой, потому что нас там не любят. Бабушка говорит, что Папа плохой, он испортил жизнь Маме, а как это?
Настроения нет совсем, по алгебре уже две тройки, но все мои мысли только об Артуре, как же так? Мой красивый черноволосый красавец, неужели он предал меня?
31 сентября 1994 года.
Я сегодня получила письмо, в нем говорится, что я если я люблю кого-то, то должна переписать его 4 раза, а через 5 дней мне мальчик предложит дружбу. Посмотрим.
1 октября 1994 года.
Все письма розданы, буду ждать до 6го.
2 октября 1994 года.
Сегодня я пришла после школы, я под дверью сидит наша кошка!! Наконец-то!! Почти месяц ее не было, а тут пришла.
Вообще я много поняла в этой жизни:
я слишком рано встретила свою Любовь: ни с Сашей не повезло, ни сейчас с Артуром, он меня старше, ему двадцать. И девочки в школе мне гадали на картах, что он женат. Ой, не могу…слезы мешают писать….
Я не знаю какие отношения меня ждут с Сашей К. не знаю, хотя в последний месяц он, по-моему, стал меня замечать, а я ведь не выпендриваюсь, как другие девочки.
Я хочу быть самой собой, но вот грудь не растет- плохо…
Артур, чёрт побери!!!! В голове каша…
3 октября 1994 года.
Сегодня по телевизору вспоминали август 1991 года, когда в Москве был ПУТЧ. Я помню, как я начала молиться, чтобы была справедливость. Папа тоже тогда уезжал, на танках….
Я очень боялась, что будет война, как Великая Отечественная, Мы проходим в школе историю, и я знаю, что война – это плохо, это смерть, страдание и часто голод.
Заболела. Нет ни до чего дела, ни до Артура, ни до Саши. Горло болит сильно.
5 октября 1994 года.
Завтра иду в школу. Я увижу наконец-то увижу всех своих подруг.
Я подумала, что хватит унижаться перед Сашей К., хватит! Я теперь буду стараться его не замечать и буду хорошо учиться.
Сегодня после обеда с Папой решила пару задач, потом пошла на танцы со Светой. Там было много хорошего и плохого: мне учительница сказала, что может ты не перейдешь в следующую группу. Т. к. нет мальчика, с которым тебя ставить в пару.
Вот так, ни мальчика, ни Саши. Ни Артура, не хрена у меня нет…
7 октября 1994 года.
Все письма розданы, и ничего, все это враки…
Мне стал все чаще попадаться на глаза Саша К, он, по-моему, даже не смотрит в мою сторону. Но все равно я буду ходить на «клетку», это в парке, где дискотеки под открытым небом, говорят, он там бывает с компанией и когда-нибудь он подойдет ко мне и скажет: «Алиса, прости, но я не могу сдержаться. Я люблю тебя!» и поцелует, а потом, позовет домой, и мы будем там целоваться, а вечером проводит до дома на зависть всем.
Не знаю сбудется ли моя мечта…буду надеяться.
8 октября 1994 года.
Сегодня ходила на «клетку», а там Саша К. сидит со своими друзьями и смотрит на меня, а я как дура одела широкие джинсы. Потом появилась Юля и всё пошло не так, конечно же она «лебедь» по сравнению со мной. Я толстая, рыжая (крашусь теперь сама), а она худенькая, носит самые модные вещи, уже красится…
Когда Саша К. поймет, что я нужна ему, сколько я из-за него мучилась, сколько унижалась, чтобы хоть что-то узнать о нем, а он только мельком смотрит на меня, но и это радует.
. и все-таки я люблю его! А Артур – это одно большее разочарование!
14 октября 1994 года.
Вроде бы всё успокоилось, но это только, кажется, в Москве – боевики. Начались взрывы домов, война в Чечне вот-вот начнется.
Вчера звонил Артур и просил больше не искать с ним встреч, а я их и не искала, и порадовал, к нему приезжают жена с дочкой, которой два годика. Вот это как?????
Я должна об этом была узнать с самого начала, а сейчас, я места себе найти не могу. Я только стала о нем забывать, а завтра контрольная по алгебре.
Родители вечером за ужином, либо молчат, либо говорят о каком-то «черном вторнике» и что рубль рухнул. К чему бы это?
20 октября 1994 года.
С утра с Мамой был скандал. Сегодня вообще День проявления Маминого характера, а это значит, что после обеда меня мажут йодом и зеленкой, потому что меня снова били. Сегодня за то, что не дала снова выбросить Машу на улицу.
Боженька, зачем я появилась на этот свет???? В чем я провинилась???
Вечером звонил Артур, я еле поняла, что он мне говорит, потому что голова болит от слез. Он уехал за солдатом сбежавшей из части. Сейчас солдаты стали часто сбегать, потому что все боятся, что направят воевать в Чечню….
Зачем же он звонил?
Я вообще начинаю бояться с родителями смотреть новости, там все чаще про убийства, «передел власти», вот недавно убили журналиста Дмитрия Холодова…Чечня, грабеж. убийства, как жить?
20 октября 1994 года.
Маме дали новое звание-прапорщика. Они с сослуживцами гуляли вечером, а Папы поздно пришел пьяный.
Я стала замечать, что будто живу вне семьи. Я их и целую и обнимаю, но словно они чужие. Осталось только название семья Алисы и все.
Когда я вырасту я напишу книгу, о том, как жить, когда тебе 14 лет, и напишу о себе, о них, о Саше и Артуре и о том, как не надо верить в людей.
2 ноября 1994 года.
Завтра конец четверти, завтра я знаю свои оценки, боюсь, т. к. если будут тройки, то Мама будет ругать и возможно бить, а Папа спрашивать в кого я пошла??
Такой глупый вопрос: в них!!!
3 ноября 1994 года.
Боженька меня услышал, у меня 4-ка по алгебре и геометрии!!
Но я узнала что Сашей К.. встречается с Юлей, после школы много слушала магнитофон и плакала.. значит он меня не любит, да это так и отрицать этого нельзя.. ну что же буду любить его на расстоянии, ведь это отобрать не кто не сможет.
Обещаю завтра сесть на диету, уговорить Маму сводить меня в парикмахерскую, буду делать зарядку, ухаживать за лицом и волосами, буду тем, кем хочу стать!!!
Видела Алексея, друга Артура, он сказал, что Артур снова куда-то уехал.
7 ноября 1994 года
Я стала медленно худеть, но пока это заметила только я сама.
Я наконец-то уговорила Маму сводить меня в парикмахерскую и мне сделали стрижку каре.
Помимо классических танцев в школе я записалась на современные танцы, хочу научиться двигаться как Madonna, она такая уверенная, сильная…я хочу быть как она: красивой, сексуальной, но не приступной.
Посмотрела фильм «Телохранитель» с Уитни Хьюстон, теперь мечтаю переписать все песни с этого фильма, там такие песни, аж до «мурашек»-«I will always love you».
Артур звонил, сказал, что приболел. Мы с ним не виделись с лета практически, я стала забывать о нем, а он постоянно о себе напоминает.
Саша, да, что Саша, одни расстройства.
18 ноября 1994 года.
Я думала, что забыла Артура, нет любовь вернулась, а ведь мы виделись только один раз, вчера, целовались. Я теперь как любовница, глупо, как -то…
Вечером с Мамой клеили окна, чтобы было теплее, все-таки ремонт в этой квартире сделан «наспех» и есть щели, из которых дует просто постоянно.
А сегодня утром я заболела, Мама вызвала врача, говорит грипп. Все теперь мне неделю дома сидеть.
3 декабря 1994 года.
Вчера была дискотека для 8 и 9 классов на первом этаже нашей школы, было круто. Я тоже классно выглядела, и одноклассники даже приглашали танцевать. Было весело.
С Артуром я избегаю встреч, так как и слону понятно, что ему не нужна, только как игрушка. Папа купил кассету с новыми фильмами, особенно мне понравился французский «Леон», такой напряженный фильм и актеры живо играют.
25 декабря 1994 года.
К нам приехали Папины Мама и Папа, мои Бабушка и Дедушка, Мама с ним так громко ругается, что мне даже стыдно встречаться глазами с соседями, да у нас две двери деревянных входных, но я уверена, что в коридоре дома все слышно до первого этажа.
Утром ездили с Мамой на вещевой рынок в Москву, мне купили перчатки из ангоры и высокие сапоги, почти как ботфорты. Я теперь как крутая.
22.00 Настроение было так себе, а сейчас все снова молчат дома, после новостей, наши войска вошли в Чечню…
31 декабря 1994 года.
Вот и заканчивается этот год. Я очень рада, что он заканчивается, может следующий год принесет побольше радости в наш дом и семью.
У нас родились котята от нашей кошки, вот придумала им имена: Кнопочка, Даша, Чертик, потому что у него ушки черные, а у нас кошка коричневая, «сибирка».
Вот сижу в своей комнате, смотрю вокруг: все как у других, но как-то не так. Чего-то не хватает…наверное Любви.
У меня иногда такое ощущение, что я в этом мире совсем одна, только вот моя кошка Маша со мной.
Я живу сама по себе, хожу в школу, но там надо мной все смеются, одна из девочек с кем я сижу за одной партой узнала, что я влюблена в Сашу К. и рассказала это всем в классе, теперь я позорище…а что разве плохо любить кого-то?
Вот, например мультфильм «Король Лев», от компании «Дисней», сейчас много мультиков из Америки: «Чип и Дел», «Мишки Гамми», красивые они и веселые.
Так вот, про «Король Лев», который мы смотрели всей семьей, он тоже про любовь. Про честность, храбрость и верность друзей и про Любовь…песни Элтона Джона из этого фильма я купила на кассете и теперь слушаю на ночь в плеере, они дают надежду, что всё как-нибудь образуется.
В стране тоже кошмар: вот уже более 20 дней как войска нашей армии снова вошли в Чечню. Появилось много беженцев, даже в нашем городе N, появилось много восточных парней, они ходят очень гордо, и пошло смотрят на русских девушек.
Странно, но почему стала думать не о себе, а больше о том, что происходит в стране, а родители говорят, что я эгоист.
Сейчас каникулы и записалась в городскую библиотеку, набрала кучу книг, а оказалось, что половина есть у нас дома, Папа показал, где они лежат.
Начну читать А. Дюма «Три мушкетера», правда она толстая.
Артур звонил на днях, сказал, что уезжает в Чечню. Я волнуюсь за него, пусть уже и почти не люблю.
Вообще в голове каша и Артур, и Саша К. словно на весах, но вот к кому что чувствую по-настоящему не могу понять.
Вот еще один стих, хотя это «набросок»:
Снова плохая погода,
На душе не хорошо.
Снова тебя ждут невзгоды,
Словно тебе просто не повезло.
И как бы ты не старалась,
Этот мир изменить.
До тебя это всё создавалось,
И теперь тебе с этим жить.
Снова ты виновата, виновата во всем,
В том что целовалась когда-то,
В том рушится твой дом.
Много невзгод у меня, бывало,
Судьба меня не забывала.
Счастье в любви даровала,
А потом все забирала.
Потом он просто бросал, забыв,
что ты была,
и затем тебя не вспоминал,
ведь у него любовь уже прошла.
«Грустный 1995 год»
3 января 1995 года
Снова съездили к бабушке в Москву, мне подарили шоколадные конфеты, только это не тот шоколад, который я ела в Праге. Я тебе Дневничок, рассказывала, да, мы жили за границей.
Как же там красиво, косули и кабанята гуляют по лесам, а они были почти рядом с нашими домами.
Там так много вкусного: жвачки, резиновые мишки (Мама говорит, что они желатиновые, но я не понимаю этого слова), лакричные пряники, тут таких нет. Даже «жвачка» будто из риса, разваливается на зубах, ничего на вкус «Turbo» и «Love is…», я люблю их в «фантики» выигрывать, у них картинки прикольные.
8 января 1995 года
Сегодня мы с Мамой пошли в Гарнизонный Дом офицеров (ГДО), там открылся видеосалон, показывают фильмы зарубежные в маленьком темном зале. Шел фильм «Голубая лагуна» с Сильвестром Сталлоне, но это оказалась эротическая комедия и мы быстро вышли из зала. Мама постоянно прятала глаза, смущалась. Я не стала ей говорить, что еще в прошлом году посмотрела с одноклассницами у нас дома фильм «Эммануэль», вот это была эротика, там все показано и гораздо все откровеннее. Я даже видела секс двух женщин. Фильм очень возбуждал и очень красиво снят. Если я Дневник, Тебе об этом не писала, просто потому что о таком найти еще слова…
И кстати на рынке я снова видела Сашу К, он, увидев меня так пристально на меня смотрел, когда он уже решится и подойдет или хотя бы поймет, что я та самая, что ему нужна?
А еще сейчас читаю книгу Ларисы Исаровой «Записки старшеклассницы», очень нужная мне сейчас книга, я нахожу много схожего с героиней, она рассказывает о взаимоотношениях с одноклассниками, учителями, родителями и друзьями. Мне она очень нравится.
Думаю иногда про учебу: алгебра, физика, геометрия, то «4», то «3», надо как-то исправлять положение.
Кстати, перед сном, Мама пришла ко мне в комнату и поговорила по душам, чтобы я «не вешала нос», что это я считаю себя не везучей, а на самом деле, это далеко не так.
14 января 1995 года
Я хотела утром прибраться, но Маме не понравилось, как я помыла полы. Она все перемыла, а затем меня больно побила, аж до слез. Сейчас реву в своей комнате и начинаю вспоминать своё детство: один слезы и боль. А она постоянно повторяет: «Я тебя люблю». И это непонятно.
15 января 1995 года
Я заболела ОРЗ, отдыхаю…
28 января 1995 года.
Мы с Мамой только приехали из Москвы. Фух, устали. Мы ездили в театр «Современник» на спектакль «Четыре строчки для дебютантки». Вот краткое содержание: Жюльен и Коломба, они муж и жена. Его отправляют в армию, а он оставляет ее у своей матери в театре. Девушка вскоре становится любимицей всех, и заводит роман с его братом-Арманом. Они так по-настоящему целовались на сцене, как так можно? Не любя- целоваться?
Постепенно она превращается в копию своей свекрови-«Мадам Александры», муж, когда вернулся не узнал ее и они расстались.
Но самая «горячая» новость, что Папа за ужином сказал, что написал рапорт в Моздок (это город в Чечне, там убивают много наших солдат).
Как ни просила я Бога, эта беда, коснулась и нашу семью.
И еще потом добавил, что готов съездить к нотариусу и оформить совещание, все остается мне после его смерти. Это два гаража и эта квартира.
А зачем мне все это, если его убьют?!!!
Сижу реву….
30 января 1995 года.
Мама купила мне черные штаны, которые одеваются через пятку, самый писк. И еще отдала свою блузку с «жабо», я теперь на любой дискотеке буду, как Королевна.
А кстати я получила 5 по литературе и по английскому.
Было родительское собрание, но меня не ругали.
20 февраля 1995 года.
Я не писала почти месяц, прости Дневничок.
Просто ушла в учебу, алгебру и геометрию учила и исправляла оценки за контрольные работы.
Видела Артура, он гулял с коляской и дочкой. Он «порадовал» меня, оказывается он женится на своей гражданской жене. А я все думала, почему кольца не видела не разу у него?
23 февраля 1995 года.
Сегодня Папин праздник-день 23 февраля, день защитника Отечества! Мама Папе подарила 2 ручки: одну под золото и черным рисунком, а вторую полностью черную, с пером. Папе одну мне сразу передарил.
Папе за обедом сказал, что продает свой мотоцикл и у нас будет новый цветной иностранный телевизор и музыкальный центр, вот здорово будет.
И еще сказал, что в Чечню не поедет, вот это радость…Фууух
3 марта 1995 года.
Сегодня 3 дня как убили ведущего телевидения Владислава Листьева, он вел программу «Поле Чудес», а потом стал о проблемах людей говорить в «Час Пик», много о политике и разным приглашенным гостям вопросы задавать.
Сейчас настают страшные времена для России, ведь если убивают в Чечне и убивают такого ведущего, могут убить любого, кто против власти.
8 марта 1995 года.
В нашей семье уже давно живет одна дурацкая традиция, Родители обожают ругаться в праздники. Вот и вчера Мама пришла со службы выпившая и они с Отцом побили друг друга.
А сегодня Мама достала из холодильника 2 бутылки шампанского и выпила их, еще десяти утра не было. Она разбила стекла в «стенке» в моей комнате, побила стаканы, пыталась покончить с собой. Мы ее еле успокоили. Я ужасно много рыдала, не веря своим глазам.
Сейчас уже 21.05, у Папы болит сердце, а у Мамы голова, а я сижу и смотрю в окно в моей комнате и не пойму, как же они так, живут как «кошка с собакой»?
19 марта 1995 года.
Ходила в магазин, пошла в перчатках красных и джинсах и на меня в очереди все смотрели, как на Королеву. А почему бы и нет?
28 марта 1995 года.
Позавчера был День свадьбы Папы и Мамы, он ее не поздравил, а мне снова досталось. Больше не о чем писать.
30 мая 1995 года.
Вот скоро я и окончу 8 класс. Скоро экзамены и выпускной. Я стала сдруживаться с девочками из класса, но лучшей подругой так и остается Света. Мы с ней очень близки, но она ведь поедет доучиваться и поступать скоро в Саратов и будет там учиться на бухгалтера.
Кем мне стать в будущем? идей никаких пока.
Я не писала 2 месяца, а чего писать. Про Сашу я постепенно забываю, про Артура тоже. Вся в учебе, чтобы аттестат был без троек, так и получилось «4» и «5».
Недавно ездили в Мамой в «Лужники», на вещевой рынок. Все туда ездят. Мне купили:
Майку-«лапша»
Сарафан-самый писк
Туфли на лето, просто офигенные
Туфли праздничные и босоножки.
18 июня 1995 года.
Мы с Машей ходили в ГДО, в кинотеатр с большим экраном, на фильм «CLASS 1999», ПОТРЯСАЮЩИЙ ФАНТАСТИЧЕСКИЙ ФИЛЬМ.
Хотела перед кино голову помыть, но горячую снова отключили. Вот сколько живем в этом доме, никогда не угадаешь, когда ты останешься без душа с намыленной башкой.
Ой, «вылетело» из головы, ты же, Дневничок и не знаешь: Чеченские боевики захватили заложников в Будённовске в местной городской больнице, их освободили, но это было ужасно
А еще, наконец-то арестовали основатели секты «Аум Синрёке»-Секо Асахара, он многих людей до смерти довёл. Кошмар. Сейчас и в Москве говорят есть секты, люди от безденежья с ума сходят.
20 июня 1995 года.
В семье опять все не стабильно, «родоки» ругаются, но вроде как в отпуск мы поедем вместе.
5 июня Маша «принесла» нам своих новых красавцев котят, 2 девочки и 1 мальчик, он уже и глазки открыл.
Хотела пойти с девочками на речку, позагорать, но Мама против, в нашей речке нашли холеру.
24 июня 1995 года.
Меня снова «сослали» на дачу к Бабушке и Дедушке от Мамы. Жуть на этой даче, все тот же вагончик железный, в нем в обед, можно стреляться от жары.
Радовал кот Тишка, так вырос, красавец, черный-черный стал и толстый, как пончик.
Мне кажется, что здесь умру от тоски…надо что-то придумать, ведь даже в туалет боюсь ходить, там пауки, а всем плевать.
Надо что-то придумать…
Лучше бы меня отправили к Бабушке по Папе, там хоть город, жизнь какая-то есть.
25 июня 1995 года.
Сегодня мне приснился прекрасный, чудесный сон. Будто я люблю какого-то парня, и мы с ним живем уже вместе, и он подходит и хочет меня поцеловать. Я зачем-то убегаю, но он догоняет меня, и мы с ним ложимся в постель и страстно целуемся. Так это было приятно….
А так весь день полола грядки, поливала цветы.
Хочет плакать здесь, я вижу, что они меня просто терпят. Постоянно говорят о Папе плохо. Я не могу тут с ними, не могу. Я здесь гибну.
3 августа 1995 года.
Сегодня прилетели на самолете в Сочи. Я летела на самолете впервые в жизни. Мне так понравилось, когда мы взлетали, как самолет шел на разгон, когда происходил сам взлет, когда попадали в воздушные ямы.
Затем мы поехали в Сухуми, О, Боже, если бы это видел, ты бы ужаснулся?! Развалины, развалины, развалины…
Почему война так нравится взрослым, почему они считают, что имеют полное право на уничтожение природы и человечества в целом?!
Сегодня гадала на картах, мне предсказали, что у меня появится новый приятель, о, как бы мне этого хотелось, чтоб раз и навсегда забыть Сашу К. и Артура.
4 августа 1995 года.
Уже три дня ходим в столовую, где я глазами встречаюсь с одним молодым «диетиком», ему на вид не больше 19 лет. Он просто питается по диетическому меню, вот и решила его так называть. Мама, сказала, такой молодой и уже диета, значит, больной.
5 августа 1995 года.
Все также переглядываемся с этим парнем, а Мама, заметив это в столовой меня начала подкалывать насчет моей «влюбчивости», она думает, что все мальчики, которые ко мне заходят после школы, они все хотят со мной целовались и что «доступна» всем, знала бы она, как на самом деле.
Я для других просто «доска», нет ничего, абсолютно ничего, чтобы сейчас интересовало парней во мне, кроме разговоров о книгах и фильмах…
Если Мама мне так не верит сейчас, что же будет дальше?
Да и ладно, главное Папа меня любит. Тем более, что Мама читала мой дневник…а это не простительно. Половину этого дневника пришлось вырвать, т. к. она прочитала про мои мечты с Сашей К. и поцелуи с Артуром и до сих думает, что у нас что-то было и что я уже не девственница.
7 августа 1995 года.
Хочу сказать, что день был удачным. Мы сегодня с родителями ходили на фильм-«Ангелочек», но до этого мы были на пляже. Видела моего «диетика» – Жюля, так я его называю, т. к. он очень похож на француза. Он, так красив, и у него такая пластика движений, когда он плывет. Мы виделись перед входом в кинотеатр, он так смотрел на меня, что я почти потеряла голову и забыла обо всем.
14 августа 1995 года.
Многое изменилось за эту неделю, я переболела ангиной – перекупалась. Успела познакомиться с Сашей М., он из Твери, наши родители познакомились, а он приехал с Мамой, вот же третий день гуляем.
Вчера были на дискотеки, танцевала с Жулем, он придурок, так двигается – ужас. А вот Саша М. прямо дает мне понять, что ко мне неравнодушен. Я не против, а… Жуль пусть идет к черту
16 августа 1995 года.
Вчера гуляли, пошли в гостиницу на 12ый этаж, Саша М. всё выспрашивал, что я сегодня на пляже себе нагадала, а нагадала я – чтобы он меня поцеловал, но я не решалась с ним об этом поговорить.
Мы вышли на балкон, он вышел, а остался его друг- Дима, он спросил меня, что происходит, я ответила, что хочу быть с Сашей М., он сказал: «иди и скажи ему об этом». Пришел Саша. Я решила с ним поговорить:
–Ты хочешь со мной гулять?
–Я не знаю
–Я нагадала себе, чтобы ты меня поцеловал.
Он ничего не ответил, затем сказал:
–Может не сегодня?!
Я ответила:
Пришел Дима и пошли в холл, затем пришли родители. Я села в кресло, Саша ушел в номер…когда все ушли, я долго сидела и смотрела в темноту и думала, что я не так делаю? Может, я вешаюсь на пацанов сама?
Может, я зря сломала стену между дружбой и любовью с Сашей М.?!
18 августа 1995 года.
С Сашей М. мы пока так не поцеловались, я потеряла всякую надежду, да, наверное, и не получится у нас ничего. Мне так плохо…Мы сегодня гуляли по Ботаническому саду и когда Саша М. был так близко, что наши руки соприкоснулись у меня защемило сердце, он такой красивый ..я каждый день его вижу, разговариваю с ним, чувствую взгляды на себе, иногда так обнимает, что сердце заходится, а он по-моему воспринимает наше общение, как игру.
Сегодня гуляли с девчонками, и вышли за границу территории нашей гостиницы, по побережью дальше стоят МС – «миротворческие силы», молодые, подтянутые ребята, наверное, не больше лет 20, а уже в глазах сила и решимость. Бедные, тут в Сухуми так красиво, правда, по ночам стреляют, а они постоянно нас охраняют, ищут мины, видели одного лейтенанта, ему руку оторвало…
Остается 2-3 дня, и Саша М. уезжает.
Кстати, мы же вчера с родителями и его Мамой ходили на шашлыки, он тоже с нами был. Когда родители пошли гулять по берегу, мы пошли с ним в другую сторону и оставшись одни- взялись за руки…
О, какое это ощущение, когда рядом с тобой, тот, с кем бы ты хотел быть всегда.. остаться здесь и никуда не уезжать…прогулявшись немного, мы сели на пляже и смотрели как Луна прячется в море, оставляя красивые расплывчатые блики…В этот момент мне показалось, что он хочет поцеловать меня, но сзади прибежали ребята с нашего корпуса и мы, грустно переглянувшись, пошли с ними обратно.
25 августа 1995 года.
Я снова приболела, а после завтра улетать. Саша М. интересовался моим адресом, но так и не взял, правда обещал свой написать…
27 августа 1995 года.
Прилетели еще во вторник, добирались долго, пришлось спать в аэропорту, т. к. у нас уже электрички не ходили.
С Сашей М. и всей нашей компанией мы красиво попрощались, они все нас провожали, хотя я была уверена, что он уедет раньше. Его Мама и он меня обняли, поцеловали в щеку, и он сказал, что у моих родителей взял телефон, и мы будем созваниваться. Там мы с ними и не поцеловались, а когда теперь увидимся – не знаю…
Недавно говорила с Мамой о его семье: Мама-переводчик, Папа-охранник, он сам учится и много занимается спортом. Я тоже хочу стать переводчиком!
Теперь у меня есть цель, стать самой лучшей для него!
С 1-го сентября Алиса-хорошистка, добрая и воспитанная, и любящая только его одного, Александра М.!
1 сентября 1995 года.
Пятница. В среду мы гуляли с Олей, это вторая моя подруга после Светы, она очень начитанная и немного избалованная, но знает себе цену и модно одевается, так вот и познакомились мы с пацанами из 10й школы, они старше нас на 2 класса, выпускники в следующем году. Пока я понимаю, что никого из них не интересую, да мне и не надо. Есть Саша М. и мне больше не надо! Сейчас вот пишу и думаю, это уже второй мальчик, с именем Саша, в которого я умудрилась влюбиться! Надеюсь, это моя вторая попытка – будет успешнее!
Кстати Дневник, я же похудела после моря, сейчас при росте 1.65, вешу 60кг, почти идеальный вес еще бы 5 кг скинуть и можно в фотомодели податься, если бы не нос…этот длинный «носяра», который мне передался от Папы. Он говорит, что это греческий профиль, но может мужчинам он и идет, а вот мне тяжело с ним жить.
8 сентября 1995 года
В целом дни прошли хорошо, мы подружились с этой компанией пацанов, один даже стал ко мне «клеиться», но затем я узнала, что у него есть девушка и отказала ему, ведь у меня тоже есть парень-Саша М.
Того парня, зовут Виктор, у него как и у Артура коричневые волосы и карие глаза и он сказал, что нам никто не мешает встречаться, тем более, что мой парень далеко и все равно ни узнает, а его девушка уехала.
Господи, прости меня, но, я ему поверила. Мы целовались, и с учетом того, что целовалась я последний раз в 14 лет, по-моему, ему понравилось.
Как же понять, что такое Любовь??
Как определить с кем стоит общаться, а кого обходить стороной??
Я как «влюбчивая ворона» из мультика кидаюсь ко всем, точнее, как кошка, пытаюсь получить ласку и любовь от каждого, кто погладит или обнимет, и каждый раз понимаю, нет, это не оно. Даже оба моих Саши – это не любовь, да, влюбленность, но и то, по большей части односторонняя.
10 сентября 1995 года
В среду я говорила с Витей и была готова предложить расстаться, но он сказал, что не хочет, а в четверг его видели с его девушкой.
В пятницу были разборки, и он признался, что, когда начала встречаться со мной, был в ссоре со своей возлюбленной, что очень ее любит, а со мной встречался, просто, чтобы она поревновала.
Обидно .т.к. я хотела уже написать Саше в Тверь, что между нами все кончено, а тут такой облом. Хорошо, что это кончилось сейчас, когда я еще не успела к нему привязаться.
Наверное, слишком доверчивая и быстро даю себя поцеловать, хотя некоторые девчонки в классе уже курят, и даже секс пробовали…
Я поняла то, что давно должна была понять, ведь если парень тебя любит, то будет ждать и первого поцелуя столько – сколько нужно…
Я хочу измениться, стать более умной что ли, нельзя верить в Любовь только по своим представлениям о ней, у каждого оно своё.
Вот мой план:
–надо поправить школу
–сходить на диско
–написать Саше М. письмо
–забыть обо всех своих пацанах, и начать жить для себя.
6 октября 1995 года
На уроке физики меня посадили с Леонидом, мы с ним в принципе не в плохих отношениях, но иногда я совсем не могу понять, что ему-то надо от меня. Мы с ним как-то вместе пошли гулять, а тут вижу Витю. Я как-то с Леонидом общалась, и он признался, что давно безответно влюблен в одну девушку, а я ему рассказала, про Витю.
Ну вот идем мы с ним, Витя подходит, а Лёня положил мне свою руку на плечо, идет разговор не о чем, а Витя же готов порвать Лёню за то, что он меня обнимает, но я вмешалась и мы ушли.
На уроке физкультуры я вывихнула ногу: Денис и Женя, мои одноклассники, мне помогли дойти до дома, а вчера Леонид тоже ногу подвернул и теперь сидит дома. Через брата передал кассету с фильмом «Храброе сердце» с Мэлом Гибсоном, очень сильный фильм.
15 октября 1995 года
Не хотела писать, но напишу.
Писем от Саши М. нет, Мама говорит, что «курортные романы» так и заканчиваются.
Я с ней согласна….
Мое сердце разбито, не та для тех кто мне дорог….а я вообще смогу полюбить?
В пятницу я шла домой, проходила мимо «Военторга» и увидела Леонида, подошла, мы поболтали, затем к нам присоединился Слава и вот втроем идем-смеемся, дошли до моего подъезда, Леонид предложил меня проводить, вот стоим на моем этаже – он мнется. Я спросила, мол, что случилось? Он говорит, что, если я ему друг, я должна ему помочь, я говорю – о. к. Оказалось, что весь «замут» – в поцелуе, он не умеет целоваться и я должна ему помочь. Я отказала.
А сегодня он позвонил и пригласил к себе, него уехали родители, и будет вечеринка. Ну, я пришла. Там было много ребят, совсем разных: панки, рейверы и, по-моему, наркоманы, они пили пиво, курили, но я еще не умею и не стала. Мы смотрели фильмы, слушали музыку и даже с Лёней танцевали, потом он позвал меня в одну темную комнату, свет не стал включать и говорит:
–Научи…целоваться
Я: почему я?
Он: ты мне друг. Научи.
Я облокотилась на стену, он подошел, я положила его руки мне на талию, и он попытался меня поцеловать, работал языком, как мотором, я еле успела его остановить. Объяснила, что и как делать и дальше у него стало получаться, но т.к. чувств у нас нет никаких, мне не понравилось и вдруг резко включается свет и входит Слава, он как-то странно посмотрел на меня и ушел, а потом Леонид мне объяснил, что я нравлюсь Славе уже год.
Значит, пока я тут пыталась строить отношения с другими, в доме напротив живет парень, которому я нравлюсь уже год…я всю ночь дома плакала…
9 ноября 1995 года
Вообще-м мне пытался предложить встречаться еще один парень, но я всех отшила…надоело…вчера звонил Саша М. и сказал, что очень жалеет, что мы так далеко живем от друг друга, я призналась, что уже теперь ничего не хочу и могу предложить только дружбу.
Папа вчера купил микрофон, и теперь я могу наконец-то исполнить свою песню. Я ведь пишу песни, стихи, вот теперь появилась возможность.
Песня «Уходя за собой»:
1ый куплет
Мы с тобою расстается,…..
Может быть и навсегда.
К друг другу вряд ли мы вернемся,
Я говорю тебе : «Да»
Уходя за собой, тихо дверь ты прикрой.
Я уже не буду твоей, что же мне делать теперь?
2ой куплет
Мы с тобою расстаемся…
Я не буду тебе звонить,
К друг другу мы не вернемся,
Но я еще буду любить…
12 ноября 1995 года
Уже три дня подряд ко мне приходит Слава и признается, что хочет быть со мной. Что у него самые светлые намерения, но я ему уже отказала. Зачем все это??? Я хочу найти свою любовь.
15 ноября 1995 года
Сегодня опять приходил Слава, опять настаивал на своих чувствах, и я начинаю замечать, что жду его прихода.
Мама уехала к Бабушке, я так поняла, они снова вчера поругались с Папой, он пришел домой пьяный. Почему мужчины пьют?
10 декабря 1995 года
Сегодня смотрели всей семьей фильм «по видику»: «Джон Ф. Кеннеди. Выстрелы в Далласе». Очень хороший фильм, в нем рассказывается о убийстве президента США, он был очень смелый и хотел равенства белых и черных, стремился к этому и уже почти «победил»…
Фильм произвел на меня огромное впечатление, так многое не понятно, зачем смерть там, где ее быть не должно?
Про смерть уже как-то привыкаешь и смотреть, и слышать, новости «пестрят» этими словами, вот недавно произошла катастрофа, упал наш самолет ТУ-154, не долетел до Хабаровска. Погибло 90 человек……
27 декабря 1995 года
Неделю назад я умудрилась поскользнуться около подъезда и сильно поранить свою правую ногу, теперь сижу, дома и не о каких друзьях, подругах и речи нет.
Нашла книгу Булгакова «Мастер и Маргарита» решила почитать. Пока много не понимаю, там и еще и про Исуса, совсем сложно
Сейчас слушаю Валерия Меладзе «Ночь под Рождество», грустно.
29 декабря 1995 года
Мой Папочка пришел сегодня сильно расстроенный со службы, мне ничего не сказал.
С Мамой сильно и громко ругался на кухне, я толком ничего не поняла, что одна фраза мне «врезалась» в мой мозг:
–Я был у начальника части, мне либо писать раппорт об увольнении, либо ехать в Моздок.
У многих сейчас в классе отцы уехали, туда воевать, так как с деньгами проблемы…Если вернется, говорят большие деньги дают….
Мама уже давно печет хлеб сама, в «Военторге» дают продукты под запись в тетрадку. Жутко. Люди все мрачные на улицах, Мама часто плачет, а ведь впереди Новый год.
Посмотрели всей семьей фильм «Криминальное чтиво» с актером по фамилии Траволта, ух, музыка класс и режиссёр Папа сказал крутой-Люк Бесон.
Стих «Детство прощай», только что написала:
С детства нас правде учили,
Учили правду говорить.
Но в жизни, мы другой урок получили,
В жизни по-другому нужно жить.
Кому-то нужно помогать,
Над кем-то посмеяться,
Кому-то и в глаза соврать,.
А кому-то нагло улыбаться.
Детство, ты уходишь навсегда,.
Нет возвращения тебя,
Новая жизнь открывается для меня,
И детство, ты уже не для меня.
«Выпускной. 1996 год»
3 января 1996 года
Честно говоря Новый год, как и старый.. Подруги те же, друзья…
Вчера заходил Слава и начал уговаривать меня встречаться с его другом Лехой…типа если я тебе не нравлюсь, встречайся с ним…
Я снова отказала ему..
Даже певец М.Джексон развелся со своей женой, куда уж мне….
16 января 1996 года
Мне передали кассету от Лехи, где на ней записано его признанье мне в любви. Леха такие мне слова говорит на этой пленки, что мне аж плакать хочется, неужели это кто-то обо мне?
Приятно все это…
Но по новостям опять все тоже самое, войска штурмуют города захваченные Радуевым. Когда же уже с ним всё?
19 января 1996 года
Дневник, ты даже не представляешь, что случилось. Одна из моих одноклассниц Ира, оказывается была влюблена в Леху и узнав, что он за мной «таскается» устроила мне после школы «черную». Побили не сильно, но куда я против шестерых взрослых девчонок, они в ПТУ учатся знаю, курят и с мальчиками спят по подвалам. С ним шутки плохи.
Оля боится ко мне заходить. Вчера от Светы пришло письмо, он учится в Саратове, с мальчиком встречается и даже призналась, что уже «спала» с ним. Боюсь я за нее.
Теперь и я боюсь ходить в школу…
1 марта 1996 года
Сегодня первый день Весны!
Мне сегодня предстоит дискотека в нашей школе. Еще я участвую в представлении по предмету биологии, у меня оценки: 3.5.5, а я хочу пять, надо участвовать, чтобы исправить отметки.
С Лехой все улеглось, хожу в школу спокойно и с Олей часто гуляем, все вроде бы хорошо, но как чувствую себя напряженно.
Я сейчас стараюсь больше уделять внимание учебе, пишу билеты каждый день, голова просто «пухнет».
30 марта 1996 года
Смотрели сейчас всей семьей передачу «Субботний вечер с..» и на этот раз, эта передача была посвящена Тине Тернер, американской великой певице. Моим родителям и мне очень нравятся ее песни, они исполнены с душой и «сильные по духу».
Ее биография заставляет понять, чтобы не случалось в твоей жизни, нельзя сдаваться. Это мне по душе.
Еще вот что забыла написать, в начале марта я нашего дома сбросился или сбросили до сих пор не понятно, но вообще парень один умер. И представляешь, он всего -то на два года меня старше. Это так страшно…такие молодые и погибают.
Вообще сейчас много стало наркоманов, они колются в парках, перед дискотеками, в подъездах домов. Среди моих ровесников они тоже уже есть, страшно…
Недавно написала песню
«Всем самоубийцам посвящается»
То, что случилось недавно,
Я не смогу никогда позабыть,
Как я глядя на мальчишку, что падал,
Хотела его остановить.
Вот так мы живем,
Тихо мирно, день за днем,
И даже не замечаем,
Как кто-то рядом умирает
2ой куплет
Сколько мальчишек, девчат,
Вот так сверху-вниз головой бросались?
Сколько молодых ребят, с жизнью вот так и прощались?
И бросаясь камнем вниз,
Они даже не понимали,
Какое счастье -жизнь,
Они навсегда потеряли…
3ий куплет
Эй, мальчишки, девчата,
Пожалейте матерей.
Ведь Мать не виновата,
А ей всего тяжелей.
Ах, ну пожалейте друзей,
Как им без вас-то жить?
Ведь будет в жизни тяжелей,
Без друзей прожить.
30 мая 1996 года
Наконец-то я окончила девятый класс! Ура! Скоро выпускной!!! Впереди еще экзамены, но не страшно…
Радостно на душе, скоро кончится война в Чечне..
1 июня 1996года
Я написала алгебру, одна учительница, тихо подошла и посмотрев на мой листок, сказала:
–Я за это пять не поставлю!
А я про себя думаю: «Какие пять, мне бы четыре».
Ой, я жутко переживаю, вчера Мама предупредила, что, если я плохо сдам экзамены, мне лучше домой не приходить.
3 июня 1996 года
Я очень счастлива, что написала на четыре. Теперь впереди экзамен По-русскому.
7 июня 1996 года
Слава Богу, и русский язык я написала на 5/5, теперь можно расслабиться.
Вчера был звонок из прошлого, Сергей с которым я была всего один вечер в девяносто четвертом году приехал на лето домой и предложил встретиться, но я отказала, если я тогда не была ему нужна, то что теперь случилось?
22.50:только что закончился двухчасовой разговор с Светой, она скоро приедет, мы долго ругались, но затем мы постепенно поняли, что хотим быть подругами, как раньше. О, это такое счастье!
Хотя как было раньше, наверное, невозможно, я это слышу от моего Отца, когда они ругаются с Мамой…
10 июня 1996 года
Ношусь с тестами по биологии, всё так достало…Недавно гуляли с Светой, она так выросла, изменилась, она много красится, а я только ресницы немного тушью. Она очень модно одевается и носит короткие юбки, кого же она стала мне напоминать? Конечно, девчонок с дискотек, ну, ничего я тоже скоро буду ходить на дискотеки!!! Не только на школьные, а на настоящие…
13 июня 1996 года
Yes, я написала биологию на пять!!!! Сегодня пойдем на речку со Светой и Аллой, это ее подруга с Саратова, приехала к ней в гости. Я немного ревную, но ничего.
22:50 я ужасно обгорела на речке, теперь сижу и трясусь толи от жара, толи от холодного кефира на моем теле, все пойду лягу, а то всё растечется.
20 июня 1996 года
Мы с Мамой ездили в Москву за нарядом для выпускного, объездили всю ее и поперек и вдоль, но купили костюм в Гумме, он красивый. Это белоснежный пиджак и к нему нежно коричневое в цветочек платье с подъюбником. Когда мы его примеряли, Мама стояла со мной и помогала застегнуть молнию. Когда я счастливая крутилась перед зеркалом, она вдруг крепко-крепко сжала меня в своих объятьях и заплакала. Мы, наверное, в итоге час в примерочной были. Это так было приятно, я и Мама, как настоящие….
На выпускном я танцевала с одноклассниками и иногда подходила к Лизе, всем было так весело. Но я заметила, что все-таки не пользуюсь «спросом» среди ровесников, ну и пусть. Мне сейчас вспомнились стихи одни:
«И скучно, и грустно, и руку не кому подать в минуту душевной тревоги,
Желанья, но что напрасно желать…»
М.Ю.Лермонтов
23 июня 1996 года
Почти закончили ремонт дома. Представляешь мой дневник, сколько живем в этой квартире, а всё никак ремонт недоделаем. Ой, сейчас вспоминала этот ужас, когда мы только въехали. Мы жили в общежитии, и Папа обрадовал нас в кафе мороженое, что скоро мы переезжаем в собственную квартиру, а у меня будет своя комната. Я тогда от счастья чуть с ума не сошла. Вот мы переехали в голые стены, ничего не было. Ни света, ни газа. Я тебе уже писала.
Вот так селят военных, защитников Родины, а ведь Папа так отдается работе, так переживает. Стены сначала обклеили газетами, я тогда выучила ее наизусть, потому что во всей квартире наклеили один и тот же выпуск «Красной Звезды», я выучила историю о каждом событии, даже не глядя на стену, могла сказать, что там написано. Затем нам поставили плиту и подключили свет и воду, а то до этого ходили на колонку. Потом поклеили обои, родители скопили на мебель, ну и т.п.
В этом году Папа снова решил сделать ремонт, и мы обновили всю квартиру и мебель. Хорошо!
Вчера моя кошка снова родила двух котят, через два месяца буду снова объявление писать и отдавать их «в хорошие руки».
24 июня 1996 года
Наконец-то купила свежий «музон», это группа «Basic Element», сейчас слушаю и балдею, правда, плеер старый, ему уже шесть лет и тяжелый, я иногда положу его на коленки и закрываю глаза и обо всем забываю, даже ноги затекают.
6 июля 1996 года
Даже не знаю, как начать, разговор пойдет об отъезде Папы.
Вчера они долго ругались с Папой. Я сквозь сон поняла, что речь идет об отъезде. А с утра я не выдержала и спросила у Мамы:
–Папа что уезжает?
–Да,– ответила она.
Так спокойно она это сказала, что мое сердце сжалось.
Я ушла в комнату. Я не знаю, что делать? Он уезжает, даже не сказав мне. Что я буду делать без него? Слушать вечные упреки про него от Мамы и ее родственников, он меня защищал всегда, а теперь кто? Когда меня будут бить, кто защитит?
Как ни странно, они хоть и ругались между собой, но, если Мама меня ругала, он всегда вставал на мою сторону. Сейчас мне даже не понятно, как я могла допустить мысль, чтобы они расстались…Как же теперь?
Одно у нас стабильно, Ельцин снова Президент….а это хорошо? Или плохо?
30 июля 1996 года
Папа уехал. Так просто…
Мама вечером мне объяснила, что оказывается эта квартира нам досталась не просто так. Отец сделал все, что от него зависело, унижался, выслуживался, но всем не угодишь…и вот, чтобы у Папы была возможность продолжить служить, он уедет на Дальний Восток.
Мы не поехали за ним, потому что, мне скоро заканчивать школу, и Мама не уверена, что там хорошее образование и есть возможность найти работу. Лучше учиться в Москве.
Еще она добавила, что это хороший период для них, все уляжется в их отношениях.
Мне все равно не спокойно, я где-то читала, что мужчину нельзя оставлять надолго одного. мол, изменять начнет. Интересно Мама так уверена в Папе после стольких лет неустроенности, постоянных скандалов?
28 августа 1996 года
Писать нечего, кроме того, что расстались официально принцесса Диана и ее муж Чарльз. Ой так здорово, потому что она прелестна, прекрасна. Она в какой-то степени мой кумир. Её обожает весь мир, а Чарльз ей изменял.
С ЛЮБОВЬЮ.1997год
5 июня 1997 года
Я не писала почти год. Ой, Дневничок, прости.
Не злись, так много и бурно все менялось, даже не было времени писать.
Я окончила 10ый класс, так здорово. В этом году все учились «на расслабоне», впереди еще год и все это понимают. Учителя считают нас «раздолбаями», многие так и вели и себя, но мне просто было не учебы. Точнее я все делала, но у меня появилось так много знакомых и в любви «забил фонтан», поэтому в школе я «тише воды, ниже травы», а потом «в отрыв».
Во-первых появилась в нашем классе новая девочка Инна, дочь начальника мед.сам.бата и мы с ней тут же сдружились.
Ходим вместе в ГДО на уроки гитары, я даже немного «лабаю». Танцы я «забросила».
Она научила меня танцевать по-современному и у нее много кассет с зажигательной музыкой, мы говорим по телефону с ней часами.
Я у Инны снова посмотрела на кассете «Король Лев», это мультик из США, просто потрясающий. Какая графика, какая музыка. Мы рыдали с ней и пересматривали два раза. Да, там про животных, но зато про любовь, а то от боевиков какими заполнены все полки рынков и видеомагазинов уже тошнит.
Я влюбилась осенью прошлого года в интересного парня, он тоже ходил на уроки игры на гитаре, просто иногда заменяя учителя. Он прям рокер, челка на бок, блондин, все время в «косухе» и кожаных штанах.
Он очень хорошо и красиво играет песни Виктора Цоя.
Мы много потом общались и даже пытались встречаться, но увы, у нее есть девушка и он ее любит, но так как он склонен употреблять водку, они с ним часто ругаются.
Он приходит ко мне по вечерам, иногда после десяти вечера, когда Мама уже спит. Мы с ним целуемся и запах алкоголя меня тоже отталкивает, и он быстро исчезает. Точнее исчезал…
А однажды в январе 1997 года я сильно приболела ангиной, он раза два зашел, и Мама сказала, что я не могу выйти и все исчез.
Я сильно переживала, много плакала, но потом поняла, что так даже лучше…
Инна чтобы как-то меня поддержать «силком» вытаскивала меня на дискотеки в ГДО.
Да, я теперь хожу на «диско» после 22.00, еще слышала от знакомых, что есть обалденные дискотеки в ГДО, но только на территории дивизии ВДВ. Ну ты меня понял, где, но я туда боюсь ходить.
И как-то по весне я познакомилась с Денисом, он старше меня на пять лет, уже учится в ВУЗЕ, автомобильном, на инженера. Парень такой взрослый, что я сначала не принимала всерьез его ухаживания. Он приносил мне кассеты, на школьных дискотеках как ди-джей ставил мои любимые композиции.
Покупал цветы, разрешал перед «прогулками» у него нам с Инной пить вино и пару раз курить, но мне как-то он не «западал».
А совсем недавно серьезно предложил встречаться и даже рассказал почему исчез тот певец Цоя, оказывается он ко мне давно не равнодушен и узнав, что тот и ко мне ходит и к своей девушке, поговорил с ним серьезно. Тот и отвалился как клещ. Ну и хорошо.
7 июня 1997 года
Совсем уже ночь на дворе, а меня мучает бессонница. Не знаю, как встречаться с Денисом. У нас разные интересы и даже знакомые. Инна вроде с его другом тоже думает встречаться, но я думала любовь приходит, а тут типа надо ее выработать. Мне не понятно
30 июня 1997 года
Все так изменилось, стоило нам первый раз поцеловаться и вдруг места себе не нахожу, когда Дениса нет рядом. Он оказывается такой опытный, нежный, но терпеливый. Он даже и требует от меня «секса», говорит, что рановато.
Как это здорово, понять, вот она любовь всей твоей жизни. Он и хороший друг, и как старший брат присматривает за мной, и как Отец.
Кстати, об Отце, Папа приезжал зимой и должен приехать в конце лета, но у них отношения с Мамой просто катастрофа. Насколько я успела понять из их скандалов, у них есть любовники и им нет смысла быть вместе.
Вот такая «петрушка».
Мама теперь «служит» в Москве, ради квартиры и очень устает. Она уже в 22.00 ложится спать. По выходным я «пулей» выполняю все ее распоряжения лишь бы уйти гулять или на дискотеку. Она стала еще более злой и требовательной ко мне, но я просто терплю, а потом веселю себя с Инной и Денисом.
6 июля 1997 года
Сегодня мы с Денисом вместе принимали ванную, пока у него родители были на даче. Блин так было неожиданно и возбуждающе, потом он показал, что такое «петтинг», о котором я только читала в журнале «Cool». Все так ново, о многих «уголках» своего тела, я только сейчас стала узнавать. Что-то внутри меня просыпается, может быть будущая женщина?
15 июля 1997 года
Мама мне наконец-то сказала, оказывается мы с ней уезжаем через пять дней в Сочи. Ей путевку дали то давно, она думала «отпускных» не будет. Вчера ездили в Москву, все для отпуска купили: купальники, сарафаны, мне туфли-сабо, они на «танкетке», ну на единой подошве, которая «идет» сверху-вниз» по ширине.
Ой, забыла сказать, я снова подстриглась, теперь я снова «ношу» каре, мне так идет.
Вчера вот оделась во все новое и с новой стрижкой и пришла к Денису, он меня всю зацеловал, если ты понимаешь о каких поцелуях я говорю…
Мысль, что мы скоро вынуждены расстаться мне не дает покоя. Мы не увидимся 20 дней, это же почти месяц.
Дневничок, ввожу тебя в курс дела, теперь в России, можно паспорт получать с четырнадцати лет, офигеть
20 июля 1997 года
После двухсуточных «скитаний» в поезде и потом автобусами, вот мы и в санатории вооруженных сил «Красная поляна», он в горах. Ехали до него по горному серпантину, на старом автобусе, я думала, Богу душу отдам от страха.
С нашего балкона можно видеть высоченные горы и даже когда нет тумана горный хребет, как настрою наш «фотик», смогу сделать снимки этой нереальной красоты.
Мы приехали на сутки раньше, нашего «заезда», поэтому «культмассовой» программы для нас нет.
Главное мне пережить первый десять дней, а когда приедем в Кудепсту, там море и время полетит быстрее, а там я вернусь домой, к своему Денису.
Кстати, он сейчас присматривает за нашей кошкой.
Он мне перед отъездом подарил кружку, где наша первая совместная фотография, смотрю на нее, когда утром пьем кофе с Мамой в номере.
21 июля 1997 года
Недавно видели свою группу, с которой пойдем в поход в гору, веселые такие, назвались «Московская 40 С», вот сразу понятно, что военные и с водкой на Ты.
Мне тут, конечно, не очень, много очень взрослых людей, Мама с ними нашла общий язык, а мне как «тягаться» с молодыми парнями под 27 лет, у них и звания и даже ордена, ну кто хвастался за Чеченскую, а я как «белая ворона».
28 июля 1997 года
Я не писала 8 дней.
Итак, мы побывали в горах, было очень тяжело идти. Переход до водопада, это было очень красиво. И мы пришли в приют «Горный», у Черта на куличиках. Затем еще 2 дня, и мы в приюте «Ачишхот», везде горы, с водой проблемы, везде спим в общих домах, и мужики и женщины. И везде водка, вино, вино-водка. В принципе все весело, мы и придумываем конкурсы и стишки для новых приходящих групп и сами участвуем вовсю, я помню, что была и официантом в ресторане и дочкой царя, нет, весело, но пьяно и «по-босяцки».
И так предстояло еще 6 дней, но наконец-то мы с нашими вещами приехали в Кудепсту, к морю-ю-ю-ю.
Один молодой капитан стал ухлестывать за мной, как я ему только не объясняла, что у меня есть парень у нас с ним любовь, он ни в какую. То на шашлыки пригласит, то кофе найдет на высоте 2000 метров, в горах, то еще что-то придумает.
Правда, сегодня он купил карточку и звонил Маме и оставшиеся 4 минуты дал мне позвонить Дениса, как классно, что он был дома и взял трубку, его слова: «Я умираю без тебя», заставили меня расплакаться.
30 июля 1997 года
Все вечера стали проходить веселее, то пляж, то гулянки до рассвета.
Правда пару раз я спала в фойе, потому что у Мамы кто-то был в номере, не приятно, но мне уже как-то по фиг стало.
Этот капитан конечно же не отстал от меня, то подарки милые, то еще что-то, а сегодня вообще уговорил фотографа сфотографировать нас как пару и пытался поцеловать. Я и пытаюсь вырваться, а он сильный, накаченный, с ним не справиться. Я уже объясняла, что люблю другого, как «об стенку горох».
2 августа 1997 года
Как всё изменилось, я теперь чувствую себя не выше «портовой шлюхи», мне так стыдно, но я «замутила» с капитаном. Он не женат, москвич, Мама прям «прыгает» вокруг нас. Мол, молодец Алиса, он тот самый…
А то, что Денис там, он ждет меня…как мне ему в глаза смотреть по приезду?
Это первая моя измена в жизни, я не знаю, как поступить?
3 августа 1997 года
Вечером пошли к гостинице «Бургас», купаться. Нас была огромная компания, все пьяные и веселые.
А я, искупавшись лежала и думала, люблю одного, целуюсь с другим, как же внутри меня умещается столько женственности, ласки и любви на двоих?
8 августа 1997 года
Едем с Мамой в поезде, все как в России, жара, духота, воняет грязными носками, и все шумят. Капитан еще три назад уехал в Москву и сказал, что еще будет бороться за мою любовь. Как я ему ни объясняла, что хочу наше увлечение друг другом оставить в Сочи, он не хочет слышать.
Даже не представляю, что будет ждать меня по приезду, ведь встречать приедет и Денис.
10 августа 1997 года
В итоге встречали меня двое моих «ухажеров». И Денис сразу все «просек». Пока мы ехали до электрички капитан постоянно старался мне шепнуть на ухо, хоть какое-то ласковое словечко, а перед вагон электрички, когда мы остались одни, сказал: «Как мне научиться без тебя жить?»
Это как в сердце бросили камень, душа рвется и к нему, и к Денису.
Всю дорогу Денис мне говорил, о том, как скучал, как дни считал, а я себя ругала на чем свет стоял, за то, что изменила ему.
Когда мы оказались дома, я призналась, был скандал, Денис даже думал уйти, но потом мы помирились.
Вечером я уже гуляла по знакомым улицам моего города.
Как странно, человеческий мозг ко всему приспосабливается, видела горы и море и все казалось таким знакомым, а запахи деревьев? Это было обескураживающее путешествие.
А теперь в родном городе и кажется, что и ни уезжала никуда.
Вечером звонил капитан, хорошо, Денис уже ушел. Он снова хочет встреч. А я не хочу, а вот Мама прям вся извелась и сказала, что мы после завтра уезжаем в Москву.
13 августа 1997 года
В Москве я так и не смогла встретиться с капитаном, не захотела, съездила в Царицыно с дядей, побывала на ВДНХ, была в Парке Горького и домой.
А тут такое, оказывается, я как уехала Денис пошел в гараж и заведя только купленный «Урал» надышался выхлопными газами и У НЕГО прихватило сердце. Теперь он в больнице.
Его родители не хотят со мной общаться, бросают трубки и не открывают дверь….
Я себе места не нахожу
17 августа 1997 года
С Денисом мы помирились после больницы, он меня простил. Моя Мама бесится, что мы вместе и его родители тоже. Теперь мы как Ромео и Джульетта, а кто этому виной? Я!!!
И ОТ ЭТОГО ДИКО СТЫДНО!
Я пообещала Денису, что на свой 17ый День рождения, я докажу, что не изменяла ему и «потеряю свою девственность».
19 августа 1997 года
Осталось две недели и снова в школу…Оу,фак..
Ездили в Мамой покупали тетрадки и пр. и потом я к Денису, как мне с ним хорошо, я столько мечтала о любви, столько о ней писала стихов, песен, а она вот оказывается приходит сама, когда захочет.
Родители пригласили меня с ними съездить на рыбалку в Верею, Мама «дала добро»
23 августа 1997 года
Верея, так там понравилось, природа, птички, речка…а наша любовь крепче день-за-днем.
Мама сказала, что говорила с Отцом по телефону, что мне придется поступать в тот ВУЗ, что и они заканчивали.
А я как влюбленная ворона, сама не знаю чего хочу. Нет, хочу я Дениса, а вот по жизни-не знаю.
31 августа 1997 года
Мама хочет перевести в Москву, и чтобы я там заканчивала школу. И это накануне 11го класса. Я жутко боюсь этого. Записали меня на подготовительные курсы в «СТАНКИН», университет большой конечно и факультетов много, но те, что нравятся мне, Мама говорит, что они дорогие и «не потянем». Обидно
Денис стал одеваться по-другому, больше в «кожанке», «берцы» себя купил «на Горбушке», стал слушать рок и часто уезжать на своем «Урале».
А я заснакомилась с девочками из соседних домов и хожу тайком в дивизию ВДВ на дискотеки.
8 сентября 1997 года
Я приболела, а Денис приходит и «лечит» меня, его Мама передавала мне цветочный мед. Мы с ним хотели поехать на праздник Москвы, ей исполнилось 850 лет, концерты были, салют, жаль не попали.
Он говорит, что мы можем привыкнуть к друг другу и любовь уйдет. У него уже так было.
Я этого ужасно боюсь.
Писала Свете письмо о том, как провела лето, вот жду ответа.
10 сентября 1997 года
Инна со своим новым парнем и Денис часто заходят ко мне, и мы «тусуемся», все так весело и жизнерадостно, что порой меня это пугает. Ведь это все может кончиться?
Я обожаю свой город, приехав сюда маленькой девочкой, я выросла и мне скоро уже 17 лет, и я стала девушкой, а скоро и женщиной.
Мне будет сложно отсюда уехать, но я уверена, что в душе, я всегда буду помнить его.
20 сентября 1997 года
Как прекрасно прошла эта неделя.
В те выходные праздновали мой 18 День рождения, были и Денис, и Инна с парнем. Мама накрыла стол и пошла к подруге, а мы посидели и потом на «диско», веселились до 24.00. В воскресенье праздновали с Мамиными знакомыми ее День «Варенья».
Потом учеба.
А позавчера мы с Денисом ездили в Москву, к нам в Россию приезжала группа «PRODIGY», они выступали на Манежной площади, народу было полно и везде пахло алкоголем и «травкой». Мы пробыли там час, а потом меня чуть не затянуло в «водоворот» людей пытающиеся еще ближе встать к сцене, я так испугалась, но Денис был рядом и «вытащил» меня за капюшон пальто.
Потом мы поехали к Бабушке (Маминой Маме) и нас даже положили спать в одну комнату и тут. Все случилось.
Мы любили друг друга пол ночи, было больновато не спорю и не понятные такие ощущения, но это так ново и приятно, так близки мы не были никогда. Я очень счастлива!
На утро, мы боялись смотреть друг другу в глаза и стеснялись и радовались, но какие слова он мне говорил, пока мы домой возвращались….просто прелесть, как в лучших дамских романах Джоан Роулинг.
Завтра, вместе с ним поедем в ВУЗ, который одобрили мои родители для поступления на День открытых дверей.
4 ноября 1997 года
Много времени уходит на учебу, езжу на курсы один раз в две недели. Многое мне вообще не понятно, отстаю по математике и геометрии, а мне их и сдавать .
У Дениса началась сессия, он тоже занят.
Как появляется минутка, мы «набрасываемся» друг на друга и наслаждаемся этими мгновениями, какой же он нежный и внимательный, правда я пока не могу понять, но у нас все быстро заканчивается, Денис говорит, что слишком долго ждал, вот и не может настроиться на нужный «лад».
Я слышала от одноклассниц, что у некоторых ребята «скоро стрелы» и многие им изменяют, я стала задумываться, а может Денис тоже?
Не пойму, он так этого хотел, он старше меня, практика-то есть, а у нас иногда бывает всего по 5 минут?
Мне сравнивать не с кем, но вопросы появились. Я болтала об этом с Инной, она меня вообще не понимает, у них все супер, но обещала держать «язык за зубами».
А неделю назад, когда моя Мама уехала, я пригласила всех желающих из моего одиннадцатого класса « на тусю». Ой, не знаю как ребята достали водку и вино, но напились все.
Денис не смог прийти, я расстроилась, но ненадолго. Мы так танцевали, почти до утра, даже соседи звонили в дверь и просили сделать потише.
9 ноября 1997 года
Пока никого дома нет, посмотрела по телеканалу НТВ, необыкновенный фильм «Последнее искушение Христа», от режиссёра М.Скорцезе. Я так плакала…
24 ноября 1997 года
Стали все чаще ругаться с Денисом, не знаю почему, наверное, характерами «притираемся». Порой он мне кажется таким скучным. Он пытается делать из себя «рокера», но я ведь вижу, как на него «косятся» ребята, когда мы встречаем других «байкеров». Он как будто для них «посмешище». Я это вижу и чувствую и меня словно осуждают за то, что я ним встречаюсь.
Иногда он становится таким серьезным, задумчивым, что я не знаю, как его разговорить.
Я все чаще пропадаю в компании около домов нашего района, там есть и музыканты и поэты, как я и просто интересные ребята и девчонки, а он злится. Зато один из них помог мне настроить наконец-то радио и теперь я слушаю «Европа Плюс» и это класс! Влюбилась в песни группы «Spice girls», ищу в кого переписать их альбомы.
Теперь о грустном: приехал Папа на «побывку» и начался ад.
Мама с Кудепсты «завела» роман, и он об этом узнал.
Сколько он пытался с ней поговорить и помириться, все бесполезно.
Написала стих про нас с Денисом:
«Морозное утро»
Снова утро настало морозное,
За окном и пурга и снег.
Бьются снежинки о стекло холодное,
Оставляя мокрый след.
Я сижу и смотрю на окно,
За которым тает снег,
Мне так одиноко и холодно,
Тебя со мной рядом нет.
Ты слишком там, далеко от меня,
И Я понимаю, как нелегко,
Мне будет любить тебя.
Я буду ждать встречи с тобой,
Считать часы до этого дня,
А ты, мой герой,
Уже разлюбишь меня.
Я не хочу тебя обвинять,
Я тебя почти понимаю,
Что такое долго ждать?
Ведь это грустно, и я это знаю.
Ты не жди, если знаешь, что я,
Больше тебе не буду нужна,
Ты не любишь? Так и скажи, а я
Снова, как и прежде останусь одна.
14 декабря 1997 года
У родителей всё сложнее отношения, Мама все чаще уезжает в Москву и остается там, а Папа пьет. Это страшно. Он такие гадости мне вчера сказал:
«Ты хоть знаешь, что Мать чуть не сделала аборт. Тебя вообще могло не быть, если бы я не женился. Ты ребенок по залету.»
Я плакала всю ночь.
В школе отметки вроде все исправила на «4», но настроения нет совсем.
Когда я рассказала сегодня мой разговор с Отцом Денису, тот меня не смог понять, у него родители 25 лет вместе и живут «душа в душу». Сказал, «всё бывает»….
А мне очень больно.
Скоро Новый год….
22 декабря 1997 года
Папа принес посмотреть фильм, я тоже решила с ним посмотреть, называется «Чистилище», я думала, фильм ужасов, а оказалось страшнее. Он про Чечню и там так все реально снято, мы с Отцом рыдали с самого начала и до конца.
Фраза: «Коробочка, хорони ребят», у меня до сих пор в ушах «звенит»…Как такое могут допускать правители?
Почему политики живы, а простые солдаты в гробах, грузом 200?
«1998 год разочарований»
5 января 1998 года
Мои родители развелись, как тебе начало года?
С Денисом тоже стали часто ругаться, он не может понять меня, а мне так тоскливо, моя семья рушится.
Мне просто нужно понимание, а его нет.
Мама часто в Москве, я сама по себе.
Конечно же сам Новый год, мы встретили с Мамой, потом она легла спать, а я тихонечко вышла в коридор и мне Денис подарил вазочку с цветами и «ТАМАГОЧИ», это сейчас новая «фишка», что-то вроде электронного устройства, но животное. Мой любимчик. Даже Маша «проигрывает», хотя живая кошка.
Я выбрала птенца, он там растет, просит еду, туалет, воды и поиграть, а забудешь про него, он умирает…
7 января 1998года
Сегодня Рождество Христово, этот праздник празднуют миллиарды людей по всей нашей Земле. Мама мне подарила кулончик со знаком зодиака- «Дева» и пудру английскую, мы посидели тихо и мирно, как и должно быть в эту ночь. Еще мы с ней посмотрели фантастический фильм «Пятый элемент» с актером Брюсом Уиллисом, очень интересно…по каналу НТВ идет сериал «Улицы разбитых фонарей», это хоть как-то сгладило постоянные сообщения о том, что Начался год страшно, с трагедии в Москве, взрыв в метро.
15 января 1998 года
Вчера звонили из ВУЗА и Маме сообщили, что у меня мало шансов поступить, потому что я заваливаю даже предварительные экзамены.
Мне стыдно, но я еще школьную программу «тяну», а то, что нам преподают на курсах, я вообще не догоняю.
Мама отругала и «посадила» под «Домашний арест», сказала, что будет искать репетитора.
Но ведь дело не в учебе, мне просто стало на все наплевать, у меня «рухнула» семья, Мамины родственники меня ненавидят за то, что я хоть и осталась с Мамой, но «стою на позиции» Отца и не принимаю всерьез отношения с новым мужчиной.
Мне нужен был и будет мой Папа, а он так далеко от меня.
Сил нет как больно.
10 февраля 1998 года
Я кое как заставила себя «переключиться» на учебу и постепенно наверстываю на курсах. С Денисом все вроде бы хорошо.
Недавно пришло письмо из Саратова, моя ближайшая подруга сделала аборт.
О, Господи, как же это страшно, особенно, когда тебе нет и 18ти лет.
Кстати, ко мне стал захаживать мальчик из соседнего дома и прям «клеится». Он такой забавный и мой ровесник, мы подолгу стоим на площадке моего этаж курим и хихикаем. Хорошо, Мама пока не знает, что я курю.
Нашли останки последнего императора России-Николая II, это и хорошо, и снова как укор нашим властям, ведь СССР совсем недавно кончился, а что они сделали с его семьей? Не понимаю, гордиться мне этой страной?
22 марта 1998 года
Я стала очень редко писать в Тебе, мой Дневничок. Наверное, я просто взрослею.
Начались последние школьные каникулы в моей жизни.
Написала такое красивое стихотворение Денису, прочитаю ему как-нибудь:
«Любовь-прекраснее нет чувства»
«Люблю», друг другу повторяем,
«Люблю», мы вторим каждый день.
И от разлуки мы страдаем,
От счастья остается только тень.
Вот наконец, я полюбила,
Хотя не верила в любовь,
Несчастья все свои забыла,
И не вернуться они вновь.
Теперь живу одной любовью,
И просыпаюсь, и ложусь.
И рада, что ты со мною,
Над нашим счастьем, я молюсь.
Любовь-прекраснее нет чувства,
Она и мертвого вдруг может оживить,
Любовь-ведь – это же искусство,
И надо нам его ценить!
13 апреля 1998 года
Я заболела гайморитом, страшная вещь, я вторую неделю головы поднять не могу. Хожу к врачам в сан.батальон, потом как исполнится 18, придется ездить в город. Так все что мне назначают, мне не помогает.
Иногда так страшно, совсем лежу одна в квартире, только кошка рядом мурчит. Ей девять лет уже.
И вот мы с ней одни-одинешеньки. Денис нашел «подработку» и «пашет», на меня времени нет. Правда вчера принес на кассете фильм наш русский, называется «Брат», класс. Обещал дождаться выхода кассеты с песнями и дать мне послушать.
14 апреля 1998 года
Приходил Денис мы играли в приставку, в игру «танчики». Планируем как-нибудь переночевать вместе. Папа не скоро снова приедет, а спать мне одной страшно…
22.15. Папа приехал, никто не ждал. Он выгнал Дениса и отругал меня, а потом напился и лег спать.
Я сижу плачу…
Стихотворение «Моему любимому»:
Что со мной происходит?
Не хочу я делать что-нибудь,
Комок к горлу вдруг подходит и
Слезы капают на грудь.
Ты ругайся, не ругайся,
Но сдержать их не смогу.
Я прошу не обижайся,
Если на прощание я снова зареву.
Сама не знаю, как случилось?
Что дорог и мил стал ты мне,
Возможно, просто я влюбилась?
Ведь и душа, и сердце тянется к тебе.
Знаю, что на этот стих в ответ услышу
Твое тихое «люблю».
Порой, мне кажется, все это снится,
Но этот сон прекращать я не хочу.
26 апреля 1998 года
Сегодня показала Отцу и Маме свой дневник по оценкам, и свои новые «3» по алгебре и геометрии, что тут началось? Я думала убьют, но нет, сказали, что от меня все зависит и под «домашний арест».
Скоро должна приехать Светик, моя подруженция из Саратова, ох, как я же соскучилась.
Денис меня поддерживает по учебе, но помочь ничем не может, сам готовится к сессии.
2 мая 1998 года
Приехала Светочка, ой, так классно встретились. Обнялись, поцеловались. Разговорились, она сейчас заканчивает колледж и пойдет работать бухгалтером. А я уже, и сама не знаю куда мне поступать и дело -то не в том. Какой из меня инженер?
Я пишу стихи, рассказы в уме «пишу», а там учатся «технари».
Кто скажет, что я технарь, пусть первым бросит в меня камень….
«Жизнь-говно и солнце-долбанный фонарь».
Сейчас слушала «Zombie» от группы «Cranberries», совсем душа «рыдать начала».
31 мая 1998 года
Последний день весны, моей весны, школьной весны. Начались массовые забастовки шахтеров по всей стране из-за задержек заработной платы. Кошмар, что творится….
А ведь впереди лето, но уже для меня, не как школьницы, а как будущей студентки.
Впереди пока экзамены.
Завтра как раз по русскому языку, звонила Инна, вся трясется над ним, да и я тоже.
Денис, подписал контракт и пойдет служить прапорщиком, мол, работы нет, хоть какая-то «денюшка», я блин, в шоке.
Теперь мы еще и видеться будет 1-2 раза в неделю, зачем?
Я его так люблю, но впереди лето, мое последнее детское лето, а он?
5 июня 1998 года
Сдала биологию на «5», и русский язык-4/4. Осталась алгебра, завтра буду доучивать билеты.
Денис забегал вечером после службы, замотанный и от него пахнет хрен пойми, чем, этот запах казарм, фу, я тут же вспомнила Артура, аж передёрнуло изнутри и мы сразу же поругались.
Мне хватает моего военного Отца, замуж за военного не пойду.
С Мамой ездили в Москву и купили к выпускному платье красивое красное и накидку прозрачную, там такие рукава широкие, как «клёш», воздушные, туфли в тон платью на платформе, осталось подстричься и подкраситься. Ох, держитесь пацаны на выпускном!
29 июня 1998 года
Сдала все экзамены. Ура!!! Хорошо, что и погода наладилась, а то тут такой ураган был, думали, все….
Впереди выпускной!!!
Вот она взрослая жизнь…..на этой неделе с Мамой повезем мои документы в «СТАНКИН», надеюсь их примут, хотя мне очень не нравится мысль быть в будущем инженером.
Мама вся в Москве, а Папа пьет, а у него сессия в Академии, теперь встаю в пять утра и его бужу на электричку.
16 августа 1998 года
Видно, взрослею я все-таки, Дневничок.
Меньше стала писать… прости..
Недавно в Россию приезжала знаменитая рок-группа «Rolling Stone»
Меня зачислили в «СТАНКИН».
За эти два месяца, мы с Денисом еще сильнее отдалились друг от друга, он служит, кто спорит.
Но у меня-то впереди молодость, я не хочу сидеть дома и ждать его возвращения со службы, мне скоро только 18 лет.
Он сильно стал обижаться, потому что я все больше времени провожу с нашей компанией из соседних домов, я познакомилась с Кристиной, Снежаной, Олечкой.
Много интересных ребят там, я уже правда писала, но ведь это так…Мне с ними интересно и часто у меня «зависаем», когда дома я одна остаюсь, а Денис злится.
У меня даже друг появился Александр, пишет стихи и Эля девочка очень хорошая, тоже «стихоплет», вот иногда мы с ними у меня дома и читаем друг другу свои произведения.
Я Дениса понимаю, но сидеть одна дома не собираюсь.
Снова стихотворение о нас с Денисом «пришло» мне в голову:
«Любимый мой..»
Любимый мой, хороший мой,
Ну что же делать нам с тобой?
Люблю тебя и жду тебя,
И знаю, ты так ждешь меня.
Меня при встрече ты обнимешь,
И нежно к сердцу ты прижмешь.
Меня навеки не покинешь,
А может все это ложь?
Ах, как бы я хотела,
Чтоб правдой были те слова,
От счастья бы взлетела,
Расцеловала бы тебя.
Но, к сожалению, никто не знает,
Что случится и через день, и через два,
А может мне всё это снится,
И не расстанемся с тобою, мы никогда.
4 сентября 1998 года
Уже больше двух недель в России объявлен «дефолт», рубль «упал». Сигарет нормальных не найти….
Уж не знаю, что случилось, но Денис не заходит. Я звоню ему домой, его Мама говорит, что он на службе, а потом вечером я ухожу гулять и возвращаюсь к одиннадцати вечера и не знаю, заходил ли он или нет.
Вчера перед сном слушала «по кругу» композицию «Don’t speak» группы «No doubt», мне кажется, это прям про нас с ним.
Честно, я впервые задумалась о нашем с ним расставании.
Я его люблю, но почему-то все больше смотрю на других ребят. Когда он обратил на меня внимание, я только начала ходить по дискотекам, была «серой мышкой», а сейчас меня в этой компании называют «Рыжая Луна». Здорово, а?
Рыжая? Да потому что я сама научилась красить голову шампунями оттеночными и цвет вечно получается, огненно-рыжий, «вырви глаз».
Луна? Все просто, как сказал один парень по имени Максим: «У тебя очень грустные глаза, цвета как у луны, когда смотришь на нее ночью. Одинокая, серая, грустная». Он учится в автомобильном колледже и тоже в этой компании, ой, он такой «бабник»….но прикольный.
Началась у меня учеба в «СТАНКИН»-е, брр, ничего не понимаю. Пока еду в электричке. Слушаю на плейере Виктора Цоя или «rave», вот так меня «шандарахает».
У Мамы начались проблемы с ее новым мужчиной, по-моему, она уже жалеет, что с Папой развелась, мне кажется, разбитый кувшин уже не склеить.
13 декабря 1998 года
Ну вот и сессия на «носу».
У меня всё по-прежнему, делаю вид перед Мамой что все хорошо по учёбе, хотя сама не знаю, как «закрывать» первую в моей жизни сессию?
Делаю вид с Денисом что люблю его, хотя всё больше в этом сомневаюсь. Он такой взрослый и такой чужой.
Когда читала романы и стихи Пушкина и Лермонтова о любви, то мне казалось, что так и будет, а по правде говоря, нет.
Стих опять на ум пришел:
«Как изменилась ты в веках…»
Любовь, как изменилась ты в веках,
В прекрасных фразах и стихах,
Тебе не возвратиться вновь.
Богиня чувства, где же ты?
Как могла ты это допустить?
Что люди разучились любить.
И потеряли все свои мечты.
Теперь все думают о том,
Как жизнь прожить,
Построить дом,
Как денег накопить,
А может как кого убить.
А раньше все хотели так любить…
Баллады пели под окном,
Букеты роз дарили,
Мечтали только об одном,
Увидеть образ милой.
О, бесконечное, нежное чувство,
Я преклоняюсь перед Вами!
Но как же сохранить это искусство,
Что спрятано за грозными ушедшими веками..
Спасают только дискотеки в ВДВ. Девчонки и ребята и наша «туся».
19 декабря 1998 года
Снова написала стихотворение, «Мы вместе»
О, как прекрасно вместе быть,
Все время вместе проводить.
Совсем не думать не о чем,
И так проходит день за днем.
И так пройдут с тобой года,
Мы будем вместе: Ты и я,
Любовь нас будет окружать,
И наши чувства укреплять.
Но, если вдруг разлюбишь ты,
И наши встречи, и мечты,
Не покидай меня, прошу
Разлуку нашу, я не переживу.
«Взрослый 1999 год»
24 января 1999 года
Мы полтора года вместе с Денисом с 30 июня 1997года, столько всего успело измениться… моя первая ему измена, а сколько «флиртов» он и не знает, я и сейчас «кручу» за его спиной. Мои родители развелись….
Я окончила школу
Теперь я студентка….
И все же с Денисом все так стало сложно, он какой-то грубый, весь в себе, часто выпивает и приходит «никакой».
Мы с ним как-то раз ездили в ресторан «Старый форт», там было много пьяных военных, офицеров и они вели себя нагло и развязно, и он таким же становится…Фуууу
Первый час ночи, не могу уснуть, всё думаю:
Неужели Денис, моя Судьба? Мне как-то не верится, тем более что я всё больше от него отдаляюсь.
Наверное, нет…
16 апреля 1999 года
Опять взрывы, теперь в гостинице «Интурист», пострадало 11 человек. Уже ходят слухи, что надо охранять дома, дежурить по ночам. Денис тоже хочет поучаствовать.
15 мая 1999 года
Почти «свергли» Ельцина, но голосов не хватило. А жаль, ведь весь народ в депрессии. И я тоже
31 августа 1999 года
Я стала внимательнее слушать новости по «телеку», опять в Чечне война. Денис хочет туда уехать. Сегодня снова говорили о взрыве, снова в Москве, на Манежной площади, в торговом комплексе «Охотный ряд», пострадало 40 человек…. Страшно.
31 декабря 1999 года
У нас по ходу новый президент-Путин. Мало кто понял, что случилось, но Ельцин снял с себя все полномочия…..Что дальше будет?
Дневник, я тут подумала, надо мне заканчивать тебя вести.
Я уже совсем взрослая девочка стала, слушая новости, думаю, но я не все понимаю, да и поговорить об этом не с кем.
Мама сама по себе….
Денис не уехал, но отношения совсем испорчены….и я уверена, что мы расстанемся очень скоро. Ему уже нужна жена и дети, а мне не до этого, я хочу успеть пожить….
Хочу понять эту жизнь….
Я только начала носить короткие юбки, научилась курить, и теперь в перерывах в «универе», я, как и все бегу в «курилку», курю правда «Dallas», но ничего так. Зато похудела. Вообще красотка стала. Очень хочу попасть в настоящий московский клуб, но денег нет. Но ничего все впереди…
Я очень люблю в переходе покупать пончики с вишней и на Киевском вокзале пирожки с картошкой, а потом могу и весь день не есть.
Я настоящая студентка, в голове одни кино, дискотеки и мальчики. И мне очень нравится так жить, не смотря не на что….
Сейчас написала стихотворение, наверное, на память о моем детстве, взрослении, и всем том, что есть сейчас в моем голове:
Если любовь к тебе пришла,
«Крыша» едет не спеша.
Ты ее не догоняй,
Просто пей и отдыхай.
Пусть сама себе гуляет,
Пусть любовь всю познает,
Погуляет, все узнает,
И сама к тебе придет.
Пусть твои мозги свободно,
Отдыхают и живут,
Тебе легко, тебе свободно,
И прекрасно всё вокруг
Не волнуйся за меня, мой Дневничок, я обязательно найду свою любовь…твоя Рыжая Луна.
Любовь есть
Она всегда верила в любовь и сейчас верит…
Еще с детства, начитавшись любовных романов, она была абсолютно уверена в том, что любовь есть и будет всегда и не важно, ответная она или нет…Любовь просто есть..
Ей очень хотелось найти свою вторую половину, встретить того самого настоящего, с кем она будет поистине счастлива..
По ночам она рисовала себе его образ, придумывала внешность, характер, черты лица, мимику..
Мир вокруг словно и не существовал для нее..
Она жила в своих мечтах и ей казалось, что так поступают все девушки в ее возрасте.
Зачем смотреть на мир с широко открытыми глазами, зачастую полными слез и разочарований, если можно немного их прищурить, приложить цветное стеклышко от бутылки и все будет выглядеть иначе..
В семье Марии много пили: мать, отчим, братья, а она нет. Ее матери не было и сорока, а выглядела она как старуха, Мария не хотела быть такой.
Пьянки, ругань с детства были для нее колыбельными песнями, под которые она, засыпая, представляла себе другую жизнь с Ним, своим идеальным мужчиной.
Били ли ее? Да, иногда, но она настолько к этому привыкла, что уже не замечала синяков и ссадин на своем теле.
Внешне она всегда старалась скрыть реальное положение дел в ее семье, чувствуя некоторую вину за происходящее. Гладила, стирала не только свои, но и вещи братишек, поэтому в школе никто и ничего не замечал, так как дети семьи Сидоровых выглядели всегда опрятно и чисто.
Всё что могла срыть косметика, на которую она сама зарабатывала с одиннадцати лет, она «замазывала». А душу? Душу, она сама лечила любовью..
Любовь есть… Она абсолютна. Мария любила свою семью и не требовала ничего взамен…
«Коля-Коля-Николай»
Еще в пятом классе она влюбилась в Него, он был старше на два года и учился в седьмом, на третьем этаже их общей школы.
Она каждую перемену придумывала причину подняться в его классный кабинет химии, чтобы украдкой еще раз, хоть глазком полюбоваться на своего избранника. Он нравился многим девчонкам, так как был настоящим «красавчиком». Помимо своих «внешних данных», Николай имел все привилегии сына директора школы и практически не учился, но многое ему прощалось по понятным причинам. Одним их первых среди своих «одногодок» он начал курить в мужском туалете, носить рваные джинсы, хотя форму в то время еще никто не отменял. Все ему естественно сходило с рук и, наверное, нет в том вины. Если бы пару Мама-директор школы дала ему «по шапке» возможно и жизнь сыночка сложилась бы иначе. Он рано начал пить с ребятами из соседнего двора не смотря на то, что возраст ему не позволял такие «шалости». В свои четырнадцать лет он хорошо уже разбирался в пиве, вине и портвейне. Больше всего ему нравилось пиво «FAX»,оно только появилось в маленьких магазинках торгующих контрабандой и стоило «бешеных» денег, но его это обстоятельство меньше всего волновало. Мама-директор школы и этим всё сказано!
Когда Коля начал угонять машины чтобы покатать девочек, Мама приходила к начальнику ВД и все снова «утихало». Он жил как хотел и дела что хотел, и каждый новый день был для него лишь «чистым листом» в который он впишет свои «победы».
«Ее письма»
Она тайком писала ему письма, открыла свои чувства не скрывая ничего..
Каждый раз встречаясь с ним в коридорах школы, она наделась что он проронит хоть слово, хоть взгляд опустит в ее сторону, но нет..
Для Него Марии не существовало…
Ее это немного огорчало, но любовь, засевшая где-то внутри в груди, как заноза, грела ее душу и она продолжала ждать…
В каждый свой день рождения она сама покупала себе открытки якобы от него, а в его дни празднования появления на свет, она опускала в его почтовый ящик маленькие подарки, сделанные собственными руками, то бельчонка связанного крючком, то ярко красное сердце на День Святого Валентина, сшитое из ее праздничного платья. Для него она не жалела ничего, ни сил, ни денег, хоть их было не много..
Она любила его просто, потому что он был!
Когда ей исполнилось четырнадцать лет, она решила научиться целоваться, чтобы, когда Он ее в первый раз поцелует, не ударить «лицом в грязь». С ней за одной партой сидел будущий медалист и гордость школы – Димка Августовский, хороший мальчик из хорошей семьи и когда она к нему обратилась с этой просьбой, он был только «за». Они прогуляли целую неделю, все их видели, потому что они постоянно были везде вместе и многие подумали, что они пара. Вечером он учил ее целоваться в темном подъезде старой пятиэтажки, а взамен она писала ему рефераты и все домашние задания. Кто помогал кому, было не понятно?! Маша даже не подозревала, что действительно нравится Диме и когда истек срок их « недельного договора» просто не открыла ему дверь, когда он пришел пригласить ее к себе домой, чтобы познакомить с родителями.
В ее сердце жила только любовь к Коле, а большего и не требовалось! Она снова писала ему письма и ждала
Когда был выпускной и ее мать впервые за многие годы не пила неделю, ей купили настоящее праздничное платье и туфли. Мама помогла ей накраситься и уложить волосы. Когда в зеркале Мария увидела свое отражение, то не поверила своим глазам. Она оказывается очень симпатичная девушка, а не страшненькая, какой себя представляла до этого! Мария был счастлива! Весь вечер она искала его в кафе, где проходил выпускной вечер одиннадцати классов, Колю, но он пришел практически под утро и были сильно пьян. Его ждала его девушка из параллельного класса, не с кем не танцевала, Маша ей тихо завидовала, но вида не подавала.
Под самый рассвет он наконец-то появился, когда заиграла последняя композиция. Был объявлен последний медленный танец, танец отказа от детства и перехода во взрослую жизнь. Это была песня группы «Руки вверх» – «Последний поцелуй». К ней подошел Дима Августовский, она не стала отказывать ему и они пошли танцевать. Увидев Колю, она не стала вырываться из объятий Димы и, продолжая танцевать, смотрела на него. Любовь есть, вот она, рядом, Мария может дотянуться до него рукой. А Дима? Нет, его она не любит, у нее одно сердце и принадлежит оно только одному!!!! Вскоре после окончания школы они начнут встречаться с Димой и поступят в один и тот же университет, но ее сердце так и останется «под замком»! Спустя пять лет они поженятся, Дима на ней, а она на своем одиночестве, но ни на миг, ни на секунду она не забудет о Коленьке! Она также будет продолжать изо дня в день писать ему письма..
Рано или поздно «золотые дети»: директоров школ, заводов, депутатов и воров в законе попадают в очень сложную и запутанную ситуацию, Коля не был исключением. Сначала он начал употреблять наркотики, вскоре стал их распространять, на чем и попался! Мама-директор сделала все, что было в ее власти, чтобы ему сократили срок. Николая его посадили на восемь лет. К тому времени он уже был женат и имел двух детей.
Жена приезжала первые три года, но затем тихо подала на развод. От Маши письма он также получал, но не читал до последнего дня. Он не считал нужным читать эти «подарки Судьбы», но уход его жены заставил его задуматься и вспомнить о письмах Мари.. Он попросил Маму и та привезла ему их все, начиная с самого первого, больше пяти больших коробок. Начальник тюрьмы был в бешенстве, но Мама, уже бывший директор школы и тут смогла урегулировать ситуацию… Сначала Николай читала письма не охотно, просто чтобы «убить» время, но постепенно втянулся. Каждое новое письмо было насквозь пропитано любовью и нежностью, но ни одного намека на разврат или пошлость, только любовь. Бедная несчастная девчушка «сохла» по нему более четырнадцати лет. Он понятия не имел, что это все серьезно и его вот так могут полюбить. Она не требовала ничего взамен, она просто любила и ждала… Прошел месяц, другой и он же сам не мог разобраться в себе, эти маленькие скромные «записки счастья» сводили его с ума, а он-то дурак упустил такую любовь, ведь жизнь могла сложиться совсем иначе, чем сейчас…Он раз за разом задавал себе этот вопрос? Хотя, кто сказал, что все потеряно, она пишет ему зная что он в тюрьме, значит не все потеряно. Он написал ей письмо…
«Письмо счастья»
Она возвращалась домой, с нелюбимой работы, в юридической фирме, в нелюбимый дом. С мужем отношений можно сказать, что и нет. «Скорее бы он перестал надеяться и подал на развод», – думала Мария, про себя открывая почтовый ящик. У них с Димой родилось две дочери, и Маша их очень сильно любила, она «летела» к ним домой, но только к дочерям, к мужу это отношения никакого не имело. Именно дочки давали ей стимул в жизни, когда она совсем отчаивалась обрести хоть какое-то счастье в этой жизни и любовь в этом чужом ей мире. Как всегда, с сумками наперевес она вползла в подъезд, вся промокшая «до нитки», еле нащупала ключ от почтового ящика и открыв его, сунула руку во внутрь. Машинально ощупав железный ящик изнутри, она собиралась закрыть его, но в самом дальнем углу почувствовала бумажный сверток и обомлела. Аккуратно поставив сумки на пол, она бережно обеими руками достала ярко желтый конверт, по штампу она определила адресата и прижав к себе сверток, тихо села около стены.
«Любовь есть»,– прошептала она. У нее совсем вылетело из головы, что она может заболеть, что она промокла, что в сумке рыба, которая может растаять, что дома ее ждут любимые дочурки…Она забыла обо всем!! Просидев, наверное, час на корточках в холодном подъезде, она еле встала, потому что ноги окончательно затекли, и побрела домой. Она приготовила ужин, накормила детей и уложила их спать. Муж как всегда задерживался на работе, а может у любовницы, это теперь не имело никакого значения. Она приняла душ, сняла косметику, расчесала свои длинные рыжие волосы, переоделась в красивую сексуальную красную «ночнушку» и залезла под одеяло. Только когда она уже пахла духами, и от бутылки крепленого вина осталась только половина, она решилась вскрыть «письмо счастья». Неужели она дождалась! Наконец-то в ее руках лежит письмо от ее любимого Коленьки или как она про себя его называла «Николаши». Его письмо было немного суховато, но что она ожидала от заключенного, оправдывала она его.
«Здравствуй, Мария», – писал он ей. «Пишет тебе Николай Зверев, да, ты, наверное, ждала этого письма, очень долго ждала, ну вот и дождалась. Спасибо, что писала мне эти годы и дарила подарки, мне все это очень дорого, особенно сейчас. Я не знаю, как ты к этому отнесешься, вообще-м – приезжай. Буду ждать. P.S.: Спасибо за свитер. Твой Николай».
Она перечитала это письмо раз пятьдесят, выучила каждое слово до запятой и задумалась. Вот сейчас перед ней письмо человека, которого она любит и любила всю жизнь. Что же ей делать? Какие действия предпринять? Вся в мыслях и размышлениях она и не заметила, как заснула.
Утром приготовив завтрак всей семье, она уехала на работу, взяла отпуск за свой счет на три дня, отвезла детей к свекрови, соврав про срочную командировку и вернулась домой. Переоделась в дорогу и уехала на вокзал.
Она добиралась, замерзнув до костей почти шесть часов в холодной электричке, затем ехала еще час на старом автобусе, который вот-вот, мог заглохнуть по дороге, и наконец-то была на месте. Ей не пришлось долго ждать «свиданки», Коля заранее договорился с Мамой, что при появлении Марии, не должно быть никаких «препонов». Ее обыскали, «передачку» тоже. Она не знала, что можно привезти ему и поэтому купила три килограмма пряников и три блока сигарет, его любимых. Марку сигарет и сорт печенья она давно знала. Ее проводили в комнату для свиданий и через полчаса привели его. Она так нервничала, что сама выкурила, целую пачку сигарет, не заметив этого. Возможно, она давно его не видела, но при виде его голубых глаз улыбнулась, хотя хотелось расплакаться, так ужасно он выглядел теперь. «А, он изменился, как-то странно улыбается, будто виноват. Сутулится. Свитер, он надел его, значит, с размером угадала», – думала она про себя, пока они оба стояли как замершие статуи. Этот свитер связала тайком и когда отправляла очень нервничала, что его не «пропустят», либо он не получит его к своему дню рождения. «Носит мой подарок, это хорошо!», – подумала она снова про себя, вглядываясь в его лицо. Сначала они сели, друг против друга и молча, смотрели в глаза. Затем она встала, сняла куртку, потом свою мешковатую кофту и лифчик. Прижалась к нему всем телом. Он резко отпрянул, постучал по двери, вошел надзиратель. Николай дал ему пятьсот рублей и после его ухода, молча, закрыл «глазок» жвачкой, которую вытащил из под стола. Теперь они были одни. Он был немного груб с ней, как-то сильно целовался, губы потом болели еще три дня. Жестко и грубо «входил» в нее, они занимались любовью в камере, на грязном столе. Все происходило как жестоком триллере, но она терпела и улыбалась.
«Он меня любит, просто не знает, как это показать»,– успокаивала она себя, пока продолжалась эта тирания над ее телом и душой. Когда все кончилось, они, снова молча, закурили, потом оделись, не проронив ни слова. Оставшийся промежуток времени они сидели молча.
Мария уже стала собираться, еле сдерживая слезы, как вдруг он сказал:
–Ты не приезжай больше…
Она снова обернулась:
–Не могу я тебя, ну, ты же понимаешь. И видеть я тебя тоже не могу…Пойми!
На этих словах ее голос осекся, и она постучала в дверь.
В след, уже выходя из камеры свиданий, она услышала:
Но, ты пиши! Слышишь! Пиши!
Эти слова, брошенные как будто мимолетно, ей в спину, озарили ее лицо снова той наивной и детской улыбкой.
Она действительно больше ни разу к нему не приехала, но письма продолжала писать регулярно.
Все что она хотела получить от жизни, теперь у нее было. Она счастлива!
И каждый раз замечая что стала поправляться и приступы тошноты по турам стали учащаться, она радовалась как ребенок!
Она родит ребенка Николая, наверное, тоже девочку, как своих любимых двух дочерей, но с его голубыми глазами от отца и будет любить также, ее любви хватит на всех.
Она нашла себя в жизни, а большего и не надо!
Любовь есть…
НЕ ТАКИЕ ВСЕ
Мы приходим на этот свет индивидуальностями, мы отличны друг от друга. В начале нашего жизненного пути мы предстаем миру в виде tabula rasa или «чистым листом», все наши дарования и способности дремлют внутри нас. Наша душа чиста и открыта миру.
Именно от окружающего мира зависит, какими мы станем, реализуем ли себя, найдем ли свое место в жизни, раскроем ли все тайны собственных возможностей или так и останемся жить в «коконе» и плыть по течению.
Я с рождения себя не такой как все, именно по причине моего окружения. Самым близким человеком для ребенка является Мама, именно она рядом с тобой с первых минут жизни.
Я не ощущала себя вундеркиндом, или гением, нет, благодаря моей матери я чувствовала себя ущербной и ни на что не способной. Я жила с этим противным ощущением еще с детства. Я была очень мала по годам, когда до боли осознала один очень важный факт, в мире не все так просто и многое будет причинять боль. Но если найти общий язык со своей душой, если дать ей возможность «говорить» и прислушиваться к ней, то внутренний мир становится гораздо бочаге, и абсолютно не зависит от внешнего мира.
Сначала я все-таки пыталась быть серой мышью. Общалась с людьми только на те темы, которые им интересны, читала только те книжки, которые рекомендуют, проводить свободное время, так, как советуют подростковые журналы.
С течением времени я стала осознавать, что простой жизнью я не смогу просуществовать. Мне мало простых и доступных желаний достатка и отсутствия нужды в чем-то. Удовлетворение лишь физических или биологических потребностей и материальных желаний, удел не для меня. Внутри, во мне живет душа, которая также имеет право на счастье, на ощущение единения с природой, с миром, наконец, да с самим собой хотя бы. Я хочу большего, чем простой «серой» жизни!
По началу не зная как получить желаемое, я менялась внешне, меняла стрижки и цвет волос, экспериментировала с косметикой и стилем одежды, затем стала читать только тех авторов, которые интересовали именно меня, слушать ту музыку, которая бы могла проникнуть в душу. Семья была малообеспеченная, поэтому музыку я писала на старые кассеты, которые родители давно хотели выбросить, я вылавливала ее по старому радиоприемнику, записывала на плеер. Затем слушая музыку я погружалась в свой внутренний мир фантазий.
В подростковом возрасте я постепенно научилась доверять людям и находить с ними общий язык, при знакомстве или мимолетной встрече я всегда стремилась заглянуть в их душу, понять, что у них внутри, снять с них «маску» и с течением времени обрела настоящих друзей. Таких же иных, со своими комплексами, «тараканами в голове», мечтами и задумками. Для других людей мы были чудаками, а они для нас.
Я научилась выражать свои мысли и чувства стихами, и мы часто устраивали соревнования между собой в компании.
Мы также как и наши ровесники ходили на дискотеки, следили за миром музыки, модой и настроения в обществе, оканчивали школы, поступали в учебные заведения, искали работу, но было одно отличие, внутри нас.
Мы оставались сами собой, а не подстраивались под остальных.
Это стало нашим стилем жизни и нашей борьбой!
Меня стало посещать все чаще чувство неуверенности в том, что я делаю, о чем думаю и чего желаю. Иногда хочется бросить все и просто быть как все, с маленькими житейскими проблемами, с политикой по телевизору вечером, с обсуждением ненужных тем, с общением просто, потому что так надо, что это полезные люди, что у них связи. Мне иногда хочется быть простой домохозяйкой и варить борщи мужу, стирать, убирать не на «автомате», как делаю сейчас для поддержания чистоты дома, а именно с удовольствием, с ощущением важности выполняемой задачи.
Мне странно, но с каждым днем во мне растет зверь, а не зверек, я просто из упорства иду против жизни, против всех условий, против самой системы и не могу остановиться. Я не сражаюсь против нее, а иду напролом, пока.
Мне уже скоро тридцать лет и я давно должна была сдаться и забросить многие свои задумки и планы, убрать их в дальний «уголок» своей души и закрыть эту дверь навсегда, и «сложить лапки на пузе», как это делают сотни и миллионы людей, а нет, «барахтаюсь» и еще близких из моего окружения подбадриваю.
Мол, всё будет хорошо, мы не просто так родились, мы не должны прожить жизнь за зря, у каждого из нас есть свое предназначение. Сегодня сделаем один шаг, завтра другой и так еще немного придвинемся к своей мечте…Итак каждый день, мы не такие как все, помнящие себя, боремся с миром одинаковых людей.
Я заметила, что многие люди как будто играют свою роль, они так вживаются в образ, что же не способны выйти из него. Так и остаются в своей «скорлупе»…
Все так стараются нравится всем и вся, выпячивая свой брендовский вид, свой достаток, свои успехи в карьере. Все перед всеми играют!
Никто не чувствует настоящих, по истине настоящих эмоций…
Всё как будто игра, «бродилка» или «квест» лучше. Проходишь один этап, другой, получаешь призы, хиты и двигаешься дальше, по заранее заданной и продуманной траектории игры, игры для всех и каждого.
Даже в самом близком в кругу люди все чаще лгут, льстят и ищут выгоду.
Это стало нормой самого общества, а может и было?
Будь как все, не высовывайся, не проявляй себя, не стремись к тому, что недостижимо…
Не думай! Не мечтай! Не живи!
Мой мир стал проще, это уже не поле битвы, не сражения, не публичные выступлении, это острое желание остаться самим собой, мои попытки зацепиться, за краешек скалы, спасающий от падения в пропасть.
Пропасть, такое страшное слово, но по сути, именно она отражает мою сегодняшнюю жизнь.
Я боюсь упасть в нее, но иногда, когда силы уже на исходе, когда вера в себя исчезает и мне кажется, что нет больше сил ни на что. Я тогда вспоминаю про эту пропасть, закрываю глаза, представляю выступ и отпускаю одну руку и как будто имитирую падение.
Становится легко и весело, уже нет нужды бороться ни с чем и ни с кем, не надо никому ничего доказывать. Можно просто отпустить руку и пролетев несколько сотен метров, и упасть, но уже в последний раз и по-настоящему. Наступит спокойствие и тишина….И я исчезну…
Я никогда не стану как все, я просто не смогу лицемерить и жить под маской вечно счастливого и успешного во всех отношениях человека, если этого не будет в действительности, мне не нужен пафос, мне просто надоедает притворяться. Я хочу быть такой, какая есть!
Я вишу на одной руке и чувствую, как ветер играет с моими волосами, как одежда развивается и поддается его порывам.
Остается лишь одно последнее движение, но я медлю…
–Ну что же ты медлишь?, – задаю я себе вопрос, вместо ответа я начинаю терять сознание, на огромной высоте и сквозь сон слышу, разговор моей Души и Разума:
-Нет, ну, сколько можно медлить, это ведь и в правду невыносимо, все похоже на пытку…
По-моему можно пойти на этот поступок и вправду сорваться со скалы, пусть мне «светит» гореть за это в аду, я просто не могу так долго это терпеть и постоянно мучаться. Мне не повезло, я зародилась не в том теле, не в то время, не в том мире.. Я не могу ничем ей помочь…Я лишь дарую мечты, чувства, желанья, а толку-то…
-Ну, поверь, мне тоже не сладко Нашей хозяйке тяжело, но если рассудить чисто математически, у нее еще есть шанс, пусть один из ста, чтобы наладить свою жизнь..
-Один шанс из ста, у нас он всегда есть и будет, только он не реализуем и тебе, Разум, этого не знать.. Да, это большие шансы исправить свою линию жизни, изменить все и добиться своей цели. Это ничтожные шансы…Мне нужно, чтобы ты понял, мне нужно больше, чем можешь желать ты, гораздо больше…
-Я бы мог помочь в сто крат больше. С мной наш обладатель имел бы всё, если бы меньше прислушиваться к тебе. Если бы не мечтал, не витал в облаках, а жил реальностью. Не такая, как все, тоже мне новость. На улицу выйди и попробуй, найди двух одинаковых людей, не найдешь, если только не близняшки:)
-Что за ахинею ты несешь. Отличие нас друг от друга не снаружи, а внутри…
-Д, .те же готы, эмо, ух как, отличаются внешне, уверен, что и внутренне тоже
Она сейчас висит на скале ,над пропастью и решает, что ей делать. Я хочу ее спасти и в тоже время готова сама уже покинуть тело.
-Я не готов умирать, я не могу, не имею права вот так все и бросить. У меня много планов, идей, амбиций, наконец! Мы столько еще должны успеть…
-Ты знаешь, а хочу лишь одного, чтобы наша обладательница была счастлива. Кому бы из нас не пришлось умереть…
-Я хотел бы еще раз попробовать начать всё с нуля. Пусть придется снова делать первые и малые шаги к победе, но один шанс из ста, это уже шанс.
Душа и Разум (одновременно закричали):
-Так давай скажем ей об этом!!!
Я очнулась, действительно вижу над пропастью на одной руке. Да подо мной огромная плоская равнина. Я ни кого не вижу рядом, я не помню, как я оказалась здесь, и что произошло. Я не знаю, что мне делать.
В какой-то момент, словно кто-то внутри меня все мысли были снесены бульдозером, и я слышала лишь одно:
-Борись, борись, борись…Борись пока имеешь цель, пока ты чувствуешь себя «белой вороной». Борись, пока тебе есть чего желать и куда стремиться. Борись пока считаешь себя иной, пока есть мечта, пока есть смысл быть не такой как все…Борись!
Я снова решила бороться…
Пусть пока только с этой высотой….
P.S.: Это произведение я посвятила нам, поэтам и молодым писателям. Всем тем, кто имеем мечту, и стремиться ее достичь. Кто познает жизнь и пьет ее большими глотками. Боритесь, пока вы считаете себя не такими как все! И гордитесь этим!
Любовь и предательство
Мы ждем ее, мы ее жаждем, мы желаем ее всем сердцем…Мы каждый день ищем глазами свою вторую половину в толпе, высматриваем лицо в душном метро, в ночном клубе, за соседним столиком в ресторане, на соседней лавочке в парке.
Но, как бы мы не старались, какие усилия не прикладывали, Любовь обходит нас стороной, словно не замечает. Эта зловещая самодовольная тетка игнорирует все наши мольбы
А наше сердце продолжает требовать чувств и переживаний, тело наслаждений и когда мы уже не в силах сдерживать себя, мы плюем на все приличия, закрываем глаза на все запреты и бросаемся во все тяжкие..
Зачем страдать? К чему мчаться за призрачной надеждой встретить своего суженного, если Любовь можно получить частями, порциями, маленькими дозами или попросту ее заменить. К чему соблюдать правила, семенные обычаи, если в душе до сих пор живет только одиночество и тоска?!
Ну не везет в любви, что же теперь прожить свою никчемную жизнь так и не познав этот мир? Не испить чашу удовольствия, не попробовать все неземные развлечения?
Нет, тут мы поставим жирную точку и закроем книгу под названием «Любовь». А достанем с дальнем полки, томик «Удовольствия».
Теперь каждый вечер мы просиживаем дома или с друзьями, не идем на семейный ужин, нет. Теперь мы развлекаемся…
Поздним вечером мы идем в ночном клуб с сомнительной репутацией, изменив себя изнутри и снаружи.
Яркий макияж, красные губы, короткая юбка, высокие сапоги. Роскошно уложенные пышные волосы или убранные в туго затянутый хвост. В сумочке нет мобильного телефона, чтобы не было возможности его потерять, не дать свой номер телефона под «мухой», чтобы никто из знакомых не узнал о твоем местоположении.
В сумочке лежат только помада, презервативы, духи с феромонами и смазка, так, на всякий случай.
Уже войдя на улицу, ты чувствуешь легкое возбуждение, а, войдя в клуб, ты окончательно забываешь, кто ты есть на самом деле. Была забитая и неуверенная, а теперь властная тигрица. Из руководителя отдела с амбициями ты превратилась в кроткую девственницу случайно одетую не по случаю и заблудившуюся в этом районе.
В этот миг, когда игра только начинается ты сама не замечая того, предаешь себя и, конечно же Любовь…но кто думает об этом уже прикоснувшись к яблоку наслаждений, так сказать уже вкусив запретный плод. Ты в таком прелестном месте и пусть оно носит названием «Садом и Гамора», нет, все будет хорошо!
И вот ты попала туда, где тебе кажется – ты найдешь все чего так не хватало твоей душе или хотя бы твоему телу..
Ты, изучая зал с милыми пуфиками и приглушенным светом, вслушиваясь в медленную и возбуждающую музыку, проходишь на свободное место и заказываешь «кровавую Мэри» сразу две порции, слегка громко делая заказ, ты привлекаешь внимание, таких как ты, ищущих приключений на свою ж…
Пока ты ждешь заказанное, ты закуриваешь сигарету (даже, если ты не умеешь курить, и никогда не курила, ведь все известная простая истина, что курящая девушка с красновато – алыми чубами в коротком одеянии всегда привлечет внимание) и медленно разваливаешься на пуфиках, показывая свои ноги и грудь.
Обводишь взглядом и, встречаясь с кем-то взглядом, кокетливо подмигиваешь. Проходит минут пятнадцать-двадцать и ты уже видишь весь список «жертв»– вот молодая блондинка сидит и пухленькими губами сосет через трубочку коктейль, там в темном углу сидит молодой самец, ему явно за тридцать пять, но он красив, как бог, уверен в себе, как лев и ты уже чувствуешь как становится мокро у тебя внизу, при одной только мысли о сексе с ним. Вот еще зрелая пара, явно готовая к обмену партнерами, но что-то не греет.
Ты в принципе уже готова ко всему, но нужен допинг и, наконец, тебе приносят твой заказ. Ты выпиваешь одну порцию и снова прикуриваешь сигарету, улыбнувшись блондинке и «самцу». Словно вы участвуете в заговоре, вы одновременно поднимаете свои бокалы с напитками и выпиваете залпом…
Тебе хорошо, очень хорошо, ты чувствуешь близость, даже нежность, но в первую очередь возбуждение и именно оно притупляет все остальные чувства.
Тебе от «самца» приносят «кровавую Мэри» и ты мило улыбаешься ему в ответ. Употребив третью порцию любимого напитка, ты чувствуешь, как раскрепощаешься. Подозвав официанта, ты заказываешь блондинке ее коктейль, а «немолодому Богу» передаешь записку «Пойдем потанцуем», встаешь и уходишь на другой уровень клуба и пробившись к середине танцпола, ты полностью отдаешься музыке. Ты не думаешь не о чем, ты живешь только одним этим мигом..
Через некоторое время появляется он и ищет тебя глазами, и ты идешь ему, навстречу слегка покачивая бедрами. Вы начинаете танцевать, сначала на расстоянии, затем все ближе и ближе, и вот ты обхватываешь ногой его бедро и одной рукой за шею, отклоняешься, назад продемонстрировав ему свою грудь. Ты двигаешься всё быстрее и быстрее в темп музыке, его член начинает выпирать в брюках, но это тебя только заводит. Его руки исследовали все твое тело доступное его прикосновениями, ваши губы не раз прикасались, но вам этого мало и тут в самый разгар вашей танцевальной «вакханалии» к вам присоединяется та милая блондинка. То она тесно прижимается к нему, запустив руки под его рубашку, то трется об меня своими упругими ягодицами.
Ты завелась не на шутку и твой мозг способен лишь выделять адреналин.
В какой-то момент вашего совместного танца ты вдруг замечаешь красивейшие голубые глаза, устремленные на тебя. Это примерно твой ровесник, лет тридцать, симпатичный брюнет, он хорошо сложен и здорово танцует с милыми близняшками.
Вы смотрите, друг на друга, вы можете при желании дотянуться руками, но продолжаете танцевать среди «своих».
Ты смотришь на него, не отрываясь, и тебе начинает казаться, что ты знаешь его всю жизнь. Вы словно были когда-то знакомы, но забыли об этом. Он становится тебе дорог и тебе даже кажется, что ты уже его любишь.
Он также продолжает, не отрываясь смотреть на тебя, при этом лаская своих соблазнительниц. Твое возбуждение нарастает, и ты уже с трудом сдерживаешься от желания и страсти. Чем быстрее становится музыка, тем ритмичнее ваши движения. Создается ощущение, что вы занимаетесь с ним любовью под эту музыку.
На танцполе уже не остается «чужих», теперь только «свои». Кто не нашел себе пару либо ушел домой, либо уже где-нибудь в «челауте», кто остался – занят делом в любом случае.
Ваша троица решает передохнуть, и вы направляетесь к барной стойке. Ваш «Бог» оплачивает пару коктейлей, и вы пьете на брудершафт.
Милый брюнет исчезает из твоего поле зрения и тебе становится легче. Теперь ты снова просто похотливая кокетка, ты смеешься и тебе приятны прикосновения твоих «напарников». Вы рассказываете пошловатые анекдоты и многообещающе обмениваетесь взглядами.
Вдруг бармен подзывает тебя жестом и передает измятый клочок бумаги, ты торопливо бежишь глазами по трем строчкам: «Меня зовут Саша. Ты мне очень понравилась. Давай уйдем отсюда вместе? Я буду ждать тебя у выхода через десять минут. Мне кажется, что мы можем быть вместе».
Дочитав записку, ты не веришь сама себе и перечитываешь еще несколько раз. Твоя самооценка в обнимку с амбициями возносят тебя на пьедестал почета. Ты начинаешь наивно считать, что теперь все мужчины в твоей власти. Ваш с блондинкой «Геракл» предлагает заказать шампанского и отправиться в более уединенное местечко. Вы снова обнявшись весело смеетесь и, забрав бокалы и шампанское идете к выходу. В тебе борется два ангела: один предлагает бросить все и бежать на улицу, на встречу своей любви, пока есть шанс, возможно Саша и есть тот, кого ты искала всю жизнь. Второй черный ангел твоей души не даете тебе на долгие раздумья, и тихо шепчет на ухо:
–Ну, зачем он тебе? Ну, кто сказал, что у вас всё сложится? О чем ты только думаешь, вы ведь встретились в ночном клубе для сомнительных развлечений, он же не чай пришел сюда пить, ты введешься, как девочка. Просто он, наверное, обломался с теми близняшками, вот и тебя пытается «развести».
Твои сомнения улетучиваются сами собой и, проходя мимо зала с пуфиками, ты даже не смотришь в сторону двери. И сейчас ты делаешь еще один шаг, предавая Любовь!
У тебя действительно был шанс, но ты его уже упустила!
Вы втроем входите в маленькую комнатку с приглушенным светом, включенным ТВ на порноканал, открываете шампанское и выпиваете залпом. Блондинка слегка прижимается к тебе и начинает целовать твою шею, «самец» уже медленно расстегивает твою одежду, ты полностью в их власти. Спустя пять минут вы уже полностью голые и на кровати ласкаете друг друга, он тебя, ты ее, она его, итак до бесконечности. Ласки становятся более жесткими и требовательными, и постепенно вы начинаете заниматься сексом, тупым животным сексом.
Через какие-то жалкие сорок минут вы лежите полностью изможденные и уставшие, потные и абсолютно чужие…Каждый начинает одеваться пряча взгляд и вы молча расходитесь…
Секс и более ничего.
Ты чувствуешь себя использованной как презерватив, но так и есть на самом деле. Всё твое тело болит и ноет от засосов и выходя на улицу ты задумываешься, а стоил ли этот тупой животный секс этого? Может, стоило все-таки выйти на улицу и уйти с Сашей. Запахнув куртку, ты идешь ловить такси и обнаруживаешь в сумочке его записку. Садясь в такси, ты начинаешь плакать, но поделать уже ничего нельзя.
Это третий и последний шаг к предательству Любви, ты прошла мимо него и даже не заметила, а он не стал тебя останавливать, хотя все это время ждал тебя около клуба.
Конечно же, ты ничего не потеряла. В твоем сердце просто нет места для Любви и поэтому она никогда не родится в нем. Ты предала ее уже давно..
«Наши последние слова»
Когда ко мне общаются мои клиенты за помощью, я в своей работе стараюсь находить такие примеры жизненных ситуаций, чтобы им проще было понять ту мысль, которую я хочу до них донести.
Совсем недавно моя «копилка» пополнилась еще одним инструментом.
Мой пример, это американский фильм режиссёра Брайана Роббинса, вышедший в 2012м году «1000 слов», в главном роли с Эди Мёрфи.
Если не вдаваться в суть фильма, то центральную мысль(так сказать «фигуру») составляет довольно простой вопрос:
«Чтобы вы сказали, а главное кому, если бы вам оставалось жить всего три дня, а в вашем словарном запасе есть теперь только тысяча слов»?
Главный герой пройдя свой путь, приходит к важнейшим для себя целям в жизни:
Общение с близкими людьми
Занимайся любимым делом
Живи, здесь и сейчас!
Последний девиз особенно будет близок тем специалистам, кто относит себя к «гештальтистам»
А как бы поступили бы вы в его ситуации?
И что самое интересное в этом фильме? Он более чем, терапевтичен.
В определённый момент сюжета, наш главный герой завершает свой гештальт-отношения с Отцом.
В своем внутреннем диалоге с самим собой, он встречает свое Я-Взрослого, Я-ребенка, Я-Родителя.
Принят себя таким каков он есть, против себя за обиду на Отца, простив его за уход из семьи, принят ситуацию какая она есть, он находит выход и «перерождается».
Он начинает жизнь заново, но на самом деле он обретает внутреннее согласие в своей личности.
Возможно у кого-то этот фильм и не вызвал таких умозаключений или вообще каких-либо эмоций.
Мне фильм понравился именно, как средство передачи простой и в тоже время ценнейшей информации, для понимания понятия «здоровой личности».
Всем психологам советую этот фильм посмотреть
Буду рада, если помогла вам найти еще один инструмент для своей работы
Напоследок хочу задать еще раз этот вопрос:
«А как бы вы распорядились своей последней 1000-чей слов?»
«Ненависть»
Я ненавижу людей. Я презираю их, мне не ненужно причин для ненависти, они все у меня есть…
Моя история произошла более пятнадцати лет назад.
Милая девчушка с тонкими косичками, ходила как и все в школу, делала уроки, читала любовные романы, и болтала часами на пролет с подружками по телефону, все шло своим чередом, пока однажды нам не назначили нового учителя-практиканта. Его звали Дмитрий Анатольевич. Я горячо влюбилась в него с первого взгляда. Он был красивый, интеллигентный, вел у нас литературу. Мне было пятнадцать лет, и мои чувства к нему граничили с маниакальными. Я помню как конец второй четверти, я учила «письмо Татьяны» из «Онегина» А.С.Пушкина.
Все мои чувства отражало каждое слова этого потрясающего стихотворения:
«Я вас люблю…чего же боле, что я могу еще сказать…»
До самого утра я учила его, повторяя строки как «мантру» и сама не заметила, как заснула.
Уже на уроке когда я читала «письмо» я не скрываясь смотрела прямо ему в глаза и на последних строчках была готова расплакаться…Мой учитель заворожено смотрел на меня, а я поднимая свои ресницы и мельком уловив его взгляд стояла красная как «рак»…
После уроков я «караулила» его на площадке, за школой, где еще на третьем уроке мы сдавали норматив по стометровке…Я сидела на перилах и нервно перебирала складки своей плиссированной юбки…Уже закончился шестой урок и решила пойти домой…Взяла портфель и направилась к дырке в заборе, через которую мы обычно «прогуливали» уроки, но услышала его шаги и остановилась. Он прошел чуть дальше меня, затем обернулся, и сказал:
–Эрна Вишневская, я хотел с тобой поговорить…
У меня все «поджилки затряслись»….
–Пойдем в парк,– донеслось до меня словно эхо, из его уст.
И мы пошли: учитель и ученица, нарушая все законы.
Я поправила по ходу пальто…Мы шли молча и лишь когда он увел меня в сторону заброшенного пруда, и мы зашли в самые высокие заросли, он взял меня за руку и прижав к себе, посмотрел мне в глаза:
–Зачем ты сейчас пошла со мной? Я, итак, схожу с ума по тебе. Еле сдерживаюсь…
–Я бы очень хотела вам многое сказать Дмитрий Анатольевич,– пролепетала я.
–Не надо ничего говорить,– ответил он, и поцеловал меня.
Представьте, мне пятнадцать лет и меня первый раз в жизни целует красивый молодой человек, а не прыщавый «сосед» по парте. Что может быть прекраснее этого поцелуя? Самого первого, самого желанного, чувственного и настолько приятного, что я чуть сознание не потеряла.
С этого момента мы стали встречаться тайком, конечно же…от всех. От всего мира…
Мы много разговаривали, у нас было много тем для обсуждения, мы вместе открывали мир и открывались сами….Шло время, точнее оно летело, бешено как стрела, стремящаяся к цели…
Наступил декабрь и мы стали ездить на городской каток, катались порознь, чтобы никто ничего не заметил, и радостно смеялись, наконец, как будто случайно встречаясь.
Под самый Новый год он выследил меня на ледяной горке, переодевшись в «дутую» куртку» и, «берцы» и шапку до самый ушей, он легко скатился со мной, как будто случайно оказавшись рядом, я его и не заметила и аккуратно положил мне в карман свой подарок. Только в подъезде ощутив некоторую тяжесть и достав маленькую коробочку, я увидела скромное колечко, оно оказалось в самый раз на безымянный палец. Я до сих пор ношу его…
Минул еще один год и он смог уговорить руководство школы отпустить наш класс с ним на ночную прогулку по Москве-реке. Пока мои одноклассники наслаждались прекрасными видами, храмом Христа Спасителя, Воробьевыми горами, я становилась женщиной.
Он все подготовил, уговорил освободить нам каюту помощника капитана, в дипломате пронес с собой шелковую простынь, свечку и бутылку шампанского.
Мы осушили прекрасный напиток в полной темноте и, когда он зажег свечу я слегка задрожала…
Он словно боясь «нарушить» во мне что-то, осторожно и нежно снимал с меня платье. Он открывал для меня такие места на моем теле о которых я не знала…я увидев впервые в своей жизни «мужское достоинство», немного опешила, но затем, как-то незаметно я потеряла всякий стыд и отвечала его ласкам, как мне подсказывала Матушка-природа..
Он был очень ласков, обходителен, внимателен… мы занимались любовью, как будто на Земле существовали только Он и Я….отдаваясь ему я не испытывала только одного – боли, а наверное зря!
Боль пришла потом…
Прошел снова год, и я готовилась к выпускным экзаменам. Мы все больше времени проводили в постели, занимались любовью, разговаривали, вели разговоры телами или просто наслаждались, друг другом…Мы были счастливы и ничего не замечали, а следовало бы…
Мы строили планы на будущее, что после окончания школы я поступлю на филологический факультет, а поле первого курса мы поженимся, оставалась подождать совсем немного…
«Гром грянул» как раз в мае, перед выпускными экзаменами, как и задумывалось самой природой…У меня появилась задержка. Я не стала гадать и пошла в аптеку и купила тест на беременность. Сидя в школьном туалете, я курила первую свою сигарету и нервно ожидала результатов, естественно что «проявилось» две полоски…После уроков я пошла в платную женскую консультацию, меня осмотрела пожилая женщина-гинеколог и сухо сообщила:
–У тебя шесть недель….у тебя два выхода, либо ты сейчас рожаешь, но скорее всего «загубишь» свою жизнь, либо делаешь аборт, но есть вероятность, что детей у тебя больше не будет…Решать тебе, деточка..
Последние слова меня очень растрогали, но взяв себя в руки, я пошла к Диме…
Пришлось прождать его почти два часа, когда он пришел я уже не плакала, не металась в истерике по подъезду, пугая соседей своими криками, я молча сидела и смотрела прямо перед собой.
Он осторожно, ничего не спрашивая, провел меня в свою квартиру, помог раздеться, и проводил на кухню. Заварил чаю…Мы поговорили и решили ставить ребенка, а закрепить наше решение помогла нам, все та же постель..
Ближе к вечеру, я пришла домой в самых растерянных чувствах, в дверях меня встретил отец, и я не стала ничего скрывать…
Родители были в диком ужасе, мало того что их девочка, уже не девочка, так еще, и ждет ребенка и уже два года спит с мужчиной…Узнав о моей беременности отец заорал:
–Засажу его …и кинулся к двери. Я пыталась упасть перед ним на колени, остановить любыми способами, но не смогла…
Я «билась» в истерике, а Мама тихо плакала рядом со мной…
–Я люблю его…Мама я люблю его,– повторяла я, когда уже не было сил и наступало утро…Она «накачала» меня снотворным и уложила спать…
К обеду, у меня поднялась температура и меня отвезли в гинекологию, где я и потеряла нашего ребенка, а затем трое суток продержали в «дурдоме», потому что родители действительно боялись, что я могу сойти с ума…
Только к выпускному балу я окончательно «вылечила» свое тело, но душа так и сталась истерзанная и порванная на куски.
Все, что я смогла узнать о судьбе Дмитрия Анатольевича, не привлекая особого внимания, что мой отец в три часа ночи поднял на уши сначала нашего участкового и директора школы, затем и Диму. Его быстро «выселили» из служебной квартиры, задним числом уволили переводом в другой город, и посадили на поезд, только так мой отец был согласен не писать заявление в милицию о растлении малолетней…и он уехал…
Мой Дима успел прийти на наше место у заброшенного пруда, успел снова полюбить меня, и смог исчезнуть навсегда из моей жизни…забрав мое сердце с собой навсегда…
Я ненавижу людей. Я презираю их, мне не ненужно причин для ненависти, все они у меня уже есть…
«МОНОХРОМНОСТЬ БЫТИЯ»
Наша жизнь порой преподносит такие сюрпризы для раздумий, что удивляться не перестаешь, как шестьдесят минут просмотра фильма, так сильно задевают твою душу, оставляя в ней след.
Вы часто бываете в кинотеатре?
Я не часто, но слежу за новинками и с удовольствием смотрю фильмы про будущее.
Все, что есть в этих фильмах, по моему мнению, является отражением нашей действительности в понимании режиссёра.
У меня есть ряд любимых фильмов, один из них это «Эквилибриум».
Режиссёр Курт Уиммер, фильм вышел в 2003году.
Кто не смотрел, кратко опишу ситуацию, будущее, после войны, как полагается. Руководство приняло решение изолировать людей от эмоций и душевных переживаний, все переселились в гетто, где находятся под полным государственным контролем, носят одинаковую одежду, все отражает безвыходность и однообразие этого мира.
Те, кто не согласился на принятие такого порядка, и не принимает препараты «отключающие» переживания, живут в изгнании, за ними постоянно охотятся.
Идет тотальная охота за любым намеком на прошлые времена, живопись и книги под запретом, музыка тоже.
Естественно, что находится тот, кто не желает оставлять все как есть и совершает революцию.
Второй фильм, который я с удовольствием теперь буду смотреть вышел в этом году, это «Дивергент».
Здесь также по сюжету будущее, но несколько иначе.
Люди, как и полагается, живут коммунами, одеты во все серое. Каждый ребенок в определённом возрасте проходит «инициацию» и его будущее определяется рядом тестов, своя так сказать профориентация:
–служители
–собиратели
–бесстрашные.
Как написано в рецензии к этому фильму, на сайте afisha.mail.ru:
«Отныне каждый подросток должен приобщиться к одному из главных качеств – Искренности, Отречению, Бесстрашию, Дружелюбию или Эрудиции. Но в любом правиле есть исключения. Тех, в ком сочетаются разные качества, называют Дивергентами. Они сильны и неуправляемы.»
Наша героиня сама того не понимая, попадает к Бесстрашным, но является Дивергентом.
Я бы просто сказала не такая как все, индивидуальность, что в этом обществе не в почете
И последний фильм, который я добавила в свою «видеотеку»:
Также он вышел 2014 году по роману Лоис Лоури «Посвященный».
Не хочу коверкать задумку автора, поэтому снова воспользуюсь краткой аннотацией от afisha.mail.ru:
«Фантастическая драма о «светлом» будущем. Юный Джонас живет в идеальном, максимально цивилизованном обществе будущего, где больше нет войн, боли, страданий, радости, воспоминаний. Для каждого члена здесь определен идеальный порядок существования, и теперь никому не приходится выбирать шаг, мысль, цвет – все вокруг однозначно серое. По решению Совета общества Джонас назначается на должность Хранителя памяти, которую он должен перенять у Учителя по имени Дающий. Юноше открывается правда о настоящем мире, и теперь он оказывается перед выбором, на грани жизни и смерти. »
Правда захватывающие фильмы? Сколько сюжета, фантазии, «заморочек» о сущностях героев, но есть одно общее, и оно просто просится на обсуждение.
Серое, однообразное общество, колониальное, но безжизненное, тотальный контроль.
Придем ли мы действительно к такому обществу? Стремимся ли мы к нему?
Почему авторы, режиссёры, чтобы показать будущее «рисуют» просто ужасающую картину безвыходности?
А если посмотреть на это с другой стороны, ведь если фильм это всего лишь отражение, значит, речь идет и нашем «монохромном мире».
Тут вы, наверное, скажите, ну наш мир не таков.
Нет, в нем столько красок, сколько впечатлений, а возможностей, да просто «вагон и маленькая тележка», но, наверное, если бы все так и было, об этом не снимались бы фильмы.
А все началось в далеких девяностых, в 1999м году, братья Вачовски, просто «взорвали» мир своим фильмом «Matrix».
И снова здесь речь идет об индивидуальности, о выборе личности, оставить все как есть, и быть «батарейкой» или вырваться из «рабства» и начать свою войну.
Я очень надеюсь, что упомянула достойные фильмы.
Личность, индивидуальность, понимание своего места в жизни, стремление быть самим собой, а не кем тебя хотят видеть.
Желание видеть жизнь без прикрас, но умение находить в ней красоту.
Уникальность твоего бытия, ибо другого такого же человека на свете нет.
Как прекрасно видеть жизнь и чувствовать ее, сопереживать, радоваться и плакать. Любить и избегать ее, ненавидеть или стремиться к миру.
Мы люди, сами того не понимания, стремясь охватить все, теряем из виду нас самих.
Все эти фильмы глядя нам прямо в глаза, кричат о нашем обществе.
Где не смотря не на что, действительно есть угроза уйти в общность, при потери понимания человека как личности. Где невроз процветает с депрессией, и люди не зная, куда обратиться за помощью, превращаются в «роботов».
Мы потребители, мы работаем и тратим деньги, мы общаемся с людьми, но общение наше довольно шаблонно.
Наши искренние чувства порой годами остаются «под запретом» или нашим же «контролем».
Быть таким, каков ты есть, чувствовать жизнь, пить ее полными глотками!
Любить и стремиться быть лучше, но не для общества, а для себя, для понимания мира, для обретения внутренней красоты и свободы. Для понимания гармонии с миром!
«Новогодняя сказка»
Тридцатое декабря на дворе, через сутки наступит Новый год, самый долгожданный праздник всех людей живущих на этой Земле, ура!!! Все дружно закричали!!…а мне вот не весело, и совсем не хочется ничего праздновать.. Я бы послала бы всё к черту, бросила бы работу, наверное, любимого мужа, взяла бы загранпаспорт и уехала, куда бы глаза глядят. Ах, как хочется адреналина в крови! Так чтобы кровь стучала в висках, чтобы все горело внутри, руки тряслись от возбуждения… Наверное, это у меня зимняя депрессия, но мне так хочется все бросить… Мне откровенно плевать на праздничное меню новогоднего стола, под каким соусом подать курицу, будем ли мы делать кальмары жареные или вареные. Мне все равно, какой будет гарнир, что скажет Президент нашей страны за пять минут до двенадцати, какая будет новогодняя развлекательная программа. Мне грустно, но я не подаю вида…
Уже завтра мы едем в «Ашан» закупить недостающие продукты для праздничного стола…Мой любимый муж как всегда подарит мне прелестное золотое украшение, а я ему дорогой галстук под его новый деловой костюм.
Еще лет десять назад, когда мы были еще студентами, мы и мечтать не могли о таких взаимных подарках. Мы доставали «флаеры» в какой-нибудь ночной клуб, на новогоднюю программу, перед входом, чтобы поменьше тратить денег, выпивали прямо из горлышка коньяк. Закусывали мандаринами и когда уже руки не слушались и тряслись от холода, а «зуб на зуб не попадал», мы заходили в клуб. Естественно, что при входе в теплое помещение с мороза, нас моментально «развозило», но именно этого эффекта мы и добивались и дальше мы уже «уходили в отрыв». Мы занимались с мужем любовью, где хотели, мы не сдерживали наши чувства и именно в этом был тот самый кайф, который может подарить любовь. Именно исчезновение той самой главной первоначальной «нити Любви» зачастую спустя десяток, а может и пару десятков лет приводит к расставанию. Любовь надо питать!
Ах, что-то я совсем «ушла» в философию! Надо ехать на работу..
Выхожу на улицу, зажмуриваюсь от яркого зимнего солнышка, которое отражаясь от снега, совсем ослепило меня. Прижимаю воротник от куртки, покрепче завязываю шарф и поправляю сумку, иду на маршрутку. Я еду на работу, хотя знаю, что там никого не будет. А что мне остается делать? У других: дела, заботы, а у меня муж на работе, вернется позже, все свои дела я уже все переделала, мне не куда спешить. Я якобы еду делать годовой отчет, хотя сдала его еще месяц назад. Слава Богу, маршрутка приехала, а то я совсем замерзла. Приехав на работу, я проходу через металлодетектор, охранник смотрит на меня с таким сочувствием, что хочется просто пойти и повеситься. Подымаюсь на третий этаж, как ни странно в финансовом отделе тоже кто-то есть, свет пробивается сквозь щель в двери. Поравнявшись с ней, я уже взялась за ручку и хотела открыть, но вдруг услышала недвусмысленные стоны и застыла от неожиданности. Послышался шорох и чей-то разговор:
–Витя, там кто-то есть, посмотри..
–Лена, да кто там может быть, сегодня считай канун Нового года, кто «припрется» на работу! Иди ко мне..
Дальше слышен смех, но я бегу как «ошпаренная» к своему кабинету и быстро открываю дверь. Хлопнув ей со всей силой, я чувствую как слезы наворачиваются на глаза. Я опускаюсь на карточки и закрыв лицо руками начинаю рыдать.
«За что мне все это?»
«Чем я заслужила, такое одиночество?»
Мы с мужем так любили друг друга, так ценили. Все было хорошо, просто потрясающее, я считала, что мы всю жизнь проживем «душа в душу». Теперь мы живем как общежитии, вместе ходим по магазинам, едим, спим, занимаемся сексом, словно по необходимости. Заметьте сексом, а не любовью! Я вроде бы привлекательная женщина, часто и на улице и на работе ловлю взгляды мужчин на себе, но для мужа я стала лишь «другом по жизни». Еле заставив себя встать, я бросаю куртку на стол главного бухгалтера и сев в свое кресло, медленно «расплываюсь» по нему. Работать нет ни сил, ни энергии, да и делать-то нечего…
Я, уставившись в стену напротив себя, увешенную стикерами, продолжаю размышлять:
«Чего же я хочу на самом деле?»
«Какое событие могло бы доставить мне удовольствие?»
Я вспоминаю о коньяке, подаренном руководством на день бухгалтера..
«Точно, а кофе с коньяком, согреет не только мое тело, но и мою душу..»
Я включаю компьютер, подхожу к кофеварке и ставлю на режим «экспрессо». Запускаю Интернет и, зайдя в «VKontakte.ru»,нажимаю «воспроизвести» свой список песен. Первая начинает играть композиция группы «Винтаж» – «Ева». Тем временем кофе уже готово, я на глаз доливаю армянский «Шираз» и ставлю кружку перед монитором.
«Ну что же тридцатое декабря начинается не так уже плохо..».
Я достаю из-за своего стола: сигареты марки «More», пепельницу и зажигалку. Я делаю несколько больших глотков, и снова затянувшись сигарету, полностью отдаюсь своему воображению. Из колонок доносится песня группы «Горячий шоколад» – «Я хочу»
«Так, ну чего же я хочу на самом деле?»
Постепенно мир перестает существовать, я словно попадаю в другое измерение, передо мною предстает прекраснейший пейзаж: остров по середине океана, весь в зелени, с прекрасными пляжами и бухточками. Наверное, так выглядит Боро-Боро..
В самом «сердце» острова стоит шикарнейший отель. Я ступаю босыми ногами по горячему песку, пальмы приятно влекут к себе своей тенью. Я не верю своим глазам, я на райском острове, на мне лишь синее бикини и пареро, повязанное на бедрах, в волосы вплетены цвета лотоса. Я иду к отелю, поражаясь красоте острова, столько ярких красок: цветы, зелень, птицы, все такое пестрое, не поддающееся описанию. Я точно в раю..
Мне вспоминается песня группы Чили-«Почему?»:
«Почему на Земле нет рая. Я стаю на краю…»
Нет, рай есть, и я сейчас нахожусь в нем.
Передо мною появляется дорожка, ведущая к отелю. Вокруг становится оживленнее, появляются люди с широкими улыбками на губах, их можно понять, если мы- россияне жили бы на таком острове, то тоже бы радовались жизни Среди толпы я выделяю симпатичного молодого человека, он идет мне навстречу. Мой незнакомец одет в белые парусиновые штаны и того же цвета в просторную рубашку, на ногах у него – мокасины. Чем ближе я к нему приближаюсь, тем яснее вижу, что он улыбается мне. Я не знаю почему, но вдруг во мне рождается острое желание его поцеловать и словно как в кино, мы бежим друг другу навстречу и счастливы как дети. Я бросаюсь к нему в объятья, и он подхватывает меня и начинает кружить. Немного придя в себя, мы просто стоим и смотрим друг другу в глаза.
–Кто ты?,– спрашиваю я.
–Я тот, кого ты искала,– отвечает мой незнакомец, так и не назвав своего имени.
–Чего хочешь ты?,– снова вопрошаю я.
–Того же, чего хочешь ты!,– отвечает он.
Я не стесняясь своих желаний, целую его. Я глажу его по волосам, чувствую его сильные руки, его подтянутое тело. Наш поцелуй прекрасен, в нем нет ничего кроме любви. С каждой секундой я все больше чувствую, что просто растворяюсь в нем. Он аккуратно отстранившись от меня, говорит:
–Чего бы ты хотела сейчас?
Я сама от себя не ожидала своего ответа, но в конце концов, если это все сейчас происходит со мной, но почему бы не захотеть того о чем мечтаю всю жизнь:
–Машины, скорость,– отвечаю я.
Весь мир тут же закрутился, и вот мы уже на гоночной трассе.
Передо мной стоит настоящий, спортивный «Ferrari»,ярко-красного цвета. Мы полностью переодеты: кожаные штаны, куртки, всё сшито по фигуре, а в добавок, я обута в высоченные сапоги на шпильках. Он протягивает ключи и открывает мне дверь этой шикарной машины. Я ошарашена, я просто не верю своим глазам. Мой герой улыбается мне, и мы садимся в машину. Я вставляю ключ в замок зажигания, мотор рвет с места, я чувствую всю мощь моего «жеребца» и мы аккуратно подъезжаем к началу гоночной трассы. Мы поравнялись с черным «Bentley». К нам приближается милая длинноногая блондинка в коротеньких шортиках и майке, еле прикрывающей ее грудь. Слегка махнув клетчатым флагом между нами, она дает понять, что осталось до старта меньше минуты.
Я смотрю глазами ребенка на моего «героя», он, прочитав страх в моих глазах, спокойно отвечает:
–Ты же этого хочешь, значит все получится, успокойся..
Краем глаза я вижу взмах флага и мои руки, сами переключают управление автомобилем, а нога сама по себе, как будто я всегда водила эту машину, давит на гашетку. Мы летим по драку, я чувствую себя звездой гоночного ралли, скорость щекочет мне нервы, адреналин впрыскивается мне в кровь и мне кажется, что во мне рождается новая «я».
Когда до финиша остается меньше ста метров, я нажимаю на красную кнопочку – это «окись азота», машина ускоряет свой бег и мчится, оставляя за собой черный «Bentley». Всё, взмах, мы на финише, я выхожу из машины, меня подбрасывают на руках какие-то люди, вручают бутылку дорогого шампанского, я открываю ее, разбив горлышко, и поливаю всю толпу. Дальше мы обратно садимся в свои машины, срываемся в места и едем по ночному городу, да, был остров, теперь уже город
Мы оказываемся на пляже и здесь проводим остаток ночи. Большой шатер, напичканный электроникой, проводами, светодиодами, лазерами, большой бар, все это теперь в нашем распоряжении. Мы все уже переодеты во все белое (я не знаю, откуда взялась вся эта одежда), даже нижнее белье горит в неоне. Мы всей толпой заваливаемся в этот так называемый клуб. Мой избранник приносит коктейли один за одним, то «Маргарита», то «Б-52», то «коктейль Молотова», «мохито» вообще не считается Мы танцуем под знаменитые композиции ди-джея Alex Gaudino ,и я очень счастлива, я так давно хотела съездить куда-то и оторваться, особенно, если рядом такой милый спутник. Когда он снова несет очередной коктейль, я уже плохо соображаю и не даю отчет своими действиям, я нагло строю ему глазки и даю понять, что требую продолжения «банкета» уже один-на-один. Он не проронив ни слова, берет меня на руки и выносит из шатра. На пляже найдя более или менее укромное место, хотя мы были здесь не один, я отдаюсь ему.
Это была прекрасная ночь…
Его поцелуи обжигали мое тело, каждая клеточка которого раскрывалась как цветок. Я была словно дьяволица соблазнившая невинного юношу, я была сверху и медленно доводила его до исступления своими движения бедер и не только Я ловила каждый его взгляд, его руки были везде и открывали меня, как книгу, каждая новая страница, каждый маленький кусочек моего тела. Нет, я не испытывала стыда…Я была женщина, а это был мой мужчина! Остальной мир может и подождать. Мы любили друг друга до самого утра…Не успела я и немного вздремнуть, как мой спутник разбудил меня самым жарким и обжигающим поцелуем:
–Просыпайся, любимая, нам еще много надо успеть,– сказал он, обнимая меня.
Он помог мне встать, одеться, отряхнуться от песка и мы снова направившись к отелю, до которого так и не дошли вчера. Не успели мы войти в холл, как снова все начало вращаться: стены, колонны, люди, цвета, краски. Теперь тот же отель, мой возлюбленный, все осталось на месте, только вот я изменилась. Я была одета как Шарлиз Терон в рекламе духов «Жадор» от знаменитой фирмы DIOR, все буквально все, макияж, украшения, туфли, не говоря о платье. Мой возлюбленный взял меня под руку, и мы направились к лифту. Портье не говоря ни слова, сам нажал «верхний этаж» и мы «полетели» под самую крышу пентхауса. Выйдя на этаже, я сразу попала на вечеринку. Здесь было, наверное, человек сто и все веселились, радовались и, увидев нас, подняли бокалы шампанского в знак приветствия. Мы тоже выпили по паре бокалов, дорогой напиток быстро «ударил» мне в голову. Я завидовала сама себе, словно я какая-то знаменитость я была в самом центре внимания. Все встречавшие меня в толпе, улыбались мне как будто мы давние друзья, это была вечеринка всей моей жизни. Все было как хотела этого я, а не кто-то другой. День постепенно клонился к вечеру, но сил и энергии у меня было хоть отбавляй. Мой возлюбленный незаметно увел меня от всех, мы спустились куда-то вниз по узкой винтовой лестнице и оказались в номере для влюбленных. Все кричало о любви, везде красные розы, приятный интерьер, а кровать, о, это было ложе любви. Она была огромная и вся усыпанная лепестками роз. Мой герой проводил меня до джакузи, которое располагалось на балконе, прямо под открытым небом и с видом на океан. Мы не говоря ни слова, разделись и полностью обнаженные окунулись в приятную бурлящую водную стихию. Откуда не возьмись снова появилось шампанское, заиграла песня, которая в последнее время мне очень нравится-«Wonderful life», ее исполняет группа «Hurts». Он нежно касался моего тела и абсолютно не стесняясь ласкал меня практически везде, я не скрывая своего возбуждения и наслаждения от его ласк, громко стонала. Когда страсть окончательно овладела нами, мы незаметно переместились на кровать и закрывшись от мира красный балдахином, любили друг друга. Мы не говорили ни слова, они здесь были не нужны, иногда они вовсе мешают. Мы признавались друг другу в любви ласками, поцелуями и наши тела отвечали друг другу в унисон…
«Ты меня любишь» … заиграла знакомая мелодия где-то над моим ухом. Я не могла понять, что происходит. Снова и снова я слышала эту мелодию.. Мой спутник, номер начинали таять на глазах, все исчезало и действительность давала о себе знать. Я открыла глаза и увидела свой рабочий кабинет, поняла, что нахожусь в собственном кресле. Я, наверное, просто заснула. Мой рабочий стол был усыпан пеплом и куда ни глянь – залит пятнами от кофе с коньяком. Я смотрела перед собой и не могла прийти в себя. Я достала мобильный телефон, на дисплее высветилось двадцать пропущенных вызовов от моего мужа. Телефон снова зазвонил в моих руках и снова эта же мелодия. Я взяла трубку:
–Солнышко мое, ты где?
Я взяла себя в руки и ответила своим привычным голосом:
–Киса, я на работе.
–А что там делаешь? Посылай все к черту! Я стою внизу уже час и пытаюсь до тебя дозвониться
–Да, хорошо, я собираюсь.
–Я очень люблю Тебя и мне не хватало тебя все эти долгие месяцы. Я купил нам путевки в Грецию, мы сегодня же улетаем. Все, жду тебя, внизу.
Я была очень счастлива от этой новости, просто на седьмом небе от счастья. Я положила трубку и быстро стала приводить себя в порядок, а также и весь кабинет. На часах было два часа дня, я проспала примерно пять часов. Мне снова вспомнились события, которые я успела пережить, за столь короткий период своей жизни. Очень жаль, что все закончилось, но зато я успела побывать дьяволицей, стать любовницей, гетерой, возлюбленной, гонщицей, а ведь в реальности, на это могла уйти вся жизнь.
Пусть все это останется в моей памяти и лишь мой кабинет молчаливо будет мне напоминать о моем «путешествии», пусть это все запомнится как мираж, который я буду помнить в мельчайших подробностях…
Впереди Новый год, Греция, отдых с любимым и дорогим мне, мужем. Я очень надеюсь, что у нас все сложится хорошо, и мы воскресим нашу Любовь! Мой мираж пусть остается здесь, пусть это будет моя Новогодняя сказка!
О чем мы молчим?
Мы молчим довольно часто, и это может быть настолько приятно, что мы сами осознанно заменяем такую форму общения с близкими нам людьми.
В приятной компании, когда Вы полностью расслаблены, Вам очень комфортно и слова здесь не нужны, Вы, встречая встречный взгляд своих друзей, улыбаетесь им в ответ, потому что знаете, что это ваш круг доверия и здесь все «свои».
Молчание наедине с самим собой заставляет мозг гораздо быстрее обрабатывать информацию, мы сосредотачиваемся на себе и в такие минуты раздумья, мы полностью погружены в самих себя и не замечаем ничего вокруг. Молчание в конфликтной ситуации может «сыграть» Вам только «на руку» только в том случае, если Вы уверены, что промолчав сейчас, Вы, например, обеспечите себе карьеру. Просто промолчав, когда начальник откровенно Вас унижает и даже оскорбляет, Вы проявите, несколько не свои деловые качества, а попросту трусость. В момент ссоры молчание также играет двоякую роль, собеседник может ваше поведение счесть, как безразличие к ситуации или же оценить вашу дипломатичность. Иногда дав возможность «выпустить пар» нашей второй половине, нас «красит» только с лучшей стороны, но главное не переборщить. Так почему же мы все так часто молчим и самое главное, о чем? Во-первых, чтобы скрыть свои реальные испытываемые эмоции.
Мы не в «духе» и не хотим, чтобы это кто-нибудь заметил.
Мы поругались с утра с любимым человеком из-за пустяка, и сейчас пытаемся изо всех сил «держать лицо» перед своим трудовым коллективом. Мы находимся сейчас в раздумье, правильно ли мы поступили, отстаивая с утра свои «позиции»? Мы пробыли полтора часа на «ковре» у руководства и сейчас внутри нас «бушуют» страсти и, чтобы не сорваться на своих коллегах по работе, мы отмаливаемся.
Мы молчим, когда не знаем, какой сделать следующий шаг.
Молчанием мы пытаемся скрыть созревшее решение, которое пока не знаем, как «озвучить». Бывает, к сожалению, итак, что мы просто не знаем, что давить к уже сказанному, именно поэтому и сохраняем безмолвие. О чем мы молчим?
– О неразделенной любви, например, в офисе вы влюблены в свою коллегу по работе и давно не решаетесь ей в этом признаться; О депрессии, которую испытываете уже несколько месяцев подряд, не в силах рассказать своим близким. Вам и в голову не приходит, что именно они и готовы прийти Вам на помощь, что давным-давно надо вывесить «белый флаг» и возможно обратиться к специалисту.
Можно просто позвонить близкому другу, и поговорить по «душам», по крайней мере, Вы почувствуете свою необходимость другим.
Но, пока Вы продолжаете жить в своем «мирке» и отгородились от всего мира «высоким забором»;
– Об одиночестве. Даже среди друзей, в кругу семьи, можно испытывать это ноющее в груди чувство полного одиночества;
– О страхах, сковавших нашу душу. Фобии «живут» внутри нас и «победить» их можем только мы сами;
– О многом: мы молчим о многих вещах…
Мы смотрим новости и услышанное с экрана, нам, как всегда, не по душе: кризис, безработица, инфляция.
Мы молчаливо одобряем безразличие вокруг нас, нашего города, страны. Мы устали реагировать на политику, катастрофы, катаклизмы, на действия руководителей нашей страны. Новости перестали нести информацию, они стали просто фоном. Мне страшно, что из-за нашего общественного молчаливого согласия мы снова вернемся к расизму, фашизму, войнам, наконец.
Хотя войны и сейчас идут по всему миру, мы просто привыкли…
Не смотря на то, что молчание зачастую имеет отрицательную «окраску», но само по себе оно очень ценно, ибо на то мы и люди, чтобы уметь промолчать в нужный момент.
Важно ценить те минуты, когда молчание приносит нам удовольствие, а особенно с теми людьми, с которыми мы можем помолчать…
Мы молчим по многим причинам, и только мы знаем ответ на вопрос: «О чем мы молчим?»
У каждого он свой…
А о чем молчите Вы?
ОХОТА НА ВОЛКОВ
Охота давно открыта, она ведется из покон веков, но это не отстрел, а медленное истребление, причем медлительное, долгое и бесконечное.
Какой смысл уничтожать овец, ими можно управлять, согнав их в стадо?! Куда скажешь, какое направление им выберешь, туда они и пойдут со всей своей покорностью.
Нас, волков очень интересно истреблять, мы сильные, умные, изворотливые, в нас присутствует дух свободы, который так хочется уничтожить и сломать нас пополам!
Я пишу все это не прочитав абзац одной из сказок или приключенческого романа, я говорю Вам о нашей реальной жизни.
Иногда у меня создается впечатление, что наше правительство делает все возможное для превращения нас, жителей России, в безмолвное стадо..
Создаются невыносимые условия для существования, государство снимает с себя все обязательства перед нами, законопослушными гражданами.
Прикрываясь, как щитом высокими моральными ценностями и идеалами, заботой о нас, о нашем будущем, в реальности, оно бросает нас на «растерзание» жизни, как в реалити – шоу «Наука выживания».
Мы жители России столько пережили за всю свою историю, что уже должны были давно превратиться в стадо безмолвных марионеток в руках умелых кукловодов, но нет. Всегда будет кучка людей, которые идут против течения, волков !
Несмотря на все перипетии окружающие нас, это долбанный кризис, безработицу, рост цен, неустроенность завтрашнего дня, всё это делает нас только сильнее!
Вместо бедных овечек мы становимся еще выносливее, еще проворнее, еще хитрее и при этом умудряемся быть еще счастливее!
Мы не теряем своей индивидуальности!
Мы учимся выживать в немыслимых условиях, не теряя самих себе!
Мы волки и сбываясь в стаи, выбираем себе самых достойных вожаков.
Это сильные духом индивидуальности, ценящие и любящие других и саму жизнь. Они способны не только бороться, но и сделать саму жизнь гораздо счастливее!
Даже выбирая пару, мы ищем себе подобных из волчьей стаи.
Пусть в жизни нам приходится жить по-волчьи законам, но в душе мы остаемся людьми, любящими друг друга!
Нас не истребить, как бы нас не называли! Чтобы не делали! Какие бы препятствия перед нами не выстраивали!
Охота может длиться бесконечно, но и нас не станет меньше! Наоборот, с каждый днем нас будет всё больше!
Еще со времен «охоты на ведьм», когда неуместных и неудобных для государства людей просто убивали, признавали душевнобольными, сжигали на кострах или четвертовали, мы уже умели выживать и не терять друг друга из вида.
Мы постепенно научились передавать свои знания, создавая тайные общества, храмы, институты, а не разбегаться по нормам и не превращаться в стадо.
Пусть всегда будет трудно, пусть всегда почва будет уходить из-под ног. Мы всё преодолеем, мы помним нашу историю и наших предводителей, мы помним наших вожаков и наших героев!
Мы ценим свою индивидуальность! Мы не предадим ее! Мы всегда будем идти вперед! Пусть охота продолжается…
ПРЕДНАЗНАЧЕНИЕ
Я часто задаю себе этот вопрос:
В чем наше предназначение?
Мы, люди, созданные по подобию Божьему, зачем мы живем? Для чего?
В чем смысл нашего бытия?
Мне тридцать лет и эти мысли сами «лезут» мне в голову…
Вот сижу я на берегу одного Подмосковного озера, каких сотни.
Муж рыбачит, тихо потрескивают дрова, разгораясь в костре, на мне одета, теплая военная куртка и высокие рыболовецкие сапоги. Моя задача поддерживать костер, как в самые древние времена.
Может это и есть мое предназначение, быть Хранительницей очага?
Когда удается выехать на природу и голова освобождается от жительских забот, именно тогда изнутри с тобой начинает «говорить» твоя Душа и нет ничего прекраснее, чем просто слушать ее.
Как-то становится «серым» все окружающее тебя.
Зачем я здесь?
Почему наедине с самим собой, я становлюсь поистине счастливой?
Именно здесь и сейчас мое внутреннее «Я» ощущает покой и согласие?
Ни одно повышение зарплаты, ни продвижение по карьерной лестнице даже покупка машины не сравнится с этим счастьем, просто быть самим собой?
Деревья, трава, вода в озере, ветерок ласкающие мои волосы, солнце, согревающее мое тело, они не просят ничего, взаимен. Они просто рады тебе, твоему приходу к ним и дарят свою любовь.
Глубокая и сильная энергетика проникает в меня, и я как сухой сосуд жадно впитываю ее в свои глиняные стенки.
Так зачем человек на этой Земле? Каков смысл пребывания нас?
Созерцание и единение с миром, таков мне приходит ответ.
Есть определенные вероисповедания, направления в философии, которые давным-давно пришли к этому выводу.
Но как быть с реальным миром?
Мы ведь не можем бросить все чего достигли, забыть все покоренные нами вершины как человечеством в целом и снова уйти в леса.
А так хочется всё бросить
Как найти эту золотую середину.
И тут приходит снова ответ потрясающий своей простотой:
Чтобы найти себя и не терять свою связь с миром, надо оставаться самим собой!
Просто надо тем, кем ты хочешь быть и не бояться ничего!
Не надо стараться быть кем-то, заслоняя свою сущность…
Не надо спешить успеть сделать всё, если нет времени быть самим собой.
Перед моими глазами всплыли заповеди Христовы и действительно, а почему бы и нет?!
Не надо доводить все до абсурда, все должно быть в меру.
Живя в этом мире, «дышать» мы должны свои легкими
Каждую секунду впитывать энергию Земли и отдавать ей свою.
Жить в согласии с самим собой, с миром и в единении с ним…
Пусть мое «маленькое» открытие поможет и Вам
Притча о БОЛЬШОЙ МАТЕРИ
И был день, и была ночь, и был воздух и вода. И появились горы и моря, и родилась Большая Мать.
Она была красива и молода, и создала она свой Мир, продляя себя в своих детях.
Родила одного, родила десятого, родила сотню, миллион да так и пошло.
И шло время. И стали плодиться дети Её. И каждого она любила и старалась дать все то, что он пожелает, и учила их слову доброму, да делам ладным и человеколюбию.
Вот и появилась первая Ее долгожданная «золотая сотня». Видя как Большая Мать создает все больше людишек, забеспокоились они, что забудет про них Большая Мать и любви больше другим отдаст и «препоны» за ее спиной стали чинить вновь прибывшим. То «четвертину» земли отберут, то каждого тринадцатого добытого зверя им отдавай, то работай в домах их до самой старости, да на «галерах» страшных золото им добывай.
Так и шло год за годом, вот уже и век целый прошел, и забывать стали вновь «прибывшие», кто на Свет их произвел и чему учила их Большая Мать.
Стали воевать между собой, да «наделы» Матери разворовывать.
Но появились снова те, то назвал себя «золотой сотней» и написали они законы новые, да дали им имя Большой Матери и так появилась КОНСТАНТА. И слова ее стали расходиться в разные стороны света белого, да передаваться из уст в уста и чтобы ВСЕ ИХ ЧТИЛИ И ЗНАЛИ.
Не всем по душе была это КНИГА, но Большая Мать так далека, стала от всех, что не слышала и не видела. Так и росли дети по законам чужим, да по правилам…
Пройдя через столетия, Большая Мать устала и умерла и любовь ее тоже.
Люди так загрустили, что делать нечего не хотели больше и стали своих детей «плодить», чтобы продолжить дело Большой Матери. Стали правде их учить, и любви, и заботе о ближнем и строить свои города. Но наследники «большой сотни» пришли и в эти города и упреками, запугиванием, убийствами и подкупом «насадили» СЛОВО свое и вновь КОНСТАНТА обрела свое второе рождение, и пошло поехало…
С появлением каждого нового ребенка, все больше Матерей в тайне передавали наставления Большой Матери, но дети вырастали и узнавали мир, в котором так мало осталось любви и человечности и становясь «волчатами», они чтили ЧУЖДЫЕ ЗАКОНЫ и «платили» ту же цену за жизнь, что и их предки. Так и мы в нашей стране, рождаясь и чувствуя любовь наших близких растем и верим в светлое будущее, в МОРАЛЬ,ДОСТОИНСТВО,ЧЕСТНОСТЬ,БЛАГОРОДСТВО,ДОБРО и конечно в ЛЮБОВЬ, но взрослея, мы все забываем о том, чему нас учили и начинаем платить «золотой сотне», надеясь, что когда-нибудь придет БОЛЬШАЯ Мать и во царит ЕЕ…. иной МИР.
Анна молча сидела на кухне и смотрела, как за окном идет дождь. Осень «вступала» в свои права. Снова грязь, слякоть, промозглый ветер, пробивающий до самых «костей». Пытаясь мысленно смириться с наступающим новым сезоном непогоды , Аня сама не заметила как окунулась в собственных переживаний.
Ей сейчас тридцать лет, не замужем, но квартирой, хоть и взятой в ипотеку. Хорошая работа, хорошая зарплата, хороший спальный район, а счастья-то нет и нет.
Она не любит осень, как и большинство россиян, ведь год за годом этот период и затем зима, всё дольше и дольше, а солнца все меньше. Именно в непогоду так много в голове грустных мыслей, она хуже другой, «кошки скребут на душе».
Анна встала и, подойдя к кухонному гарнитуру, достала с верхней полки бутылку «Asti Martini»,достала из холодильника апельсиновый сок и, взяв свою единственную кружку, сделала себе коктейль.
-Крепковато получилось, -сама себе сказала она и выпила залпом.
Напиток по пищеводному тракту быстро поступал в организм и чтобы убыстрить всасываемость в кровь алкоголя, она закурила.
-Пить на голодный желудок, плохой тон, -тихо хихикнула она себе под нос.
Скурив сигарету почти за минуту, она решила пойти в комнату. Зайдя в зал, он же спальня, гостиная, столовая, она решила почитать какую-нибудь книжку и подойдя к дивану, потянулась к небольшой книжкой полке висящей над ним, но вместо книги Я.Вишневского «Одиночество в сети», которую она любила перечитывать в грустные минуты, она случайно между книгами нащупала фотографию и вытащив ее не смогла скрыть удивления.
Сев на диван и перевернув фото, она не поверила своим глазам.
На маленьком снимке, размером 9x13 на нее смотрела ее лучшая подруга и она.
Им было шестнадцать, они наконец-то первый раз поехали в Москву без родителей, на все деньги вместо экскурсии в музее им.А.С. Пушкина, пошли и наелись гамбургеров с картошкой фри в «Макдональдсе».
Они росли вместе в детского сада, они знали друг друга в первого «горшка», потом пошли в одну «старшую групп» и уговорили родителей, чтобы их определи в одну школу.
Они были «не разлей вода»…
Лиля и Аня знали о друг друге всё, делились любыми новостями, печалями и радостями…
Они любили слушать Мадонну, Майкла Джексона, Aqua, Бритни Спирс и других…
У них все было общее, казалось, они были не только одним целым, а как будто «дышали одним воздухом».
Родители обоих девочек радовались такой дружбе и в тоже время побаивались, ведь девочки так любили друг друга, что становилось страшно, как дальше им идти по жизни…
Окончив школу на одни пятерки. Подруги на выпускном наконец-то поцеловались, с близнецами Смирновыми.
Эти мальчишки давно ухаживали за ними, но подруги четко еще в первом классе решили, что сначала школа и всё остальное потом.
Поступить в один университет не получилось. Аня попала в Московский государственный юридический университет им О.Е.Кутафина и стала учиться на юриста. Лиля мечтала после художественной школы, стать художницей и поэтому сделала всё, чтобы ее взяли в Московский государственный академический художественный институт имени В. И. Сурикова.
После лекций они обязательно встречались в Парке культуры с близнецами Смирновыми и болтались по Москве до самого вечера, потом, на вечерней электричке, они в четверым возвращались в маленький городок, каких сотни за МКАДом.
Всё складывалось удачно, если бы не близнецы. Сергей и Александр одинаково относились к девушкам и никак не могли определить свои симпатии.
Подруги сами того не замечая стали конкурировать..
Аня нравился Александр, он казался таким сильным, большим, не ловким как «медведь в посудной лавке», но к нему невыносимо тянуло прижаться и почувствовать его руки за спиной. Его кудрявые черные волосы пахли ванилью, потому что он учился на кондитера, а этот запах для Ани был как афродизиак.
Лиле тоже нравился Александр, но видя, как сходит с ума по нему подруга, она старалась уделять внимание Роме. Он тоже был кудряв, высокий, но зато он был серьезнее своего брата и учился на экономиста.
Получив дипломы, они решили это отметить.
Собрались на съемной квартире близнецов и напившись до «поросячьего визга» подруги расстались с последним атрибутом детства – девственностью.
Аня, как и мечтала, занялась любовью с Сашей, а Лиле как всегда достался Роман. У них завязались романтические отношения и спустя год подруги уже строили планы о совместной свадьбе.
Они многое делили в жизни пополам, еду которую давал родители в школу, учебники потому что хи всегда не хватало. Одежду чтобы обе выглядели круто!
Любовь делить они не умели, а надо было…
Как бы там не было, но Лиле продолжал нравиться Саша, он манил ее как запретный плод, как яблоко из райского сада, Порой она уговаривала лишь раз заехать Ромку к ним с Аней, чтобы его увидеть.
Она словно вампир побаиваясь, что кто-нибудь заметит ее чувства, и старательно скрывая свои эмоции, смотрела и ловила каждый взгляд Шуры.
Однажды, вспомнив это, Аня пошла и залпом «опрокинула» новую порцию мартини, Лиля все-таки придумала, как попасть в их дом пока подруги не было дома…
И как в том плохом пошлом анекдоте, Аня пораньше приехала на съемную квартиру к Саше, а он не один, так еще и в постели с кем?
Правильно с ее лучшей подругой, с Лилечкой?
И это за месяц до их свадьбы..
Пока эта миля парочка громко трахалась на их с Сашей кровати, Аня молча, не проронив ни слова собирала свои вещи. Шарфы, пальто, зубная щетка, шампуни, баночки кремами из ванной, она тихо ходила и собирала в пакеты, какие-то сумки.
Осталось только зайти в комнату, и она зашла..
Вот эта была сцена из спектакля «приплыли»…Эти двое голые, потные с ошалевшими глазами смотрели на Аню, а она как робот ходила и собирала свои вещи…Ни слова, ни крика..
Минут черед пять придя в себя, Саша, прикрыв подушкой «причинное» место попытался остановить Анюту, даже уговаривать пытался, оправдывался, клялся в любви, но когда она взяла ножницы и близко подошла к нему сел на кровать. Аня достала из шкафа последнее, что ее еще сдерживало в этой квартире, это ее свадебное платье и порезав его на кусочки и разбрасывав их по постели, где лежали обезумевшие от ужаса и страха Саша и Лиля, она забрала свои вещи и ушла…
Ушла в никуда…
Выйдя на улицу, она выключила свой телефон, зашла в ближайший салон связи и купила новую СИМку.
Позвонила родителям и коротко сообщила о разрыве отношений с Александром.
Больше она никого из них не увидит.
Кто знает, пыталась ли через родителей найти ее Лиля или может Александр? Что стало с Ромой она тоже не знает..
Ее нет в аське, нет ВКОНТАКТЕ, нет в Одноклассниках.
У нее есть лишь только Она одна…
Вспомнив все это, Анна сначала хотела расплакаться и снова окунуться в мир сожаления и грусти, но почему-то в этот раз, спустя три года, она в первые захотела смеяться..
Да смеяться, ведь нету смысла вспоминать и снова делать себе больно, уже не больно…уже нет желания пойти и как Каренина броситься под поезд, нет, наоборот, есть стойкое, острое желание жить!!!!!
Аня решила заварить себе кофейку и достав свой ноутбук «вышла в инет»….
Заметив валявшуюся на полу фотографию, она бережно взяла ее в руки, прижала к груди и прошептала как будто кому-то рядом:
ПУТЕВОДИТЕЛЬ ПО СКАЗКЕ
25 декабря 2013 года. Мы впервые вылетали за границу, наш рейс «Москва-Прага» из аэропорта Шереметьево был в 23:45.
Добравшись наконец-то до стойки регистрации, мы с мужем окунулись в «квест» под названием «не опоздай на рейс».
Мы обернули наши чемоданы заранее пленкой еще дома, для экономии времени, но пройдя два «кордона» проверки и, оказавшись в «зеленой зоне», мы «валились с ног» от усталости.
Зона duty-free просто поражала своей роскошью, куча брендов, марок и богатство выбора не то, что не позволяло остановить на чем-то конкретном свой взгляд, нет, но нам как-то было не до этого.
Мы были новичками заграничного туризма, все по России и Украине путешествовали, то поездом, то на машине.
Я фактически летела третий раз в своей жизни, а муж вообще второй. Мы жутко волновались.
Взлетая над Москвой и набирая положенную высоту в 10000 метров наш Airbus. А 320 высоко задирал «нос», а у нас сердце так и норовило «уйти в пятки».
Лететь по времени было не долго, буквально каких-то пару с половиной часов, но я, увидев в окне иллюминатора оранжевые огоньки городов, просто влюбилась в этой роскошный огромный праздничный предрождественский вечер.
Позже, нам подали ужин, и мы попробовали квашеную капусту и картофельные кнедлики, а слегка посидевший бортпроводник Чешских авиалиний предложил нам по бокалу сухого вина и этот сервис не в первом классе, а в «экономе»!
Муж и я летели словно заворожённые всем происходящим: огромный двухэтажный самолет, ровный шум турбин двигателей, впереди нас ждала Прага. Муж очень боится летать и его согласие на перелет, а не поездку на поезде, не только экономило нам два дня, но и 48 часов дополнительного ожидания встречи с Чехией и я была ему очень благодарна.
Мы радовались всему, что с нами происходило, мы, словно пролетали сквозь Вселенную, мимо нас протекало время, и вот уже один день сменила ночь, и наступило 25 декабря, Сочельник.
В Европе люди очень трепетно относятся к Рождеству, и их вера в силу этой ночи просто обескураживает. В России принято праздновать Новый год и так словно в последний раз, так сказать «с размахом». Европейцы же все свои затраты совершают в канун Рождества и обязательно собираются всей семьей за столом, но не для того, чтобы съесть все, нет, а просто чтобы побыть вместе, пообщаться, послушать рождественские песни, почитать сказки, произнести молитву и встретить эту ночь.
Нам только предстояло увидеть всю эту красоту, ощутить запах Рождества. Мы пролетали Братиславу…
Муж немного задремал, а я окунулась в отражение мира в иллюминаторе. В голове стали всплывать воспоминания.
Я была в Чехии двадцать четыре года назад, мы тогда служили под городом Высоко Мито,в деревне Пардубицы и кроме сельской местности я почти ничего не помню об этой стране. Конечно, до сих пор живы воспоминания о сказочном убранстве городков в канун Рождества, о «пряничных» домиках, мощенных улочках. Так выглядит любой город Европы.
Помню, мы тогда с Мамой в 88-м году добирались до Праги на нашем русском поезде, проходили три пункта паспортного контроля, и чтобы все прошло гладко Маме взяла с собой четыре бутылки водки и пять банок с селедкой, этим расплачивались с русскими «пограничниками». И пусть никто ничего с собой и не мог провезти, ведь все ехали за границу. Но всех «шмонали» от души. В то время в СССР были жуткие очереди за хлебом, сахаром, а конфеты дали только при наличии ребенка. Нищета перестройки и возможность уехать за границу, это было тогда два полюса одного и того же мира, но на самом деле это были две разные Вселенные.
Не зря дети военных выросшие там «за бугром» до сих пор «выдают себя» рассказами о прекрасном и красочном детстве, пока их ровесники вспоминают названия жвачек, о которых мечтали в то время.
Мой муж тоже до 15-ти лет рос в Германии, в ГДР, в городе Потсдам и очень любит рассказывать о ней.
Да, Европа до сих пор нас манит своей историей, изяществом архитектуры и тонкостью культурного наследия. Мы любим свою страну, но, к сожалению, у нас есть немало поводов ее ненавидеть.
И вот осознавая всеми клеточками своей души, что я снова возвращаюсь в Европу, я была в таком радостном предвкушении. Муж, положив мне голову на плечо, слегка улыбнулся во сне, и я вдруг вспомнила высказывание кого-то из мыслителей, что «Взрослые это маленькие дети, но забывшие об этом», да, мы теперь снова стали детьми, ожидавшими праздника.
Канун Рождества, как здорово, 2013 год подходил к концу, еще каких-то семь дней и наступит новое время, а у нас столько уже изменилось. Мужу подняли зарплату, а я наконец-то сменила работу и не просто так, а с повышением до Директора по персоналу и большого завода, да еще и рядом с домом. Генеральный директор, когда делал мне предложением по работе, был удивлен как я, находясь в поиске работы еще и решилась уехать под Новый год, ведь кадровая работа только начинается…Мы просто купили тур еще летом, когда на прежней моей работе только начинались проблемы и никто не знал, что все так сложится.
Вообще-м, я пошла на повышение, все более чем устраивает, коллектив нормальный, зарплата просто косметическая, рядом с домой-не работа, а просто мечта. Мы с мужем оба решили, что началась наша белая полоса в жизни….
Когда самолет пошел «на посадку» я вдруг вспоминала, что сегодня ровно два года как мы потеряли нашего первого ребенка, точнее это был «выкидыш на раннем сроке», всего три с половиной недели. Мы не поднимаем эту тему и не планируем детей, хотя надо. Мое обследование ни к чему не привело, и мы решили просто подождать, пожить для себя. В моей голове мысли о детях никуда не делись, но воспоминая о гинекологическом отделении, заставляют каждый раз вздрагивать, особенно четвертый день. Уже было понятно, что был выкидыш, но мой врач решила, что нужно удалить левую мою трубу», она, по ее мнению, плохо работает. Тогда моя Мама на уши «подняла» всю больницу, лишь меня не положили «под нож». Гормональный сбой, слезы, истерики, все уже было в прошлом, но страх перед врачами остался.
Пока самолет продолжал снижение, я просто подумала, как было бы здорово прилететь в эту страну с маленьким ребенком, ведь именно здесь можно поверить и в Деда Мороза и пусть его зову Микулаш и в сам Новый год- у чехов он называется Ваноце.
Когда самолет приземлился и пассажиры стали торопливо собираться у выхода, я снова бросила взгляд на иллюминатор, за стеклом нас встречал аэропорт Праги-Рузине. Впереди нас ожидало много приятных впечатлений и событий
Иностранная столица встретила нас милым гидом, который погрузив все наши вещи и еще трех пассажиров, повез нас по возвышенностям и узким улочкам Чешской столицы.
Прагу часто называют городом на девяти холмах. И их действительно 9 и 16 мостов, но по-моему это просто цифры, пока Вы сами не побываете в этом городе-сказке и пусть в меня кинет камень тот, кому там не понравилось.
«Прага никогда не отпустит тебя», – утверждал Франц Кафка. Сегодня его слова официально подтверждает статистика – туристы возвращаются в столицу Чехии снова и снова. Все здесь, так как и должно быть, и расположение замков и столичных достопримечательностей и кафешек, баров, клубов, шоппинг-центов, один «Палладиум» чего только стоит
Для нас был единственный минус-Россия тогда переводила часы назад и теперь у нас была разница в три часа, это не чувствовалось утром, но когда вечером было только девять вечера и ты в баре, а в России ты бы уже наверное ложился спать-было тяжеловато.
Помню, когда нас только подвезли к отелю «Балкан» (м. «Andel»,Прага 5,район Смихов), из маленькой двери выбежала нам на встречу моя Мама, она прилетела три дня назад и очень тревожилась находясь за границей, одна. Мы обнялись, поделились впечатлениями о перелете, заселились в номер и легли спать.
Когда в восемь утра, считай, спустя 5 часов сна к нам в дверь постучалась моя Мама, мы с мужем пожалели, что она отдыхает с нами. Первый день в Праге, мы могли пропустить оплаченный завтрак, ничего страшного, но Мама настояла и мы встали.
Как все было причудливо в этом отеле, он был сравнительный небольшой, номеров наверное на тридцать, четыре этажа ощущения себя в СССР, потому что стены обшиты до половины «вагонкой». Под ногами велюровый ковер, а на самом верху, под крышей находилась сауна и потрясающий запах дерева и яловых веток «разносился» утром и вечером по всему отелю.
Какая же чудесная была столовая, как в «бабушкином английском» стиле, скатерти были всегда ярко бардовыми, с накрахмаленными салфетками. Причудливые занавески свисали до середины окна, а на подоконниках стояли электрически свечи и лежали пушистые ветки ели с яркими шарами. Выбор еды для трёхзвёздочного отеля был более чем роскошный: свежие булочки, сливочное масло, джемы, йогурты, мюсли, колбасы, сосиски, кофе, чай, молоко. А что еще надо для туриста?
Персонал старался не надоедать своим вниманием, но при желании найти всех можно было, когда появится такая потребность.
Мы позавтракали, переоделись и вышли на улицу, курить в отеле было нельзя, но зато на улице, хоть укурись. Первое что бросилось в глаза, окурки, они были везде, и пусть наш район считался рабочим, но мусор попадался и это иногда расстраивало.
Наш отель находился на улице NaBelidle,возможно пишу не правильно, но как говорится «Google Вам в помощь», чуть подальше от нас находился завод «Старопрамен» и запах хмеля постоянно намекал о необходимости «пригубить пенного»
Побродив по местности, мы перешли «Palackehomost» и направились к знаменитому зданию, с интересным названием «Танцующий дом». Его верхние этажи слегка наклонены к проезжей части и кажется что словно «плавится».
Архитектура просто поражала нас, Прага была как знаменитая картина-иллюзия, пока не всматриваешься, это старуха, а стоит чуть присмотреться, да это молодая особа 1
Фасады домой вдоль набережной больше напоминали Барокко, но встречался и Рококо и постмодернизм и сталинизм, отсутствовали кондиционеры. Что странно, дома с внутренней стороны (во двор) не красили и не реставрировали в принципе.
Пройдя еще каких-то минут пятнадцать, мимо Оперного театра, мы «влились» в волну туристов в узкой улочке от Карлого моста, «несущей» Тебя в Старый город, к Староместской площади и знаменитым Часам.
Боже, какой тут стоял приятнейший запах яств и горячего «глинтвейна». На четвёртый или шестой день, ты привыкаешь и даже можешь не заметить, но в первый раз, твое обоняние ловит «экстаз».
Слева жарят на вертеле свиную рульку, справа говяжья вырезка с запахом специй так и хочет оказаться у Тебя во рту. Запах «глинтвейна» манит попробовать все его сорта. А «тырдыльник» с запахом марципана, ванили и орехов? А запах печеных каштанов? Вы хоть представляете, что творится с тобой, когда это все обрушивается на Тебя одновременно, сплошным потоком? Даже сейчас, вспоминая все эти вкусные запахи,…мне захотелось есть
Мы были приятно ошарашены всем происходящим. Туристы, кафешки, Пражские часы шестнадцатого века с историей, которая завораживает, легенда или нет?
Мы бродили попивая «svareno», с удовольствием «уплетали «тырдыльник» и все ближе подходили к Новогодней елке, настоящей красавице со светодиодными лампочками и яркими шарами. Вокруг просто «пахло» волшебством.
Мы ходили по улочкам, сворачивали, снова сворачивали и набрели на небольшую пивнушку.
Как интересно у них выбирать пиво, если не знаешь чешского и Твой English very bad, нет проблем, просто говоришь:
–Светлое или темное? Light or Dark?
И тебе приносят пиво, и ты не знаешь не о количестве алкоголя, ни о его плотности, хотя именно ее тут все пиво и «меряют», но у него такой насыщенный вкус. Зачастую в «пивнушке», на доске мелом написаны сорта пива, и можно указать на него. Подав тебе бокал, тут же приносят бумагу, на которой отмечено, сколько ты его заказал и все. Расчет идет по этому «документу». Везде в меню встречается простой «шопский» салат с капустой, «кнедлики» и «рулька». Все вкусно и сытно. Где бы, мы не перекусывали, мы оставались довольны ведь порцию подают как на двоих.
Мы только к вечеру вернулись в отель и сил идти еще куда-то уже не осталось. Поужинали мы, спустившись в подвал дома нашего отеля, в пабе «Hospoda», ой, мы там просидели до часа ночи, попав под влияние сербских музыкантов праздновавших там свой отъезд после какого-то фестиваля.
Лешка заказал темного пива, я тоже и остались в приподнятом настроении до самого конца. Оно было плотное, черное, сладковатое, но вкусное Ничего и не надо было. Вечер был прекрасен.
На следующее утро, наша «побудка» силами моей Мамы ровно в восемь утра повторилась и стала традицией. Когда она уехала, оставив нас, еще на пять дней, «отрываться» в Праге одних, потому что тур был до третьего января, «привычку» встать к завтраку она все-таки в нас выработала.
Мы решили добраться до метро до центра города. Просто пройдясь до нашего «Andel» и купив «езденки» -проездные билеты на 20 минут, мы спустились в метро, холодный воздух вентиляции резко охладил наше радостное настроение.
Интересные вещи, которые мы подметили про Пражское метро:
–«езденки», по времени, обязательно надо иметь мелочь, т. к. на купюры ты их не купишь;
– проезд по минутам, контролеров я не встречала, но говорят штраф 100 евро!
–из вентиляции пока ты спускаешься/подымаешься из метро тебя обдувает холодный ветер и тебе никуда от него не деться.
Мы вышли на остановке «Mustek»,она в 5 минутах ходьбы от Вацлавской площади. Я бы сказала, что сюда едут не для изучения истории, как мне кажется, а за шоппингом. Тут целых проспект модных бутиков и магазинчиков. Естественно у этой площади есть своя история, здесь находится исторический музей Чехии, памятник князю Вацлаву, святому покровителю Чехии. Самый известный факт про эту площадь, что до восемнадцатого века она называлась Конский рынок, так как здесь торговали лошадьми. И только в 1848 году она наконец-то стала именоваться Вацлавской. Проходя мимо магазинов, гостиниц и торговых центров тут сложно не представить, что везде «веет» историей.
От выбора «брендов» кружится голова. Мы тут целый день потратили, но моя Мама на этом не остановилась, и направились в модную «Мекку» – торговый центр «Палладиум». Конечно быстрее всего добраться до него было по метро и выйдя на станции «Namesti Republiky», мы просто сошли с ума. Там скидки, так скидки -70-90%,просто «копейки» за очень приличные и качественные вещи, куртки, джинсы и обувь. Мы, спустя два с половиной года после поездки, носим купленное в Праге с мужем до сих пор.
Проголодавшись, мы перекусили где-то между Староместской площадью и Вацлавской, и «приползли» в отель и тут же «рухнули» на кровати «валясь» от усталости.
Слышимость в отеле была отличная, но это даже больше забавляло, нежели расстраивало. Помню часов пять утра, мы с мужем проснулись от резкого крика кого-то из соседей:
–Куда ты дела 150 евро за день??? Куда ты их дела?
Мы так смеялись. Какой-то русский «пан» на целый день оставил жену «наедине» с деньгами и она потратила явно больше, чем ожидал, хотя шесть тысяч рублей для затрат в столице Чехии, по-моему «мелочи».
Ой, вспомнила про название скидок-«SLEVA», так здорово. Конечно, мы ехали в Прагу не скидками и шоппингом, но одно другому не мешает
Мы поехали на обзорную пешую прогулку по Праге и сколько бы мы не изучали эти места по Википедии, своими глазами увидеть и услышать историю этой страны, совсем другое дело.
Конечно «бытует» мнение что экскурсионные прогулки не дают ничего, где-то был, что-то видел, а в «сухом остатке знаний»-«0». Не соглашусь.
Наш экскурсовод действительно «отработала». Все подробно рассказывала, поясняла. Я сама готовила нам проспект с краткой информацией по Праге, с описанием самых известных мест и она находила столько интересных фактов. Мы начинали наше путешествие с Вацлавской площади, а заканчивали в Пражском Граде и все пешком. Не проходило и минуты, как она обращала наше внимание на здание и окутывала нас его историей. Я думаю всем известно, что Прагу омывает Вблтава-река, с Карлова Моста видно ее пороги и извилистые берега, белые лебеди и район, а точнее остров Кампа. Это знаменитый скульптор, создавший по всей Праге причудливые скульптуры: огромные стальные малыши с штрих кодами вместо лица, они же взбирающиеся по телебашне, желтые пингвины и т.п.
Прага разделена районами, по сектора: Прага 1,Прага 5. И тоже имеет свое значение, ведь древняя столица Богемии содержит со всем тайным смысл.
Прага 1 это исторический центр: Пражский град, Старое место и не только. Прага 2-Вышеград,Прага 3-«мир» баров и т.п.
Я думаю, не стоит пересказывать все о Праге, ее нужно видеть.
Мой рассказ о том, что мы приехали за границу впервые, начитались разных отзывов и «пугающий наставлений», что можно и не нужно делать в Праге и честно говоря первые три дня действительно были напряжены, но «пропитавшись» духом Рождества, веселых и открытых людей и пусть это были такие же туристы, как и мы, мы были счастливы
Написав последнюю фразу, я как-то «напряглась», ведь это лозунг реалити-шоу «ДОМ2»,но ничего, не обидятся
Там «реализити», а у нас-то живая жизнь, тавтология получилась.. всегда во так с «ДОМом 2», хрень ..да хрень.
Возвращаясь к Праге, я помню как «дело подходило» к Ваноце (Новому году). Цены на ночь с 31.12.13 по 01.01.14 были сумасшедшие, как и везде и это только в центре.
Хозяева баров и маленьких ресторанчиков в нашем рабочем районе вообще заранее вывешивали объявление, что 31.12. они работают до 20:00.
Мама уже была в России и писала, что снова хочет сюда вернуться, а мы решили встретить свой Российский Новый год в номере, а потом пойти в центр.
Около нашего метро «Andel»,находился большой торговый центр «Smihov» и мы от души «затарились» в нем: сыры, колбасы, какие-то салаты, состав которых мы определяли «на глаз» так как чешского мы не знали, мандарины, шампанское «Bohemia»,какие-то «помазки», соусы, все, кроме посуды
Придя в номер, а холодильника у нас не было. Мы все аккуратно разложили между рамами нашего окна, и все, но тут же поняли что посуды-то нет.
Напротив в доме, кстати вот Вам, пока вспомнила, еще одна таинственная «загадка» о Праге. Да, тут есть и еврейские районы, и Гратчане-богатый и обеспеченный район, а вот мы так и не поняли, что за заведение находилось в доме напротив, отдельный подъезд, окна не горят, вывеска по-английски «CAT»,машины подъезжали только за полночь, а под утро-«мертвая тишина»
Так вот, в этом же жилом доме находился маленький вьетнамский магазин, там было все и хозяин понимал только по-чешски, ой, как же мы мучились объясняя ему что нам нужны: тарелки и вилки. «Гугл нам в помощь» и он принес нам какие-то широкие пластиковые тарелки и вилки, фууух, мы были готовы к празднику.
Wi-fiв нашем отделе «ловил» лучше всего в столовой, холле и « на ресепшн». Мы были на втором этаже и чуть дальше от главной лестницы и когда в 21:00 по Чешскому времени наш президент В.В.Путин начала свою поздравительную речь, весь wi-fi стал «зависать», но мы подождали когда все наши русские соседи начнут открывать шампанское и все-таки досмотрели его выступление, все, в 21:40 мы встретили Новый год по-русски, с шикарным
1 . «Двойственные изображения»
столом, с «голубым сыром» и «кислым вином» и прослушав наших артистов еще час, собрались и поехали в центр. Мы направлялись на Староместкую площадь и очень об этом пожалели. Народу было не просто много, он был вокруг, в каждом повороте, на каждом метре слышалась иностранная речь. Помню мы бродили, точнее, проталкивались, пытаясь найти себе место, чтобы встать перед Часами, и я чуть не угодила в «водоворот», два потока людей столкнулись и началась «давка», и это было очень страшно. Мой муж схватил меня за капюшон моей новой «парки» и «выдернул». Мы обнялись, поцеловались и, встав около колон клуба «Malistranska Beseda»,куда потом «забурились», окончательно и до самого утра.
Я помню то нетерпение, и одушевление когда до полуночи оставалось пять минут, и все в предвкушении, уже начали запускать вверх «фейерверки», норовят попасть в здание Староместкой Ратуши или в сами Пражские часы. Слышались крики и восторженные «вопли» на всех языках мира и вот. Пробило двенадцать, и я помню наше разочарование. Это Вам не Московские куранты, нет, просто пробило двенадцать, и скелет прозвонил в колокольчик
Итальянцы и немцы просто сошли с ума и стали «закидывать» в толпу какие-то «взрыв-пакет», начался жуткий гул, салюты со всех сторон, грохот, казалось, что земля вот-вот уйдет из-под ног. Весело и страшно одновременно. Где-то к половине первого мы привыкли ко всему происходящему, и спокойно допив нашу бутылку шампанского, пошли в клуб….
Прагу в эту ночь чуть не сожгли, проснувшись в номере, в двенадцать часов утра, мы посмотрев новости поняли, что такое «зрелище» происходит каждый год и власти Праги в курсе, просто ничего не имеют против и с удовольствием «разрешают» всем желающих «оторваться». То что на утро, Прага, особенно центр, выглядит как шикарная пьяная блондинка после бурной ночи, непонятно где и с кем, все «лицо» в размазанной туши и губной помаде и порваны колготки, нет, никого не смущает. Грязь, битые бутылки, пьяные туристы, где-то пострадавшие дома от пожара…жутковато. Такое в Москве – «на тормозах не спустят».
Прага на то и Прага, она заманивает своей «богемной» свободой и будит в Вас желание покорить, если не весь мир, но хотя эту часть Чехии.
Мы с мужем, придя в себя ближе к обеду, решили просто снова пройти путем нашего экскурсовода, приехали к Пороховой башне, где вся Прага как «на ладони». Прогулялись по Градчанам, позавидовав роскошным домам дипломатов разных стран ,проживающий здесь. Немного устав, но взяв себя в «крепкий кулак» дошли до Пражского Града. Какой же прекрасный собор Святого Вита, высочайший свод, в который войдет, наверное, целая пятиэтажка, витражи с фресками, «ясли», где уже родился Иисус. Поражает даже не только то, что, это сохранившаяся история страны, прожившей почти триста лет то по Гамбургом, то еще под какими-то захватчиками. Это сохраненная история, вот чего не хватает России. Мы сначала все сами разрушаем, а затем героически создаем.
Ощущение, что по этим улочкам когда-то бродили короли и королевы, а в том парке, кто-то украдкой читал стихи молоденькой принцессе, тебя как бы «затягивает» в те давние времена. Тебе хочется стать лучше, порядочнее, красивее что ли, не только внешне, но и изнутри.
Наши остатки путешествия «пролетели» одним днем. Прогулки по Пражским районам, острову Кампа, «писающим мальчикам» около его музея, по Карлову Мосту и обратно. Успели снова выбраться в район выше град и погулять по окрестностям таинственного замка. Нам крупно повезло, ведь в тот день там была экскурсия и мы аккуратно «слившись» с толпой узнали про это место много интересного. Мы были в районе Жижков и на Пражском рынке, где прикупили много винтажных вещичек для наших любимым Мам. Мы завтракали на Староместкой площади, обедали в районе «Novo mesto» в маленьких ресторанчиках, а вечера заканчивали в полюбившемся нам пабе «Hospoda» в подвале нашего отеля. Мы не потратили и 1000евро,но остались полностью довольны нашими прогулками по Праге.
Настал день отлета. Мы сидели в зале ожидания и действительно были сильно расстроены отъездом. Этот город навсегда останется с нами и подводя свои итоги нашего путешествия, я процитирую фразу с сайта «Тонкости туризма»: «Прага – город, где будут постоянно болеть ноги, где легко набираешь пару кг лишнего веса и тратишь кучу денег на совершенно незапланированные покупки. И при этом Прага – город, в который влюбляешься без памяти и приезжаешь вновь и вновь: с удобной обувью, зверским аппетитом и запасным чемоданом.2
Самореализация
-Где наш чертов менеджер по персоналу?,– разносится по кабинету генерального директора.
Я, услышав этот ор за десятки метров, бегу сломя голову в обратном направлении.
Выбегаю на технический этаж, дальше, перескакивая по три ступеньки бегу выше по пролетов, наверное, пять или шесть, все время забываю. Пробегаю мимо нашего бэк-офиса, ловя изумленные взгляды коллег по работе и забегаю в «обитель зла», а точнее в серверную.
–Привет, работники стали и проводов,– кидаю я нашим сис.админам и ухожу в курилку.
–Приветик, работникам невидимого фронта, – слышу я за спиной. Это Вовка начальник отдела АСУ.
–Что, плохой день?
–Да,– отвечаю я, запыхавшись, подкуриваю трясущимися руками сигарету.
Сигаретный дым обжигает мои легкие. Курить становится противнее обычного, но возвращаться в мой «ад» я не собираюсь, хотя бы минут двадцать.
–Да, у нас тут новый начальник. Ты слышала?
–Ой, хочешь расскажу?
Мы встречаемся взглядами и я понимаю, что меня ждет незабываемый рассказ о очередном «чайнике», которого «поставили» руководить «великим» и самым главным из отделов компании.
2https://tonkosti.ru/%D0%9F%D1%80%D0%B0%D0%B3%D0%B0
–А почему и нет,– отвечаю я сама себе. В конце концов, не только мне бывает необходимо выговориться.
По радио поет новая песня группы «Гости из будущего»– Парни не плачут.
Мне становится смешно, но, слегка дрогнув бровью, я перевожу взгляд на Вову и спокойно говорю:
–Рассказывай!
Получив внимательного собеседника, он ухмыляется и, заняв позу учителя, начинает расхаживать по курилке:
–Ой, ну ты представить не можешь. Ему, видите ли, подавай принтер цветной, сканер, а лучше все в одном, комп по круче. Я его спрашиваю, что мол, вы хотите конкретно. Он говорит, круче. Нет, ну как его понять? Я беру и ставлю ему двадцатидюймовый монитор, блестящий «системник», под которым в реальности третий пентиум еле живой, видео и звуковой карты и в помине не было, без «сидюка», но зато все проводки светится при работе. Мышь взял самую маленькую, так что руки постоянно с нее сползали, но зато на шнурочке. Всё установил, настроил, с мышью с этой измучился и ему говорю, все сделал. Не проходит и десяти минут я заглядываю в его кабинет, но думаю, сейчас порвет, гляжу -сидит. Пучится и балдеет, мышку в его руках не видать, а он балдеет. Ой, мы с ребятами оборжались.
Мы весело хихикаем…Я закуриваю следующую сигарету.
–Ты – то как?
Я поднимаю глаза на него, в голове бегают мысли, но выдаю одну, но емкую:
–Ой, п…ц одним словом.
Дальше мы молча стоим и курим.
Звонит мой мобильный на дисплее высвечивается: «Аня звонит», это моя начальница.
Я вздыхаю и беру трубку:
–Катерина, вы где? Мы Вас тут с собаками ищем! Антон Павлович хочет задать Вам пару вопросов по бренд-менеджеру. Зайдите!
Бросив трубку, она дала понять, что мне предстоит очень долгий и мучительный разговор «на ковре».
Я тушу свой бычок в банку из под Nescafe и вздохнув, говорю:
–Ладно, спасибо тебе. Пошла на ковер.
–Давай держись, – слышу я в спину.
Сбегая обратно по лестницам вниз, я слышу любимую мелодию на мобильном телефоне.
–Мой Зайка звонит, – говорю я сама себе и беру трубку
–Да, Солнышко, привееет!
–Приветик, ты как? Ты позавтракала? Я с утра не слышал, как ты ушла!
–Ой, любимый, я немного занята….,– пытаясь сохранять дыхание, отвечаю я самому близкому человеку в моей жизни, моему мужу.
–Мась, блин, как не позвоню тебе в последнее время, ты все время занята!, – обиженно отвечает супруг.
–Может мне вообще не звонить?
–Лапа, но зачем ты начинаешь. Я на работе. Запары.
Я вбегаю на этаж руководства и, измеряя последние шаги до кабинета генерального директора, оправдываюсь перед мужем, за свою занятость.
–Ты же знаешь, когда я на работе. Тут так всегда.
–Ну да, я почему-то всегда нахожу время позвонить любимой жене. А ты никак не можешь вырваться? Тебя там случаем не повысили до директора по персоналу? Нет, тогда чего ж..у рвешь?
Понимая, что сейчас вот-вот сорвусь на него, я останавливаюсь и, переведя дыхание, говорю:
–Я прошу тебя, успокойся, я перезвоню тебе чуть позже. Мне сейчас генеральному идти. Ладно?
–Ладно, – слышу я в ответ и понимаю, что вечером мне можно домой не приходить.
Убираю мобильный в задний карман брюк и, поправив прическу, я захожу в кабинет для совещаний.
Все уже на местах и, проходя к свободному стулу, я вижу взгляды сидящих устремленные на меня. Кто жалеет про себя, кто злится, что из-за меня придется еще минут сорок сидеть здесь и слушать руководство. Я сажусь, и мило улыбнувшись всем присутствующим, пытаюсь сделать вид, что нахожусь здесь с самого начала.
–Катерина, – слышу справа голос моего директора по персоналу. – Мы ждали только Вас!
Я вздыхаю и, пытаясь придумать, как отмазаться, по отсутствию до сих пор закрытой вакансии начинаю речь:
–Я приношу свои извинения за опоздание. Мне пришлось сделать пару срочных звонков.
–Настолько срочных, что вы предпочли их совещанию со своим работодателем, – обрывая меня, говорит Антон Павлович.
–Нет, конечно же, но они касались…
–Ах, перестаньте,– снова обрывает меня наш генеральный директор.
Я теряю дар убеждения и зависаю с открытым ртом.
В воздухе становится жарко, и я понимаю, что сегодня роль «козла отпущения» присуждена заочно мне. Сидящий напротив директор по маркетингу, Мишка Сухоруков, подмигивает мне мол, всё будет хорошо, только потерпи.
Я сажусь на свое место и опускаю глаза, пытаясь скрыть эмоции.
Генеральный директор встает и начинает расхаживать по кабинету. Все напрягаются и делают вид, будто увлечены его выступлением.
–Сейчас компании необходимо провести в самые сжатые сроки ребрендинг, полностью изменится. Именно этот момент мы должны использовать ….
А мне вдруг становится дико смешно, мне просто весело. Я расплываюсь по креслу и направляю свой взгляд на него.
–Интересно, какой он дома? Забитый «подкаблучник», ведь фирма принадлежит его жене. Он сверху в постели или она? Любит ли он садо-мазо или вообще голубой. Носит слишком уж «голубоватые» костюмчики и очень любит совещаться один-на-один с нашим пиарщиком, а он-то гей. Все знают.
От моих мыслей, мне становится чуточку легче, и я перевожу глаза в окно.
–Эх, там реальная жизнь, скорость, наверное, за сто, -продолжаю я свой внутренний разговор.– Там весело, там весна, солнышко уже стало пригревать. Когда я в последний раз за эти три года была в отпуске. Что я сделаю здесь? В этом кабинете? Как хочется просто встать и уйти.
–Мы должны работать командой, это очень значимо в нашей компании. Мы работаем ради одного дела, но я не вижу никакой сплоченности и самоотдачи от персонала,– продолжает наш генеральный директор.
Я, не замечая ничего вокруг, встаю, начальник что-то говорит мне в след, я, показав всем «фак» и просто выхожу.
Зайдя в наш кабинет, беру сумку, по дороге к выходу из здания надеваю куртку и бегу на улицу.
Вдохнув полной грудью воздух, и сворачиваю на права, захожу в метро.
Выйдя на вокзале, я звоню мужу:
–Любимый, а давай сбежим? Я так давно хотела это сделать?
–Ты в своем уме? Ты где?
Слышу в ответ голос мужа.
–Я всё потом тебе объясню, собирайся, и поехали домой. Я люблю тебя, я хочу тебя! Давай приезжай! Жду тебя дома!
Покупаю билет до своей станции и подхожу к палатке
–Два пива и чипсы с сыром!
К черту диету,– говорю сама себе.
Сажусь в электричку, немного подремав, иду в тамбур, закуриваю сигарету.
–Свобода!,-кричу я в ритм колес электричке. Весело пританцовываю и радостная возвращаюсь в вагон.
Приехав на свою станцию, я забегаю в магазин, покупаю шампанское, фрукты и, не удержавшись, захожу в магазин нижнего белья.
–Чем я могу Вам помочь,– слышу я голос продавщицы.
–Да, вы мне можете помочь! Мы нужен комплектик, в котором мужу захочется не только раздеть меня и заняться любовью со мной, но и детей..,– отвечаю я.
Она явно растеряна.
Я прохожу мимо и останавливаю свой взгляд на пошловатом халате бирюзового цвета, к нему нахожу голубой комплектик в незабудках и, расплатившись, чувствую себя королевой.
Выйдя из торгового центра, я сажусь в первую попавшуюся маршрутку и еду домой. Играет веселая мелодия по радио и я, совсем расслабившись, устремляю свой взгляд на проезжую часть.
–Да, мы давно хотели всё бросить. Мы хотим детей. Я тоже хочу. Блин, я совсем забросила свои мечты. А как же самореализация? Я совсем с этой работой полностью погрузилась в дела, заботы, я забыла о самом главном. Всё с сегодняшнего дня начинаю новую жизнь….Так решила, значит, решила и нечего подаваться на уговоры всех вокруг. Главное найти себя в этой жизни!
Ох, как я соскучилась по мужу…
Я выхожу из маршрутки и со всех ног бегу домой. Дома меня ждут наши любимые коты. Я быстро раздеваюсь, даю им поесть и бегу в душ.
Включив музыкальный центр, я рассматриваю себя в зеркале. В свои тридцать я еще ничего и фигура есть и внешность тоже. Примерив купленный наряд, я накрываю на стол.
Зазвонил мой мобильный телефон, я вижу неопределенный номер и беру трубку:
–Да, алло, слушаю Вас!
–Екатерина, добрый день! Меня зовут Альбина я представляю издательство..
Дальше я не верю своим ушам, мой роман, который я написала два года назад, наконец-то готовы взять «в печать».
–Я отправила вам всю информацию о электронной почте. Буду ждать вашего ответа.
-Екатерина, вы меня слушаете?
Я, придя в себя, отвечаю растерянным и в тоже время повеселевшим голосом:
–Да, конечно же. Буду ждать,– и кладу трубку
Вот не зря говорят, если ты чего-то очень сильно хочешь и думаешь об этом, оно обязательно произойдет. Главное захотеть этого всей душой!
Звонок в дверь, я подбегаю к зеркалу, смотрю на себя и, оставшись довольной своим внешним видом, открываю дверь.
На пороге застывает мой изумленный супруг, привыкший видеть меня постоянно замученной после работы.
–Любимая, ну ты даешь,– говорит он и протягивает букет лилий, моих любимых цветов.
Мы нежно и в тоже время страстно целуемся и, обнявшись, проходим к столу, но, не дойдя двух шагов, падаем на кровать и забываем обо всем.
Оторваться друг от друга мы смогли только к трем часам ночи. Выпили шампанского и снова занялись любовью.
Когда утром мой любимый встал на работу, а я даже не собиралась, он нежно поцеловав меня, спросил:
–Зай, а ты что на работу не поедешь сегодня? День за свой счет взяла?
Я, обернувшись в простынь как греческая гетера, лениво потянувшись, сказала:
–А я теперь писательница милый, моя работа теперь это лирика, лирика и еще раз лирика…
–Ой, что же ты вчера не сказала,– радостно говорит он и падает в постель рядом со мной
–Слушай, так значит твою рукопись взяли? Вот здорово!
–Да, я сегодня поеду увольняться..
–Ну и правильно, работа должна приносить удовольствие,– говорит он и, поцеловав меня в лоб, встает.
–Как ты там говоришь, главное – самореализоваться?,– и смеется.
Я, повернувшись к нему, серьезным голосом говорю:
–Самореализация важнейшая задача полноценной личности и только один процент из всего населения планеты Земли достигает этой цели.
–Ладно, писательница, я поехал в магазин, сегодня надо новую кладовщицу посмотреть, может и на работу принять. Буду вечером, с тебя ужин!
Я провожаю его до двери и, поцеловав, говорю:
–Теперь мы всегда будем вместе. Я буду писать, и поддерживать очаг, а ты добытчик, будешь приносить нам мамонта домой.
Он оборачивается и спрашивает:
–А почему нам, ты так загадочно произносишь?
–Потому что вчера у меня была овуляция и у нас точно будет малыш!
Мы снова как в старом фильме про любовь, обнимаемся, и он уходит. Я остаюсь в кадре со счастливым лицом.
Все, стоп, снято!
Сказка о трёх братьях
Жил-да-был-Отец и было у него три сына.
Жена умерла, не дожив до совершеннолетия старшего сына Добронрава.
Оставшись один на один с бедой, после смерти жены, Отец не опустил руки, а решил вырастить сыновей настоящими и добрыми славянами. Он был крестьянином, но именно простой и тяжелый труд, считал он, может сделать из ребят настоящих мужчин.
С ранних лет старший сын Добронрав был отправлен на учебу в кузницу, к другу Отца Никите, славному и доброму кузнецу, знаменитому на всю округу своими подковами и мечами прочными.
Когда десять лет исполнилось среднему сыну Ярославу, Отец отдал его на воспитание плотнику Василию, простодушному и отзывчивому человеку.
Все в деревне уважали Отца, за его прямоту и стремление к труду. Его выращенная пшеница, всегда была в почете у селян. Хлеб из нее получался душистый, с румяной корочкой и долго хранился.
Младший сын, Тимофей, был с Отцом в поле, он решил, что в семье еще одним крестьянином не помещает.
Мальчик рос смышленый, но скрытный, он тяжело пережил смерть Матери и Отец, поэтому на многое в его поведении «закрывал» глаза.
Кода сыновья подросли и встали на ноги, и захотели было уйти из Отцовского дома, тот призвал их и сказал:
–Этот дом, долго не простоит.. В нем еще мой прадед и ваш пращур жил, старый дом, вон весь в трещинах, да и зимой холодно в нем, видно щели появились. Задумал я новый дом строить..
Сыновья не промолвив не слова, молча слушали отца, доедая скромный ужин, картошку вареную с укропом и селедку, купленную на базаре у тети Агафьи. Да луком закусывали.
–Вот урожай соберем, да сруб поставим, пусть зиму простоит, а там по весне и продолжим.
Старший молвил:
–Отец так зачем же нам один дом? Нас вон сколько, а если каждый жену приведет, да детишек нарожаем, где же мы все разместимся?
Ярослав и Тимофей молча кивнули брату в знак согласия.
Отец, встал из-за стола, поправил лучину, чтобы ярче горела и, повернувшись к сыновьям, сказал:
–Что ж вы так боитесь под одной крышей остаться? Неужто, не родные, вы друг другу? Матери с нами нет уж сколько, мне тоже час смертный придет скоро. Вы родня! Вы как Святая Троица, должны быть вместе. Вам вместе жить велю, да род наш продолжать и точка. На том и порешим..
Отец ушел спать, а братья ошарашенные разговором разошлись кто куда.
Тимофей на сеновал пошел, там и спалось спокойнее и мечталось легче. В душе он больше всего мечтал в доме один жить, но скрывал эти думы от всех.
Ярослав и Добронрав пошли по деревне ходить, да к невестам наведаться. Погудели до утра и завались спать, кто где.
Собрали урожай, как велел Отец, да и сруб большой поставили.
Отцу очень понравился:
–Знатный дом будет…
Сыновья ни промолвив, ни слова, стали осень да зиму ждать.
Миновало полгода, на Красную горку крышу ладную поставили.
Уже двери должны были ставить, но Отец занемог.
Сыновья по всем лекарям возили его, но всё тщетно. Медленно уходил Отец, долго мучился и как жар совсем замучает его, он сыновьям в бреду, как молитву говорил:
–Дом ваш, общий, живите под одной крышей! Как Святая Троица, будьте вместе!
На Яблочный Спас Отец умер.
Похоронили его, как и всех на горе, где было Старое кладбище. Вся деревня пришла проводить его в последний путь.
Сыновья горевали, лишившись Отца, и только недостроенный дом оставался у них.
Еще в начале лета Отец велел снести старый дом, благо стоял он рядом с новым.
Собрав кое-какую утварь, они всё перенесли в сруб и принялись достраивать его.
Каждый понимал, что это последняя воля Отца и нарушить ее, значит наслать на себя проклятье и на весь свой род, да и жить им негде, придется достраивать.
Добронрав стал двери доделывать в доме, так как считал, что если они есть, значит и никто чужой и не войдет.
Ярослав окна мастерил, да пол укреплял, по его мнению, если есть пол значит он как фундамент, все выдержит.
Тимофей землю возделывал, чтобы пшеница выросла знатная, как у Отца. Он считал, что пока им что есть, с голоду они не умрут и дочно дом достроят.
Так и жили они, со стороны вроде бы семья-братья, наказ Отца выполняют, дом строят, но между собой они были отдельно, каждый сам за себя.
Миновал год, Добронрав ушел с дружиной против кочевников воевать, чтобы до деревни они не дошли. Ярослав уехал в ближайший город, храм строить и остался Тимоша один.
Доделал он все работы в доме, да жену нашел себе и, не дождавшись братьев своих, свадебку сыграл.
Стал жить со своей женой в этом доме и радовался этому каждый Божий день.
Дарья, жена Тимофея, была трудолюбива да хороша собой. Она и с мужем с самого рассвета землю возделывала, да и по хозяйству успевала. Ладно, у них в семье все было, скоро и первенец появился, назвали его Николаем, как батюшку. Спустя два года и еще два сына родились, назвали Ярополком и Димитрием.
Старшие братья ни одной весточки о себе не присылали, и Тимофей стал сам себя убеждать, что, так как он и дом доделал и землю возделывает, то все это его.
Прошло еще три года и на день Иваны Купалы, вернулась дружина, с потерями, но с победой. Разбили кочевников и так гнали их к морю, так били, что они никогда больше не вернулись.
Праздник знатный устроили, да и семья Тимошки пришла, всматривался он в лица каждого, но брата Добронрава не признал. Посидели вина попили, с тяжелой душой в дом вернулись, а на пороге седой крепкий мужичок сидит, трубку курит.
Тимофей пригляделся, брат его старший сидит, на один глаз слеп, рука левая неподвижна, видно в боях повредил.
Обнялись братья, постояли, поговорили, поужинали, да спать прилегли.
Поутру, пошли братья на могилку к Отцу своему, да погоревали там почти до ночи.
Обнялись братья, да и пошли до дому. Уже подходя к сеням, увидели они бредущего калеку.
Подойдя ближе признали к нем, брата среднего Ярослава.
Радости не было предела, присели за стол, снова выпили, да жизнь поговорили.
Работал Ярослав при храме, плотничал, да как-то раз полез на высокие леса, не удержался да и упал, пока хоть ходить начал, времени много прошло, хорошо хоть при храме, что к тому времени достроили, разрешили пожить.
Сидели братья, да разговоры рассказывали, вот уже и полдень наступил, вышли они на крыльцо.
Молвил Добронрав:
–Ну что Тимоша, спасибо тебе, что дом в порядке держишь. Что землю возделываешь. Думаю я, буду жить в правой стороне дома, жену буду искать тебе.
Молчит Тимоша, да, под ноги себе смотрит.
Тут и Ярослав говорит:
–Спасибо тебе, брат мой, Тимофей, что доделал все, как Отец наставлял. Домой я вернулся, думаю в плевой стороне дома жить.
Молчит Тимоша.
Братья смотрят на него, и понять не могут.
Повернулся он к ним спиной и, не говоря ни слова, пошел к двери.
–Да как же так, я же дом вместе с тобой строил, я же все двери смастерил, да петли прочные на кузнице сделал, -крикнул ему в спину Добронрав.
–А я окна, да пол крепкий закладывал,-грозно добавил Ярослав.
–Ты что все забыл, не братья что ли мы Тебе?
Ничего не сказал Тимоша, молча дверь за собой прикрыл, да засов поставил.
Стоят два брата и глазам не верят, вот их дом, общий, как Отец хотел, но только войти в него не могут. Можно дверь выломать, но как жить-то под одной крышей, если младший на порог не пускает.
Идут они по полю родному, где еще мальчишками бегами, а рожь им тихо так шепчет:
–Не уходите, земля я ваша..
Идут они мимо племянников, что на площадке играют, а они им в след бегут:
–Не уходите, вы же семья наши, долго ждали мы вас…
Вышли они в деревню, да пошли еще раз могилку Отца навестить, да разойтись кто куда.
Пришли, стоят. Даже глаз поднять не могут.
–Ох, Отец, прости ты нас, да не уберегли мы дом Твой…не сможем жить мы так, как ты нам завещал, прости и братца нашего младшего, ибо не ведает что творит он.
Присели, они, закурили…
А тем временем, с города жена Тимофея вернулась, Дарья, да как узнала, что братьев он на порог не пустил, что дверь перед ними закрыл, да пошла на мужа с криками, да бранью русскую. Да напомнила она ему, сколько лет он ждал их, сколько зим вспоминал о них, да детям, про дитятей рассказывал, да сколько про дом и общую крышу мечтал он, что застыдила она мужа своего.
Стыдно стало ему, совестно и вспомнил он слова Отца своего:
–Дом ваш, общий, живите под одной крышей! Как Святая Троица, будьте вместе!
Выбежал он во двор, да кинулся искать братьев своих, а их уже и след простыл.
Тучи на небе собираться стали, к грозе дело-то видно шло. Бегает Тимоша по деревне, а в глаза ему никто не смотрит, все уже прознали про проступок егошний.
Осуждают. Никто руки не подает.
Пробегает он мимо церкви, батюшку увидал Алексия, а тот ему и говорит:
–Вы же семья, все перед Богом равны, что ж ты дьявольским своим желаньям поддался, видно Отца разгневать решил?
На колени упал Тимофей, да взмолился:
–Помоги, Христом Богом молю, -и уронил на грудь голову.
–Иди на могилу Отца своего, да прощения у него проси….Бог простит..
Побежал Тимофей на кладбище, нашел могилку Отца, а там братья понурые сидят.
–Братья мои,-крикнул он, да подбежал к ним, да обнял он их крепко.
–Молю простите гордыню мою, бес попутал.
Обнялись братья, да и пошли все втроем домой.
Стали жить под одной крышей, в мире и согласии, да добра наживать.
Мораль сей сказки такова:
«Покуда не поймете, кто есть семья ваша, что сила ваша в корнях ваших, так и покоя не будет вам».
Ибо давно сказано:
«И как хотите, чтобы с вами поступали люди, так и вы поступайте с ними» (Луки 6:31).
«Не делайте другим того, чего себе не хотите» (Деяния 15:29).
Прощание с
Лепидоптерофилистом или
слезы «бабочки»
Слышишь ли ты, как бьется мое сердце, когда мы лежим рядом по ночам?
Чувствуешь ли ты мое дыхание, когда я украдкой прижимаюсь к тебе?
Уверен ли ты, что я еще жива, если не коснулся меня ни разу за последний месяц?
Что говорят мои глаза, когда ты смотришь в них?
Чувствуешь ли ты ту сильную боль внутри меня или делаешь вид, что не замечаешь?
Как ты понимаешь, что со мной все в порядке? Пои моим отточенным до автоматизма движениям?
Знаешь ли ты, какие мысли в моей голове, если мы не сказали друг друга не слова?
Ты чувствуешь как мы стали далеки друг от друга?
Ты чувствуешь хоть что-то? Ты хоть что-нибудь чувствуешь?
Ты завариваешь кофе давным-давно в одну кружку, а ведь они обе всегда стоят рядом кухонном столе.
Неужели ты не видишь ничего?
А может, просто не хочешь ничего видеть?
А еще слышать? Чувствовать?
Ответь просто сам себе: для чего мы находимся вместе, не живем, а просто находимся в одном помещении?
Давай я попробую ответить за себя, мне так уже привычнее, я давно разговариваю с тобой сама по себе.
Мы стали Вселенными…живущими в параллельных мирах…мы как Небо и Земля, всё время рядом, но никак не можем встретиться.
Милый мой, любимый, помнишь, как всё началось?
Помнишь тот первый снег, что таял под ногами, когда мы бродили по парку в нашу первую зиму, вместе пять лет назад?
Ты крепко держал меня за руку, а я опьянев от блаженства, готова была отдаться тебе в первый раз, на том же месте..
Твои поцелуи, я помню их все до мельчайших подробностей…
Твои помыслы выдавали твои большие голубые глаза….
Твои губы были сладкими как спелая черешня только что сорванная с дерева и дерзкий запах твоих духов, полностью овладели моими чувствами и мозгом…..я сдалась тебе без боя!
Наверное, мы женщины всегда так быстро «поднимаем белый флаг» поражения, когда понимаем что перед нами мужчина, наш Мужчина, Мужчина на всю жизнь!!!!
А твое сбивчивое дыхание по моему телу, когда ты наконец-то коснулся меня, спустя три месяца нашего знакомства пригласив к себе, я хотела бы, если бы смогла дышать за тебя, вместо тебя.
Ты так и не дал мне толком раздеться, мы любили друг друга в твоей прихожей на наших вещах, которые в порыве страсти мы спели все-таки снять….
Твои глаза, в которых я теряла саму себя. Помню, как мечтала, чтобы время окончания нашей встречи никогда не настало.
Куда ты всё время спешил? Ты все время куда-то бежал? От кого ты пытался сбежать?
От самого себя или уже от меня?
Ты всегда давал мне надежду, что мы будем вместе ты даже «прозвище» мне дал, как собаке, но хвала Богу, оно было красивое – «БАБОЧКА».
Ты говорил, что я как легкая, воздушная, и ты видишь мои маленькие крылышки…
Я хотела быть для тебя твоей бабочкой и летать с тобой до конца жизни, но оказывается, ты нас коллекционировал, просто забывал сказать каждой об этом…
Наверное, ты думал, что я ничего не пойму, но, увы, всё известно до нас….
Женщины имеют дурную привычку рассказывать всё своим подругам и мне тоже рассказали о потрясающем мужчине, с которым все «летают», а ведь я к тому времени была твоя жена, Черт тебя, побери….
Был ли ты хоть на секунду до конца со мной?
Наша жизнь превратилась из потрясающего наслаждения единения друг другом в терзания и упреки. Я всё знала, ты ничего не отрицал…я молчала…ты молчал…
Мы «убивал» меня день за днем, ты методично «высушивал» меня изнутри, чтобы потом аккуратно «приколоть» булавочкой на стенд к другим бабочкам твоей никчемной жизни….
Что я только не делала, и боролась и плакала и уходила и возвращалась..
Как я только не старалась, но мы шли в разные стороны…
Даже когда мы еще занимались любовью, и я была полностью раскрыта перед тобой, ты просто «листал» меня как книгу, страницу за страницей.
Каждую часть меня, ты просто «брал» под микроскоп, изучал как редкий неизвестный тебе вид бабочки, увеличивал под микроскопом, рассматривал и уже следующей ночью переходил к следующему «экземпляру».
Ты выпил всю меня до последней капли, как хорошее вино ,маленькими глотками, день за днем..
Любил ты меня?
Вот это вопрос?
Хотя ответ мне уже не очень интересен….Сегодня твоя «бабочка» соберет в себе силы и пусть взмаха крыльев хватит лишь на один полет, она все-таки попробует….
РЫЖАЯ ЛУНА
Служебные романы,как много мы о них слышали,как много читали, до кого-то доходили слухи о каком-то незатейливом романчике двух коллег?
Роман коллеги с начальником,самая излюбленая тема для обсуждения у подчиненных в перерывах,в курилках и не только.
Их стараются не замечать, не обращать внимания, «закрывают глаза», запрещают по «корпоративной этике»,но они есть.
Благодаря таким романам у кого-то происходит повышение по «карьерной лестнице», рост зарплаты, выделение служебного авто или бесплатной путевки. Кто-то так находит свою вторую половину или теряет когда-то такую надежную и тревдую «семейную ячейку». Женщина или мужчина таким образом повышают свою самооценку или понимают свою никчемность.
Служебные романы заводят, возбуждают и даже положительно влияют на работоспособонсть, но совершенно и безповоротно обесценивают личную жизнь.
И все же они сушествуют..
По данным опроса HeadHunter, в жизни 41% работающих случались служебные романы. И 18% таких отношений приводили к созданию семьи. 21% отпрошенных заявили, что место работы вполне подходит для поиска спутника жизни, так как именно здесь проходит немалая часть жизни.1
Пусть каждый сам решает,случится ли такому проишествию в его жизни или нет,выбор за Вами.
1http://www.hr-director.ru/news/63143-bolshe-40-rossiyan-prohodili-cherez-slujebnye-romany#ixzz2xQjABAyq
Как много нам дано познать в жизни дала Матушка Любовь, ценим ли мы это?
Хочешь и как будто по повелению волшебной палочки, твое тело дарит тебе удовольствие и твои эрогенные зоны ритмично пульсируют.
Если тебе не хватает наслаждения собственным телом, тебе достаточно найти человека неважно какого пола и ориентации и заняться сексом, просто, как делали это еще наши предки.
Если и этот выход тебя не очень устраивает, тебе мало соития двух тел, тогда можно попробовать разновидности секса; групповой секс, секс с бисексуальными парами, садомазохизм или просто еще какие-то извращения.
Но бывает и так, что и этого мало, наслаждение не приносит ни сам половой акт, ни его разновидности, и ты наконец-то задаешь себе вопрос-почему?
Да просто на просто, ты устал «закрывать дверь» своего сердца и позволять лишь инстинктам и телу управлять тобой.
Ты хочешь получать удовольствие и чувствовать единение с любимым тебе человеком. Вот именно тогда мы понимаем разницу между просто сексом и занятием любовью.
Нет, наверное, ничего приятнее, чем доставлять удовольствие любимому человеку, открывая его с иной стороны, познавая тело второй половинки, как карту мира, чувствуя себя первооткрывателем.
Вы познаете, друг друга, и мир в этот момент словно перестает существовать.
Правда человеку всегда чего-то не хватает и ему мало, даже того о чем другие и мечтать и не могли.
Пресытившись с любимым человеком взаимоотношениями, и хотя их идеальность может служить эталоном для остальных, мы начинаем искать «подзарядку» для жизни, где-то на стороне.
Я не говорю сейчас о чистой и расчётливой измене, это будет слишком цинично, ведь не обязательно вступать в отношения с кем-то, есть гораздо менее «замороченные» выходы из данной ситуации.
Можно, конечно же, снять проститутку или «мальчика по вызову», но зачем?
По правде говоря, Вам требуется не сколько разнообразие в сексе, сколько в чувствах.
Нужна так называемая «подпитка», немного свежих взглядов кого-то еще, чьих-то улыбок, приятных ни к чему не ведущих «флиртов».
В нашем мире, где не только мужчины, но и женщины получили равноправие во всем: мы имеем дело с очень распространённым явлением «вымиранием романтики».
Мы не пишем романтических писем и не передаем их через доверенное лицо, теперь на это есть смс,e-mail,icq,skype,viber,на крайний случай телефонный звонок.
Долгих и романтических разговоров почти не ведем, если только поначалу отношений.
Мы стараемся все делать быстро, времени просто не остается после окружающего нас мегаполиса, стресса и пробок.
Чтобы хоть как-то «разрядить» себя, мы пытается разнообразить собственную жизнь и даже флирт появляется там, где мы проводим больше всего времени.
Большинство прочитавших из Вас последние строки, про себя ответили: на работе.
Да именно на работе мы проводим больше всего времени, а может и все свое время, пока не заработаем «синдром хронической усталости».
Ну что же, работа, значит работа.
Что чаще всего делает работник, когда работа «спорится», отчётность практически готова? Коллеги якобы заняты «крайне важным делом», что в действительности оказывается перепиской между собой, чтением информации в Интернете или просто отдыхом от работы, но с очень сосредоточенным лицом, чтобы никто не заметил?
Когда выпитое кофе уже будоражит не сколько тело, а душу, что же мы делаем?
Мы начинаем искать развлечений.
Симпатии к коллеге на работе возникают как-то само собой, сначала просто потому, что она/он просто пришли тебе в трудной ситуации на встречу, выслушали после «нагоняя» от начальника, «прикрыли» когда это было так нужно и других подобных ситуаций
Среди пяти-шести тебе близких «по духу», ты постепенно начинаешь выделять кого-то одного, сам не понимая, как это вышло. Ты чаще других проводишь с ним свое обеденное время, ходишь курить, бегаешь на улицу, подышать воздухом, зовешь пойти на «корпоратив», звонишь по каждой мелочи.
И эта кажущаяся «родственность душ» вас притягивает друг к другу как магнит. И Вы сами того не замечаете, как становитесь любовниками. Хорошо, если это просто «интрижка» или легкий флирт ни к чему никого не обязывающий. А что делать если Вы уже оба перешли все границы и окончательно запутались… Так кто же вы друг для друга? Стоит ли все менять? Или оставить все как есть?
Ему до сих пор не понятно, зачем он в тот вечер, вернулся на работу. Поднявшись на лифте на десятый этаж, он снова оказался на ресепшн. Свет горел лишь здесь. Тихо словно боясь кого-то разбудить, он пошел по направлению своего кабинета в Дирекцию по персоналу, но увидев открытую ее дверь, осторожно вошел, и не говоря ни слова, отложил все бумаги с ее стола на стул, обнял ее сзади, прижался к ее волосам и прикоснувшись губами к ее щеке, прошептал: «Я хочу быть с тобой, Ксюшенька».
Она сидела неподвижно, всматриваясь в его отражение на экране монитора, стоявшего перед ней. Сердце ее готово было выпрыгнуть из грудной клетки. Душа «металась» по телу, пытаясь ускользнуть.
–Ты моя,– сказал Артем и его руки стали нетерпеливо расстегивать ее блузку, но дойдя до середины, он резко выпрямился, поцеловал ее в плечо и вышел.
Оставаясь сидеть, она выключила компьютер, слегка поправила волосы и лишь коснувшись блузки, опустила голову вниз и вдохнула его аромат «Hugo boss»,теперь от нее пахло его духами…Артем…
С первого дня ее работы в этой торговой компании, он всегда был рядом, особенно когда ей была нужна помощь. И всегда исчезал, когда она уже была готова отблагодарить его не только словами благодарности, но и зайти гораздо дольше, чем позволял «этический кодекс» их Работодателя.
Она помнит, как три года назад первый раз пришла на собеседования на открытую вакансию «Менеджер по персоналу». Она даже представить себе не могла, что за два года «дорастет» до должности «Руководителя отдела найма и адаптации» и станет на одну ступеньку ближе к нему, ведь и тогда и сейчас он остается ее начальником-Директором по персоналу.
Она «нарушила» все правила приличия и опоздала из-за просчета по пробкам на пятнадцать минут на собеседование. Она чуть не расплакалась, узнав, что Артем Александрович уже уехал. Ей нужна была работа «позарез», она уехала из Наро-Фоминска, где «проторчала» полтора года в «вшивенькой» фирме по продаже электроники и, получив «азы» по кадрам и поиску персонала, «психанула» и ушла. Она там задыхалась. На «расчет» при увольнении, она купила приличной деловой одежды, сняла квартиру в Московском и времени на поиски работы почти не осталось.
Фирма «NSTP Production» работала со всей Европой и занималась перепродажей промышленного оборудования, на чем неплохо зарабатывала. Ведь в России, как в том анекдоте «лучше всего получаются дети», а все остальное она продолжает закупать за «бешеные бабки» за границей.
Ксюша поставила будильник, вовремя встала, все погладила и вовремя приехала ее такси, но нет, не учла, что поездка в центр Москвы всегда лотерея и проще ехать на метро.
Опоздание на пятнадцать минут означало перенос даты собеседования или вообще отказ, а она так хотела работать именно здесь. Ведь эта фирма оформляет «в белую», платит без задержек, не скупится на оформление офисов по всей стране, выплату бонусов и прочих «плюшек» для своих сотрудников. А какие корпоративные мероприятия, это что-то…Прочитав такие хорошие отзывы о компании, она хотела работать только тут.
Осознав, что ее сегодня не примут, она кинула взгляд на стену напротив, где как раз висели фотографии руководства, быстро отыскала нужную и, проговорив про себя его фамилию, имя и отечество, бросилась к лифту.
Оказавшись в холле, она подбежала к охраннику и мило улыбнувшись, спросила:
–А Артемьев Артем Александрович, уже уехал?
Сонный охранник глянул в журнал посетителей и явно не найдя отметки об уходе, задумчиво его закрывая ответил:
–Мы такие данные не даем.
Он цепко стал рассматривать ее лицо покрывающееся пятнами от пота и адреналина и медленно опускать взгляд к ее груди скрытой скромным серым деловым платьем.
Ксюша поняла, что зря тратит свое время и поспешила на улицу. Она ничего не знала о своем будущем начальнике, понадеялась на чутье.
И оно ее не обмануло, напротив выхода стоял черный роскошный BMW,к которому и направлялся Артемьев. Красивый статный блондин. О красоте и глубине его голубых глаз она узнает чуть позже.
Она со всех ног бросилась к машине и успела. Да успела схватить его за пиджак, он резко обернулся и увидев перед собой всю растрепанную перепуганную рыжеволосую девушку, остановился.
–Пожалуйста, Я умоляю Вас. Уделите мне время, мне нужна работа у вас. Я могу сесть на пол в холле и ждать вас сколько угодно, но прошу дать мне шанс проявить себя…пожалуйста…
В этот момент его шофер уже было направился оттолкнуть ее, но Артем жестом руки остановил ее и сказал:
–Хорошо, даю вам тридцать минут, не больше.
Они вместе направились в офис. Пока они подымались на лифте, стараясь унять свой страх, и адреналин в крови Ксюша спросила:
–А много претендентов на мое место?
Он ответил раздраженно:
–Пять человек…
Но на самом деле, соврал. Было еще две кандидатки, но рвение этой «провинциалки» ему польстило.
Собеседование быстро было организовано и проходило в его кабинете, всю беседу ей задавала вопросы ее непосредственный начальник отдела персонала, тогда в их подразделении было всего шесть человек, не то что сейчас, уже под двадцать.
Ксения легко справилась со своим волнением и всеми вопросами и на работу ее пригласили через три дня.
Их следующая встреча состоялась через неделю после ее назначения. Он уехал в командировку и вот по возвращению созвал совещание.
Было очень суетно, и повсюду метались коллеги с отчетами. Ксения же лишь выписала себе в блокнот закрытые вакансии и новые задачи, поставленные перед ней. Она спокойно ждала назначенного времени. Когда все собрались в кабинете для «meeting» выяснилось что, секретарь не приготовила всем воды, и она решила ей помочь.
Набрав в кладовке слишком много бутылочек «Aqua Mineralle «,она еле шла по коридору, стараясь все это не уронить и открыв уже дверь, собиралась войти, как навстречу ей вылетел Артем.
Все бутылки выпали из ее рук и разлетелись по полу. Коллеги хихикнули и уткнулись в блокноты, а она растерявшись застыла с одной бутылкой в руках.
–Черт знает что у Вас творится,– раздраженно сказал он и подняв все бутылки, расставил по столам.
–Садитесь.
Ксюша не дыша «потрусила» на свободное место.
Совещание прошло как обычно, куча задач, обсуждение, планы, ругань и по итогам «раздача слонов».
Их компания должна была открывать новое подразделение в Тюмени и никто не соглашался ехать, для проведения собеседований, а вакансий было море, в итоге все повесили на нее. Она не успела и посопротивляться.
–Ну что покупай шубу,– поддержала ее бухгалтер Светка.
Она сама была из Саратова и работала на месяц дольше ее, они хорошо сошлись и даже можно сказать дружили, по крайней мере, по пятницам они всегда вместе ехали в их любимый бар и «отмечали».
Ксения, конечно же, расстроилась, но успокоила себя тем, что если хорошо зарекомендует себя, это будет плюсом к скорейшему окончанию испытательного срока.
Она все подготовила и поехала….и только в аэропорту увидев его, поняла, что, по-моему, с этой командировкой что-то не так
Уловив его взгляд, она скромно кивнула ему, и он тут же подошел к ней.
–Ну что, готова, поработать в Тюмени?
Она было открыла рот, но не нашла что сказать.
–Пойдем кофейку попьем?
–Да, конечно.
Взяв по кофе, они сели за столик и он ничего не говоря, достал из своей сумки маленькую бутылочку коньяка «Napoleon» и добавил им в кофе:
–Ну, за успешную поездку!
Они залпом выпили. Курить пришлось выходить на улицу, дрожа от холода они в одну затяжку выкурили по сигарете и пошли на регистрацию.
Весь перелет она сидела рядом с ним и наблюдала, как он работает за ноутбуком, казалось он как робот.
Командировка прошла успешно. Никакой романтики, поиск кандидатов, бесконечные звонки, встречи, а по вечерам скука. Говорить уже не можешь не с кем, а валяться в номере совсем дико. Ее все устраивало, и она старалась изо всех сил понравиться начальнику, но он больше был отстранен и как будто не здесь.
Она еще не имела доступа к личным делам сотрудников, так как только подбирала их. Но кольца у него на правой руке не было, это давало ей робкую надежду.
Она чувствовала, что старается не просто из-за должности, но боялась признаться даже себе, что же на самом деле происходило между ними.
В вечер перед отлетом в Москву, он предложил выпить в баре их гостиницы. Она естественно согласилась и оделась слегка вызывающе, в короткое открытое на груди синее платье, было видно, что он не ожидал, но постарался не подать виду. Приставляя за ней кресло за столиком, он только сказал:
–Ксения, вы как всегда на высоте!
Весь вечер они весело смеялись и бросали друг на друга взгляды, но говорили только о работе. Провожая ее до номера, он позволил себе лишь небрежно бросить взгляд на ее грудь и слегка коснулся волос.
Она не могла уснуть всю ночь, и даже лаская себя, представляя их вместе. Ей так хотелось растаять в его голубых как синее море глаза, утонуть в его крепких объятьях, почувствовать на себе его запах парфюма. На щеках жесткую щетину его бороды.
Но нет, ничего кроме работы. Так прошло еще полгода.
Она «таяла» при его любом его появлении, но не решалась подойти или даже заговорить, а Он словно и не замечал, что она есть.
Корпоративы, праздники ,которые они тоже организовывали, любое место, он словно избегал ее.
И как-то раз, хорошенько «принять на душу» со Светкой, она ей призналась:
–У меня такое впечатление, как будто передо мной захлопнули дверь. Перед самым моим носом. Я ищу любой встречи с ним, а он словно и не видит меня. Точнее смотрит сквозь меня. Почему? Он гей?
Света подлила «Мартини» и немного громче обычного сказала:
–Да ты дура…Ксюха. Он же женат.
Она выронила бокал, и весь вечер сидела и просто напивалась.
Ни алкоголь, ни музыка не радовали ее, ей захотелось прийти в понедельник и уволиться, а за выходные умереть.
Проработав почти год вместе, она тысячу раз заходила в его кабинет и не заметила элементарного, там на все 100 процентов стоят фотографии его жены и, наверное, есть. А кольцо, он просто его иногда снимает.
Ксюша решила сначала прокрасться в его кабинет, и только убедившись, что есть все доказательства его женитьбы, только тогда уволиться.
Утром в понедельник, она пришла раньше всех, зажгла везде свет. Тайком на ресепшн, в столе взяла ключи от его кабинета и «пулей» побежала к нужной двери.
–Фууух, вырвалось у нее около двери его кабинета, и она повернула ключ.
Темно. Тихо. Она почти на цыпочках подошла к столу и сев в его кресло, включив фонарик на телефоне, стала всматриваться в темноту.
–МММ, может мне лучше самому все показать? – услышала она голос за спиной. Оборачиваться было смерти подобно. Она, молча, застыла. Артем стоял рядом и громко и прерывисто дышал. Резко повернул кресло к себе, он поднял ее и молча, посадил на стол.
Она почувствовала ее руки у нее под юбкой, готовые вот-вот сорвать с нее трусики….и не говоря не слова, она обняла его и расстегнув блузку откинула голову назад, подставила свою грудь его губам.
Он целовал ее губы, шею, языком провел возбуждающую линию от предплечья к левой груди, и тихо входя в нее двумя пальцами левой руки, правой прижимал к себе все сильнее.
Она готова была взорваться от возбуждения и почти начала кричать, но он руками закрыл ей рот и вошел…
Это было блаженство и наслаждение, все сразу, ад и рай, искушение и наказание…Он входил и входил в нее…затем достал телефон из брюк и включил Enigma. Она знала все композиции этой группы наизусть…Страсть перешла в дикий и животный секс, она не успевала дышать…, и вот он оргазм. Они оба изнеможенные, мокрые лежали на диване…Молча как преступники.
Артем, посмотрел на нее, но затем встал и подойдя к столу поправил все разбросанные вещи и взяв рамку с фотографией его жены, показал Ксюше.
–Это Женя. У нас двое детей.
Ксюше сразу захотелось уйти. Это был просто секс. Он просто ее трахнул. Было мерзко и стыдно. Выходя из его кабинета, она обернулась, но нет, он уже включил компьютер и работал.
Ксюша побежала, сама не зная куда, наверх, по лестнице, и уже смогла остановиться на цокольной этаже, где была курилка «для своих». Она пошла туда.
Там сидел в дальнем углу Макс, системный администратор их фирмы. Она устроила его на работу три месяца назад, его хвалили.
Макс был не простой парень хоть и из Балашихи. Мотался сюда, за хорошую зарплату, но времени на дорогу тратил почти три часа. Ему даже время начала работы разрешили перенести на десять утра, на час позже, лишь бы не видеть его заспанный взгляд, если его вызывало начальство. Он был как «сыр в масле», быстро настроив работу офиса и филиалов, писал программы для других компаний, и часто сидел в интернете не на тех сайтах. Это бесило Службу безопасности, у начальника которой был доступ ко всем компьютерам, но Шеф самый главный, его обожал и поэтому его не трогали.
Макс всегда был весел и приветлив и сделав что требуется, уходил. Он был примером того, что даже дети из очень обеспеченных семей могут и умеют работать. Ведь его Папа колбасный король в их районе, а Макс работает простым «сис.админом», вместо того что помогать отцу в бизнесе. Миша был брюнет с хорошо слаженной фигурой. И всегда скромно одет, но выбрит и подстрижен, вот что значит «порода».
Ксюха выдела многих кандидатов на эту должность и кого только не пришлось выслушивать: отпетых «бездельников», фриков, одетых для Хэллоуина, панков и просто ребят по виду как «бомжи». А в Максе все было как надо, и знания, и ум, и манеры и опыт. Его взяли без колебаний.
–Ты чего так рано?– спросил Макс, протягивая сигарету и зажигалку.
–Да, так дела были срочные,– постаралась без эмоций ответить Ксюша.
Они, молча, курили, и каждый думал о своем. Затем оба спустились на лифте, каждый на свой этаж и мило улыбнувшись друг другу, и пошли к рабочим местам.
В кабинете отдела еще не было никого, она поставила чайник, включила свой компьютер и постаралась в голове «сложить» то, что произошло.
Артем женат и у него двое детей и при этом он занялся с ней сексом. Как же так?
Она заварила себе кофе и стала просматривать корпоративную почту. Запустила скайп, здесь было принято общаться в нем и решать все вопросы, не требующие совещаний и телефонных звонков.
От него мигал «конвертик». Она открыла сообщение:
–«Мы живем в тех обстоятельствах, которые уже сложились и мы не вправе их менять».
Жестоко и точно. Она все поняла, он явно намекал, что их отношения только начинаются, но жена и дети никуда не денутся. Ей надо только принять правила игры. Став Любовницей, впервые в жизни полюбив по-настоящему в тридцать лет.
Ксения было из семьи военнослужащих, и Отец часто гулял, и изменять Маме с другими женщинами, менялись лишь города и гарнизоны, а суть оставалась та же. Она ненавидела этих баб, но теперь была на их месте.
Вспомнив о Маминых слезах и истериках, она решила не лезть в чужую семью.
Прошла неделя и ей даже начало казаться, что все тогда приснилось, но утро понедельника развенчало ее надежды, на столе лежала красная роза.
На следующий день, коробка конфет из настоящего Швейцарского шоколада, в среду красивый кожаный ежедневник дико алого цвета, а на первой странице стояла подпись
«Ты мне так нужна.А.А.А.»
Начальница поглядывала на нее, но ничего не говорила.
Спустя месяц наступил первый ее Новогодний «корпоратив» и конечно она как и все подготовилась к нему заранее.
Купила черное скромное платье, но с очень выразительным декольте, купила бюстгальтер с пуш-ап, сбегала в обед на укладку в салон на первом этаже и к вечеру была «во все оружие».
Всех собрали на десятом этаже, в огромном зале для крупных встреч, их дирекция наняла службу кейтеринга, и они все хорошо, и красиво оформили, и накрыли. Закуски, шампанское, морепродукты.
Народу было так много, что она просто подошла к первому попавшемуся столу и улыбнувшись коллегам решила быть здесь.
Сначала выступал Шеф-Шелянский Вячеслав Федорович, человек, создавший себя сам. Начав с просто мастера на Крайнем севере, обзаведясь нужными связями, перебрался в Москву и пятидесяти годам, создал свою компанию.
Затем Фин.дир, Директор по Маркетингу и наконец Директор PR-службы- Евгений. Его обожали все девчонки. Он был геем, красиво и очень элегантно одевался, всех обсыпал комплиментами и был для каждой что-то вроде «подруги». Сам что хочешь, расскажет и тебя выслушает.
Много веселых вечеров Ксюша провела и у Евгения на «квартирниках». Сюда был вход только менеджерам, начальства тут не бывало.
Он долго жил в Штатах и всегда рассказал в самых мельчайших подробностях о Нью-Йорке. Он так широко жестикулировал и изображал американцев, что все хохотали до боли в животах. Светке он очень нравился и однажды она ей призналась:
–Знаешь если нельзя трахнуть гея в постели, а хочу трахнуть его мозг. Может там мне еще найдется местечко?
Ксюха не стала ее разубеждать, лишь кивнула в знак согласия.
Помнится в тот вечер, она сказала такой тост, поднимая бокал с вином:
–Есть такая притча о людях. Что когда Бог создал Землю, и водоемы, и траву, и небо, и свет, и животных и насекомых….он задумался:
–Чего-то не хватает?
И решил создать человека. Призвал Ангелов и сказал им, чтобы те создали его по их подобию. Ангелы как небесные существа плохо понимали, что от них требуется, но постарались от души. Появились люди с соединенными друг другу половинками, мужчина – к мужчине, женщине – к женщине и, увидев это, Бог разозлился. И разделил половинки, и разбросал их по свету. Вот также как и наши предки, так и мы до сих пор ищем свои вторые половинки. Так пусть. Всем нам благоволит удача!»
Ксюха хорошо напилась в тот вечер. Ее вторая половина как ей казалось, была там, на работе. Он должен был быть только с ней…
Светка все понимала, но делала вид, будто не с ней.
Она весело смеялась с Женей, а под конец все-таки переспала с ним. Оказалось он не гей, а «би».
Из воспоминаний о тех вечерах ее вырвал Артем, он стоял напротив и улыбался.
– Привет, с наступающим, еле отыскал тебя!
Она улыбнулась в ответ, но не знала что сказать.
–Ты потрясающе сегодня выглядишь. Давай сбежим отсюда.
Ксюша хотела отказать, но он взял ее за руку и повел на танцпол. И они стали танцевать. Все смотрели на них, но потом стали появляться и другие парочки.
–Что ты делаешь?,– прошептала она ему на ухо.
–А что тут такого? Танцую с подчиненной сотрудницей. Это же корпоратив, тут можно все.
И закончил фразу, поцеловав ее в мочку уха.
Многие женщины смотрели на нее с завистью. А ей хотелось расплакаться. Да она мечтала об этом танце, о его поцелуях. Но это все только на работе, за ее пределами, она для НИКТО.
Она игрушка в его руках…
Артем тем временем, аккуратно увел ее за пределы зала и вызвал лифт.
–Стой здесь.
И быстро пошел за верхней одеждой.
Она не понимала, чего он хочет. Но знала, что «попала». Все ее тело горело, и голова немного разболелась. Она уткнулась лбом о холодную стену.
–Ты куда? Уходишь что ли?
Ксюша, еле открыв глаза, увидела рядом с собой Макса, он как всегда был одет как настоящий мужчина, в костюм и сидел он на нем просто безупречно. Ни на намек, ни «технаря».
–Ты знаешь, мне жарко стало, я, наверное, на улицу выйду, – еле шевеля губами, ответила она.
Она обернулась и уперлась спиной, так стоять было проще, ноги явно отказывались слушаться.
–Так давай я провожу?– спросил Макс.
–Нет ,нет, я тут постою. Принеси мне шампанского бокал, если можешь.
–Вопросов ноль, – он весело «потрусил» к столикам.
–Хоть бы он передумал,– просила про себя.
Она робко надеялась, что Артема кто-то перехватит, и он не вернется, но нет. Он веселый, и улыбаясь, так загадочно шел к ней.
Он подошел и, обняв ее, нажал кнопку вызова лифта.
–Я не нашел твои сапожки, но сказал гардеробщице, что если останутся сорокового размера, то твои и надо убрать в мой кабинет.
Он знал о ней, по-моему, все и даже больше, а она о нем ничего.
Лифт приехал слишком быстро и, входя с ним в двери, она как почувствовала, что должна обернуться. Артем нежно целовал ее в шею, а там, в зале с двумя бокалами шампанского оставался Макс.
Она потупила глаза и уперлась в пол.
В лифте он словно голодный зверь грубо и жестко ласкал ее, подняв обе ее руки вверх, и силой прижал к стене. Одной рукой нажал на кнопку «СТОП», а другой туже закинул ее ногу себе за спину и начал ласкать ее изнутри. Она стонала от наслаждения и была не в силах сопротивляться. Уже через минуту, они трахались как звери. Она была и сверху и он, и он сзади и она боком. Они наплевали на все приличия. Ведь в лифте висела камера….Они хотели друг друга и это притяжение было не остановить .
Он проникал в нее, любил и ненавидел, он смотрел в ее глаза и был у нее уже и в мозгу.
Да, он трахнул ее через мозг. Как же ей хотелось, чтобы это длилось бесконечно…
Но вот еще один ее оргазм, затем его и вот они снова лежат рядом и молча, пытаются остановить свое дыхание.
Они, оделись. Лифт поехал дальше. Они вышли на улицу. Ксюша даже не смогла поднять глаза, когда они проходили пост охраны. Сегодня дежурил Петр Иванович, пожилой милый старичок и то, что он явно видел в камеру, было не для его глаз.
Артема уже ждало такси и дальше все пошло как в старых любовных романах: ужин в ресторане, отель, приятный номер, снова шампанское.
Он был весел, и все время улыбался, «сорил» комплиментами и все время гладил ее по шее. И всю ночь они занимались любовью. Так страстно она не кричала никогда, он словно знал все не только об ее душе, но и о теле. Утром она еле соединила ноги, все болело, но воспоминания были просто потрясающими.
Наступили Новогодние каникулы. Но он не остановился. Он изредка звонил ей, часто писал интимные смс и словно был рядом. Ксюша уехала в Наро-Фоминск к Маме, но все мысли были только об Артеме.
Как-то в откровенном разговоре в кафе с подругой детства Асей она сказала:
–Я хочу быть только с ним и мне кажется, что я его Люблю….но ее жена и дети, нам мешают.
Та молча подняла правую бровь вверх и, закурив сигарету спросила:
–Ты говорила как то о Максе, вашем системном администраторе. Почему ты не хочешь переключиться на него?
Он уже год явно к тебе не равнодушен. Он небось, с ума сойдет от счастья увидеть тебя без лифчика.
Проведи с ним день-два, поужинай, переспи, прими утром душ, почисти зубы перед одной раковиной, и ты поймешь, Макс – твой вариант. А вот Артем просто использует тебя, неужели не понятно?
Ксюха смотрела на Асю и словно оглохла, ничего не услышав из разговора с подругой. Уйти от Артема, когда они так близко, он словно везде и всегда с ней. Не важно, что она «вторых» ролях, главное – она с ним.
Обручальное кольцо, предмет, который можно было не замечать, но это был не просто предмет, а укор, укор ей и ее поступкам. Она понимала, что поступает плохо. Да, она тихоня и вот теперь как в фильме «Пятьдесят оттенков серого», она как сабмессив, полностью была подчинена власти своего Дориана Грея и понимая, что поступает мерзко, отвратительно, получала поистине настоящее удовольствие об общения с ним.
Она знала, что есть его реальный мир, вход в который ей закрыт навсегда. Там его семья, друзья, знакомые, привычки его и мечты и она никогда там не побывает. Но как сказать нет, такому искушению?
Иногда она забыла о кольце, на его безымянном пальце, словно его и нет, но когда его пальцы казались ее везде и не только шеи, она чувствовала обжигающий огонек этого проклятого кольца.
Тогда в Отеле она просто вытеснила все мысли о том, что Артем женат, до наступления утра. Когда они проснулись вместе, отдернули шторы и, посмотрев вместе на только просыпающуюся зимнюю Москву, пошли гулять по Тверской и кормить голубей. Они вместе позавтракали, сходили в «Пушкинский», целовались каждую минуту, и она сама не заметила, как он проводил ее до квартиры. Не стал заходить, придумав срочный вопрос, который надо решать и ушел. Они же были вместе, как пара.
После Новогодних каникул, Ксюша научилась жить иначе, в рабочие дни в состоянии вечного недосыпа из-за проектов и задач по работе, чтобы показать ему, что она умеет работать. А также из-за ночных встреч с Ним в том Отеле. В выходные иногда приезжала к Светке, и они пьянствовали.
Как-то хорошо перебрав текилы, Она разревелась…
Света наливая очередную рюмку и подрезая лайм, прикрикнула на нее:
–Чего ревешь, дура? Зачем ты тешишь себя надеждами, что он все бросит ради Тебя? Он тебя и старше на 9 лет и опытнее, у него таких наверное на каждой работе было штук по пять.
–Блядун, он…
–Я люблю его!, кричала она сквозь слезы.
–А он Тебя? – вопрос повис в прокуренном воздухе кухни.
Она никогда не задумывалась над этим вопросом. Просто их отношения казались настолько интимными. Живыми. Настоящими. Она брала в расчет только те мгновения, что они были, проводили вместе. Она забывалась в сексе с ним. Она была с ним такой, какой не позволяла не с кем. Она стонала от наслаждения, кричала в мгновения оргазма, царапала его спину и покрывала его телом своей заботой и нежностью. Он открывался ей и давал всячески понять, что она для него единственная. А все остальное казалось не существенным.
На ее день рождения он подарил ей портрет, точнее репродукцию с ее лицом в стиле Марии Антуанетты. В золотистой раме размером шестьдесят на девяносто сантиметров, она сидела в пол оборота с загадочной улыбкой, с красивым жемчужным ожерельем на шее в кремовом шифоном наряде. Благородная Дама.
Красивый портрет, хоть и на нем была и не совсем она, но это было отражением их отношений. Почти, хоть и не настоящие.
А потом она словно стала трезветь….
Спустя два с половиной года работы под его «крылом» она стала руководителем отдела подбора и адаптации. Многие ее коллеги не выдержав темп работы «под начальством» Артемьева ушли, а она набрала новых и активных сотрудниц, но сама постепенно стала угасать.
Она просто устала. Устала быть двадцать четыре часа готовой ехать за ним, куда бы, он не сказал. Она забыла, что значит просто полежать в ванне и расслабиться, ведь чаще принимала душ именно с Ним. Именно в Отелях. Они, наверное, были уже во всех гостиницах Москвы, которые он мог себе позволить.
Она устала ловить на себе взгляды девушек с ресепшн, такие с завистью и осуждением, ведь вряд ли супружеская пара после работы часов так в десять приедет в гостиницу провести вместе ночь посредине рабочей недели. Нет. Она была его Любовница, и этим все было сказано. И подарки были соответствующими: букеты цветом, конфеты, мягкие игрушки, украшения, нижнее белье самых развратных фасонов и оттенков красного. Да он обожал красный цвет.
И если поутру, он писал ей в скайпе:
–Ты сегодня в красном?
Она, молча, встала и шла к нему в кабинет. Он включал на компьютере диск «Enigma» и трахался с ней, срывая кружевные трусики и резко сдергивая с нее бюстгальтер.
Она теперь всегда носила с собой второй комплект белья, простое хлопковое с обычными плавками и лифчиком без пуш-ап. Переодеваясь в туалете, она проходила мимо зеркала и никогда не смотрела в него, словно боясь увидеть свое отражение и услышать:
–Ты просираешь свою жизнь. Ты летишь как мотылек на свет, но они, долетая, увы, погибают…
Выходя из туалета и в этот раз, она вдруг остановилась, увидев, как курьер метался около ресепшн. Марина, офис-менеджер не могла его понять и озадаченно просматривала список телефонов, пытаясь догадаться, кому адресован букет роскошных роз и конфеты в коробке в виде сердца?
Ксения подошла поближе, и устало улыбнулась:
–Марин, чем помочь? Ну, что День Святого Валентина начался?
Она была уверена, что на этом этаже, букет может быть адресован только ей.
–Да, вот кому не пойму?
Ксюша подошла к курьеру и заглянула в накладную на доставку цветов. Там был, написал адрес и ее этаж, но вот в графе кому указано только имя
–Это мне,– уверенным голосом произнесла она и расписалась в листе доставки.
Марина внимательно посмотрела на нее. Она видела много девушек и сама что говорить была любовницей самого Шефа-Шелянского, но такой роскошный букет видела впервые. Он был красивый и нежный, словно собран с любовью. Записки не было.
Ксюша принесла букет и подарок в кабинет поставила цветы в вазу и зайдя в скайп написала Артему:–Спасибо за цветы и конфеты.
Ответ от Артема был неожиданный.
–Не знаю от кого, но я ничего Тебе сегодня не планировал покупать. День влюбленных для «малолеток».
Ей стало противно. Покупать. Это слово больно врезалось в память. Он как будто оттолкнул ее. Поставил на место, как только купленную куклу, с которой поиграли и снова положили в пластиковую упаковку. Купленная пластиковая кукла.
В голове не было не одной мысли, только слезы в ее глазах. Стены ее кабинета были стеклянными и прозрачными, и она не могла даже сейчас позволить себе, чтобы хоть кто-то из ее подчиненных понял, что она сейчас разревется. Она пошла в курилку.
Ноги был ватными, голова подкруживалась, но она шла. Зайдя в прокуренное помещение, она открыла окошко и встала поближе к нему. Дверь снова скрипнула и она обернулась.
–Макс, привет.
Она так ему обрадовалась.
Они все продолжали общаться, хоть никаких обещаний она ему не давала. Он был как «ручной зайчик», милый, добрый, отзывчивый, но всегда на расстоянии.
Они могли говорить с ним обо всем, но тема личной жизни была «под замком».
–Привет, как подарок?– спросил он.
–Не слишком пошло? С днем Святого Валентина, – он робко подошел к ней и поцеловал в щеку.
Она онемела.
Ей вдруг стало так все понятно и ясно. Его карие глаза смотрели на нее с такой нежностью, как она этого раньше не замечала?
–И Тебя. Спасибо, – словно теряя дар речи, произнесла она
Он оставаясь рядом, почти на ухо произнес:
–Я очень хотел порадовать Тебя. Ты стала совсем серая, моя Рыжая Луна. Оставайся лучше той, что я знаю уже почти три года. Ты словно умираешь…
Он затушил бычок и повернулся к выходу.
Ксюша спросила:
–Почему Луна?
–У луны, спутника Земли есть семь фаз, и последняя фаза называется «старая луна». И вот Тебе еще один факт, освещенная сторона луны всегда указывает в сторону Солнца, даже если оно скрыто за горизонтом. Так вот мне кажется, что твое совсем потухло и Ты следом за ним.
А она словно зависла. Вся переписка с Артемом «вылетела» из головы.
Как она не замечала, что Миша просто и по-настоящему любит Ее?
Она вышла из курилки и пошла к нему в кабинет, но на его рабочем месте сидел новый молодой человек.
–А где Макс?,– спросила она, стараясь скрыть свое волнение.
–А он уволился, приходил только что, собрал вещи.
Она «пулей» полетела к себе в отдел и, зайдя к девочкам, грозно спросила:
–Почему мне никто не доложил, что у нас замена на «сис.админа».
Вера, менеджер по персоналу, полненькая блондинка, подняв свои, зеленые глаза, спокойно ответила:
–Ксения Вячеславна, вы, наверное, забыли. Он подал заявление об увольнении две недели назад. Я к Вам подходила по бюджету по поиску, мы же с Вами это уже обсуждали. Вы все согласовали. Что начать поиск заново? Терентьева тоже заменяем?
–Нет, работайте.
Она повернулась и пошла к своему кабинету. Зашла, села в кресло и уставившись в монитор, увидела, что на рабочем столе, вместо ее любимых фотографий котиков, заставкой было красивое ночное небо, а чуть вдали большая рыжая Луна.
Просидев, наверное, минут двадцать в застывшем состоянии, она начала работать. И отменяя все встречи с Артемьевым, продолжила так всю рабочую неделю. А затем и следующие три месяца под любым предлогом.
Как-то вечером в пятницу, она задержалась допоздна, стараясь закончить все текущие дела, и уже собиралась уйти, но зашел Артем.
–Ксюша, ты здесь?
И между ними произошла та встреча, с которой и начинается роман, который Вы читаете.
Его аромат «Hugo boss» долго еще «витал» в воздухе. Только для нее теперь это не имело никакого значения.
Она выключила все и поехала домой.
На выходные она собиралась снова к Маме и, зайдя в квартиру, сразу же стала собирать сумку на завтра, чтобы утром не тратить время.
Раздался звонок в дверь, на пороге стоял Артем с букетом цветов, почему-то лилий. У нее на них была аллергия, но он забыл и про это.
–Уходи, пожалуйста уходи ! Ничего не говори и уходи…
Он вышел без лишних слов. И не вернулся.
Она расплакалась и, закрыв лицо руками, села на пол.
Идиотка, ты думала, что с тобой рядом Ангел воплоти? Он все знает и помнит, он говорит то, что ты хочешь слышать. Ангелы на небесах, а Артем просто твой любовник, который даже за три года не запомнил что у тебя на лилии аллергия.
Она резко встала и выбросила валявшийся букет в мусорное ведро на кухне.
Ангелы не изменяют женам, не бросают детей с температурой, чтобы потрахаться с тобой в номере отеля.
Ангелы просто иногда живут рядом, как Макс и исчезают…потому что их не любят.
Он был рядом все время, ничего не просил, не требовал. ОН просто ее любил, а она даже не замечала, как он страдал из-за ее равнодушия к нему.
Она потушила сигарету и бросилась в коридор, стала искать в сумке свой мобильный телефон и найдя в записной книжке его номер, набрала. Телефон выключен.
Миновало полгода с того странного дня и вечера и если бы ее сейчас спросила, что она тогда ощущала, что вернее всего, она бы ответила Любовь.
Снова любовь спросили бы Вы, да…
Самую настоящую любовь. Любовь к МАКСУ. К нему милому и доброму парнишке, который терпел ее истреки, как ее подруга Светка. Выслушивал ее странные рассуждения о жизни, ходил в кино, когда Артем был с женой.
Переустановил на ее рабочем компьютере и дома так все программы, что они обновлялись, и все работало как часы.
Он просто перестал ждать Ее. Ее любви. А еще сменил номер телефона.
Светка ее предупреждала, Ася тоже, все ей намекали что, что она Макса недооценивает.
Ну, вот теперь она все понимала….и чувствовала
Оказалось, что его нет ни в одной из социальных сетей, новый номер она не знала…обрыв связи. Обрыв Любви.
Она знала, что найдет выход, но сначала должна вернуться в Наро-Фоминск и найти работу там.
С Артемом она оборвала все связи вне офиса, но в рабочее время он доставал ее по любому поводу. Секс исчез их общения, но Он даже и этого не заметил.
Последней каплей стало двухнедельное событие, которое навсегда оттолкнула ее. Артем по привычке прислал ей с доставкой на дом новый комплект красного нижнего белья. Она не надела его на утро. И когда он в скайпе буднично написал:
–Ты в красном?
Она ответила
Затем встала, собрала всех подчиненных, надула шарики и взяв руки детское автокресло зашла к нему в кабинет.
–Поздравляем с рождением ребенка, Артем Александрович,– празднично и с улыбкой произнесла она. Весь коллектив с охотой наблюдал вручения подарка. Артем стоял ошеломленный. Он думал, что еще никто не знает. А Она знала, от Марины с ресепшн. Не зря та была любовница Шефа.
Ксения сама выбирала такое красивое розовое кресло и очень постаралась с выбором красивой обертки.
Она уже написала заявление на отпуск , а он думал что Она сюрприз ему готовит
Да, уже приготовила, ведь через два дня она приедет и напишет заявление на увольнение и все.
Но пока Артем Александрович ничего не знал, стоял и широко улыбался, радуясь подарку от коллег.
Когда все вышли, и они остались одни, и он дернулся было закрыть дверь в ожидании секса. Она, молча посмотрев ему в глаза, протянула посылку с тем красным бельем и вышла.
Сегодня, пройдя через все виды уговоров с его стороны и Шефа чтобы остаться, с трудовой книжкой в руках и «расчетом» она последний раз зашла в свою съемную квартиру.
Совсем недавно она еще не найдя новую работу, взяла в кредит поддержанный Ford Focus II 2007 года с маленьким пробегом. Марине Шелянский подарил новую «БМВ», а эту она продала ей.
Ксюша поднялась на свой этаж, собираясь забрать вещи и поехать в Нару. Уже прокручивая в голове маршрут, и морально готовясь к многочасовому стоянию в «пятничных» пробкам она вышла из лифта.
Она подняла глаза и бросила к нему на шею:
Он выглядел просто потрясающе, стильный, в деловом сером пальто, в роскошных черных замшевых ботинках. А как он него пахло духами «KENZO»,этот благородный аромат лотоса просто околдовывал ее обоняние.
Они, молча, целовались….
Оказавшись в постели, он лишь один раз отстранился от нее и погладив ее рыжие волосы, сказал, посмотрев в ее глаза:
–Я так рад, что дождался Новолунья…
Татум и Либеро
Сегодня,18 августа 2012 года, впереди остатки лета…осень. А потом зима. Перспектива не веселая.
Машина опять не завелась, пора продавать эти отечественные «дрова», думаю я, очередной раз оставляя свою «девятку» возле офиса моей работы.
Ну что же тогда на метро.
Время 19.20 показывает мне экран мобильного телефона.
Спускаюсь по эскалатору, понимаю, что ехать домой не хочется, но делать пока нечего.
Час пик в самом «разгаре», народу на Новослободской больше чем «людей». Иду по переходу на кольцевую. Дождавшись поезда, захожу, но даже и не надеюсь присесть, прижимаюсь к стеклу и стараюсь не дышать.
Духота страшная. Сквозь шум и постоянный гам, творящийся в вагоне, мои уши случайно выбрали из всего множества звуков, разговор двух молодых девушек, получается, я его подслушал.
Их лица были от меня скрыты, так как мы стояли друг к другу спиной. Голоса показались мне молодыми, увидев их размытые силуэты в отражении стекол дверей вагона, я смог лишь предположить, что им не больше тридцати. Одеты они были, на-сколько я разглядеть по моде. Светленькая в темно-бордовом костюме: пиджак и юбка, ноги стройные, девушка была высокая и очень привлекательная.
Ее собеседница, назовем ее «рыжая», также с длинными волосами слегка под начёсанными на макушке, голову «опоясывала» маленькая ленточка цветов радуги. На руках «фенечки», брюки клеш от самого колена, от шеи и до самых коленок была рубашка-размахайка, ростом была со свою спутницу.
–Ну что же здравствуй, сколько не виделись с тобой?,-сказала блондинка.
–Здравствуй, коль не шутишь. Мы не виделись с 1917года, а это значит что почти сто лет, – ответила «рыженькая» или мне так показалось.
Глаза у меня, мягко говоря, округлились, я продолжал стоять спиной, держась за поручень.
–Ой, да, перестань дуться, ну да тогда выиграла я.
–Да и что же ты тогда тут «натворила» на семьдесят лет?,-возмущенно возразила ей «рыжуха».
–Зато ты с 1965 по 1967 «оттянулась» с хиппи, смотрю до сих «не отпустило», – усмехнулась блондинка.
–Ладно, забыли. Что делать-то будем?
Мне в голову приходит идея, и я поворачиваюсь к ним:
–Девушки, я вижу, что вы не знаете, чем заняться сегодня? Как насчет сходить в боулинг?
Обе красотки поворачиваются ко мне, и что-то в их глазах такое было зловещее, я немного смутился, но решил не отступать.
–Ну что не будем терять время?
Они обе в один голос отвечают:
–А ты умеешь его ценить?
–Да что вы такие серьезные? Ну что вы теряете?
Они опять в «унисон»:
–Мы нет, а ты решишь потом сам.
И как-то кокетливо мне подмигнули.
Я предложил, и они согласились. Мы поехали в развлекательный центр на Тульской «Ролл Холл». Мы там иногда с друзьями играем в боулинг.
«Пилили» по метро полчаса, я шел спереди, они вдвоем сзади.
Зашли, я заказал одну дорожку на полтора часа, предложил выпить, они отказались.
Тогда я заказал себе бокал светлого пивка, а им по безалкогольному коктейлю.
Присели за столик, они снова вдвоем напротив меня.
Я закурил и решил представиться:
–Меня кстати Максим, мои таинственные незнакомки. А вас?
–Здравствуй, Максим, я твоя Либеро,-ответила Рыжая.
–Привет, Максим, а меня ты давно знаешь, я Фатум.
Я чуть сигарету изо рта не выронил, какие-то странные они.
Имена дурацкие. Ведут себя странно, называют меня, как будто мы давно знакомы, смотрят как «рентген-аппарат», словно всё итак понимают и знают.
Я беру себя в руки и говорю:
–Да, девушки вы не ординарные и даже таинственные что ли. Я в метро ваш разговор подслушал случайно..
–А, так ты всё и так знаешь, милый мой, Фатум, давай парнишке покажем себя.
Мало того что меня прервали на полуслове, так еще эти две красотки в один миг, я глазом не успел моргнуть, переоделись и предстали передо мной практически обнаженными, лишь настоящие фиговые листы прикрывали их женское лоно.
Вместо бокалов с коктейлями у них появились позолоченные кубки с вином. Они раскованно расположились на своих стульях.
–Что ты хочешь Максим?,-кокетливо произнесла Либеро.
–Ты только скажи!, и медленно ко мне придвигается. Я залпом выпил свой бокал пива, отставил его в сторону и нагло уставился на ее роскошную грудь буквально в каких-то сантиметрах от меня.
–Минуточку,-дернулся я.
–Мне надо туалет.
Резко поворачиваюсь к ним спиной и иду, почти бегу в направлении туалета.
«Влетаю» в первую попавшуюся кабинку и сажусь на унитаз в своих дорогих джинсах за семь штук, а плевать. Голова идет кругом.
Я абсолютно растерян. Я ничего не понимаю, вот говорили мне мои родители в детстве, не надо подходить к незнакомым девушкам.
Да, были мысли познакомиться, возможно, просто повеселиться в клубе, да может с кем-то из них и переспать, но сейчас всё прошло не так.
Они обе полуголые сидят за моим столиком.
Выхода нет, возвращаюсь и проходя мимо зеркальной стены я поворачиваю голову в направлении моего столика и просто обалдеваю.
В своем отражении я снова вижу свои круглые глаза, свой стол, но девушки одеты в своих одеждах и пьют коктейли. Отворачиваю свои глаза от зеркала и вот они, абсолютно голые с кубками вина.
Как это понимать?
Подхожу, сажусь. Стараюсь держаться из последних сил. Заставляю свои мысли перестать метаться в моей голове, но почему-то одна и та же не исчезает из моего сознания:
«С какой из них переспать, с рыженькой или блондинкой?»
Поднимаю глаза, а на нашем столе, хотя это уже давно и не наш стол, а грандиозное застолье, персон так на пятьсот и сидим мы уже на берегу Эгейского моря, они одеты как греческие богини, на головах лавровые венки, а сами в прекрасных химатионах с золотым отливом.
Я сидел посередине, слева Либеро, а в правой стороне стола Фатум.
Прямо как в сказке:
Стоишь ты у камня, как Илья-Муромец, а на нем написано: Налево пойдешь-смерть найдешь, Направо пойдёшь-коня потеряешь….
Вот так и я, современный молодой человек, ехавший с работы, пребывающий в будничной суете, оказался в странном загадочном мире и не знаю что же мне делать.
Мы молча подняли кубки, и выпили вина.
Ох, я такого вина в жизни и не пробовал, закусили…
Природа, море, птички летают разные, девушки красивые, так бы и сидел…
Сижу, вкушаю потрясающую еду и думаю, что ж они от меня хотят…
Либеро, красотка, фривольная больна, видно она больше раскована…
Фатум, блондиночка, ну как тут устоять, глаза как два голубых озера…
Ох, за что же мне такое наказание?
Вдруг откуда не возьмись, заиграла композиция Haddaway «What is love?»
Мы очутились снова в боулинге, уже вокруг темно, много народу, играет эта композиция в современной композиции, они рядом со мной игриво пританцовывают и в глаза смотрят.
Я делаю последнюю попытку, обнимаю обеих за талию и, пытаясь перекричать музыку, говорю:
–Дорогие мои, если бы я мог, я бы выбрал, но сегодня всё такое странное, что мне никогда не определиться.
Стоп!-,хлопнула в ладоши Либеро и всё замерло, кроме нас троих.
Смотрю что-то мои барышни, снова меняются и О, Боже, они стареют…
Господи, прости!
Я закрываю глаза, падаю на колени и кричу:
–Да что вы хотите от меня!
–Открой глаза и узри нас, Максим,-доносится мне прямо в уши пронзительным криком Фатум.
Я приподымаюсь и смотрю вокруг себя.
Мы с моими спутницами на вершине Горы Мак-Кинли, в Аляске (вспомнил из курса географии по фотографиям, что показывала нам учительница).
Вот, дети учитесь в школе, чтобы знали, куда вас занесет Судьба.
И тут до меня доходит…
–Фатум, фатальность, ты же Судьба, – удивленно смотрю я на блондинку, которая больше похожа на статую Свободы в Америке, только без факела.
–А ты, Либеро, Либерти, ты и есть Свобода, -делаю я заключение о рыжеволосой женщине, больше похожей на молодую Бриджет Бардо.
–Как-то всё наоборот, не понятно. Ответьте, я прав?
Женщины улыбаются.
Фатум, берет слово, ветер колышет ее волосы:
–ДА, Максим мы с моей подругой, твои Судьба и Свобода.
Мы давно наблюдаем за вами людьми и раз в жизни мы являемся каждому из вас. Вы иногда нас не замечаете, не обращаете на наши знаки свое внимание, а мы ведь стараемся вам помочь.
–А я-то не понимаю, чего вы от меня хотите?,-удивленно замечаю я.
Холод продирает меня с головы до ног.
Либеро, ласково смотрит мне в глаза и добавляет:
–Ты так давно о чем-то ведь мечтаешь?
–Я-Свобода, я твой Выбор в жизни. Скажи и я помогу поменять, всё что захочешь!
–Нет, Либи, не смей давить на него. Это моя прихоть!
Крикнула вдруг Фатум.
Я в полной растерянности.
–Зачем мне что-то менять? Я всем доволен. У меня есть работа, хорошая зарплата. Мои друзья и родственники живы и здоровы. Я почти счастлив,-смеясь сквозь стук моих зубов замерших от холода, говорю я.
–Счастлив? Да если ты захочешь, все деньги, все сокровища будут у твоих ног,-гордо заявляет Либеро.
–Только возжелай!
–Нет, ему суждено идти своей дорогой, пусть идет,– тихо, еле слышно шепчет Фатум.
–Да не хочу я никого слушать, я сам решу, что и как мне делать…чего желать и когда…,-я пытаюсь перекричать поднимающийся ветер.
Сильнейшая пурга уже кружит вокруг нас, а мои спутницы продолжают уговаривать меня перейти на их сторону, хотя бы одну.
Я сильно замерз, я почти потерял самообладание и свое сознание. Я снова закрываю глаза.
Постепенно мои уши еле слышно начинают улавливать мелодию Haddaway,мы возвращаемся в клуб.
Я начинаю согреваться….
Начинаю чувствовать чье-то движение рядом, кто-то танцует за моей спиной. Я оборачиваюсь и предо мной богиня красоты, милая, стройная брюнетка, в танце она оборачивается и подмигивает мне. Я не хочу потерять ее из вида и следую за ней…мы подходим к бару, она заказывает коктейль «Cosmopolitan»,я себе самбуку.
–Привет, меня зовут Алёна,-говорит она.
–Привет, я Максим,-отвечаю я.
–Ты богиня!,-добавляю еле слышно ей на ухо.
–Я знаю,-смущенно отвечает она.
Я беру ее руку и выпив по коктейлю мы выходим…Богиня она или нет, я не хочу упустить шанс встретить свою Любовь.
–Странно, он до сих пор думает, что сам сделал свой Выбор,– говорит одна блондинка своей рыжей подруге.
–Они все так думают, -отвечает ей собеседница.
Они уходят в след молодой паре…..
–А вы, тоже так думаете?
«Увядшая роза»
Женщины очень любят получать букеты цветов в подарок. Не важно, каков повод, главное наличие букета, пусть не большого, но суть от этого не меняется.
Милые хризантемы, гордые калы, дивно пахнущие орхидеи, ярко красные розы. Поставив букет в базу, женщина наслаждается букетом, улыбается, бросая взгляд на него, и бережно относится к каждому лепестку. Спустя неделю, в лучшем случае десять дней букет увядает и не остается ничего не другого как распрощаться с ним. С грустью в душе мы аккуратно складываем букет в пакет, словно боясь причинить цветам невыносимую боль, и выкидываем их.
Уже на следующий день мы, женщины можем и не вспомнить о тех прекраснейших созданиях, что цвели в нашем доме и чей аромат благоухал, даря нам свое очарованье.
В жизни много мимолетно: встречи, расставанья, друзья, знакомые, любимые, события. Мы храним в душе лишь воспоминанья о том, что произошло с нами, веру, что всё не случайно, и надежду что всё еще впереди.
Где-то в социальных сетях, так модных в наше время, в статусе у кого-то из знакомых я наткнулась на удивительную фразу: «Мы авторы своей жизни».
Как хочется в это верить…
Я начала свое повествование с букета цветов не случайно. Всё в нашей жизни циклично: подъем, расцвет, увяданье, смерть. Цветы, пребывая у нас в доме, показывают нам все эти этапы в сжатый промежуток времени. Разве мы делаем выводы?
Я человек, с высшим психологическим образованием, со стремлением помогать людям, никак не могу начать работать как психолог, а продолжаю вести кадровое делопроизводство трех компаний.
Я обладая определёнными знаниями о психологии, до сих пор не могу помочь самому дорогому человеку, то есть себе.
Я наверное сколько помню себя, живу в постоянной монотонно депрессии.
С детства я привыкла к этому моему флегматично-депрессивному характеру. Поначалу это была не успеваемость в школе и безответна любовь. Затем проблемы с родителями.
Я находила себе друзей, с которыми всегда могла побыть в роли жертвы, меня всегда жалели.
Я привыкла так жить.
Это похоже на балансирование над пропастью на тонкой тростниковой балке.
Я даже себе частенько представляю картину несколько у божественнее и противнее:
Я солдат Джейн и так как наш взвод не удачно выполнил задание, нас наказали, заставив всех по самое горло залезть в кучу самого настоящего дерьма, и так мы должны продержаться как можно дольше.
Вы можете представить такую картину, мерзко?
Ой, ну что вы!
Вы запах себе представили?
Так вот именно так я и живу каждый день, каждую долю секунды.
Вот в таком я дерьме
А теперь о хорошем: я замужем, за любимым мне человеком. Наши чувства и наша забота друг о друге заставляют многих умиляться. Мы очень с ним близки, но даже он не спасает меня от депрессии.
Одно время у меня так «ехала крыша», что я думала, что сойду с ума.
Суицидальные мысли, да, каждый день.
Если сегодня я не вспомнила о том, как мне умереть, то я либо слишком просто устала, либо произошло что-то из рук вон выходящее.
Пишу сейчас, делаю ошибки и очень злюсь, злюсь на себя.
Потому что не действительно надоело…Надоело слышать свой внутренний подавленный голос.
Что в жизни все не так как я этого хотела..
Да, я не так себе представляла жизнь…
Да, я не дочь богатых родителей, которые смогли бы просто купить издательство и издавать мои книги.
Да, я не живу на Гоа ли Сейшелах, а девять месяцев в году у нас толи зима, то ли «типа вот такое хреновое лето»…
Всё теперь остается снова расплакаться и «опустить лапки»…снова пожалеть себя..
Да, хрен там…
Я хочу помочь себе, а может и тем самым смогу научиться действительно, помогать и другим людям.
Я где-то слышала или сама придумала…
Может, сейчас я переживаю «инсайд» и изобрела новый метод лечения заниженной самооценки, думаю, он применим и к моей депрессии.
Смысл состоит в том, что если ты хочешь поднять себе самооценку, но надо завести дневник и каждый день записывать туда свои успехи.
Пусть не очень важные для других, но значимые для тебя.
И так шаг за шагом, хоть шажочком двигаться к своей цели.
Ведь жизнь конечна, не будет второй попытки все переиграть, как в компьютерной игре, нельзя перезагрузить программу.
Надо учиться жить не завтрашнем днем, что когда-нибудь там за горизонтом нас ждет новая красивая и счастливая жизнь.
Надо учиться здесь и сейчас, а проще говоря сегодняшним днем!
Вот именно этого я и хочу!!!!
Ну что попробуем?
Давайте определим себе цели!
Я даю обещание сама себе, что больше не буду отказываться от интересных и вдруг неожиданных предложений, ведь снова сегодня отказалась от клиента.
Куда бы и зачем не позвали, я буду идти, бежать, плыть!!!
Я хочу побороть свою бесконечную засевшую во мне депрессию.
Эту гнусь я хочу вырастить до красившего цветка в моей душе!!!
Заснула радостная.
Я частенько добираюсь до работы на пригородной электричке.
Этот вид транспорта позволяет не только добраться за час-полтора до столицы нашей страны-Москвы, но и легко и непринужденно провести время в пути.
В электричке до Москвы, когда было восемнадцать лет, я встречалась с одноклассниками и однокурсниками. Наш вагон, в котором было принято встречаться, всегда был номером четыре с «головы» состава. Это было веселое и в чем-то даже беззаботное время.
Мы уже не были школьниками, но и не взрослые. Мы были студентами
Лекции начинались рано в 8.20,следовательно, чтобы успеть в университет вовремя мы учащиеся Подмосковья, заскакивали на электричку, идущую через нашу станцию в 6.20.
В пятницу или субботу вечером, мы ехали в Москву на 22.00,чтобы приехать как раз под открытие клубов и успеть на все вечеринки.
В электрички мы дремали с утра перед лекциями, тесно прижимались друг к другу в примёршем вагоне. В обед, мы там же перекусывали, если лень было идти на Дорогимиловскую улицу в Макдональдс. Именно тогда мы дружно набирали у бабушек, что торговали на Киевском вокзале, вкуснейших пирожков с картошкой и укропом.
Вечером, возвращаясь с поздних семинаров, зачетов или экзаменов, мы просто отмечали пивом и чипсами, наши «взлеты» или «победы».
Я люблю вспоминать это время, ведь в этой «зеленой колбасе» прошло шесть лет моей учебы.
Также в этот период был у меня еще один «талисман».
Проезжая станцию «Бекасово», электричка чуть замедляет свой темп и «ползет» чуть медленнее. Если не придать значение унылому пейзажу за окном, то увиденному болоту не стоит выделять и минуты своего внимания.
Мутная жижа, одинокого цвета зимой и летом, осенью и весной, ряска, разбросанные то там-то здесь, островки зелени с маленькими березками. Унылый пейзаж.
Но во всем в этом однообразии, жило одно существо, которое украшало это болото-Цапля.
Маленькая серая Цапля. Она каждый день встречала и провожала меня, гордо стоя на одной розовой лапе, поджав вторую под себя.
Она настолько пленяла меня, что я не могла оторвать от нее глаз.
Было в ней что-то манящее. Я сама не понимала своих чувств, но глядя каждый раз на нее, я будто бы получала от нее какую-то положительную энергию, душевную «подпитку», дополнительную веру в будущее, что всё будет хорошо.
Представляете, шесть лет подряд, я вел с ней молчаливый разговор.
Каких-то 5-7 минут в день нашего разговора, чтобы не случилось, и мне этого времени было достаточно чтобы «поговорив» с ней, быть уверенной во всем:
–Привет, Цапля!
–Привет и Тебе..
–Почему ты здесь? Здесь же так сыро, плохо пахнет и так одиноко.
–Я там где должна быть.
–Скоро поймешь,-отвечала гордо она.
И наш разговор мог длиться вечно, мы могли бы говорить обо всем, но состав начинал трогаться и она снова от меня отдалялась.
Однажды, весной, я как раз ехала на защиту своего диплома, я не увидела ее. Она словно исчезла.
Я ужасно расстроилась, несколько дней подряд я продолжала вглядываться в унылый пейзаж, но все было на месте: болото, серость, но Цапли не было. Она улетела.
Прошли месяцы раздумий и вдруг меня осенило:
–Я там, где должна быть!,-вспомнила я фразу из нашего разговора с Цаплей.
А может она улетела, туда ,где должна быть?
Возможно, и нам тоже нужно почаще себя спрашивать:
–А там ли я? На том ли мы месте?
–Получили ли мы то, что хотели от жизни?
Спросите себя, а я до сих пор каждый день спрашиваю себя и мой ответ:
16.09.2014
Цена любви
Эти размышления о Любви были написаны мною от руки еще четырнадцатого февраля этого года. Именно в этот день все влюбленные поздравляют друг друга с Днем Святого Валентина, но, увы, не смотря на то что я люблю и любима, мысли меня посещали совсем другие..
Рассказ пролежал «в столе» более четырех месяцев не тронутым, не потому что в нем содержится что-то чересчур личное или наоборот шокирующее, нет, просто время как говорится «не пришло».
Ниже я предлагаю вам ознакомиться с моим представлением о цене за Любовь, в буквальном ее смысле. Права я или нет, решать Вам!
Вам никогда в голову не приходила мысль о том, что пока вы вместе со своим возлюбленным, вы делаете его жизнь, его само существование несчастным?
Вы видите, как Он/Она страдают, как каждый день мучаются, но при этом не позволяют даже задуматься о расставании…
Бывали такие мысли?
Если быть честным с самим собой, то Вы делаете ужасающие выводы, что против ваших отношений все ваше окружение: родственники, друзья, знакомые.
Вам приходится много врать и изворачиваться как «уж на сковородке» лишь бы не показать другим своих проблем.
Да, ваши отношения поистине идеальны. Вы уважаете и цените друг друга. Вы стараетесь изо всех сил не дать окружающему миру разрушить то тепло и нежность ваших отношений. Вы с «полу слова» понимаете друг дружку.
Стоит одному из Вас подумать о чем-то плохом или немного погрустнеть, как тут же другой это почувствует, где бы Вы не находились. Он сразу подойдет и бережно обнимет, позвонит, приедет, поддержит словом и делом.
Вы не называете, друг друга по имени, так как считаете их прозвищами общества, у Вас существуют свои ласковые обращения вместо них.
Вы занимаетесь любовью, а не сексом. Вы поистине любите друг друга, и вы ПОЧТИ СЧАСТЛИВЫ!
Вся эта радость Любви пропадает, стоит Вам просто выйти на улицу.
Мы «социальные животные» и жить вне общества просто невозможно и слишком дорого стоит.
Да, я думаю, никто бы не отказался жить как Джонни Депп с Ванессой Паради на своем острове. Жить для самих себя, появляться на публике только для получения очередной премии за роль в фильме или процентами от продаж билетом на этот фильм. Расставаться только на период съемок и снова возвращаться в свой собственный мирок Адама и Евы.
Я прекрасно понимаю, что Джонни Депп не мало снимался и приложил огромные усилия, чтобы добиться всего этого.
Да, чтобы позволить себе такую роскошь нужно не мало поработать.
Что прикажете делать мне, простому люду, если у меня нет данных актрисы, я не сын/дочь знаменитого Папочки, который бы проплатил мою карьеру в любой сфере, а я бы потом говорила, что добилась всего сама.
У меня нет денег, чтобы купить себе имя, как это делают многие «хозяева жизни».
Что делать мне, если я простой смертный, но вот не имею ни денег, ни связей?
Что же мне теперь не желать, не мечтать не о чем, прикажете?
Ладно, если я живу одна/один, а если вот так случилось, что встретились два одиночества, полюбили друг друга и у каждого есть нереализованные мечты и желания.
Вот полюбили друг друга по-настоящему и сильно, жить друг без друга не можем. Любим, ценим, бережем нашу любовь, но кроме ее у нас ничего нет.
Я много положила на «алтарь любви» и многое потерял мой избранник, ради того, чтобы мы были вместе, мы выиграли «войну во имя Любви», но у нас нет даже самых простых «вещей»: ни нормального дохода, ни угла своего, ни никаких перспектив.
Я иногда думаю, а как бы сложилась наша жизнь, если бы мы не встретились?
Были бы мы также счастливы, но по отдельности?
Вдруг наша Судьба должна была быть совсем другая…
На определенном промежутке «пространства-времени», мы должны были повернуть налево, а мы пошли в другую сторону, завернули за угол и встретились…
Может мы как вирусы, разрушаем Вселенную своей Любовью и за это обречены страдать?
Стоит ли наше взаимное чувство таких жертв?
Ответ не прост и каждый раз будет неоднозначным…
Мне не хочется думать, что Любовь приносит лишь одни страданья.
Я люблю, и мне это чувство дарует крылья, чтобы взлетать над бытом и действительностью.
Я люблю, и окружающий нас мир никогда не сделает меня жестоким и злым человеком.
Я люблю и любима, а остальное, пусть летит ко всем чертям!
«Чувство меры»
У меня с детства были проблемы с чувством меры. Мама иногда просто поражалась, куда в меня «влезало» столько грудного молока, это она мне рассказывала уже позже, когда я стала взрослой. Всегда мне чего-то не хватало, как «собаке на сене».
В детском саду я просила «добавки», на улице я могла выпросить «жвачку» у знакомых ребят, хотя в куртке у меня могла быть «гора» всяких сладостей.
В школе всегда съедала еще больше пирожных, чем все остальные, просто потому что мне хотелось «выпендриться» перед другими, хотя голод меня физически переставал мучить уже после третьего.
В учебе мне тоже не было равных, я знала наизусть все «домашки», ходила на все факультативы, вообще-м была средней статистической «заучкой», претендовавшей на красный аттестат.
Дома я тоже была «пай-девочкой»: милой скромницей и помощницей Маме. Мною очень гордились мои родители, любимая дочь была воплощением их тщеславия: красивая, хорошо учится, помогает по хозяйству, то, что дочь в реальности «тихой сапой» вела совсем другую жизнь, они и до сих пор не знают, даже сейчас я для них являюсь самой лучшей!
Когда в СССР началась перестройка и помимо «жвачек» и «сникерсов» с Запада, к нам в страну хлынул китайский и турецкий «ширпотреб», а мои родители (бедные и никому не нужные инженеры) не всегда могли не то, что мне что-то купить, себе во всем отказывали, я находила выход из данной ситуации. Благо, к четырнадцати годам природа раскрыла меня как бутон розы, из просто милой девчушки, я стала превращаться в красивую девушку. Я наконец-то, получила средство для достижения своих целей…
Моя красота позволяла мне получать на каждый праздник, неожиданные подарки, причем ни один из моих «ухажеров», которые естественно были старше меня, и даже думать не могли, чтобы требовать что-то взамен. Одно пребывание со мной должно было быть для них самым высшим удовольствием. Если я чего-то хотела, я это получала, а для родителей я находила немало невинных причин, по которым у меня появлялись новые вещи. Возможно, они и догадывались, откуда у меня «побрякушки», вещи, духи, новые фильмы, которых еще нет в салонах кинопроката, но вида не подавали. Тем более, что совсем недавно родилась моя младшая сестренка – Лерочка и ей сейчас требовались игрушки, одежда, которые ей переходили от меня по наследству. Иногда чтобы порадовать Леру, я продавала на рынке, подарки от кавалеров и на полученные деньги, покупала ей что-нибудь все в магазине для детей.
Половое созревание моих «ухажеров» было мне только «на руку» и теперь у меня появился еще один «козырь в рукаве». В мечтах о поцелуе со мной или объятиях, где я тихо шепчу, их имя на ухо, они превращались в милых «игрушек» в моих руках. Меня так забавляла их вера, в наши светлые отношения и каждый считал, что он у меня единственный .
Так я взрослела…
Уже поступив в университет, естественно на бюджетное отделение не без помощи моих «Ромео», я стала более внимательно присматриваться к моему «кругу доверия». Менее выгодных молодых людей я просто «вычеркивала» из своей жизни.
Все шло как «по маслу», но тут тяжело заболел отец, его положили в больницу, на лечение сердца, нужна была большая сумма денег.
Я не стала устраиваться на десять работ или брать бесконечные подработки, нет, я пошла по «другому пути».
На мою стипендию, плюс доплаты за успеваемость, и за профкома в моей группе, я могла «прожить» или точнее «протянуть « месяц, но, конечно же, отказав себе во всем. Я перебралась в «общагу», чтобы Мане не пришлось покупать больше продуктов с расчетом на меня. Я отказалась от ужина, скудный завтрак состоящий только с кофе и обед в студенческой с столовой по талонам, теперь это был мой весь рацион. Я даже смогла сэкономить некоторую сумму денег, но ее все равно не хватало на лечение отца. Мама тоже копила деньги, но мы могли только оплачивать его лекарства.
Мои длинные от природы ресницы и широко открытые глаза не заставляла меня «тратиться» на тушь, цвет лица, не смотря на вынужденную диету, был как всегда безупречен, то есть в пудре я тоже не нуждалась. Я покупала лишь помаду, колготки, трусики и сигареты, остальное я отправляла снова домой.
Я взвесила все «за и против» и приняла одно, но очень важное для своей дальнейшей жизни решение – нужно найти обеспеченного мужчину и поправить свое материальное положение! Задача была проста, и мне казалось, что вполне достижима в самые сжатые сроки…
Познакомившись с одним из «платников» я смогла достать пару-тройку «флаеров» и наконец-то побывать в одном из знаменитых ночных клубов. В конце 90-х годов такие «заведения» были в «диковинку», многие мечтали туда только попасть, но жесткий «dress cod» и «face control» оставляли большинство «за бортом». Терять свою девственность из-за красивой бумажки с цифрами и названием клуба я не собиралась, поэтому моему новому знакомому пришлось довольствоваться несколькими многообещающими поцелуями мои моей голой грудью, которую с нескрываемым удовольствием он «лапал» в туалете этого же клуба.
Перед «походом» в клуб оставался один открытый вопрос: как одеться? Это была Москва и достать более или мене приличную «шмотку» было трудновато. Пришлось находить подруг, у которых можно было «сменить имидж», многие мои сокурсницы мечтали познакомиться хотя бы с одним из парней моего «списка». Уже через месяц весь блок моей общаги называл меня «модная сваха». Да, теперь я была знаменитость, мои подруги приносили мне свою одежду, украшения, косметику, а взамен я устраивала им личную жизнь. Да, не всех ребят это устраивало, что вместо меня будет другая девушка, но, в конце концов, каждый получал свое, и все оставались довольны. За свои услуги я стала брать реальные деньги, возможно окончательно потеряв остатки совести, не знаю, но я должна была иметь то что мне было необходимо..
Я всегда хотела «все и сразу»!
Связи, деньги, открывали мне двери любых клубов и закрытых вечеринок. Московская ночная жизнь прельщала меня с каждым днем, но цель была еще далеко…Приходить в «тусовку» одной, девушке было не прилично, именно для этих целей я «завела» себе друга – гея, с которым мы весело «тусили». Заходя в очередной клуб, мы здоровались с охранником, быстро отдавали вещи в гардероб и бежали к бару. Заказав по паре «cherry lady» мы высматривали «перспективных « мальчиков, их было здесь «пруд-пруди», но это был большой риск, что меня «поимеют» раньше, чем я смогу получить от них, что хочу…
Время, проведенное в клубе, довольно часто уходило в пустую. А на горизонте, так и не появилось ни одного претендента на мою «руку и сердце». Каждый рубль, который я смогла сэкономить со скоростью света снова «отправлялся» моим родителям.
Окончив первый курс, я уехала домой, но провела только месяц. Видеть как моя любимая Мамочка «бьется как рыба об лед», а все деньги уходит на лечение отца, я без слез не могла смотреть. Лере нужна была новая одежда, а на следующий год ей нужна была новая школьная форма и принадлежности, потому что надо было идти в школу. На следующее утро я сдала в ломбард все свои драгоценности, и почти все полученные деньги отдала Маме. Я взяла билеты на поезд и сказала об этом Маме только перед отъездом. Провожая меня на вокзале, она была очень обеспокоена моей жизнью, но я ей мило улыбалась, и успокаивала, что «все будет хорошо».
Вернувшись в Москву, я купила билет в Геленджик, и отправилась на Черное море. Из вещей, у меня по-прежнему были лишь только джинсы, куртка, если станет прохладно; пара модных топиков, нижнее белье, купальник и косметика. С таким «багажом» можно передвигаться по миру куда угодно, компактно и без проблем. Оказавшись на море, я без проблем сняла квартиру у одной пожилой старушки в ее еще довоенном доме, на окраине города. Комната фактически была на чердаке, маленькая, но главное, что здесь имелась кровать, небольшой гардероб, а все остальные удобства, увы, на улице. Я быстро умылась и не переодеваясь «завалилась» спать.
Ближе к вечеру я привела себя в порядок, и пошла к морю. Прогуливаясь по берегу, получая искреннее удовольствие от еще горячего песка, я не смогла совладать с желанием окунуться в эту влекущую голубую гладь, и быстро сбросив шорты и сандалии, я с разбегу, как ребенок нырнула в воду. Я ощутила, приятный вкус соленого моря во рту, волны легко держали мое тело, и перевернувшись на спину, я полностью расслабилась…Чистое голубое небо перед моими глазами, ни одного облачка, тишина, я наслаждалась каждой секундой… Мой покой был злостно нарушен. Брызги и резкий удар в плечо быстро «вернули» меня в реальность, я чуть не утонула, сердце с каждой секундой билось все сильнее. Я поплыла к берегу…
–Простите, я вас не увидел, – услышала я позади себя. Я обернулась, позади меня плыл мужчина средних лет, с легкой проседью на висках, крепкие сильные руки просто разрезали волны пополам и, когда он поравнялся со мной я начала «игру», быстро приняв решение его «заарканить».
–Я рада, что это оказались Вы, а не кто-то другой, мне кажется, что Вы и в правду сожалеете о том, что не увидели меня
–Да, мне право неловко, – ответил он. – Готов загладить свою вину.
Я кокетливо улыбнулась, и поплыла к берегу. Про себя я оценивала ситуацию: ему примерно сорок лет, кольца на правой руке нет, хотя может он просто его спрятал. Телосложение крепкое, но не перекаченное, значит, следит за собой, но со спортзалами не перебарщивает, наверное, работает много. Волосы ухоженные и нет подмышками «диких» зарослей. Пока я погружалась в свои мысли, я уже была на берегу, боковым зрением отметив, что он смотри на меня.
Я, вытянувшись как кошка, легка на песок.
–Я могу к Вам присоединиться? ,– услышала я.
Не открывая глаз, я ответила:
–Конечно же, нет, но надеюсь сейчас без физических увечий.
Я чувствовала его взгляд на моем теле, затем он лег рядом, от него пахло морем и дорогим парфюмом.
Вроде бы все складывается хорошо, идет своим ходом, но времени у меня было мало…
–Вы здесь давно?, – спросил мой смугловатый незнакомец и я открыла глаза.
«Ах, до чего же они прекрасны, эти зеленоватые глаза с отливом синевы», отметила я про себя переворачиваясь на спину. Я была очарована его красотой.
–Нет, не давно, только сегодня приехала, но скоро мне придется уехать,– пролепетала я.
–Я хочу пригласить Вас на ужин, в ресторан. Вы не против? Кстати меня зовут Михаил.
–Нет, не против,– сама не ожидая от себя, ответила я.
–Отлично, я заеду за Вами в семь, адрес подскажите?
–Меня зовут Лиза,– добавила я, и продиктовала адрес моей хозяйки.
Он резко встал и ушел, я осталась одна и мое сердце наконец-то, впервые в жизни дало о себе знать, я была смущена его вниманием и похоже влюбилась. Оказалось, что моя мерзкая сущность захотела любви…
После пляжа я зашла на базар, купила немного овощей, и вернулась домой. Подремав полчасика, я спустилась вниз, приняла душ, и пошла, просить утюг у Валентины Владимировны. Она как раз сидела на веранде и перебирала вишню.
Я «помялась» у входа:
–Можно войти?
–А, это ты деточка, входи – входи.
Она встала изо стала, вытерла руки испачканные вишневым соком, осмотрела меня «с ног до головы» и добавила:
–Кушать тебе надо больше, иди ягодки покушай.
Я одним махов съела всю вишню в миске, и посмотрела на нее, ожидая укора в глазах.
–Кушай- кушай, я еще соберу, тебе надо сейчас гулять…
–Может я Вам помогу,– стыдливо добавила я.
–Нет, нет, успеешь еще…
–Утюг бы мне, -спросила я.
Она ушла в комнату и принесла тяжелый пластмассовый утюг времен моего рождения и белоснежную скатерть.
–Неси платье, а то проржешь..
Я оторопела, но увидев в ее глазах упрямство, поднялась к себе, и схватив один из топиков и джинсы, вернулась снова вниз на веранду. Она увидев мой наряд ничего не сказала, но ушла в глубь дома и вернулась с кремовым платьем годов 60-х,с отложным воротником и пышной юбкой.
–Примерь,– жестко потребовала она.
Я «прикинула» его на себя.
–Дочка носила, теперь уже сама стала Мамой…
Я не стала сопротивляться, и после глажки аккуратно отнесла его к себе.
Я накрутила волосы, уложила их в пышный шиньон, немного навела «марафет» и стала ждать своего Михаила.
Он подъехал на новенькой черной BMW последней модели, в красивом черном костюме и маленьким милым букетом цветов, я уже собиралась выйти за калитку, но хозяйка тихо похвала меня в дом, я снов оказалась на веранде в ожидании..
Она вынесла белые туфли – платформа, как раз под мое платье и молча благословив меня, поцеловала в лоб.
Мы уехали..
Ужинали в одном из дорогих ресторанов, было чудесное красное вино и потрясающая по вкусовым качествам еда, хотя я так давно не ела нормальной еды, что мне бы в принципе все равно, чтобы мне подали в тот момент. Мы много танцевали, и его руки уже после третьего танца тесно прижимали меня к его мощному телу. Я была не в силах ему сопротивляться. После ужина мы решили прогуляться по берегу.
–Давай искупаемся?,– предложил он, когда мы остались на пляже одни.
–Я без купальника,– сказала я смущенно.
–Я тоже,– ответил он, и стал снимать свой костюм.
Я в не решительности, молча, смотрела на него. Оставшись в одних шортах, он близко подошел ко мне, и я ощутила его дыхание на моей щеке и в этот момент весь мир перестал для меня существовать.
Он нежно поцеловал меня в губы, в шею, гладил волосы. Мы медленно опускались на песок.
–Ты понимаешь, что это судьба, -вдруг добавил он.
Я не знала что ответить, но затем моя одежда стала гораздо быстрее исчезать с моего тела.…
Он много рассказал о себе, покрывая мое тело поцелуями, что был женат и сейчас разведен, что тосковал и был очень одинок…Я ему поведала, что еще девственница, хотя если сложить всех мужчин которые желали меня и представить все их мечты, то очень грешна не телом, но душой…
Наш «разговор» продолжался до самого рассвета…
Утром я заехала к моей «бабушке» и забрала все свои «пожитки», Валентина Владимировна хотела бы вернуть мне все деньги, уплаченные за наем, но я не взяла. Лишь платье так и не смогла вернуть….
В Москву мы уезжали вдвоем….
Через полгода он познакомил меня со своими родителями, а еще спустя полгода мы поженились…Свадьба была просто замечательная, я была очень счастлива!
Через год у нас родился Артемка, красивый мальчишка, весь в своих родителей…И почему же бы так не закончиться этой сказке?
Нет, увы..
Конечно же, как дочь, я до сих пор делаю все, что в моих силах, отца почти вылечила. Мама «нашла» себя в рыночной экономике, но я ей все равно высылаю деньги ,Лера подрастает и скоро я буду помогать ей поступать в университет.
Да, Михаил оказался по истине потрясающим мужем, любовником и другом, но я не смогла себя изменить, вот в чем самая главная проблема….Я начала ему изменять, сначала от скуки, затем ради спортивного интереса, а потом просто так…
У меня всегда были проблемы с чувством меры, иногда мне кажется, что Мише придется меня просто убить, чтобы остановить, но он-то ничего даже не подозревает.
Недавно он попал в больницу, я приезжаю к нему, надеваю больничный халат, раскладываю фрукты, кормлю его с ложечки, затем мы занимаемся любовью…
Через полтора часа я уже дома и ко мне приезжает Павел (моя «новая пассия») и мы также занимаемся сексом.
Сына я оставляю у свекрови, вру, что езжу к Маме, а на самом деле, я просто изменяю моему мужу на супружеском ложе с другими мужиками…
Я люблю своего мужа, но по-своему…Себя я уже не переделаю…
У меня всегда были проблемы с чувством меры…
Посмотрев последнюю часть фильма «О чем говорят мужчины», мне вдруг в голову пришла мысль: «В чем мое предназначение?»
И дело тут даже не в фильме, его сценарии или актерах, нет, сам возникший вопрос. Вот именно он и «сидел» внутри меня долгие два года, мучал бессонницей по ночам, «душил» горькими и в тоже время солеными слезами в минуты отчаяния. Вопрос!
Как просто быть честной перед самой собой, но как же не хочется…
Так ведь удобнее. Всегда впереди важных открытий стояли три препятствия: Отсутствие Веры, Лень, Боязнь поражения
А чего мне сейчас-то бояться? Ответа.
Да нет. На самом деле не его, а его отсутствия.
Это со стороны легко принимать решения за других, принять ответственность за свою жизнь, всегда тяжело.
Так в чем же оно мое предназначение, положа как говорятся « руку на сердце»?
Наверное, в творчестве: писать, писать, чтобы «прельстившиеся» на мой псевдоним или перепутавшие меня со знаменитым кем-то, могли час-другой «скоротать» время за чтением моих рассказов.
А может в помощи людям? Сколько людей приходят ко мне, и с каждым, я выкладываюсь до последней минуты, работая психологом.
Может предназначение в Любви? Быть любящей женой или Любимой? Ценить каждое мгновение, проведенное с любимым человеком и с близкими, разве что-то может быть этого важнее?
Перечитывая написанное выше, понимаю, что много высокопарных фраз, а что – то не «греет».
Мне сейчас представилась сцена из милого мультика от студии «Дисней», где по волшебной ленте-транспортере, «едут» малыши-карапузики. Это и мальчики и девочки, с розовыми щечками и белокурыми кудряшками, у каждого своего цвета соска. Они весело перемещаются по ленте и получая то новую соску, то бутылочку с молоком, то погремушку и вот в самом конце перед ними предстаёт большой белый ящик, а внутри него малыши находятся не более минуты. Лента лишь на мгновение останавливается и продолжает двигаться дальше и кажется что здесь ничего не происходит ничего важного, но это обман.
На самом деле здесь все только начинается и определяет жизнь малыша. Именно попадая сюда малыш, продолжая весело смеяться и ничего не понимая, но это доля секунду, когда на него направлен большой белый фонарь – врезается ему в память, не давая забыть этот момент никогда. Поначалу это будут непонятные сновидения ,а затем все явнее начнет проясняться и уже Взрослым Ты поймешь-именно тогда все и решилось!
Два больших аиста нежно поднимают Тебя на руки, рассматривают под большой лупой и в мгновение ока у тебя на животике появится штамп, как маленькая татуировка.
Представьте, если это происходило на самом деле? При рождении, в роддоме, в твои первые минуты жизни, Тебя не только мыли и взвешивали и затем передавали в ласковые руки Маме ,но еще бы приходил врач с оттиском в руках и делая отпечаток на животике, громко произносил:
-Будущий физик!
И идя в следующую палату кричал:
-Кто там следующий!
И уходил.
Все, всем все ясно: Тебе, Маме, Папе, родственникам и все в курсе.
Ты на всю жизнь знал свое предназначение!
И снова «подлый» как нож в спину вопрос, а вдруг я не согласен? А разве у Тебя есть выбор? Все решено?
Но может я бы хотел попробовать себя в чем-то другом?
Так что же лучше: выбор без выбора или все-таки «свобода» выбора, решать Вам!
Привет всем!! Привет! Улыбнитесь мне в ответ, ну хоть кто-нибудь! Пожалуйста! Вы не видите меня? Как же так?
Я та, кто невзначай махнет Вам рукой в толпе, якобы приняв за своего знакомого! Кто в самом набитом вагоне метро в час пик мило улыбнется Вам, когда Вы скользнете взглядом в мою сторону! Я та, кто поможет в трудную минуту, сказав что-то хорошее, просто проходя мимо. Я мимолетный попутчик, которому так просто иногда выговориться пока нас объединяет ожидание скорого поезда или расстояние, которое мы преодолеем вместе на одном сиденье электрички.
Вы не знаете меня, увидев второй раз, да это и не важно. Главное, что я Вам помогла, а для меня это самое важное…
Я человек вне общества, но я существую, просто абсолютно одинока…
Мне очень грустно, но мое одиночество это мой крест. Я несу его с самого момента появления на свет, ибо сирота от рождения, «отказник», как про нас говорят в детских домах. От меня отказалась молодая шестнадцатилетняя Мама, родила, и оставила на произвол Судьбы в доме малютки. Кто мой Отец? Я не знаю, да и к чему мне эта информацию? Что это может изменить?
Моя биография уместится на одном тетрадном листке бумаги: дом малютки, детский дом, ПТУ, вот и все.
Теперь мне уже двадцать, живу как и все сироты в общаге, в ожидании получения от государства однокомнатной квартиры, если это, конечно же, когда-нибудь произойдет.
Каждый раз, когда я открываю глаза, мне кажется, что моя жизнь не имеет никого смысла, тогда зачем я появлялась на свет?
Судьба сыграла со мной злую шутку, и я все-таки родилась на этот свет, взяв на себя грехи моих родителей. Теперь я обречена, нести «печать» глубочайшего одиночества на протяжении всей своей никчемной жизни.
Я постоянно нахожусь среди людей: на фабрике, где работаю швеей, в общежитии, потому что «делю» комнату еще с тремя сиротами как и я; на улице, в магазине, пока стою в очереди, но ни где и не с кем не испытываю душевной близости. Я будто бы есть, и как будто меня нет.
Я не знаю что такое ласка, нежность, тепло любимого человека, забота, я просто никогда не чувствовала этого, не ощущала от других людей. В нашей комнате всегда очень шумно, девчонки после работы собираются на свидания, наряжаются, меняются одеждой, а я тихо сижу в своем уголке.
Единственное существо, которое хоть как-то заменяет мне людей, и является мне одновременно и другом и сестрой, это наша кошка – Броша. У нее потрясающий окрас: от головы до задних лап пепельная переливающаяся шерсть, а затем до самого хвоста серый оттенок плавно переходит в угольно-черный. Глаза большие как блюдца, нежно-голубого цвета.
Она любит меня больше всех, всегда ждет у двери именно моего прихода, просится на ручки. У нас целый обряд при встрече: мы с ней обнимаемся, целуемся, тремся друг о друга, и только после этого я ее отпускаю на пол. Наверное, у нас с ней любовь, а может быть дружба?
Я подобрала ее с улицы еще двухмесячным котенком, найдя у теплотрассы идя с работы. Ее Маму разорвали уличные собаки (труп лежал в полутора метрах), а наша маленькая Броша сидела и пронзительно мяукала. Мне стало ее так жалко и я, не задумываясь, забрала ее к нам.
Все нас когда-то бросают: муж уйдет к другой, жена найдет другого мужчину, родители рано или поздно «уйдут» туда, где мы все когда-нибудь будем? У меня никого не было, у нее тоже, так почему бы нам не быть вместе подумала я и с тех пор мы идем по жизни «рука об руку». Я очень привязана к ней и мне кажется, что и она чувствует то же самое, мы есть друг у друга и хорошо…
Прошу Вас не думайте, я никогда не избегала людей, то есть Вас, я наоборот стараюсь быть там, где и Вы. В кафе, в кино, приезжаю иногда в Москву, гуляю по Манежной площади или по Васильевскому спуску до парка имени Горького, а вот Красную площадь не люблю, нет для меня в ней ничего такого.
Я стараюсь уловить взгляд в толпе который бы искал меня, но нет, я ни кому не нужна..
Я смирилась с этим, я почти свыклась с этим одиночеством, но иногда по вечерам мне очень одиноко. Особенно под Новый год, когда улицы украшены красивыми гирляндами в торговых центрах стоят большие рождественские елки, люди бегают за покупками, я начинаю думать о смерти…
Зачем я живу? Для чего? Я не понимаю, к чему? Я занимаю чье-то место в этом мире, ведь вместо меня могла родиться другая Юля, в другой семье, с другой судьбой. Я как ошибка в программе компьютера, произошел сбой и я «появилась». Я не могу сказать, что совсем не вижу смысла своей жизни, просто мне кажется, что я как будто стою в очереди и если я исчезну, то всем станет немного легче и Вы пусть на миллиметр, но приблизитесь к заветной «кассе»…
Вам очень повезло люди. Я очень рада за Вас! У Вас есть друзья, семьи, знакомые, хобби, но зачастую Вы не цените этого, а я бы сейчас все отдала чтобы хоть на час побыть в вашем мире…Пожить как Вы! Это моя мечта..
Совсем недавно решила окончить медицинский институт и стать врачом. Почему, спросите Вы? Я Вам отвечу, чтобы «лечить» Вас и Ваши души. Подрабатывать начну на скорой помощи, а там глядишь, и интернатуру окончу! Я хочу быть рядом с Вами и искренне помогать Вам, прожить Вашу жизнь легче, хотя бы физически.
Я начинаю любить Вас и радоваться встрече с каждым…
У меня есть просьба, но я не уверена, что Вы ее исполните, хотя очень на это надеюсь -полюбите меня тоже! Что Вам стоит!
Выходя из дома, поздоровайтесь с соседкой, выйдя на улицу, улыбнитесь дворнику. Быть может, они тоже очень одиноки, и им будет приятно. Сев в машину, посмотрите на детскую площадку, вдруг там маленькому крохе нужна помощь. Уже на дороге, будьте вежливее к окружающим водителям, ведь они тоже люди, как и Вы! В метро, если вдруг захотите так добираться до работы, уступите место старушке или беременной девушке, им очень тяжело стоять и они тоже устают от дороги. На работе не надо подозревать всех и вся в том, что они мечтают попасть на ваше место, а даже если и так, то пусть «черные» мысли «рождаются» в их голове, а не в вашей.
Будьте с окружающими такими, какими хотите, чтобы они были с Вами, и быть может, тогда этот жестокий мир изменится и нам «одиночкам» тоже найдется «местечко» рядом с Вами!
Повернитесь к нам лицом, и наши неожиданные улыбки порадуют Вас! Впустите нас в свой мир, и мы будем счастливы!
P.S.: Все, кто сейчас очень одинок я прошу Вас не отчаиваетесь! Просто поверьте и пожелайте всем сердцем, и придет тот день, когда одиночество «покинет» Ваш дом, а на смену придут: радость, счастье и любовь!
Я от всей души желаю, чтобы рано Вы, да, именно Вы, те, кто читаете эти строки, чтобы Вы нашли себя в жизни, встретили родственную душу, и были счастливы.
С любовью, ваша …душа…
Жизнь после смерти
Посмотрев совсем недавно фильм «Открытие» вышедший на телеэкраны в 2017м году от американского режиссера Чарли Макдауэла, я задумалась о само вечном вопросе-«Есть ли жизни после смерти?».
По сюжету ученый Томас Харбод находит официальное подтверждение существование жизни после смерти, что с подвигает миллионы людей совершить самоубийство, да бы «попасть за грань». Герои картины в результате своих исследований не просто приходят к выводу, что жизнь после смерти возможна, а идут дальше в своих предположениях и смерть для них становится «порталом» в совсем другую реальность.
Дабы не раскрывать в начале своего повествования «все карты», я просто хочу чтобы Вы сами ответили на вопрос: Верите ли Вы?
Действительно ли мы, умирая, не прерываем свое существование? Попадаем ли мы в мир, где все наши родственники живы и здоровы? А сколько нам ТАМ отведено времени? Может, это и не рай, но возможно эта новая жизнь? Все как бы с нуля?
Представляю лица моих читателей в этот момент. Все. Тараканову-Юмину не читаю, автор себя «изжил» и тихо теряет рассудок, но те кто пережил утрату или проще говоря потерю близкого человека, меня поймет.
Ведь когда мы теряем контроль над ситуацией, нам проще «обернуться» в веру, не так ли?
Иной мир? Рай? Другая реальность, где наши близкие живы и здоровы, где нет боли и слез, где все, так как Ты бы этого хотел. Представляя этот мир, мы словно успокаиваем себя и боль стихает.
Возвращаясь к «развязке» фильма «Открытие» я удивлю Вас, режиссер словно прочел наши мысли и осмеливается предложить совсем идеальный ответ-Да, есть иная реальность, где Вам дается возможность ИСПРАВИТЬ ВСЕ ВАШИ ОШИБКИ!
Мне страшно даже подумать, чтобы произошло со всем нашим миром, если бы подтверждение этой мысли действительно бы нашло научное подтверждение. Что Мы выбрали, прожить эту жизнь, уже со сделанными неверными шагами, не нужными ссорами и расставаниями, с не верными выводами, с нашими потерями? ИЛИ? Ушли бы ТУДА, где все еще можно исправить?
Представьте, если бы такое открытие подтвердилось бы,
Значит где-то в ином измерении 27 января 1837 года дуэли между Александром Сергеевичем Пушкиным и Жоржем де Гекккерном (Дантесом), могло и не быть, и наш поэт обрел бы славу прожив долгую жизнь.
А Мэрилин Монро (урожденная Норма Джин Мортенсон) 5 августа 1962 года возможно и не совершила бы самоубийство (по одной из версии), а продолжила свой актерский путь приведший ее к мировой славе.
Майкл Джексон возможно после реальной смерти в нашем мире проснулся бы лет на пятнадцать в каком-нибудь из ему знакомых и любимых мест. Посетил бы там грамотного психотерапевта, который бы помог ему преодолеть все его психотравмы и принять себя таким, каков он есть. И возможно в той жизни мой один из любимых поп-певцов не принял бы решение о смене цвета кожного покрова, не пережил бы болезненные периоды потери здоровья, славы и популярности. Или вообще совсем другой пример, по одной из версии- на концерте ему на голову упал софит и поджег волосы на голове, с которых и начались все эти операции. Представляете, если бы Майкл Джексон остался бы «чернокожим», но с его талантом и энергией сколько бы он еще успел сделать?
А что если бы не было другой реальности, но ученые бы смогли создать реальную «машину времени» и мы бы получили возможность до бесконечности исправлять свои ошибки? Расстался с любимым человеком, понял, что совершил ошибку года эдак через два, пришел в Центр Изменений, отмотал нужное время и вот ВЫ СНОВА ВМЕСТЕ!
Зная, что после соревнований по прыжкам серебряный призер может стать золотым по той же схеме, чтобы тогда произошло?
Представьте у Вас есть шанс вылечить тяжелобольного родственника, просто лет на пять вернувшись и уговорив Его пройти нужное обследование?
Что мы выбрали, имея такую машину времени? Неужели мы бы все кинулись до бесконечности, как жертвы пластической хирургии, сделав одну операцию и не в силах остановиться-правили бы ,резали бы время и с ним нашу реальность?
Как психолог, могу сказать, что здоровая личность, принявшая себя такой, какая она есть и осознавшая все изменения, и простившая себя за совершенные ошибки, скорее всего, ответит: «Нет, мой опыт, как и вся моя жизнь, сформировали меня таким, какой есть и я не хочу ничего менять».
А что ответили бы Вы?
Есть ли жизнь после смерти? Есть ли та реальность, где нам все прощено и счетчик ошибок равен нулю? Во что верите Вы?
28.07.2017
В оформлении обложки использована фотография самого автора Таракановой-Юминой Е.Е.
Комментарии к книге «Рыжая Луна», Екатерина Евгеньевна Тараканова-Юмина
Всего 0 комментариев